...все в себе...

Снилось, что было много-много моих клонов, и их отрубленные ноги я хранила под кроватью.

Доктор, у меня есть шансы или уже все?

Зато у меня есть традиция. Каждый год с наступлением морозов я начинаю костерить когда-то наших ремонтников. Каждый год мне припоминается та белобрысая жалостливая физиономия на пороге в костюме, стоимостью, как вся квартира плюс еще немножко на «Вдову Клико». А у меня тогда был халат под далматина и волосы дыбом. Подписывала бумажку, мол, претензий не имею, но вы козел. И та стайка разномастных прорабов: после одного потрескались новые двери, после второго скрючились по углам обои, после третьего вообще было что-то страшное «мой голова не мочь это запоминайт».

У нас стеклопакеты. В них дует, но они стоят насмерть. Зато то, что дует, нашло себе другой путь — через подоконник. Оказывается, там надо было перед зашиванием гипроком прокладывать изоляцию или что-то в этом духе — прорабам и тому мужику в костюме. А теперь три месяца в году по комнате можно передвигаться только вприпрыжку, короткими перебежками. В особо неприятные дни меня сразу сносит от окон к двери легким зефиром. Или как там оно называется. Остается только растить шерсть на ногах. Или вить гнездо.

С учетом, что герань практически окончательно сдохла и я все еще рыдаю над окочурившимся коричневым трупиком - вить гнездо негде.

А, кстати.
В офис купили десять новеньких вентиляторов!
Здравствуй, декабрь!

Разумеется, куда ж я без пилы. Я без пилы никуда. «Пила-VI» - очень понравился фильм, больше, чем две предыдущие части. По-прежнему можно похвалить сценариста с режиссером, которые продолжают «держать градус» и не скатываются до сплошного мяса. Хотя мяса, конечно, хватает. Особенно начало впечатлило, даже бывалое я отворачивало морду лица к креслу и пищало время от времени «гадость-гадость-гадость».

На мой взгляд переборщили с мерзотностью главного героя: достаточно лишь бросить взгляд на эти его губки, в течение всего фильма аккуратно сложенные в куриную попку, чтобы сразу поставить его к стенке и расстрелять без суда и следствия. А потом еще сплясать джигу на костях.

Да и остальные участники шоу Пилы симпатии не вызывают. Разве что ближе к концу, когда ты уже, вроде как, с ними сроднился. Зато их не так жалко, с другой стороны.

Единственное, в чем можно укорять авторов фильма, - в меньшей, по сравнению с первыми сериями, «детективности» сюжета. «Пила-VI» - проще и прозрачнее, хотя не без сюрпризов. Некоторые ругают ее за постоянные отсылки к предыдущим сериям, но на мой взгляд, это плюс: все равно даже те, кто смотрел весь цикл, не всегда помнят, кто там кого убил, когда, за что и почему. Здесь же отсылки помогают восстановить всю картину.

Так что будем ждать продолжения.

Кстати, после просмотра этого фильма мне приснился прекрасный сон, в котором я застрелила двух нехороших людей. Проснулась впервые за последнее время рано и в прекрасном настроении. Как мало иногда надо для счастья — всего-навсего покрошить кого-нибудь направо-налево. Хотя бы во сне.

Нет, сонными кошмарами меня удивить сложно. В последнее время я, как по команде, просыпаюсь где-то в пять-шесть утра от очередного радостного разрыва мозга, который подбрасывает мне очередную истеричную историю про мою жизнь. Но вот альтернативная реальность мне, в общем-то, не снилась никогда. Нет, понятно, что любой кошмар или какая-нибудь фигня, которая с тобой происходит во сне, тоже может рассматриваться, как альтернативная реальность. Но тут было прямо нечто.

Люди, ситуации - то, что, в общем-то, могло бы быть. Только не в этой жизни. В этой жизни все сложилось несколько иначе. А в том, что мне приснилось все выглядело таким донельзя реальным, что я даже чувствовала мерзкую шероховатость старой подушки. Была такая у моей бабушки. В чехле, половина которого была сшита из старого ковра, что ли. Искусственного, царапучего, отвратительного ковра. Помнится, пару раз на эту дрянь надевали наволочку и подкладывали мне под голову. Часов восемь непрерывной чесотки - то головы, но носа, то уха, то щеки, то еще чего-нибудь, что соприкасается с дурацкой подушкой, - а поутру рожа выглядит так, как будто тебя всю ночь тиранил маньяковый иглотерапевт, по странной причине пытаясь расковырять тебе нос.

