nike_vik: (Default)
Снилось, что было много-много моих клонов, и их отрубленные ноги я хранила под кроватью.

Доктор, у меня есть шансы или уже все?

Зато у меня есть традиция. Каждый год с наступлением морозов я начинаю костерить когда-то наших ремонтников. Каждый год мне припоминается та белобрысая жалостливая физиономия на пороге в костюме, стоимостью, как вся квартира плюс еще немножко на «Вдову Клико». А у меня тогда был халат под далматина и волосы дыбом. Подписывала бумажку, мол, претензий не имею, но вы козел. И та стайка разномастных прорабов: после одного потрескались новые двери, после второго скрючились по углам обои, после третьего вообще было что-то страшное «мой голова не мочь это запоминайт».

У нас стеклопакеты. В них дует, но они стоят насмерть. Зато то, что дует, нашло себе другой путь — через подоконник. Оказывается, там надо было перед зашиванием гипроком прокладывать изоляцию или что-то в этом духе — прорабам и тому мужику в костюме. А теперь три месяца в году по комнате можно передвигаться только вприпрыжку, короткими перебежками. В особо неприятные дни меня сразу сносит от окон к двери легким зефиром. Или как там оно называется. Остается только растить шерсть на ногах. Или вить гнездо.

С учетом, что герань практически окончательно сдохла и я все еще рыдаю над окочурившимся коричневым трупиком - вить гнездо негде.

А, кстати.
В офис купили десять новеньких вентиляторов!
Здравствуй, декабрь!
nike_vik: (Default)
Снилась зима — такая типичная, одновременно сырая и снежная — меньше питерская, больше мурманская. И глубокие холодные лужи, с кусочками льда. Было темно, немного страшно и очень промокли ноги. Снились люди, такие уже далекие, почти как эта зима, которая при нынешних постоянных «под сорок» на улице кажется неимоверно невозможной.

Никому ничего не доказываю наяву — только во сне продолжаю обижаться. Дурацкий мозг.

И еще мне снились тренировки. Снилось, что я отрабатываю в зале «пружинку», такое, знаете ли, растягивание тела, больше внутренняя работа, чем внешняя. Просыпаюсь — разбитая, усталая и адски болит солнечное сплетение, похоже, я не только во сне это дело отрабатывала, но и наяву корячилась на кровати. Наверное, я слишком много занимаюсь.

Чаще всего сны — практически полная противоположность реальности. Когда все более-менее хорошо — снятся кошмары. Когда общаюсь с одними — снятся другие. Летом — снится зима, в Питере — Кольский, вместо дома — заброшенные недостройки.

Интересно, если я начну втыкать в «Дом-2» - мне приснится Познер с великосветскими беседами?
nike_vik: (Default)
Разумеется, куда ж я без пилы. Я без пилы никуда. «Пила-VI» - очень понравился фильм, больше, чем две предыдущие части. По-прежнему можно похвалить сценариста с режиссером, которые продолжают «держать градус» и не скатываются до сплошного мяса. Хотя мяса, конечно, хватает. Особенно начало впечатлило, даже бывалое я отворачивало морду лица к креслу и пищало время от времени «гадость-гадость-гадость».

На мой взгляд переборщили с мерзотностью главного героя: достаточно лишь бросить взгляд на эти его губки, в течение всего фильма аккуратно сложенные в куриную попку, чтобы сразу поставить его к стенке и расстрелять без суда и следствия. А потом еще сплясать джигу на костях.

Да и остальные участники шоу Пилы симпатии не вызывают. Разве что ближе к концу, когда ты уже, вроде как, с ними сроднился. Зато их не так жалко, с другой стороны.

Единственное, в чем можно укорять авторов фильма, - в меньшей, по сравнению с первыми сериями, «детективности» сюжета. «Пила-VI» - проще и прозрачнее, хотя не без сюрпризов. Некоторые ругают ее за постоянные отсылки к предыдущим сериям, но на мой взгляд, это плюс: все равно даже те, кто смотрел весь цикл, не всегда помнят, кто там кого убил, когда, за что и почему. Здесь же отсылки помогают восстановить всю картину.

Так что будем ждать продолжения.

