...все в себе...

Потрындеть про жизнь грибов.

В свое время я до дыр зачитала «1984» и многие термины оттуда надежно сохранились в голове. В книге использовалось такое понятие, как двоемыслие. Система мышления, при которой человек придерживается одновременно двух совершенно противоположных убеждений, что не нарушает состояние внутренней гармонии, если можно так выразиться. То есть, сознательно и бессознательно в его голове уживаются два разных убеждения, каждое из которых применяется в определенных случаях, когда надо и когда удобно.

Дураки и дороги — это штамп. Двоемыслие — вот где проблема порылась.

Весьма приятный человек, с хорошим образованием и собственным бизнесом, захлебываясь от возмущения, рассказывает: «Сидит в самолете какая-то бабка-европейка. Сразу за ней — ребенок, который пинает спину ее кресла. Бабка вызывает стюардессу — не, ну ты прикинь, стюардессу вызывает! - просит ее разобраться с ситуацией! Не, ну не идиотка ли? Что за фигня?! Я бы повернулся и сам быстро разобрался».

«Вот в Европе поезда так поезда! Самые поездатые! А у нас что? Быдло и бабки, бабки и быдло, все исписано, зайцы бегают, незайцы продают всякую дрянь. Чиновники взятки берут, гады такие. Развалили страну бабки и дураки! А, что? Как я бизнес веду? Ну, белую зарплату нельзя платить, а то разоришься. Взятки — куда ж без них, а то закроют. Платить налоги? Не, не слышал».

Так это все странно.

Похоже, что я не успеваю-таки получить нужную мне визу, и в результате впереди маячит маленький геморрой в лучшем случае, и адов геморроище в худшем во всех сферах жизни. В связи с этим я в печали.

Иногда кажется, что мое детство кто-то тихо стирает резинкой. Физически. Все сохраняется только в моей голове, и это совсем не от того, что в детстве трава зеленее, а деревья больше. Недавно от большой тоски я полезла в сообщества посмотреть на фотографии из моего родного города. Там не сносят дома - то ли дорого, то ли смысла нет. Поэтому их просто бросают гнить и зарастать травой, тихо, постепенно. Домов-призраков становится все больше, и даже на крохотный городишко появляется сразу несколько "мертвых" районов, куда родители стараются детей не пускать. Не то, чтобы маньяки взялись на закрытой территории, но напороться на какую-нибудь фигню в темноте можно очень даже запросто.

Дальше очень грустное про детство.

( время крадет у нас детство )

Москвичи! А ну-ка быстро забрали свой дым обратно!..

Чтоб производителям стирального порошка пусто было! Конкретно - производителю "Тайда". Чтоб ему век белых рубашек не видеть. Нет, конечно, я в свое время и белое белье в серое перекрашивала, и белое в розовое, и розовое в зелененькое с милыми синими разводами, в общем, всякое бывало.

Но все эти эксперименты остались в прошлом, сейчас я все тщательно сортирую, по химчисткам ношу и вообще строю из себя хозяйку. Потому что мне и без того тяжело дается подбор одежды. В общем, опасаясь весчь испортить, стираю ее ручками. В тазике. Крючком над ванной. А чтобы не совсем скрючиться - оставляю в замоченном виде минут на 10-15. Весчь прекрасна и белизной блескуча. Тайдом "с голубыми гранулами" пахуча.

Пошерстив по интернету, возвращаюсь в ванную. Как-то сразу почудилось недоброе в голубой пене тазика, но подумалось, что струя воды всю голубизну мигом смоет. Ага. Щас. Ни промывания душем, ни истерические перетирания рукавов, ни проклятия Тайду не принесли желаемого результата. Она, вещь эта, сволочь, голубенькая. Причем, как водится, рукава светло-голубые, середина знатно-голубая, на вороте вообще какие-то непонятные засосы. И ведь я ее только неделю назад купила.

Бросила в стиральную машинку с мыслью, что хуже уже все равно не будет.
Сейчас начинаю подозревать, что, судя по понедельнику, как раз будет...

