...все в себе...

Хотя кое-кто и обзывает меня Иа, я не люблю говорить о плохом. Включить сарказм про холодильник - это можно, с этим легче переживается. Иронизировать, как я в руку нож воткнула через пластиковую бутылку, - да на здоровье.

У меня была неделя под кодовым названием "худшая неделя года". В какой-то момент я стала коситься на телефон и вздрагивать при каждом его блямкании.

К выходным я немного пришла в себя, а потом вспомнила про заброшенный спорт. Ну, думаю, пора уже брать себя в руки и начать с йоги. Йога же тихая, мирная, спина, опять же, болеть не будет. Развернула коврик и медленно и печально начала корячиться. Тихо, по плану, в финале чуть-чуть растяжки на поперечный шпагат. Потом собрала ноги руками и отправилась по своим делам. Первые подозрения в мою тоскующую голову закрались на лестнице. Там же вес надо на одну ногу переносить, а нога чего-то такая вялая, как вареная макаронина, и норовит подогнуться.

Тут внезапно на пути диван - дай, думаю, полежу пять минут. А через пять минут мое медузное тело смогло исключительно сползти на пол, потому что я-таки сильно потянула какую-то из глубоких внутренних связок - понятно, что они у нас все внутренние - ту, что уходит куда-то в организм, обматывается вокруг желудка, пересчитывает ребра, а потом не знаю куда, наверное, в мозг.

В общем, первый час я ходила, как Чарли Чаплин, а потом - исключительно как доктор Зойдберг, даже со звуковым эффектом "вуп-вуп-вуп", потому что больно. Не, ну в Спарте бы меня точно уже три раза прибили, чтобы не мучилась...

Пропустила бесценный пост для бесячества и придется пробеситься тут.

Нидерландским дантистам запретили использовать в работе китайские материалы. В результате ценник на стоматологию, который тут и так запредельный, снова пробил все возможные потолки. А у меня три визита запланированы к впастиковырялкам только на февраль.

Киара приперлась, хотя ее никто не звал.

Оказывается, если три недели подряд выслушивать особо ценные мнения без запроса, то потом вдруг покрываешься сыпью и чешешься, как больной хомяк. И не спишь. Теперь еще нести всё это семейному врачу и демонстрировать. Учитывая, что парацетамол в этом случае мне не поможет - даже не знаю, что доктор еще может назначить. Рекомендуемый чай с мятой я ему на голову надену…

Боже, как я прекрасна!

О, эти красные слезящиеся поросячьи глазки! О, эта чудесная прическа в стиле Юрия Гальцева на сцене! О, этот шелушащийся сопливый нос! Впрочем, сопливого носа не видно, потому что на него натянута медицинская маска и я - лучший косплей Дарта Вейдера среди меня и моей мамы. Дышу так вообще точно также.

Да посвятят же мне Песнь Песней Соломонову. В частности, «Кобылице моей в колеснице фараоновой я уподобил тебя, возлюбленная моя». Поношенной такой кобылице. Кобылице на пенсии, можно сказать.

жизнь состоит из сожалений
ангины, боли и соплей
и даже враг не отдал ужин
налей

На днях вступила в антипрививочников. Как обычно, «то туда, то в партию». Раньше считала, что мракобесие - оно концентрируется в группах, где тусят мамы младенцев, ну, может, еще в одноклассниках. Ха-ха три раза, заповедники анти - вот где портал ада на земле. Разверзлись хляби земные и исторгли из себя вот это вот, да еще и провели им интернету для полного счастья, чтобы можно было кучковаться с себе подобными. Какие-нибудь любители урины на этом фоне - лапочки и зайки, они максимум родню пытаются споить, да и то безуспешно. И вообще смешные.

