...все в себе...

В детстве мне покупались, как и многим на нашем холодном, продуваемом всеми ветрами полярном полуострове, очень стремные труселя с начесом. Они были дикого голубого цвета, вырвиглазного оттенка морской волны. Нормальные тёплые рейтузы было не достать, а эти трусы — на здоровье. Кстати, военным подводникам при этом поставлялись семейные труселя почти того же чудовищного цвета.

Для ранимых детей обнажить подобное в школьной раздевалке не представляется возможным. Эти труселя ненавидела, наверное, каждая. Не знаю ни одной одноклассницы, кто не прятал бы эти трусы хоть раз в подвале дома, отправляясь в школу. Подвалы в блочных постройках северного городка всегда выглядят так, что там можно сходу снимать очередную серию "Кошмаров на улице Вязов" — там постоянно прорывает трубы и мерзко парит, а всё пространство покрыто слоем тараканов. Лезть туда очень и очень страшно, но ради того, чтобы избавиться от трусов с начесом, и не на такое пойдешь.

Да, конечно, я в курсе, что всю женскую требуху надо беречь смолоду и назло маме не надо морозить попины уши, но это сейчас. А тогда симбиоз чувствительного подростка и убогих труселей был немыслим.

Тётя я 40+: бурно радуется довольно-таки стремным рейтузам с начесом, таская их в хвост и в гриву в отвратительные ветреные холодные дни. Правда, надо отметить, пусть они и стремные, но хотя бы цвет у них более-менее приличный.

У нас тут самые теплые дни февраля за всю историю наблюдений за погодой в Нидерландах. Два дня было +17. Сейчас температура вернулась в рамки, но при этом нет дождя и солнечно, когда такое было вообще!

Естессна, я, как типичная змеища, полезла из своей пуховиковой шкуры, но внезапно оказалось, что межсезонной шкуры у меня в гардеробе нет. Не помню, что там было за помутнение в голове сезон назад, но подозреваю, что я гордо отправила на помойку устаревшее осеннее со словами "ну уж куртку-то себе в любой момент куплю". Момент пришел и никого, лишь я один за всех.

Битых два часа я до кровавых глаз листала страницы онлайн-магазинов. Спасите меня!

Вообще, с каких пор симпатичные ботинки стали стоить 270 евро?! Но ботинки - да фиг с ним...

Где вы это берете?! Чтобы было не пальто, которое промокает, не надувная куртка, в которой я выгляжу, как качок без шеи и пропускающий "день ног", и не куртка до ребер, чтобы все сразу могли оценить нажранное мной за карантин. Не Uniqlo, потому что оно у меня стало, увы, проходить по второй категории (и еще лезет, как драный гусь). Мне уже искренне наплевать на цвет и мелкие детали.

Почему, ну почему меня так тянет на шмотьё, которое мне категорически не подходит? Не, я в этом не уникальна, конечно, - достаточно посмотреть, как народ на улицу выходит в том, что им нашептал во сне глист Аркадий. Но, дойдя до критического минимализма в гардеробе в духе «сегодня мы стираем штаны, поэтому два дня спим голыми на печи», я вновь и вновь лезу на одни и те же сайты, одни и те же магазины, пялюсь-пялюсь, а потом покупаю с горя на каком-нибудь Заландо всякую фигню, которая только тело греть способна, а душу - ну вот ни разу.

И почему мужикам достаются самые лучшие фасоны и классные цвета? Как для мужчин/мальчиков - так зашибись всякого можно набрать три ведра, а как для женщин/девочек - так даже в приют стыдно отдавать.

А еще на другую тему: поражаюсь, насколько у некоторых носителей русского (еще и с профессией, с этим непосредственно связанной) нет чувства языка. Ну реально, словно он им не родной. Вот я так на французском разговариваю - понять можно, но с французской точки зрения «омайгад, ну кто так говорит?!».