Снился близкий человек, у которого в этой жизни судьба сложилась не так, чтобы очень хорошо. В реальности - полная женщина с очень больным сердцем, выбивающаяся из сил, чтобы обеспечить единственного сыночка - ленивого обалдуя. А мне она привиделась стройной, почему-то в татуировках, с голосом на два-три тона громче обычного... и очень сильной. Может быть даже ттой силой, которую в нашем мире она выуживает из себя, чтобы обеспечить великовозрастного "ребеночка". Только в моем сне она просто позволила этой силе строить свою жизнь. И все.

Не знаю, о чем думает в последнее время мой мозг. Видимо, он так страдает от того, что наяву ни одной здравой мыслишки я ему не обеспечиваю, что пытается хотя бы во сне подкинуть мне повод для размышлений. Либо это перекормленный вкусностями желудок забавляется.

Хочется выкинуть что-нибудь сумасшедшее.

Снилось мне, что я привидение. Разумеется, очень вредное - кто бы сомневался. Вместо того, чтобы тихо забиться куда-нибудь в подвал и греметь там цепями - моталась по вполне современным квартирам и отпускала ехидные замечания.

Я это... сторонник солипсизма. Или как там по-другому эта теория называется? В общем, когда умру - весь мир в тартарары полетит вместе со мной, и не останется "ни Каа, ни лягушонка". И даже Шерхан на север не свалит.

Или в буддизм, что ли, податься.

Это же надо было одеться так не по погоде, в очередной раз понадеявшись на тупые прогнозы метеорологов. Ну невозможно же сутками таскать на себе тулуп, опасаясь холодов! Лязганье зубов и тряска прекратились только дома. Да и то не сразу.

Надо сменить подушку. В этой набито слишком много дурацких кошмарных снов. Можно проснуться среди ночи, повернуться другим боком - а тебе в ухо немедленно засунут очередную порцию, утрамбуют, как японцев в вагон метро. Или не японцев? Впрочем, не важно.

На улицах слишком много людей. Их вообще - везде слишком много. Наверное, даже если сейчас, в мороз, уйти куда-нибудь глубоко в лес, который тут совсем недалеко, и то встретишь какого-нибудь сумасшедшего грибника с корзинкой, бурчащего себе под нос "Наверное, не сезон". Всех не закопаешь.

Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя.

Я - не просто сова. Я - сова-сплюшка. И если мне не дать выспать мою девятичасовую норму... Случится страшное! Помнится, я за все время бурной студенческой жизни была в ночном клубе раз пять-шесть, не больше. Потому что последствия ночных гулянок напоминают стойкое похмелье. Вернее даже, алкогольную интоксикацию, отходить от которой мне приходится двое суток, не меньше.

11 часов сладкого-сладкого сна - лучшее лекарство. Еще бы и без кошмаров - было бы совсем хорошо. И только вот одно... проснулась с мерзким вкусом стойкой неприязни во рту. Такой стойкой, что даже два вкусных персика не смогли заглушить это. Гадостный привкус.

Я вот думаю: это у меня во сне третья чакра открылась, я проникла в мозг другого человека и осознала всю его неподходящесть мне? Или просто дурь взыграла? Прямо-таки даже не по себе: вроде как отношения такие... ну, скажем, никакие были. Когда-то дружеские. А сейчас прямо хочется плеваться. Желательно - в красивую плевательницу.

Что-то едкое. Мурашки по коже. Гнусно.
И все это - от одного-единственного сновидения.

Проснулась от совершенного жуткого паукового кошмара. Уже середина дня, а я все еще не могу прийти в норму и погрузиться в работу. Все время тянет оглянуться - и проверить, все ли в порядке у меня за спиной. А еще лучше - потыкать шваброй в каждый угол. На всякий случай.

