...все в себе...

Я до сих пор люблю наш старый фильм про мушкетёров, однако не могу сказать, что сильно увлекаюсь оригинальными произведениями Дюма. Уж больно много он строчил — не без оглядки на построчную оплату романов. При этом, когда я проездом наткнулась на замок Пьерфон, то испытала какой-то детский поросячий восторг. Бегала вокруг и гуглила. ( 7 картинок )

Нидерландский в моей голове по-прежнему имеет крайне слабые позиции. Прямо даже обидно. Клянусь, ни к одному языку в жизни я не прикладывала столько усилий с таким мизерным результатом.

Сейчас у меня очередной припадок занятий с педагогом. Днем я взгрустнула по французскому, который у меня в загоне, потому что одновременно я не могу потянуть нормальные занятия и там и сям, и решила немного его взбодрить. Полчаса французского. А потом мне надо было что-то сказать или написать по-нидерландски. И я впала в ступор. Абсолютный. Такое ощущение, что у меня взорвался мозг, ошметки медленно сползают по стенам, на полу кровища, я одной рукой пытаюсь пятна замыть, другой засунуть разлетевшееся обратно в черепную коробку. И полный ноль. И ладно бы еще слова вспомнить — я не могу осознать, как эти слова расставить в предложении (спойлер, он — порядок слов в предложении — довольно сильно отличается в этих языках).

Кажется, у меня с языками вот это: "секрет чисто убранной двухкомнатной комнаты в том, что она трёхкомнатная". Типа, вот английское лежит аккуратненько и даже с приподвывертом, вот французское развалилось с паштетом, багетом и беретом, вот зайчатки итальянского — очень скромненько, но со вкусом. А это у нас что? Что это за вонючая конура, где у кого-то из задницы торчат тюльпаны, в углу кто-то блюёт буквой G, а два бомжа дерутся за фрикандел? Обидно, блин.

Настроение дня: уехать в какую-нибудь глушную глушь и быть там первым парнем на деревне.

Или переродиться в какого-нибудь оленя. Ты жрешь траву, волки жрут тебя, волков стреляют охотники — все довольны.

( 9 картинок о животных )
Ну и типичный голландский пейзаж.:)

Все благие намерения регулярно приходить в блог и что-то писать — разбиваются о реальность. "Всё не так, как надо".

Поэтому ниже — просто зелёные фотографии. Кто там банки с водой перед телевизором заряжал в 90-е, не помню? Вот, у меня фотографии, заряженные на покой.

Прозрачна листва
Лето ждёт, когда моё
Сердце оттает



( ещё больше зелени )

Пробрало на воспоминания. Наш тренер по танцам любил по-разному комбинировать людей. То есть, все ходили на занятия, все учили ту или иную композицию, а потом, ближе к очередному конкурсу, он интересовался, кто хочет исполнить это на сцене, а потом из желающих составлял ансамбль и уже его двигал на выступление. Иногда такие коллективы разваливались сразу после конкурса, иногда — сохранялись надолго.

Мой страх сцены размером примерно с Эверест и от участия в любых конкурсах я сходу отказывалась. Но однажды мне понравилась композиция и я подумала, почему бы и нет.

Композиция понравилась далеко не мне одной и коллектив сложился гигантский. Не помню, сколько людей. Могу посчитать как дикий человек "один, два, много". Короче, много. Сразу выявились лидеры — дамы за 40, очень бодрые, из тех, что на пальму влезут и хобот оторвут. А дальше понеслась кобыла в щавель. По настоянию дам для этого выступления мы шили костюмы у профессиональной швеи (почти никогда с тех пор так не поступали). Задороха. Кто костюм проектировал — не помню. Там точно был псевдо-корсет и разрезы. И комбинация красное-чёрное. На этом месте мне бы и уйти. Но нет.

А, забыла, направление было стрип. Нет, это не стриптиз. По тогдашним правилам даже за трусы с высокими вырезами можно было схлопотать дисквалификацию — только шорты. Но тематика "с претензией", так скажем.

Незадолго до выступления определились с макияжем. Омайгадбл два.

Короче, я увидела себя целиком — в костюме, с макияжем и начёсом на башке — только в день выступления уже в здании, где проходил турнир. Ух, меня бы в любой анекдотической бухгалтерии оторвали бы с руками. Прическа прибавила мне лет десять. Лет пятнадцать добавил жирный макияж, который буквально наносили пальцами (это было ужасающе даже со скидкой на то, что для сцены всегда малюешься как травести дива). И добивал это великолепие чёрно-красный костюм, который надо было приклеивать к груди, чтобы не вывалить перед жюри все свои сокровища в очередном кульбите.
А я ещё и мужа позвала для поддержки! Почему он после сего со мной не развелся — не понимаю. Я бы точно.