Кстати, после просмотра этого фильма мне приснился прекрасный сон, в котором я застрелила двух нехороших людей. Проснулась впервые за последнее время рано и в прекрасном настроении. Как мало иногда надо для счастья — всего-навсего покрошить кого-нибудь направо-налево. Хотя бы во сне.
nike_vik: (Default)
Недавно мне в очередной раз приснилось.

Был ядерный взрыв, уцелело очень мало людей, которые — включая меня — все забились в какую-то нелепую маленькую квартиру и пытаются выживать. Потом я ушла, чтобы попробовать найти еду. А когда вернулась — они все были мертвыми, остался только один, страшный, мутировавший. И я выбросилась из окна.

Доктор, так дойдет до того, что я вообще перестану спать.

Еще пришел человек устраиваться на работу. Да в первый же день нам рассказал, что мы тут все неудачники и плохо работаем. А потом еще уже в кулуарах, за спинами, добавил про каждого очень много удивительно "лестного", касающегося как умственных, так и физических особенностей. В промежутке между первым и вторым деянием была, разумеется, попытка зализать нам всем анальное отверстие насмерть.

Нет, я всегда говорила, что не люблю людей. И никогда не верю на слово. И вообще. Но мне до сих пор не верится, что на свете вот такое существует. Мерзко мне.
nike_vik: (Default)
Нет, сонными кошмарами меня удивить сложно. В последнее время я, как по команде, просыпаюсь где-то в пять-шесть утра от очередного радостного разрыва мозга, который подбрасывает мне очередную истеричную историю про мою жизнь. Но вот альтернативная реальность мне, в общем-то, не снилась никогда. Нет, понятно, что любой кошмар или какая-нибудь фигня, которая с тобой происходит во сне, тоже может рассматриваться, как альтернативная реальность. Но тут было прямо нечто.

Люди, ситуации - то, что, в общем-то, могло бы быть. Только не в этой жизни. В этой жизни все сложилось несколько иначе. А в том, что мне приснилось все выглядело таким донельзя реальным, что я даже чувствовала мерзкую шероховатость старой подушки. Была такая у моей бабушки. В чехле, половина которого была сшита из старого ковра, что ли. Искусственного, царапучего, отвратительного ковра. Помнится, пару раз на эту дрянь надевали наволочку и подкладывали мне под голову. Часов восемь непрерывной чесотки - то головы, но носа, то уха, то щеки, то еще чего-нибудь, что соприкасается с дурацкой подушкой, - а поутру рожа выглядит так, как будто тебя всю ночь тиранил маньяковый иглотерапевт, по странной причине пытаясь расковырять тебе нос.

Снился близкий человек, у которого в этой жизни судьба сложилась не так, чтобы очень хорошо. В реальности - полная женщина с очень больным сердцем, выбивающаяся из сил, чтобы обеспечить единственного сыночка - ленивого обалдуя. А мне она привиделась стройной, почему-то в татуировках, с голосом на два-три тона громче обычного... и очень сильной. Может быть даже ттой силой, которую в нашем мире она выуживает из себя, чтобы обеспечить великовозрастного "ребеночка". Только в моем сне она просто позволила этой силе строить свою жизнь. И все.

Не знаю, о чем думает в последнее время мой мозг. Видимо, он так страдает от того, что наяву ни одной здравой мыслишки я ему не обеспечиваю, что пытается хотя бы во сне подкинуть мне повод для размышлений. Либо это перекормленный вкусностями желудок забавляется.

Хочется выкинуть что-нибудь сумасшедшее.
nike_vik: (Default)
Мои изощренные сны меня погубят. Ну где мой мозг мог выкопать истории, сравнимые разве что с мрачными повествованиями Гюго "Человек, который смеется". Примерещились компрачикосы под утро, пришлось вскакивать в холодном поту и бурно радоваться наступившей действительности. И вроде ведь фильмов дурацких не смотрела, книг с кошмарными описаниями прошлого не перечитывала...