Хотя врачи тоже жгут. Один мой чудесный родственник (кстати, живая антиреклама пития кока-колы в бешеных количествах) в не слишком почтенном возрасте ужасно мучился зубами. То есть, вставную челюсть еще рано, а ходить в том виде, что есть, неприлично. Решился, наконец, налепить имплантов и повесить на них фасад. Стоматологи приняли пациента с распростертыми карманами и начали подготовку. Несколько сеансов обтачивания и разных манипуляций, непосредственно перед установкой - снимок. И врачи такие «оба-на, а у вас тут специфическая дырень в башке, это противопоказание к имплантации, делать не будем!». Стоит родственник на асфальте, обутый во что-то, обточенный по самое не хочу и не знает, что дальше делать и кого пристрелить. И, главное, почему это сразу не проверили. Ищет теперь по всему городу безумца, который все-таки возьмется исправить ситуацию.

Опять чуть-чуть яду сцедить.

На днях имела очередную занимательную беседу с недавно переехавшим человеком. Я вообще-то с ним беседовать не рвалась, но волею судеб мы оказались рядом за столом. Проблемы и заботы у тех, кто меняет место жительства, обычно не оригинальны, и одно из первых мест занимает медицинский вопрос. Особенно, если эти понаехало уже столкнулись с чудесной местной системой здравоохранения, попытавшись добыть себе три килограмма спецсредств «от ноги, от живота и от головы».

Так вот: интернетики - зло! Вернее, интернетики - зло для неокрепших умов. Причем, эта самая некрепость ума не зависит от наличия или отсутствия высшего образования, опыта работы и прочего. Я раньше страшно ругалась "по профессиональной линии", что, мол, с появлением интернета каждый первый стал считать себя пейсателем, журналистом и крутым аналитиком. Но теперь-то каждый себя считает еще и профессиональным диагностом, ознакомившись с тремя популярными статейками про диеты и двумя с заголовком «ШОК КОНТЕНТ ИНСУЛЬТ!!!».

Местные семейные врачи лечить не рвутся, а опираться предпочитают на статистику. В том смысле, что если ты жалуешься на головную боль, то статистически у тебя скорее или головная боль, или мигрень. А вовсе не эпилептический припадок, не инсульт и не последняя стадия воспаления коленной чашечки. Или если ты орешь на приеме, как потерпевший и используешь ненормативную лексику, то ты скорее всего просто нервный и невоспитанный человек, а вовсе не пациент с синдромом Туретта. Ну и так далее. Соответственно, первым рейсом назначают что-то простое и «наблюдать», а не простыню анализов.
Но. Они, врачи, учитывают европейскую статистику. А не среднестатистического человека отечественного производства. А этот самый человек - он статистически истерик, ипохондрик и ЗнаетВсеПотомучтоИнтернет. Ему на медицинскую статистику тьфу и растереть, зато он прочитал, что у одного на миллион встречается, к примеру, синдром втягивания гениталий. Следовательно, это он, один на миллион, который несчастный страдалец, а врачи - злобные какашки, не желающие понять его страданий и втягивания.

Я сама в следующем месяце буду менять семейного врача, потому что она бессмысленная и довольно глупая женщина. Но вовсе не потому, что после беседы с этим чудесным персонажем у меня развился синдром взрывающейся головы. Кстати, такой синдром правда есть. И, может, и правда развился. Скорую мне!

В кино-сказках Роу всегда (или почти всегда) появлялась квинтэссенция хитролицей бабушки в платочке, которая произносила какую-нибудь вступительную и заключительную речь. Про мед, усы и прочая. Что-то чувствую, мне до нее только платочек купить осталось.

Во-первых, я купила себе новые очки. Не прошло и десяти лет. Подозреваю, что я бы и не пошла за новыми, если бы не уронила старые. Там какие-то понтовые пластиковые японские стекла стояли, поэтому ничего не разбилось, но появилась паутинка. День за днем паутинка расширялась, и в конечном итоге я стала смотреть на мир, как нездоровый куриц - этак бочком, бочком, чтобы избежать глазом помутневшего места.
Надо сказать, что очки я искренне ненавижу. Кому-то, может, они добавляют умного вида, а из меня делают помесь сварливой бабушки с ботаном. До операции не дозрела, поэтому стабильно ношу линзы. Но с большим минусом все равно приходится иметь очки.
Так что теперь я в новье и уже была обозвана совой. Как жить, дядьмить.