Вот чем меня бесит мода - так это своей массовостью. Каааааак начнут штамповать какую-нибудь хрень - так ничего другого купить просто невозможно. Нынче витрины запестрели горчичным цветом (или как еще называется этот цвет бешеной детской какашки). По мне так гаже был только лососёвый. В итоге ходишь-бродишь, а тебе суют горчичный свитер, горчичное пальто, горчичные колготки и к ним горчичные труселя для комплекту, чтобы окончательно затошнило. Впрочем, грешить не буду, черное - оттени фингалы под глазами и стань похожа лицом на гнилое печеное яблочко - по-прежнему на вешалках в изобилии.

Или эти нескончаемые джинсы в облипочку, мода на которые как пришла, так до сих пор уйти не может, «хоть ты дерись». Сначала те, которые выше половины полужопий не натянешь, потом те, которые до подмышек и визуально формируют роскошную плоскую висячую задницу. А если она и без них плоская и висячая, то в этих джинсах просто сползет к коленям и будет болтаться славным овечьим курдючком.

Или брюки, которые выглядят так, словно шьются на жирных гномов. То длиной до щиколотки, то до середины икры, то 3/4, то 7/8, то еще какой-нибудь музыкальный размер. Только не по росту, а то не интересно.

И еще эти их пыточные зеркала в примерочной, когда даже пылевые кучи по углам радостно ржут, наблюдая, как ты пытаешься натянуть штанцы на свое тело белое, рыхлое да рассыпчатое, скача на одной корявой ножке.

Пока я бегала по дому с цветочными горшками, тролльски оставленными нам бывшими жильцами, везде сыпала землей и засоряла унитазы, - на улице вылезло теплое плюстринадцатьое солнце. И тут обнаружилось, что умная дуся в лице меня при переезде широким жестом выбросила часть межсезонной одежды, которой и так было не слишком много. И теперь настало не просто типично бабское "нечего носить", а реальное нечего носить.

Последний раз на улицу я выходила примерно так: классические ботинки, спортивные золотые подштанники в стиле «жопа шире комода» (и не спрашивайте, откуда у меня это в гардеробе), кофточго с претензией на вечерний шик. Ад, как он есть. А, ну если не считать того момента, когда я пробежалась до почтового ящика соседей в плюшевом костюме зайца.

Это значит - надо идти по магазинам... а там ЛЮДИ! А там длинные ряды вешалок со шмотьем! И бешеные ценники за ткани, на которые у меня в моем преклонном возрасте вдруг открылась уродская аллергия. И, о ужас, я разучилась выбирать подходящие друг другу вещи (если вообще умела когда-то). Как раньше-то умудрялась одеваться, непонятно. Прямо хоть покупай простыню, заворачивайся и ползи.

Я уже давно поклоняюсь белью. Как увижу цветное, нежное, возле которого сидят дядьки с пакетами и унылыми рожами — так сразу теряю волю. Подозреваю, что могла бы прекрасно работать велорикшей, если бы кто-нибудь повесил перед носом на палке бюстгальтер вместо морковки.

В Европе сейчас время распродаж и я, радостно стуча копытами, пошла пастись в отдел белья с самыми радужными надеждами. И вот объясните мне, с какого перепоя на вешалке пяти бюстгальтерам полагается один трусняк в затяжках и расхожего размера XXXL? Это тетеньки расхватывают? А зачем им по трое труселей к одному лифчику? У них задница с зубами и любит пожевать на досуге? Или они имеют худых невесток, которых одаривают на день рождения труселями XXL, мерзко хохоча в рукав? Подобрать же случайным методом трусы к лиловому бюстгальтеру в пыльно-розовую розочку — неразрешимый квест.

А еще бельгийские бюрократы забюрократились бюрократично и у меня может накрыться поездка в конце января, в связи с чем я заранее грущу.

По дурости этот пост вполне достоин начала года.

Зима настала внезапно неделю назад — та, что со снегом, и вообще дрянь. Целых -3 градуса на улице вскрыли печальный факт, что я умудрилась где-то посеять весь свой зимний гардероб — полагаю, что при переезде в целях облегчения багажа повыкидывала половину. Половина, разумеется, оказалась зимней. Теперь по улице приходится передвигаться исключительно перебежками, хотя на фоне прочих бельгийцев я совершенно не выделяюсь: еврейская часть носит одно и то же круглый год, поэтому всегда или мерзнет или потеет, прочие надевают неожиданные шорты с летней курткой и сопровождают свое движение радостным позвякиванием отмороженных суставов.