Все, не могу. Хочу новое лицо, желательно, отягощенное интеллектом, которое любит кофе и потрындеть.

Надо срочно вытаскивать книжку про поведение в конфликтных ситуациях, и читать-читать-читать. И делать записи на лбу, манжетах и прочих подвернувшихся чистописательных вещах. Тихое мирное отмечание 23 февраля за столом, с тортом и чаем-кофем-потанцуем:

Я: - ...поведение описывается в популярной книжке Зеланда "Трансерфинг реальности"...
На полуфразе меня обрывает Неадекватная Пожилая Тетка (НПТ): - Вот есть у меня невестка! В наше время все должны знать как минимум два языка, хотя некоторые знают только один, русский, зато в совершенстве. И вот невестка хвастается этим, и даже при всех говорит на английском. Но это, между прочим, оскорбительно для окружающих. Нечего говорить на иностранных языках при всех, вы меня оскорбили!
Адекватная Аудитория (АА) и Я: - ??? Вы о чем?
НПТ: - Ну вы же слышали, что-то она там сказала "тра-та-та" про книжку, я даже не поняла ничего. Обидела! И внучка у меня такая же, хвастается часто английским.
АА (умно хмурит лоб и косит мне глазом - мол, не возникать): - Аааааааа...
НПТ: - А вы вообще кто по гороскопу?
Я: - Коза.
НПТ: - Ну, понятно, сразу видно. Есть у меня две подруги - обе упрямые такие же, всегда спорят. Видела я тут чашечку со знаками зодиака - а там не коза, а овечка такая пушистая. Ну да, прямо овечки - козы они и есть.

Коза, конечно. На рога подниму - мало не покажется.
С одной стороны, да, как всегда, не надо связываться, спорит с дураком только такой же дурак, и все такое прочее. Я и не связываюсь. А с другой стороны, такие вот НПТ поедом едят окружающих, везде сунутся, куче народа настроение испортят. И вся "куча народа" при этом смущается - ведь, вроде как, дама в возрасте, учить поздно, да и "нехорошо".

А еще только что обнаружила опцию "посмотреть, хто ж тебя читает, сволочь такая". Нервно смеюсь. Я к некоторым - тайком, посмотреть, оценить, подумать, слиться. А они, оказывается, то же самое творят. То ли радоваться, то ли плакать.

Навеяло сегодня. Про парикмахеров.

Сегодня шла я по улице уныло, тащила несчастное тело на работу по колдобинам и выбоинам. И тут навстречу женщина-мечта - на шпильках, при шарфике, вся такая внезапная и радужная. Чувствуешь себя рядом с такой, как те зубные щетки из рекламы, которые теперь "не нужны", ибо у них нет фигни для чистки языка. "Щееееек и языка!". В общем, все неважно, ибо женщина-мечта обладала шикарными пышными блондинистыми кудрями.

И тут я со своими тремя волосинами, которые не прикрывают даже ухов. Трагический контраст, так сказать.

Всегда мечтала иметь именно осветленные - и шоб кудри (пусть и химические) по всей голове. Не могу вспомнить, кто там из звезд эксплуатирует сие - Шакира?? Или еще что-то такое... "конкурентка Спирс", согласно злобным СМИ, не помню, как ее там.

Щас мне тут. Длинные космы, заплетаемые каждодневно в косы - это было самое радужное, пожалуй, в моей жизни. Хотя тогда-то я так не считала. Потом мама отвела меня в парикмахерскую, где тетя "тока-тока переехала из мужского зала" подстригла меня под мальчика. Учитывая, что волосы у меня растут по сантиметру в год, мальчиком я ходила еще долго, и при слове "парикмахер" нервно вздрагивала.

Потом снова отрастила. И пока все вокруг кудахтали, что "волосы - это бохатство", я это самое сеченое хилое бохатство в первой попавшейся цирюльне обрезала. Вот тогда еще тоже было ничего: всего-навсего полтора-два часа с плойкой, и первые полчаса по питерской погоде я выгляжу о-го-го. А если выпал сухой солнечный день без ветра - то даже О-ГО-ГО.