И после этого мне еще будут говорить, что я нервная. Конечно, я нервная! Потому как сны донельзя реальны, а я, кажется, утратила наработанный в детстве талант "закрыла глаза во сне - открыла наяву". Когда-то таким образом я выпрыгивала из многочисленных своих ночных кошмаров. Выпадала в комнату на кровать, в темноту и тишину. Наискосок от темного шкафа, в котором всегда оставалась полуприкрытой дверца. Иногда она качалась и омерзительно скрипела. Приглашала в густую темноту, где скрывалось кошмарное белье, сложенное почему-то таким диковинным образом, что мне всегда мерещились морды чудовищ. Засыпая при свете лампы я старалась не смотреть на шкаф. Смотрела в окно, считала проезжающие машины - по свету фар, проползающему по потолку.

И комната другая, и шкафа давно нет. На столе "во спасение" классная штука, которая горит ночником и шумит на всякие разные голоса - птицами, шумом океана и прочим. Только все равно снятся кошмары и хочется проснуться куда-нибудь в такую реальность, в которой сна не требуется вообще. Разве что для желающих, по требованию...
nike_vik: (Default)
Снилось мне, что я привидение. Разумеется, очень вредное - кто бы сомневался. Вместо того, чтобы тихо забиться куда-нибудь в подвал и греметь там цепями - моталась по вполне современным квартирам и отпускала ехидные замечания.

Я это... сторонник солипсизма. Или как там по-другому эта теория называется? В общем, когда умру - весь мир в тартарары полетит вместе со мной, и не останется "ни Каа, ни лягушонка". И даже Шерхан на север не свалит.

Или в буддизм, что ли, податься.
nike_vik: (Default)
Уж полночь близится... ну, почти. А я все еще в прострации. Проснулась с мыслью: "Где же мой плазмоган?!". А снились мне вариации на тему игрушки "Doom-2", якобы за мной оттуда в реальный мир монстр такой себе симпатичный вылез, который ракетами стреляется.

Все так реально, аж противно. Запах кожи перегретых по летней жаре сидений в троллейбусе. Солнечные лучи в глаза и контрастно темные подъезды. Высотки спальных районов и дурацкие штаны защитного цвета.

Вот так просыпаешься - и понять не можешь, вот это такое скучное, мокро-бело-грязное за окном, в котором я живу - это и есть жизнь? Даже какая-то симпатия к монстрам появляется.
nike_vik: (Default)
Это же надо было одеться так не по погоде, в очередной раз понадеявшись на тупые прогнозы метеорологов. Ну невозможно же сутками таскать на себе тулуп, опасаясь холодов! Лязганье зубов и тряска прекратились только дома. Да и то не сразу.

Надо сменить подушку. В этой набито слишком много дурацких кошмарных снов. Можно проснуться среди ночи, повернуться другим боком - а тебе в ухо немедленно засунут очередную порцию, утрамбуют, как японцев в вагон метро. Или не японцев? Впрочем, не важно.

На улицах слишком много людей. Их вообще - везде слишком много. Наверное, даже если сейчас, в мороз, уйти куда-нибудь глубоко в лес, который тут совсем недалеко, и то встретишь какого-нибудь сумасшедшего грибника с корзинкой, бурчащего себе под нос "Наверное, не сезон". Всех не закопаешь.

Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя.
nike_vik: (Default)
Самым ярким событием в моей жизни являются мои собственные кошмары. И как-то так совпало, что параллельно с этими самыми кошмарами я начала читать очередную книгу Стивена Кинга "Темная половина".

Раздвоение человека. Может быть, я тоже проснусь однажды в холодном поту посреди ночи и пойму, что на самом деле меня уже давно не одна, а две, просто до этой секунды мне в это верить не хотелось. И мое второе "я" пойдет убивать направо-налево, выплескивая эмоции и уверяя себя и прочих в том, что оно такое же живое. И в него войдет все от меня, все тщательно подавляемое, сорняковое, то, что на задворках и за пределами сознания...

В детстве я обожала читать и слушать всякие страшные сказки про Красную простыню, Зеленые пальцы или Человека с Синими Зубами. Я и сегодня могу вдруг выдать пулеметную очередь из таких историй, длиной в час. Нравилось себя пугать? Выросла - и ничего не изменилось. Просто истории стали длиннее, и в них прибавилось сложных слов. А в остальном - ничего не меняется.

