...все в себе...

Пришла бумага от поставщиков услуг, и теперь я знаю, что электричества потребляю практически как сиротинушка деревенская, вооруженная лучиной, зато газа - как примерно целый дом, заселенный голландцами. Теперь сижу боюсь. Боюсь финального счета. И вообще, это нечестно. Я ругалась долго на антверпенскую воду - там много примесей, от нее страшно сохла кожа (это у меня-то, кто полжизни проходил с такой физиономией, словно блинами умывался) и рыжели волосы. Но за три года я как-то приноровилась, обзавелась батареей кремов для увлажнения всей меня и даже правой мочки уха, а рыжий - ну да зато не седой.

А в Амстердаме вода слишком мягкая, что ли, не знаю, и она ничего не промывает! С волосами это какой-то ад. Я реально могу десять минут лить себе на темечко воду, чтобы потом выглядеть так, как будто в душ хожу раз в месяц. В результате и траты на воду, и траты на газ, который эту воду подогревает.

( 5 картинок Антверпена )

Не то, чтобы мне было нечего сказать. Но и на меня нашло то, о чем минимум четыре раза читала во френдленте: людям окончательно расхотелось писать в ЖЖ. Зато чукча - читатель.

Вообще, по итогам зимних месяцев, я - Плюшкин. Вот уже почти месяц восседаю на куче бардака. Я бардачная королева и каждое утро при виде коробок у меня дергается глаз. Между прочим, у меня уже есть свой личный форт из коробок с прекрасными надписями по периметру типа "книги/бк", "трусняк и носняк" и просто "хрень". Это не считая мешков "привычного" мусора и мешков с одеждой, которую отдают на благотворительность.

Мама, наверное, радостно потирает ручки, - по мере моего взросления она всегда пророчила, что я буду стареть, заеденная тараканами, среди горы хлама.

Также свела очередное близкое знакомство с европейской бюрократической машиной. Воистину, бюрократия - дрянь, практически везде. Вернее, судя по откликам, дела обстоят лучше в Штатах и в маленькой, но гордой Прибалтике. Но остальные… Из прекрасного (сокращенный приблизительный пример): запись на замену загранпаспорта в Антверпене - на июль. Но записаться на этот июль можно только если тебе осталось 6 месяцев до истечения срока. Но другие ведомства требуют, чтобы ты поменял паспорт прям сразу, как только тебе останется 6 месяцев, вот прямо в тот же день. Проверни колдунство это называется.

Жить стало лучше, жить стало веселее!

Не прошло и трех лет, как я до него доехала.

Атомиум - символ Брюсселя, который тоже видно издалека, как Эйфелеву башню (собственно, с ней его все время и сравнивают). Строили Атомиум к открытию Всемирной выставки 1958 года, как символ мирного использования атомной энергии, - в результате получился многократно увеличенный фрагмент кристаллической решетки железа. Кстати, СССР на выставке представлял космические спутники, самолет Ил-18 и автомобиль "Чайка".



( про Атомиум )

Животные поднимают настроение и наблюдать за ними можно бесконечно. Снимать людей совсем не то удовольствие.



( 11 картинок )

Дошли руки (и ноги) до зоопарка Pairi Daiza. Зоопарк, который находится в Валлонии и является теперь врагом № 1 для нашей фландрийской части, потому что не так давно выиграл соревнование и получил от Китая заветных плюшевых панд и море известности. Разумеется, во время всех перипетий я болела за местный, вполне себе приятный зоопарк, и поэтому в Pairi Daiza ехать не хотела.



( зоопарк в 11 картинках )

Про жителей Антверпена бельгийцы, проживающие в других городах и селах, высказываются однозначно: "Эти отвратительные высокомерные какашки". Пара знакомых, сбежавших из Антверпена в Германию, осеняют себя крестным знамением при воспоминании об этом страшном городе и всегда добавляют "мы не встречали более холодных, отчужденных и задирающих нос людей". Близкая подруга при первом нашем знакомстве за глаза сказала, что я гадкая высокомерная дрянь. Вот я думаю, может, мне поэтому Антверпен нравится? Потому что где-то в глубине души я на самом деле такая? И как дальше с этим жить?!

Пообщалась с одним молодым человеком, бывшем в Антверпене проездом. Была высокомерной и задравшей нос. Причем еще до того, как узнала, что наши представления о гигиене расходятся до такой степени, что Мойдодыр идет нервно курить в углу вместе с мочалками. На ваши взаимоотношения с людьми влияют такие мелочи? Например, кто-то рук не моет после туалета. Или там нагретость супа в чужой тарелке проверяет пальцем?

Вообще, я это все внезапно к тому, что сдалась, наконец, и завела себе Instagram. Кого добавить?
P.S.: фото ног еще сделать не успела.

Щедрой рукой отсыпает жизнь иногда навоза. Не только под корни антверпенским деревьям, к сожалению. Когда живешь на одном краю - а на другом остается кусок сердца, то все время будешь дергаться и рваться пополам. Пожалуй, это самое неприятное в любом переезде, потому что никаких мер лечения не предполагается. Только резать, не дожидаясь перитонитов. То есть, возвращаться, "чем сердце успокоится".



