...все в себе...

Уж много лет не могу войти в режим петербургского фуканья на Москву. А все потому, что по-человечески, кажется, Москвы не видела ни разу. То я там ношусь сутки с диадемой и вавилонами на голове, потому что было некогда голову мыть после извращенческой прически, то с чемоданом и на каблуках ползу от выбоины к выбоине, - в общем, каждый раз я вижу только крохотный кусочек столицы и несколько километров вокруг отеля.

В этот раз я видела только ВДНХ.

( Read more... )

В Петербурге люди как будто на нейтралитете. Слегка раздраженные, но на нейтрале, словно они ждут плохого и при этом еще не определились, как они себя в этом плохом будут вести. То ли бегать и бить всех клюкой по голове, то ли сидеть в позе лотоса и созерцать пупок.

А в Москве нейтралов очень мало, остальные давно поделились на два основных лагеря: подчеркнуто вежливые и даже местами улыбающиеся, ну и, разумеется, второй лагерь — которые с кривой физиономией пляшут краковяк на чужих нервах. Кстати, в чем-то это даже хорошо: большинство идентифицируется на предмет отнесения к одному из лагерей очень быстро, можно хотя бы примерно предсказать поведение.

И поездка подарила мне встречу с такими незамутненными особями! Я правда думала, что они все вымерли, эти спутницы малиновых пиджаков. Но нет, живы-здоровы, прекрасно себя чувствуют и даже не стремятся слиться с окружающей средой.

Искренне сочувствую сотруднице посольства, которая таких видит каждый день кучками, и не только видит, но и общается.

СотрудницаПосольства (СП): Подойдите, пожалуйста, девушка, заполнившая анкету.
...девушка заполняла анкету на визу, высунув язык, примерно последний час...
НезамутненнаяОсобь (НО): Вот!
СП: Ммммм... а еще какие документы, кроме анкеты, вы хотите сдать?
НО: Ну так паспорт!
СП: Я, конечно, у вас могу все это принять, но уже сейчас могу сказать, что вряд ли вы получите визу только с анкетой и паспортом.
НО: Вы что, не понимаете? Мне виза нужна прямо сейчас!
СП разглядывает анкету: А пункт назначения вы укажете?
НО: А надо написать? Франция!
СП: То есть, вы летите в Бельгию через Францию?
НО: Нет, я лечу во Францию!
СП: Тогда зачем вы подаете документы на бельгийскую визу?!
НО, понижая голос: Я тут разговаривала с вашим начальством, оно мне обещало визу.
СП: «Начальство» мне ничего не передавало. Куда летите?
НО: Я лечу во Францию, мне муж позавчера купил тур, я там с ним встречаюсь! Поэтому визу давайте, у меня билеты на 30-е!
СП: 30-е завтра!
НО : Ну так я сегодня и пришла, что вам, жалко что ли?! Если я совру, что потом в Бельгию полечу, вам легче станет?
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.
НО: Да вы что?! Я не успею! Мне нужна виза сейчас, немедленно, у меня муж и тур!
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.
НО: Что вы тут устраиваете, я и к начальству вашему пойду!
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.

...особь хватает анкету, демонстративно рвет в клочки перед стеклом, за которым сидит девушка, потом подхватывает дорогие авоськи и сваливает... Видимо, в аэропорт. На кой та виза, действительно, у нее же тур!