А в выходные я объедалась итальянской едой. Как-то у нас с ней не складываются отношения. Пицца, конечно, это приятно. Но почему я умудрилась взять пасту, которая внешне оказалась копией личинок-червячков в натуральную величину и цвет? Даже как-то не по себе было накалывать макароны на вилку - так и казалось, что сейчас вся эта радость расползется по столу и будет танцевать червячиный канкан.

Читала давно перечитанное. Есть все-таки книги, к которым меня тянет, как магнитом. Нет, чтобы что-то новое перечитать - беру давно знакомое... снова и снова переворачиваю страницы, снова и снова переживаю, как будто в первый раз взяла книгу в руки. Может, это самогипноз?

Сижу в напряженном ожидании звонка. Сегодня вернулось из отпуска начальство. Ждем нагоняя.

Почему-то в моих летательных снах такое красивое снизу небо на деле оказывается шершавым и серым, оставляющим на одежде след, как старая побелка. Словно взлетаешь не в небо, а к растрескавшемуся потолку высотой от силы в два метра.

Мне снятся люди без лиц. Иногда мелькнет что-то - выражение то ли лица в целом, то ли только глаз. Но, кажется, это просто мое воображение дорисовывает, чтобы не было слишком страшно. Почти все люди - без лиц. Такие ходячие манекены. А я уже за каждого роль придумываю, называю по имени и пытаюсь как-то пообщаться.

В моих снах чаще всего все очень страшное. И холодное. И противное. Подойдешь к стене - а она поддается под рукой, как старый ватный матрас, шагнешь по мосту - а он как картонный, рвется под ногами.

И даже цвета такие, словно их кто-то хорошенько прожевал и выплюнул. Туман... прорвавшиеся трубы... пар.

Если бы можно было отключить центр сновидений в голове, или хотя бы сделать так, чтобы память наутро не фиксировала этот бред, я бы обязательно обратилась за помощью. Мои сны не имеют ничего общего с моей жизнью. И, как правило, те, кто рядом, близок и интересен мне - не снятся никогда...

Какая-то альтернативная реальность.

Опять снились гнусные кошмары. Проснулась с ощущением, что меня впихнули в тело какой-то старой бабки, у которой все болит, а что случайно не болит - то ноет. Пока лежала, освобождаясь от противных снов, вспоминала...

( Read more... )

Если у Митяева лето - это маленькая жизнь, то для меня больше, чем в половине случаев, утро - это маленькая смерть. Не терплю две вещи: процесс засыпания и процесс пробуждения. В сон я погружаюсь очень медленно и долго, вертясь на всех боках и превращая подушку в маленькую фигу. Если этот вертлявый процесс прервать, то я вывалюсь в реальный мир совершенно не в настроении - и лягу почитать. А что еще остается тем, кого не принимает сон?
Спустя полчаса процесс начинается заново. Таких заходов может быть до десяти, в зависимости от того, насколько много работы или дел у меня предстоит на следующий день. Ну и вообще - если я вдруг вспомню о чем-нибудь, о чем не стоит вспоминать - то Морфею, опять же, придется сделать ручкой.

Ночью мне снятся идиотские бредовые кошмарные сны. В том смысле, что мои сны бывают только этих трех разновидностей. Пожалуй, один или два раза мне приснилось что-то хорошее... хотя, наверное, нет, это я просто видела чей-то сон в каком-нибудь фильме, а теперь выдаю его за собственный.

И после всего этого мрачного засыпания, взъерошенного спанья - мне еще и надо проснуться! Глаза не открываются, пока я не умоюсь. Соответственно, приходится брести по темному коридору, спотыкаясь о собачье тело, которое всегда валяется в самых неподходящих местах. А в ванной - созерцать собственное отражение. Ему даже не хочется корчить рожи. На голове - радостное гнездо. Зубная щетка холодная и противная. Вода - мокрая! А голова - тяжелая.

Потом я собираю свое тело по частям за компьютер. И в течение как минимум часа пытаюсь начать работать. Для этого тренируюсь в раскладывании пасьянсов или там залезаю в ЖЖ... это, конечно, безумно мне помогает в моей работе.
Уф... как я ненавижу утро. Буднее утро.