Во-вторых, будучи страшной остолопиной, я забыла про каникулы у семейной клиники. А когда они валят на каникулы, то прием и переназначение лекарств переносится на потом, либо - например, если тебе оторвало ногу, ты заляпал кровищей полицейского и не можешь носить деловой костюм на работу, - можно попытаться попасть к временному дежурному врачу. У меня закончился запас волшебных порошков и усе. Так как от их отсутствия я не помру немедленно в страшных корчах - фиг мне, а не дежурный врач. Можно, конечно, ногу оторвать…

В-третьих, чертов стоматолог. Здесь подойдет торжественная тишина в эфире, потому что, возможно, зуб придется выносить ногами вперед под волынку.

В общем, надо идти за платочком и искать завалинку. И вставную челюсть.

Нет, ну вот стопитсот раз себе говорила и знаю прекрасно, что мне нельзя шататься даже по квартире с мокрой головой и с мокрыми ногами сидеть даже пять минут. Иначе буду очень красивая и мытая неделю лежать и пить микстуры.

На радостях этой прекрасной осени половина волос повылезла, а вторая половина поддержки ради превратилась в сухую солому. И я подумала - ну зачем этот фен, вред от него один и вообще не комильфо, надо стремиться к природе, косы мокрые плести, в сарафане ходить, вихревые потоки энергии без трусов закручивать. В общем, до сарафанов и потоков я еще не доросла, но до мокрой башки - вполне. А в квартире-то я подогреваю только одну комнату.

В общем, теперь лежу, чистая и довольная, блин, зубами к стенке. Горло так болит, словно решило оторваться за все месяцы вынужденной работы. А впереди еще прекрасные дни с соплями до колен и кашлем «напугай соседа». Зато феном не пользовалась, ма-ла-дец.

Вот бойтесь своих желаний! Как большинство нормальных людей, приземлившись на ледяную питерскую землю, я немедленно начала жрать, как не в себя. Не останавливалась вплоть до отлета, потому что у окружающих стало целью откормить меня, как рождественского гуся. Даже в чемодан тайком пытались подсунуть парочку котлеток и пучок пельменей. Естественно, уже в середине отпуска я начала ныть про жир и про то, что надо немедленно переставать жрать и начинать худеть.

И тут мироздание внезапно промыло уши и решило мое желание исполнить. На просьбы о заветном, о карьере там или чем-то личном, - фиг. А здесь - нате, получите и распишитесь. Я успела прилететь, разобрать чемодан и прилечь на коврик для немножко растянуть спину. Дальнейшее помню смутно. Очнулась на третий день все с той же температурой 39 и тут уже меня потащили к врачам.

Ну, про врачей я уже писала не раз. "Слушайте свои "Валенки", ИванИваныч, и не выпендривайтесь". И вообще, молодым красивым голландцам надо запретить быть врачами. А то мне даже сморкаться неудобно. А уж кашлять до кровавых соплей и выскакивающих глаз так и вовсе не комильфо.

Зато удалось урвать рецепт! И стать наркоманом! Йухууу! Даже если ты не куришь в Амстердаме и не ешь марихуанские печеньки - ты всегда можешь отхватить чего-нибудь у медиков. Кстати, знакомые говорят, что если голландский врач вдруг выписывает тебе рецепт - надо его (рецепт) немедленно хватать и бежать без оглядки, приплясывая от радости.

Вчера был первый день без температуры, а сегодня я тощее, бледное, сине-зеленое, способное без одышки перейти из комнаты в комнату и обратно, но не дальше. Зато сбросила, блин, наетое непосильным трудом. Настроила себе планов на начало года, понимаешь...

Я опять про зубы, кому тема неприятна - дальше не читайте.

Сегодня сходила на консультацию к мега-дядьке, который занимается всякими сложными стоматологическими вещами, в том числе, делами, связанными с повторным прохождением зубных каналов. Забавно: европейские стоматологи, у которых не было большого опыта общения со славянами, при виде "советского рта" делают глаза О_о и спрашивают "что это у вас?!". Всегда приятно встретить знающего человека, который радостно реагирует: "О, russian filling! I'm sure, you are russian".