А потом понеслась душа в рай... каждая следующая садистка с ножницами злобно ехидствовала по поводу своих предшественниц - и обрезала мои волосы все короче и короче. Все кривее и косее. Имела я и каре - справа волосы 5 см, слева - почему-то 3 см. И "теткинскую стрижку" с бритым затылком.

Самый блестящий выпад был со стороны "парикмахера-стилиста", которому я выложила энную сумму денег. Узкоглазый вьюнош - чтоб его чукчинская родня рыбы не наловила в том году! - покрасил меня в почти черный и обкорнал под китайского мальчика. Исключительно прямыми углами. Вот где был ужас-ужас.

Потом я нашла одну милую хозяйку парикмахерской - из френдов. И стала стричься только у нее. Все короче и короче. Под воробушка. А так хочется выпархивать в ночь с белыми кудрями. Эх...

Что-то кажется мне, что мой ЖЖ умер. А "да здравствует..." и прокричать-то некуда.

Хотя, вероятно, дело вовсе не в ЖЖ. Пока внутри что-то бродило, вспыхивало и мерцало, а потом радостно фонтанировало во все стороны, как хорошее шампанское, - было вроде бы ничего. Сейчас же, видимо, перебродило. Скисло. Побулькивает жидкая простокваша - продукция молокозавода села Последний путь - только беззубым в кашку подливать.

Кухонная раковина со мной согласна. Ага. Когда я наконец-то сподобилась вымыть две деревянные фигни и один стеклянный кувшин для вина, она громко сказал мне буэ и стала заполняться мерзкой мыльной водой. Кстати, я девушка приличная и от слова вантуз краснею. Нет его у меня. Но именно вчера вечером я рвала волосы на голове и обещала себе, что первое, что я куплю, когда дойду до магазина, - это он. Вантуз. Готова даже украсить его бантиком.

Да, и кто-нибудь объяснит мне, наконец, как может засориться раковина, в которой максимум, что моют, - это грязные руки или одну ложку с большого перепоя. Не иначе, как злобные гоблины приходят по ночам и заляпывают трубы гоблинской жвачкой из молотых гномов. Уходя из дома запустила посудомойку. Не иначе, когда вернусь - придется мыть не только раковину, но и пол, параллельно умасливая соседей снизу. Трубы-то одни и те же. Но уж больно я люблю я люблю тыкать на кнопочку посудомойки - не могла отказать себе в этом чудесном удовольствии.

Эх. Как прекрасен этот мир, когда в час ночи драишь унитаз, стоя на карачках (карачки - это то же самое, что у курицы нагетсы: никто не знает, где они, но все пользуют), напеваешь про "целовать песок по которому" и думаешь, на какой минуте этот целователь сломается и пойдет скандалить в администрацию пляжа: "Заведите, наконец, уборщицу!".

У меня все хорошо тчк
Думала купить топор и зарубить парочку процентщиц зпт но денег хватило только на веник тчк
Буду убиваться им тчк

Год никак не заканчивается - и я страшно от этого устала. Такое ощущение, что вокруг бесконечные люди-люди-люди-люди. Видеть не могу людей. Слышать их не могу. Буквально уже до состояния готовности отправиться в поход с рюкзаком куда-нибудь в леса. И даже без ежедневного душа.

- Мань, ты своему-то козлу чего дарить на Новый год будешь?
- Да штаны в "секонд-хенде" прикупила, обойдется!

Мама: - Пусечка, ну что ты сегодня такая грустная?
Пусечка лет 12-ти, басом: - Да роль Снегурочки этой идиотке отдали, Дусе Курочкиной!
Мама: - Дусе? Курочкиной? Отличнице этой тупорылой? Ах, сволочи, гады, пойду завтра пропесочу всех в школе! И вообще у этой Дуси мама - нищая уборщица.