А, вру! У меня есть дубленка, которую мне подарила мама. Я уже как-то говорила, что если бы не схожесть с моим вторым родителем, я бы точно решила, что в роддоме меня подкинули. Вкусы с мамой у нас разные. Ну очень разные. Она периодически порывается «одеть сиротинушку правильно», но в эти моменты я уже давно научилась надевать рога и проводить короткую борьбу за территорию в виде весеннего гона. Впрочем, иногда на меня случается проруха в виде подарков на день рождения, например. Дубленка прекрасная — вся по фигуре, с блеском и золотым отливом, с шикарными пуговицами и меховым воротником до пупа, на который — воротник, не пуп — пошло шесть лисиц, по самым скромным подсчетам. Особенно феерично эта дубленка смотрится в окружении прочего моего сиротинушкинского шмотья в виде желтых ботинок или там намеренно драных перчаток.

Зато в интернетике, убоявшись распродажных магазинов, нашла туфли своей мечты — ну почти мечты, скажем так — и они стоят 875 долларов. Выпавшую челюсть уже вставила на место, но хотение почему-то на место засунуть не удалось.

Передрать бы с кого-нибудь гардероб и перестать страдать.

Судя по выражениям лиц пешеходов, к евреям-ортодоксам не могу привыкнуть пока не только я. Отчасти начинаю понимать этот вечный ажиотаж по еврейскому вопросу: просто ортодоксы - они другие, и эту свою инакость не стесняются демонстрировать. Паранджа тоже вне привычного окружения вызывает у людей настороженность.

Ортодоксы оккупировали в Антверпене, главным образом, район, расположенный ближе к вокзалу, - там, кстати, базируются все основные магазины, торгующие золотом и бриллиантами. В других районах города черный наряд встречается крайне редко. За пределами "еврейских улиц" гуляют только "не настоящие евреи" - те, что носят обычный костюм и шляпу, а также сопровождаются женщинами, одетыми гораздо свободнее, и даже позволяющими себе носить розовые плащики.

У ортодоксов мужской своеобразный наряд не меняется, вне зависимости от погоды на улице. Разве что когда температура воздуха перевалила за +20 некоторые сняли верхнее черное пальто, под которым - угадайте, что? Другое черное пальто, вернее, черное атласное. На самом деле, у верхней одежды есть разные названия, там и халаты, и фраки, и плащи, но для моего непросвещенного глаза это просто пальто. Единственное различие, которое я успела заметить, - это разные лацканы на верхней одежде, они бывают закругленными или заостренными. Последнее - относится к подозрительно свободно мыслящим евреям.

Раньше я читала, что штраймлы - огромные меховые шапки, похожие скорее на мельничное колесо, чем собственно на головной убор - носят только в торжественных случаях и только хасиды. А, и только женатые. В таком случае, в Антверпене каждый день - торжество, потому что в центре в любой день недели практически невозможно встретить еврея в обычной шляпе: 90% носит на голове "колеса". Штраймлы отличаются друг от друга по высоте и размерам, пару раз я видела шапку такой высоты, что у ее владельца явно возникают проблемы при прохождении в стандартные дверные проемы.

Брюки носятся редко: из-под длинного пальто, как правило, видно ноги в чулках (черных - в будни, белых - в праздники, хотя, как я уже говорила, белые чулки тут можно встретить у любой день). Насколько я понимаю, к чулкам прилагаются штаны до колена, но эта деталь гардероба всегда надежно укрыта под пальто.

Обувь тоже своеобразная: черные башмаки с квадратными носами, очень грубые, похожие скорее на старые ортопедические ботинки, которые также весьма своеобразно смотрятся на мужских ногах, облаченных в чулки.