( потрындеть )

Пребываю в сумрачном состоянии души и из цензурного способна мыслить только союзами и междометиями. Не могу даже с юмором посмотреть на ситуацию, честно, не имею для этого душевных сил даже после жалкой попытки позаниматься йогой при свечах.

Арендодательница наша - девушка весьма корпулентная, но душа у нее при всем, так сказать, внешнем богатстве нежная и трепетная. Прямо-таки, духовно богатая инфантильная лань. Это стало понятно очень быстро. Славные диалоги образовывались у нас с ней. Примерно так:
Мы - В результате сбоя в работе банка деньги поступят на счет на день позже обычного.
Она - Ах, а я думаю про южное солнце и теплый пляжик!
Мы - Кстати, вы предлагали маляра для рихтовки ванной, мы готовы принять его с 10 до 18 в понедельник-среду.
Она - Ой, а на дворе такая весна-весна, я сейчас совсем вся в налетающем ветерке!

( много )

15 августа в Бельгии государственный праздник — Успение пресвятой богородицы девы Марии (вознесение на небеса). По этому без сомнения важному поводу бельгийцы радостно квасят пиво, едят сардельки, сыры, а также прочие продукты местных мелких производителей. Милосердные власти обеспечивают, кстати, и выходную пятницу — в самом деле, не прерываться же на работу в эти благословенные дни.

Учитывая, что ближайшие две недели у нас вместо машины немыслимо огромный фургон, пригодный исключительно для продаж чОрного-чОрного мороженого в чОрном-чОрном городе, то развлекаться надо было в типичной бельгийской среде. На радостях я решила отведать устриц. Местные ими тут напитываются по выходным, подолгу зависая на центральном рынке с белым вином и шампанским. У меня все как-то до них ни руки, ни рот не доходили. Пока стояла в очереди — кстати, я встречаю здесь адские очереди исключительно в двух местах: в присутственных местах для небельгийцев, а также за устрицами и прочей свежей морской дрянью. Так вот, пока стояла в очереди, думала, что хапну целую порцию. Но ближе к кассе уверенность как-то взбледнула при виде мощных дядек, которые расковыривают устрицы, надев железную перчатку на одну руку и вооружившись мощным тесаком. Расковырянная устрица блестит нежным содержимым и выглядит, как маринованные грибы в собственном соку. Если что — я ненавижу грибы. Маринованные — особенно. В общем, решила, что полпорции с меня вполне хватит для первого раза.

Встала за столик — вокруг красота и лепота, свежий речной воздух, устрицы на тарелке в окружении водорослей. Покосилась на соседей, поднесла устрицу ко рту... и что-то невыносимо скользкое и склизкое просочилось по языку. Язык от отвращения скинул это дело глубоко в горло. Я не знаю, есть ли в горле нервные окончания, но горло тоже не обрадовалось и пропихнуло все куда-то подальше. От неожиданности, я залила это шампанским. Стою. В голове вертится радостная мысль, что я проглотила чей-то насморк за энное количество собственных евро. Продышалась. Думаю, надо бы еще съесть, чего судить-то после одной штучки. Вторую хрень я мужественным усилием остановила во рту и попыталась прожевать. Не рекомендую. А то бокала шампанского на пропихивание не хватит, а плеваться устрицами при всех как-то некультурно, хоть и пафосно.

На этом я ставлю жирную точку в деле об устрицах. Спасибо, но я как-нибудь обойдусь. Мидиями, например.

И вообще, как они это едят, запретите им!!

В ноябре в Брюссель приезжает Зенит играть с Андерлехтом. Андерлехт — местный футбольный клуб, «Королевский спортивный». Бельгийцы любят велоспорт, как я уже говорила, но свою футбольную команду они тоже очень сильно любят. В местных интернет-СМИ с завидной регулярностью первую полосу занимают истории клуба, тренировки клуба, игры клуба, фотографии футбольного мяча, а также интервью с ним же.

В Брюсселе, соответственно, базируется гнездо всего этого безобразия: огромный магазинище для фанатов, а также кассы по продаже билетов на игры. Как выясняется, ничто не чуждо бельгийцам, в том числе, им не чужды незабвенные сепульки с сепулькарием и сепулением. В общем, первое правило Бойцовского клуба: ищи тех, у кого на морде написано про Бойцовский клуб:

- Есть билеты на матч Зенит-Андерлехт?
- Есть!
- Можно два?
- А вы есть в нашей базе данных?
- Эммммм, наверное, нет.
- Тогда нельзя!
- Почему?!
- Чтобы купить билеты — надо быть в нашей базе данных!
- Хорошо, а как попасть в вашу базу данных?
- Надо купить билеты!
- ?!
- В смысле, надо было раньше купить билеты — и тогда вы бы были в нашей базе данных.
- И что бы вы посоветовали делать тем, кто не приобщился?
- А вы тут где-нибудь поищите кого-нибудь, кто уже покупал билеты и есть в нашей базе данных, пусть он купит.

Цикл замкнулся и змея пожрала саму себя. А я поехала домой есть паштет и запивать его винищем.