Стою в уголке и жалею козла с секонд-хендовскими штанами и Дусю Курочкину. Обязательно выпью за их здоровье через несколько дней. И съем мандарин.

По центру вагона, на равном расстоянии до начала каждого из четырех рядов сидений мечется дядько. Ноги, как пружины, подбрасывают его вверх, - словно он боксирует в воображении. Бросок - в центре ряда освободилось место! Бац-бац - и мимо. Потому что это место уже занято другим боксером, зашедшим в следующую дверь.

Лет через сорок открою свой бизнес: образовательные курсы "от 60 и выше". Как победить в битве за место в общественном транспорте, обогнать дедов и побить мОлодежь клюкой.

Сижу, пытаюсь сбить температуру.

Есть вещи, которые бесят меня очень сильно. И одна из них - это когда больной человек тащится на работу, размазывает там сопли по чужим мониторам и воображает себя великим героем, без которого в офисе все рухнет, развалится и бухгалтер сбежит с сейфом в обнимку. В итоге через пару дней в офисе уже все размазывают сопли по мониторам и дерутся за последнюю чистую салфетку. Потом кто-нибудь один обязательно сляжет с воспалением легких или еще каким-нибудь популярным осложнением. И проваляется в постели месяц.

Оставшиеся будут радостно дарить бацилл друг другу - праздник каждый день. И так до апреля, пока не потеплеет и бациллы не вымрут добровольно, согласившись с медицинским определением, что "эпидемия гриппа в стране закончилась". А все начиналось с одного глупого человека, который и сам не лечится - и другим жить мешает. Особенно радостно, когда это полудохлое гриппозное существо заявляет, что болеть раз в месяц - это, в общем-то, норма.

Пойду на работу с ожерельем из чеснока. Потребую-таки поставить планируемые перегородки. И буду бегать в своей закрытой зоне, прыская во все стороны святой водой какой-нибудь бациллоубивающей штукой.

Вы еще не носите с собой антибактериальную жидкость для мытья рук? Тогда мы идем к вам!

Какая-то совершенно бешеная неделя. И я на ней совершенно бешеная, хотя еще всего только среда закончилась. Когда осознаю, что это была всего-навсего среда - хочется кидаться во всех бананами. Желательно с люстры. Желательно, чтобы она была яркая и с красивыми лампочками. И раскачиваться, раскачиваться.

Вчера прихожу домой после долгой дороги, замученная, взъерошенная. Дай, думаю, на завтрашний день намелю кофе, а то заканчивается, а я без кофе не жилец. Достаю кофемолку, сыплю туда, значит, зернышки, наслаждаюсь запахом... и на тебе - не работает. Постучала, конечно, потрясла, подергала за провод - в общем, произвела все возможные ремонтные работы, на которые была способна. И ни-че-го. Плюнула, все бросила, ушла в комнату.

А в комнате гора неглаженого белья мерзко ухмыляется. Имеет она - гора - такое обыкновение: каким манером ее ни свали - складки обязательно образуют гнусную такую харю, которая тебя каждый день будет преследовать. Достаю утюг, раскладываю доску. На третьей вещи утюг радостно всхрюкивает и вспыхивает. А запах... прямо скажем, не розами. Успеваю выдернуть из розетки и имею расползшуюся по квартире вонь, плюс горелый утюг, уже не подлежащий восстановлению.

Больше я в этот день не подходила ни к какой бытовой технике, за исключением телевизора. Его как-то было не очень жалко.

Сегодня я мятая - одежда по причине наличия отсутствия утюга, морда лица - по причине вечерней вони и вечернего же малодозированного алкоголизма, мозг - по причине вчерашней зубодробительной конференции и всяческих много- и малоприятных дискуссий. Хочется биться головой о толковый словарь русского языка. В воспитательных целях. Пожалуй, в первый раз за последнее время мне так катастрофически хочется сбежать в Сибирь. Можно даже "с удобствами на улице". Хотя, видимо, это всего лишь следствие бананово-люстрового настроения.