Никогда ничего не меняется.
Может, я потихоньку схожу с ума?
nike_vik: (Default)
Я - не просто сова. Я - сова-сплюшка. И если мне не дать выспать мою девятичасовую норму... Случится страшное! Помнится, я за все время бурной студенческой жизни была в ночном клубе раз пять-шесть, не больше. Потому что последствия ночных гулянок напоминают стойкое похмелье. Вернее даже, алкогольную интоксикацию, отходить от которой мне приходится двое суток, не меньше.

11 часов сладкого-сладкого сна - лучшее лекарство. Еще бы и без кошмаров - было бы совсем хорошо. И только вот одно... проснулась с мерзким вкусом стойкой неприязни во рту. Такой стойкой, что даже два вкусных персика не смогли заглушить это. Гадостный привкус.

Я вот думаю: это у меня во сне третья чакра открылась, я проникла в мозг другого человека и осознала всю его неподходящесть мне? Или просто дурь взыграла? Прямо-таки даже не по себе: вроде как отношения такие... ну, скажем, никакие были. Когда-то дружеские. А сейчас прямо хочется плеваться. Желательно - в красивую плевательницу.

Что-то едкое. Мурашки по коже. Гнусно.
И все это - от одного-единственного сновидения.
nike_vik: (Default)
Думаю, на просмотр моих личных кошмаров хорошо было бы приглашать зрителей. Куда больше адреналина, чем от потускневшего Фредди Крюгера или там ползучих мертвецов из японских ужастиков.
Жалко, сценарист из меня так себе, а то бы я настрогала кучу сюжетов а-ля "свежеосвежеванные монстры атакуют" или там "мир кладбищенских теней в розовых бирюльках".

Сегодня тыкнули носом в рабочую ошибку - неправильно указала дату одного церковного праздника. Стыдно и обидно... Ох уж мне эта ложная инет-информация...

О мытье в тазиках не говори - о нем все сказано. Но я все равно скажу еще раз! Бесит! Сил уже нет каждый вечер носиться со всем этим удовольствием. А вчера вообще получилось чудесно: сначала я слегка обожглась паром, пока тащила кастрюлю из кухни в ванную. Исполнив ритуальный танец с зажиманием мочки уха, начала раздеваться. Разумеется, умудрилась поскользнуться на криво поставленном тапке, повисла на ледяной батарее, тут же ее отпустила, потому что там что-то меня поцарапало, вцепилась в раковину и как следует ее скособочила, после чего уже приземлилась на пол. Сказала несколько нелестных слов, касающихся мироустройства в целом.
Поплескалась с дурацким ковшичком, начала вылезать... и тут вспомнила, как папа сегодня радостно тащил из ванной все полотенца, пока чего-то там чинил. Тьфу!
Ладно, намотала на себя полотенце, поскакала по коридору мокрыми босыми ногами. Ну да, ну да... Здравствуй, косяк. И немножко - дверь.

Обложите меня ватой. Нет, это не жизнь.
nike_vik: (Default)
Проснулась от совершенного жуткого паукового кошмара. Уже середина дня, а я все еще не могу прийти в норму и погрузиться в работу. Все время тянет оглянуться - и проверить, все ли в порядке у меня за спиной. А еще лучше - потыкать шваброй в каждый угол. На всякий случай.

А в выходные я объедалась итальянской едой. Как-то у нас с ней не складываются отношения. Пицца, конечно, это приятно. Но почему я умудрилась взять пасту, которая внешне оказалась копией личинок-червячков в натуральную величину и цвет? Даже как-то не по себе было накалывать макароны на вилку - так и казалось, что сейчас вся эта радость расползется по столу и будет танцевать червячиный канкан.

Читала давно перечитанное. Есть все-таки книги, к которым меня тянет, как магнитом. Нет, чтобы что-то новое перечитать - беру давно знакомое... снова и снова переворачиваю страницы, снова и снова переживаю, как будто в первый раз взяла книгу в руки. Может, это самогипноз?

Сижу в напряженном ожидании звонка. Сегодня вернулось из отпуска начальство. Ждем нагоняя.
nike_vik: (Default)
Ах, все на свете против нас -
И люди, и пространство,
И вы мне снились в эту ночь
Опять с ножом в груди...


