...злобное...

[nike_vik]

Иногда (и даже не только "иногда") - ты меня бесишь так, что у меня даже не хватает слов, чтобы выразить все мои ощущения по этому поводу. Знакомо выражение "слепая ярость"? Я бы еще назвала ее белой - это когда в глазах мерцают белые кольца, мешая смотреть - пульсирующее "я сейчас убью тебя". Это не постоянно-спокойное "ненавижу", которое контролируется рассудком... В такие минуты мне кажется, что я сойду с ума, если немедленно не дам выхода эмоциям. Но обычно я молчу... а ты, усмехаясь, комментируешь мой внешний вид - остановившийся, отведенный в сторону, взгляд, "каменное" выражение лица. Только никогда не видишь желваки на скулах, и следы ногтей на моих ладонях. Смешно... да, наверное... тебе.
Хм... кто-то ведь чувствует во мне эту струну - или черту - переступив которую можно оказаться в черной дыре моих личных переживаний. Я всегда была спокойной. С виду. С самого детства. "С тобой никогда не было проблем", - говорит моя мама. Да, наверное, не было. Мне не хотелось никому портить настроение своими "выходами из себя", - и я старалась, сжимая зубы до искр в глазах.
А возраст меня испортил. Сейчас я сдерживаюсь куда меньше. Но все равно - держу эту белую "дикую кошку" внутри себя в наморднике и на тяжелой цепи. Я не хочу науськивать ее на тебя. Очень не хочу. Ты видел меня ласковой, расстроенной или веселой, но практически всегда - с убранными когтями. И ты не понимаешь, что все это - одна из сторон "меня-оборотня", и слава богу, что другой стороны ты еще не видел.
Но у меня уже нет сил сдерживаться. Словно бумажную оболочку, меня рвут на части растущие когти и зубы.
Когда-то давно я бы закрыла для моего проклятого "второго я" выход из клетки. Закрыла собой, если бы не было другого выхода. Но только не сейчас. Сейчас же мне хочется отойти в сторону - и будь, что будет. И только где-то, в глубине души, попискивает слабое знание, что в мясорубку попадут и правые (с моей точки зрения), и виноватые (опять же, с моей точки зрения).
Зачем ты это делаешь? Возможно, потому что в глубине души сам хочешь обострения - и взрыва (разрыва?). Это еще хоть как-то можно понять, хотя, опять же, непонятно, почему нельзя было спокойно обо всем переговорить. Или из собственного: "А я просто самодур!". В последнем случае - ты действительно плохо меня знаешь.
Я еще держусь. Пока. Щелкаю бичом...
Эй, не стойте слишком близко!..
Я - тигренок, а не киска...

Я слушаю людей, чьи реплики рождают во мне чувство, близкое к презрению. Я слушаю тех, кто неприятен лично мне, и тех, кто несет откровенную чушь (с моей точки зрения, разумеется). Наверное, именно это рождает во мне желание "выговариваться" в ЖЖ. Лучше здесь, чем прицельно-направленно...
Если бы я была уверена в том, что когда-нибудь меня разморозят, я бы заморозилась сейчас. В ожидании лекарства от белых колец в глазах. Лекарства от самой себя.
Хм... моего внешнего котенка можно приручить. Но даже и не думай о том, чтобы контролировать мою белую кошку.

Comments

Re: Чем меньше мы любим мужчин, тем более мы ими желанны.

[nike-vik.livejournal.com]

А вот у меня был друг, который всегда говорил: нельзя рассказывать близким о темных сторонах души, им и так нелегко приходится... вот и думай потом.

Re: Чем меньше мы любим мужчин, тем более мы ими желанны.

[tigrasha.livejournal.com]

Мужчин надо беречь, но не в ущерб себе. Я любила до безумия и этим его испортила. Надо чтоб и они разделяли ответственность и тяжесть жизни иначе они начинают считать, что так и надо, когда ты взваливаешь все на свои плечи и тащищь семью, детей, себя и его любимого. А кто тебя пожалеет?Мне много лет и я уже могу что-то сказать. Жалеть в таком роде надо родителей и кровных родственников, но не мужа или любимого, если он тебя любит.