...

[nike_vik]

Озноб бьет невыносимо. На работе вымерзаешь насмерть, я дома уже два часа: в ванной грелась, тридцать три свитера на себя натянула, в плед замоталась... и все равно - постукивают зубы, дрожат руки над клавиатурой. Издевательство.
Холодом выморозило все сильные эмоции. Все равно, все равно... как там в сказке?
Сегодня - поворотный пункт.
Мне фигово... мягко выражаясь...
Ну и ладно.
Переживу.

Самое страшное это судьба, что заставляет меня жить в этом теле.
День ото дня я пытаюсь его полюбить, ну хотя бы местами.
Умные люди пишут, что всё проходит. Знаешь, я им не верю.
Что-то всегда остаётся. И это что-то тянет на дно, как камень.
Можно сменить друзей и любовников, вероисповедание и гражданство,
Сделать пластическую операцию и даже, возможно, пересадку мозга.
Бросить курить, увлечься наркотиками, удариться в пьянство.
Переквалифицироваться из сочинения стихов в написание прозы.
Можно менять себя до посинения и бесконечности.
Забывая людей и языки, вычеркивая адреса и номера телефонов.
Одиночество это болезнь из разряда тех, что не лечатся.
Мне это сказал не доктор. Я убеждаюсь в этом снова и снова.
Я не желаю быть чьим-то грехом, поводом, вдохновением.
Я не хочу прощаний, выяснений отношений и сцен.
Я сейчас не хочу даже быть. Точка. Конец предложения.
Не волнуйся. Я слишком труслива для перерезания вен.
Я писала стихи. И привыкни к этому слову в прошедшем времени.
Я писала стихи, потому что мне казалось, что так заполняется пустота.
Кто-то зовёт это талантом. Я с ним прощаюсь без сожаления.
Осталось совсем чуть-чуть. Уже прожиты двадцать три года из ста...

Comments

Re: ...

[nike-vik.livejournal.com]

Ну что ж... я не хотела писать это все здесь... но раз уж так получилось, пусть будет.
ЖЖ... это не мой дневник. Вернее, не мой личный дневник. Еще вернее - то, где я могла писать о своих эмоциях, но не хотела затрагивать никакую из сторон моей личной жизни. Жизни, которая в настоящем. Как видишь, в какой-то момент не выдержала - сорвалась.
Отсутствующие взгляды - желание погрузиться в себя и в свою раковину... до сих пор присутствует. Особенно - когда люди вокруг незнакомые... или мне лично не очень приятные. Не замечал? Стихи... я пыталась это объяснить... поэтому сейчас ничего не скажу. Я не буду больше писать. Насколько? Иногда мне кажется, что детально. Иногда, что ты - незнакомый мне человек, с которым внезапно на улице что-то столкнуло. Человек всегда остается чем-то неразгаданным. И потом - не ты ли говорил, что я всегда во всем не уверена. Так откуда же я могу быть уверенной в том, что знаю тебя?
Друзья бывают разными. А иногда мне хочется считать себя исключением из правил. Хочу верить, что у меня могут быть друзья. "Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает", - это ведь не мое утверждение... просто цитата. Я ведь тоже меняюсь... Друзья бывают. Но они редки, как жемчужины. Знаю ли я себя... или что я знаю о себе. Я знаю себя. В достаточной степени. Я знаю, чего я хочу. Знаю, чего жду. Только вот не всегда понимаю - зачем мне это знание, если я все равно не всегда пойду к цели...
Попытка разобраться...
Меня слегка задевает твое "боязнь одиночества". Посмотри на меня внимательно. Не так, как смотришь в последнее время. Ты веришь, что я останусь одна??
Страх, что бросят? Если бы я боялась этого - ушла бы первой.
Попытка разобраться...
Сколько раз ты уже говорил об этом? Сколько раз начинал ковырять самые больные места. Зачем - не понимаю до сих пор. И каждый раз я, словно... словно вор... или убийца... должна была извиняться, объясняться, убеждать и уговаривать. Переступая через себя, оттесняя в сторону чувство собственного достоинства, потому что.... потому. Хотя кому бы, как не тебе, знать, что...
А ведь мне стало нравиться жить. Жить, потому что есть ты. Одеваться для тебя, быть красивой - чтобы за тебя радовались, приходить... не важно. И не здесь. Потому что
Я люблю тебя.
Я не высчитывала это с логарифмической линейкой, или с чем там еще ты пытаешься сейчас анализировать меня или себя. Сказала, как есть.

Что ж, тем больнее ты меня ударил.
Ударил сильно, туда, куда обычно не бьют. Даже очень злые люди. И продолжал бить, хотя видел, не мог не видеть, что у меня больше нет сил удерживаться на ногах, терпеть и молчать.
А сейчас мне просто очень больно.
Я не хотела тебя видеть. От этого стало еще хуже. Зачем........?
Знаешь, что я сейчас думаю? Что тебе - все равно. Иначе бы не смог.
Прощают только тех, кто просит о прощении...