Несмотря на заведомо абсурдные сны с легким налетом кошмара, я порой просыпаюсь утром, мурлыча, как сытая довольная кошка. Правильно - сначала полночи бездумно складываю голубей, вырывая листы из делового блокнота, а потом переживаю, что нет сил подняться и взяться за работу.

Ах нет, милорд, ах нет, милорд,
Нам видеться не след...


Совершенно безумные мысли и желания. Особенно те, в которых фигурируют люди, которых я знаю.

- Я не сказала "да", милорд...
- Вы не сказали "нет"...


Не хочу вешать над головой "ловца снов". Кто знает, может быть, тогда мне не захочется вообще просыпаться в реальность? Мои кошмары помогают верить в то, что реальный мир все-таки чуточку лучше. Хоть немного.

И все-таки... мур?
nike_vik: (Default)
Почему-то в моих летательных снах такое красивое снизу небо на деле оказывается шершавым и серым, оставляющим на одежде след, как старая побелка. Словно взлетаешь не в небо, а к растрескавшемуся потолку высотой от силы в два метра.

Мне снятся люди без лиц. Иногда мелькнет что-то - выражение то ли лица в целом, то ли только глаз. Но, кажется, это просто мое воображение дорисовывает, чтобы не было слишком страшно. Почти все люди - без лиц. Такие ходячие манекены. А я уже за каждого роль придумываю, называю по имени и пытаюсь как-то пообщаться.

В моих снах чаще всего все очень страшное. И холодное. И противное. Подойдешь к стене - а она поддается под рукой, как старый ватный матрас, шагнешь по мосту - а он как картонный, рвется под ногами.

И даже цвета такие, словно их кто-то хорошенько прожевал и выплюнул. Туман... прорвавшиеся трубы... пар.

Если бы можно было отключить центр сновидений в голове, или хотя бы сделать так, чтобы память наутро не фиксировала этот бред, я бы обязательно обратилась за помощью. Мои сны не имеют ничего общего с моей жизнью. И, как правило, те, кто рядом, близок и интересен мне - не снятся никогда...

Какая-то альтернативная реальность.
nike_vik: (Default)
Разладилось что-то в небесной канцелярии. К достаточно регулярным неприятным сонным кошмарикам я привыкла еще с детства, и даже научилась вовремя (или хотя бы относительно вовремя) просыпаться, используя хитрую технику открывания глаз. Но вот мерзостными кошмарищами со всхлипами, слезами и холодным потом мне уже давно не доводилось любоваться.

Всю ночь я блуждала коридорами Эрмитажа и Смольного монастыря, которые срослись диковинным образом в моем воспаленном воображении. Встречала всяких разных людей, как правило крайне мне неприятных. Бежала. Дралась. Терялась. Забивалась в угол.

Осталось мерзкое ощущение елочной мишуры на коже и калейдоскоп лиц в голове. Зря я, видимо, в выходные поэкспериментировала с игрой в "Doom 3".
nike_vik: (Default)
Опять снились гнусные кошмары. Проснулась с ощущением, что меня впихнули в тело какой-то старой бабки, у которой все болит, а что случайно не болит - то ноет. Пока лежала, освобождаясь от противных снов, вспоминала...

Read more... )
nike_vik: (Default)
Ну что я могу сказать - я так и знала. Ночью чувство вины расплясалось по полной программе, поиздевавшись надо мной в моих снах. Однако оно выбрало смешную форму - не касающуюся моей работы, скорее, затрагивающую грани личной жизни.

Всю ночь я беспросветно страдала...
Повторяла сцену казни из фильма "Д'Артаньян и три мушкетера", убивая какую-то женщину - и понимала, что это все неправильно и не так.
Приютила призрак старого знакомого в своем доме - и нарвалась на разрыв отношений с любимым человеком. Хотя все это изначально было полной глупостью.
Кого-то спасала - и напрасно.