Композиция была так составлена, что мы менялись партиями и обязательно кто-нибудь солировал. Как сейчас помню, вот пошла музыка, вот пришло время мне идти на соло, вот я механически что-то там на танцевальных каблуках выкаблукиваю, глядя в лицо жюрированному дяденьке, а в голове "боже, стыд-то какой, ГО-СПА-ДЯ!". И дяденька такой "боже, на что я трачу свою жизнь!".

Место мы заняли какое-то дальнее утешительное, не помню. Вообще всё как в тумане. И я потом очень долго ни в одном коллективе не участвовала. Реанимировалась только уже после того, как встала в дуэт с партнёршей.

Но могу сказать, что это у меня была такая реакция. Я точно знаю, что те лидировавшие дамы были вполне себе счастливы и наделали двести тысяч фотографий начёсов и поп в красных перьях. Разные все, короче.

Ещё немного о нидерландской медицине. Я в декабре утром встала с кровати, а нога — вернее, стопа — болит. Ну, фигня, всякое бывает, расхожусь за день. Расходиться не получилось, стало только хуже. Причём внешне не было никаких изменений — ни тебе опухлости, ни покраснения, всё в порядке, только болит как дрянь. Недели две я передвигалась исключительно велосипедом даже на три метра, потому что иначе это же расстояние надо было хромать пять минут. Потом утром встаю, а у меня странный такой синяк внезапно на стопе, хотя ни травмы, ни ударов не было. Тут я сдалась и поехала к домашнему врачу.

Конечно, на этом месте я второпях напечатала "рвачу" и это гораздо лучше характеризует этого хмыря. Он нежно пощупал мне стопу, покивал с видом человека "видал я и не такое" и отправил на рентген. Рентген, Карл! Целый рентген, а не две таблетки парацетамола, Карл! Только вот стрессовый перелом, который я к тому времени у себя сильно подозревала, обычно не виден на рентгене, особенно спустя три недели от начала процесса. И это я знала даже без гугла и ИИ. А рвач не знал.

Короче, рентген ничего не показал, "идите домой и надейтесь на то, что стопа сама отвалится", я хромала шесть недель, а на седьмой у меня от перегрузки схлопнулись сухожилия на второй ноге. Потому что почему бы и нет, симметрия — важная вещь.

У меня по поводу нидерландцев только одна мысль: с таким подходом у них просто за долгие годы эволюции к чертям выкосило всех хилых и полудохлых здоровьем. Остались только суровые потомки бешеных мореплавателей, которые сломанные носы выправляют об дверь, а на работу ходят даже если умерли на днях.

В Нидерландах коллапс, катастрофа и ужас, летящий на крыльях ночи. Выпало аж несколько сантиметров снега. Сначала перестают ходить поезда. За ними схлопывается главный аэропорт со всеми пассажирами. Следом — службы доставки продуктов. Дальше родители, мигрировавшие из относительно теплых стран, начинают заваливать школы письмами "немедленно запретите детям учиться". Только суровые голландцы, примотав шарфом летние шлепки к пяткам, чешут по делам на велосипедах. И суровые голландские учителя напоминают, что школа отменяется только при "красном коде" по стране.

Тот факт, что транспорт никогда не готов к зиме (а она здесь-таки случается каждый год, даже если ненадолго), власти объясняют тем, что тратить огромные деньги на специальные поезда как в Норвегии или Швеции нерентабельно, слишком короткий "сложный" период. Не знаю, как они раньше-то жили, потому что ещё каких-то тридцать лет назад зима в Нидерландах вполне себе была.

( 5 картинок )

Очередное столкновение в финале года с местной медицинской системой совершенно выбило меня из колеи. На очень явные признаки стрессового перелома мне в очередной раз предложили приложить парацетамол. Вот уже скоро пять недель, как я очень злая и хромая, а уж говорить о том, чтобы сделать простейшую хореографическую разминку, так и говорить не приходится.

Единственным желанием на конец года было удалить нафик todoist со всеми введёнными данными. И календарь. Ещё купить такой домик на батарейках, который чирикает птичками, и везде с ним ходить. Можно даже сшить себе шляпку "я женщина и балерина" и домик на неё поставить.

Страшное открытие года: "Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!". Такое ощущение, что раньше так не было. То ли я стала такой тормоз, то ли... на этом мысль заканчивается.

Когда я начинала много лет назад вести ЖЖ — это было осознанное (почти) решение показать, что я думаю, конкретным людям, которых я знала. Тогда это был гибрид личного дневника и открытых я-сообщений миру. Но в последние годы у меня какой-то условный буддистский блог: я набираю пост, потом отвлекаюсь, возвращаюсь с кофе, перечитываю. И стираю. Всё. Потому что "всё уже украдено до нас". Всё сказано, от того, что я что-то добавлю в этот мутный поток, ничего не поменяется, и писанина в целом становится бессмысленной. При этом любви к чтению я пока не утратила. Утратила только время на это самое чтение.