Наконец, все культивируют бородоращение: при этом хасиды никогда эти бороды не стригут, что для моего глаза выглядит совершенно ужасно.

Кстати, в этих нарядах зимой явно холодно, а летом столь же явно жарко, - можно судить по поведению хозяев одежды. Понять эти наряды совершенно невозможно. Представляю себя в кокошнике, без труселей, в сарафане и с коромыслом наперевес. Да, кстати, дамские ортодоксальные наряды окончательно повергают в уныние. Не только из-за исключительно разнообразной цветовой гаммы "черное с черным на черном", но и из-за столь же разнообразных фасонов. И не дает мне покоя один вопрос: неужели в ортодоксальных семьях дамы по-прежнему в замужестве бреют голову и носят парик?!

Я когда загоняюсь окончательно — начинаю истерически хихикать и рассматривать кто во что одет. Это просто к гадалке не ходи: если я начала пялиться на прохожих и делать гнусные замечания про себя — пора лечиться, пить коньяк и душиться новопасситом.

Сейчас у меня три красных тряпки:

- женские лосины, надеваемые с короткой курткой, чтобы можно было рассмотреть гениталии буквально во всех подробностях;

- дамские подштанники «здравствуй, Карлсон», до середины икры;

- мужские узкие джинсы с задницей, которая свисает до колена.

Вот как только я это вижу — желчь начинает вытекать прямо из ушей. Казалось бы, ну какая мне разница? Но, видимо, тут дело такое: что мы можем сделать с Минобороны? С Минобороны мы ничего сделать не можем! А пуговицу найти можем? Вот и давайте искать пуговицу.

Но находить-то ее не хочется. Если найдешь — придется решать проблему с Минобороны, да еще и не одну. Теток с хребта снимать, опять же, которых там целое стадо накопилось. Так что я шатаюсь вокруг внутренней пуговицы, выросшей до размеров слона, и рассматриваю прохожих на улице. Авось, само рассосется.

Воистину, «Анна Каренина не нашла ни одного стоящего мужчину, и потому легла под поезд» (с)

Вечно попадаю на забавных людей. Традиции многих новых магазинов — это бросающиеся тебе под ноги продавцы с воплями «дратуте!». Кроме «дратуте!» они тебе больше ничего особенного обычно предложить не могут. Сегодня бросившееся ко мне стандартное «дратуте» заявило: «А я тут стилист, давайте дам вам бесплатную консультацию». Стилистка от очков и хвостика на затылке аж до пяток была нейтрального коричневого цвета. Ее даже было сразу не распознать на фоне стены.

Я себя, надо сказать, образцом высокого вкуса не считаю, и вообще с удовольствием бы получила дельный совет вне рамок собственных предпочтений. А то у меня рамок выше крыши. Одни рамки. Какой-то многоугольник вокруг себя построила.

Конечно, меня несколько смутила повышенная коричневость этого стилиста, но, в конце концов, сколько у нас сапожников без сапог.

Стилист: Расскажите мне, что вы хотите купить?
Я: Нуууу... наверное, платье. Без рюшечек, не короткое, не черное, не белое и не серое. С вырезом.
Стилист: Щас предложу!
Вот!
Я: Оно черное.
Стилист: Вот!
Я: Оно в рюшечках.
Стилист: Вот!
Я: Оно без выреза, закрытое.
Стилист: Ну вот это вам точно подойдет!
Я: Это, кажется, вообще кофточка.
Стилист: Правда?! Ой, и действительно! Но ее ведь можно натянуть...

В процессе мне было предложено насладиться еще парой кофточек, серым платьем, белым платьем и платьем в черно-белую полосочку. В общем, хватаю я единственное платье, которое мне почему-то не предложили, и бегу в примерочную.

Прибегает стилист: Ой! Ну я же говорила, что будет хорошо!
Я: Гы-гы.
Стилист: Главный совет: вот сюды надо браслетик и каблуки!
Я: Ню-ню.

Платье, кстати, купила. И да, люди, я не пропаду в кризис. Я могу работать стилистом, вот честное слово. Предложу вам браслетег на каблуках и кофточку натянуть.