Вообще-то... нет в жизни никого, хуже старых призраков. Да, они действительно могут всего лишь греметь цепями, да пытаться запугать собственной головой, зажатой подмышкой. Однако это ведь только ты знаешь, что перед тобой - безобидное привидение. Окружающие воспринимают его в качестве Жуткого Ужасного Страшилы в лучшем случае... хорошо, если не в облике Люцифера.
Их не надо спасать. С ними не надо разговаривать. Сквозь них нужно проходить в следующую жизнь, оставляя их наедине с собой в собственном замке. Действительно, мы ведь оставляем призракам их замки, - чего же им еще не хватает? Компании? Или аудитории?
О призраках говорить не принято и немного стыдно. Разве что в цикле историй "между нами, девочками, чтобы снова не вызвать его к жизни - великой силой слова.
А еще призраки очень быстро старятся. За молодой оболочкой видишь рассыпающиеся пеплом скулы, тлеющие глаза, редеющие волосы. До боли родной призрак тебя не может обмануть в этом, даже если очень захочет.
Смотришь на него... он грохочет, завывает, и даже откуда-то выудил старое ведро и швабру, которых, очевидно, когда-то ты боялась до полусмерти. И так смешно. И грустно.
Брезгливо помашешь рукой - как будто к лицу пристала паутина, а не призрак... И с тоской подумаешь - ну когда же зацветет это дурацкое сухое дерево, чтобы навсегда избавить тебя от надоедливого бренчания цепей в коридорах.

Да, я не умею говорить окончательное "нет" даже призракам.
Ну и что? Не судите... да не судимы будете.
Зато я умею их просто не видеть. А это тоже талант.
nike_vik: (Default)
Если у Митяева лето - это маленькая жизнь, то для меня больше, чем в половине случаев, утро - это маленькая смерть. Не терплю две вещи: процесс засыпания и процесс пробуждения. В сон я погружаюсь очень медленно и долго, вертясь на всех боках и превращая подушку в маленькую фигу. Если этот вертлявый процесс прервать, то я вывалюсь в реальный мир совершенно не в настроении - и лягу почитать. А что еще остается тем, кого не принимает сон?
Спустя полчаса процесс начинается заново. Таких заходов может быть до десяти, в зависимости от того, насколько много работы или дел у меня предстоит на следующий день. Ну и вообще - если я вдруг вспомню о чем-нибудь, о чем не стоит вспоминать - то Морфею, опять же, придется сделать ручкой.

Ночью мне снятся идиотские бредовые кошмарные сны. В том смысле, что мои сны бывают только этих трех разновидностей. Пожалуй, один или два раза мне приснилось что-то хорошее... хотя, наверное, нет, это я просто видела чей-то сон в каком-нибудь фильме, а теперь выдаю его за собственный.

И после всего этого мрачного засыпания, взъерошенного спанья - мне еще и надо проснуться! Глаза не открываются, пока я не умоюсь. Соответственно, приходится брести по темному коридору, спотыкаясь о собачье тело, которое всегда валяется в самых неподходящих местах. А в ванной - созерцать собственное отражение. Ему даже не хочется корчить рожи. На голове - радостное гнездо. Зубная щетка холодная и противная. Вода - мокрая! А голова - тяжелая.

Потом я собираю свое тело по частям за компьютер. И в течение как минимум часа пытаюсь начать работать. Для этого тренируюсь в раскладывании пасьянсов или там залезаю в ЖЖ... это, конечно, безумно мне помогает в моей работе.
Уф... как я ненавижу утро. Буднее утро.

...

Nov. 21st, 2003 05:24 pm
nike_vik: (Default)
Мои сны становятся все бредовее и бредовее. Они мне просто житья не дают. Мало того, что целый день и вечер у меня занимает работа, так я еще и ночью не могу стать хозяйкой себе...
Меня посещают все старые знакомые, которых я сто лет не видела, и еще столько же хотела бы не видеть. Во сне я разгуливаю по самым разным местам, которые хотя бы мельком где-то видела - антураж разгромленного города будущего на фоне чего-нибудь привычного и банального.
Начала, кажется, понемножку во сне ходить. По крайней мере, умудрилась проснуться в сидячем положении - и возле окна. Последний раз такое было в далеком детстве.

К чему бы это все?

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

September 2017

S M T W T F S
      12
3 45 6789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 12:10 am
Powered by Dreamwidth Studios