Однажды в СССР стоматологи (возможно) изобрели чудесный метод по пломбированию зубов. Они смешали два каких-то адских состава и забивали получившейся замазкой зубы. Я помню, как стоматолог мне с гордостью рассказывал на приеме, что эту смесь ничем не задушишь, не убьешь, она похожа на вечный пластик, после застывания абсолютно неразрушаемый. Такое в зуб засунешь - и даже коронки никогда не понадобятся, будет стоять, как имплант. Со временем выяснились чудесные подробности. Во-первых, зубы, пролеченные таким образом, приобретают ни с чем не сравнимый багрово-красный цвет, совершенно ужасающий. Во-вторых, под замазкой часто остаются плохо пролеченные корни, к которым из-за нее не пробиться ни с какой стороны, и если будут проблемы, то с высокой степенью вероятности можно не только половину зубов потерять, но и часть челюсти.

Вот честно скажу, если лучи поноса реальны, то половина моих бывших стоматологов и ортодонтов (особенно последние) не расстаются с WC.
Russian filling, чтоб их.

О больном - про медицинскую систему. В Бельгии сдавалась врачам два или три раза за три года, причем первый экстренный, там было деваться некуда, а потом ходила к типичному семейному врачу в типичную семейную клинику.

Что касается семейных врачей, то в Антверпене подавляющее большинство (вроде говорят, что не все, но я сталкивалась только с такими) клиник сидят на общей интернет-системе регистрации. Все элементарно, для тупых: ввел в интернетике свой ID, тебе предлагают расписание врачей, сам себе все выбрал, а система потом напоминалки пришлет куда только пожелаешь. Очень удобно, никаких дополнительных звонков и аццкой регистрации не нужно. На приеме денег заплатил, страховой счета закинул, через 2-5 дней компенсация вернулась на твой банковский счет.

Если приспичило мегаспециалиста, то это можно сделать в обход семейных врачей, просто выбираешь клинику, звонишь и договариваешься о приеме. Главное, плати.

Про Нидерланды говорят, что это одна из самых интернетизированных стран Европы и вообще вся из себя передовая в IT-смысле, поэтому при переезде я ожидала этакого интернет-фейерверка и прочих радостей жизни. Пошерстив интернетик, обзавелась знанием о том, что голландский ценник на каждый пук врача раза в полтора выше бельгийского, а также что здесь помирать приятнее, чем лечиться. Но это ладно, люди медицину по всему миру не сильно любят.

Никакой единой системы регистрации не обнаружила - по крайней мере, не в тех трех клиниках, которыми интересовалась. Более того, все на голландском, английского в помине нет. Для регистрации надо заполнять анкету отдельным файлом и посылать ее врачам. Частота ответа на электронную почту - через которую регистрируешься и можешь попросить о визите - дня через три после получения, в лучшем случае.

Семейные врачи опутали всех паутиной: здесь никуда не сунешься и никуда не денешься без милостивого повеления семейного доктора. Все визиты к специалистам - только после того, как сходишь на поклон к семейному. Учитывая, как я уже говорила, тот факт, что они здесь считают, что людей лечат милостивым повелением "расслабьтесь и не переживайте".

Врач меня лечить не хотела. Она хотела потрындеть о жизни и вообще просто познакомиться. Зачем еще к семейному врачу-то люди ходят, конечно, познакомиться. Но, в конце концов, была вынуждена уступить, узрев сильно кривое выражение моей физиономии. И вот догадайтесь, что она отвечает после жалобы, что я практически не выхожу на улицу и могу пешком идти от силы 15-20 минут, а потом лягу. Расслабьтесь, говорит она мне. У вас, наверное, стресс, говорит она мне. Да, конечно, у меня стресс! Только что прямо случился тут, в кабинете.

И эти люди смеют называть бельгийцев чукчами!

Говорят, что голландская медицина - как страшная русская сказка: три священных раза надо челом бить, дабы получить желаемое. Хорошо хоть, что не как греческая, а то 12 подвигов я точно не осилю.