Стало как-то совершенно некогда. Как будто все нормально живут, а я в воде. Перебираю руками, ногами, что-то пытаюсь делать, а получается в десять раз медленнее, ничего не успеваю. И месяц не иду к врачу. Надо. Но страшно. Вот сегодня как раз месяц будет, как я задачу в тудуисте переношу.

В последнее время ходить в этот ваш интернет стало делом довольно рискованным. Не то чтобы везде — нет, в моём собственном информационном пузыре всё чинно, благородно. Можно отщипывать виноградинки, развалившись в тоге у бассейна, и с умным видом философствовать о бренности мира. Там относительно спокойно.

А вот за его пределами… ах, лучше бы и не знать. Раньше, помню, максимум на тебя табличку «хреновому огороднику» напялят, в панамку всякого напихают, да и иди себе. Теперь же всё иначе. Теперь идёшь, как сапёр на минном поле и "эй, пятачок, подай мне ружьё".

Подписана я, знаете ли, на одного специалиста — вполне разумного человека. Нажала тут как-то ссылку, ну просто из любопытства, и попала в обсуждение новости, что этот специалист женился. Сама по себе новость, согласитесь, невеликая. Но зачем, скажите на милость, я решила прочитать комментарии? Кто, интересно, толкал меня под руку прокручивать страницу вниз?

Я уже через минуту чувствовала себя так, словно провела вечер в дурдоме среди цезарей, наполеонов и путиных. Этим людям ни валерьянки, ни галоперидола не надо, там только лоботомия.

Брекеты — это какой-то ад на земле. Вот эти все прекрасные картинки в интернетах — совершенно "Джонни, сделай мне монтаж": ты видишь улыбающуюся физиономию с установленными брекетами на идеально ровных белых зубах, а потом ту же физиономию с теми же ровными зубами и ещё более адовой улыбкой, только уже без брекетов. А про то, что там в середине, ну кому это важно.

Никто не рассказывает, что ту железную дугу, которую цепляют на брекеты, довольно сложно правильно подрезать, поэтому через раз у тебя во рту груда ржавого железа — хорошо, не ржавого, но это не спасает — которая раздирает тебе щёки изнутри в кровь. Чтобы стало немного полегче — вручают упаковку стоматологического воска, предлагая тупо залепить торчащее. Воск постоянно отваливается, выглядит весьма сомнительно с эстетической точки зрения, но деваться тебе уже некуда. На каком-то этапе ты бы уже и тушеной капустой залепил, если бы помогало.

Никто не рассказывает, что сами брекеты, которые, к счастью, достаточно гладкие и не царапучие, из-за объема давят на внутренние части лица, формируя внутри длинный такой шрам. Он со временем заживает, конечно.

И уж точно никто не рассказывает о том, что в целях спасения зубов тебе однажды сделают большие синие нашлепки на задних коренных. Ой, что это я. Большие нашлепки — это просто большие нашлепки, а эти примерно с маленький Эверест. Так, что рот откроется примерно на сантиметр, а то и поболе, и так и останется. То есть, у тебя во рту смыкается отныне два зуба сверху и два снизу. А когда пасть смещается, то и вообще два зуба. Добро пожаловать в удивительный мир пищи, которую тебе больше нельзя жевать. Да, есть питьевые йогурты, кефиры и прочие ряженки, но если ты когда-нибудь испытывал удовольствие от всяких хрустящих хлебных корочек, сочных яблок и свежих салатов, то "давайдосвиданья".

Ну а про боль, конечно, рассказывают. Правда, не распространяются, что она возникает не только разово во время смыкания зубов, но "выскакивает перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке". Иногда от внутренних крохотных миграций зубы болят так сильно, что становится невозможно заснуть.

Дикция усугубилась несильно. Ровно до момента, пока пасть не распахнули на те злосчастные полтора сантиметра. С, Ш, Ч и прочая братия вышли вон из чата. Первую неделю мой английский не понимал никто. Оставалось только мычать с умным видом, натягивая губы на зубы. Кстати, вот кто до этого натягивать губы на зубья не умел, то теперь научится. Иначе всё это железо начинает пугать на улицах особенно слабонервных детей и беременных женщин.

Короче, дня не проходит, чтобы я не подумала "на кой чёрт я вообще в это ввязалась!". Обиднее всего, что у меня никогда не было проблемы кривых или неправильно стоящих зубов, у меня "другое". Мой знакомый, который сам брекеты честно относил, делал это как раз из-за неправильно стоящих зубов, и я не помню, чтобы ему рот раздвигали синей фигней. Впрочем, может, он успешно это скрывал и прятался под кроватью, пока всё прошло.

А уж как в процессе страдает кошелёк — не пересказать.