nike_vik | ...танцевальное нытье для девочек...

Все, кажется, переполнилось и выплеснулось. Расскажу про нашего тренера по стрипу.

Занятия ведет забавный молодой человек, очень гуттаперчивый. Когда он в танце двигается - возникает полное ощущение, что руки у него растут, как у орангутана, почти до земли, а ту половину, что ниже пояса, вообще приставили от кого-то постороннего, типа Мерилин Монро - "вынос полтора метра, объезжайте старательно".

Собственно танцами и хватаниями себя за грудь и филей мы занимаемся крайне редко. Обычно на третьей минуте молодой человек начинает злиться и беситься и... практикует отжимания нас от пола до потери пульса. Или, например, качание пресса. И не просто так качание - а непременно на стуле: разложились в горизонталь, удерживаясь задницей на сидении, собрались в кучу одновременно ногами и головой, снова разложились. И так раз пятьдесят. Остановочка на 5 секунд - и еще раз пятьдесят. Когда процесс остановочек-раскладываний завершается, нестерпимо хочется в душ и вина. Вина - непременно охлажденного и из бокала, выточенного из черепа тренера.

- Ну, девочки, ну что вы как бомбовозы тащитесь!
- Мы не бомбовозы, мы трепетные лани!
- Так, трепетные лани, подобрали задницы, ноги выворотно. Выворотно, я сказал! И поплыли, совращаючи.
...стадо трепетных ланей прет через весь зал к зеркалу, кто во что горазд...
- Настя, куда пятую точку оттопырила! Даша, сейчас руки вырву и вставлю другим концом! Галя, ну что за "роботы наступают"! Посмотрели все на меня, на меня, я сказал!
...задирает шорты практически до состояния "трусы-стринги", испепеляет томным взором зеркало, и несется, по-танцевальному виляя бедрами, пока не уткнется лбом в стену...

На руку - на колени - легли - грудью протерли пол. Еще раз. И еще раз. К середине занятия у меня на коленках незаживающие синяки. Наколенники сиротливо лежат дома - еще бы, на кой мне наколенники, если я пошла на мастер-класс стрипа со стулом.
- Ну и что ты опять явилась на занятие в своих говнодавах? Сколько раз говорить - купите танцевальные туфельки, нечего тут в кроссовках шастать!
Мазохистам очень рекомендую это упражнение: надеваете легкие туфельки на шпильке с тонкой модельной подошвой, садитесь на стул, вытягиваете ноги вперед, поднимаете бедра. А теперь задрали ногу, повернули бедра в диагональ и поставили ногу на пол, на ребро. Теперь задрали другую ногу и накрест ее на ребро в другую сторону (ноги ставить широко, на растяжку), а теперь снова накрест в другую сторону, и еще раз. Делать 15 минут. Потом вызывать хирургов с гипсом.

- Ну и что ты опять ноешь?
- Стул широкий, он у меня между ног не пролезает!
- Где это он не пролезает? Да здесь еще бегемот пролезет! И я, верхом на бегемоте! Вообще, скажи спасибо, что я вам деревянные стулья не принес! Хотя надо бы. Ежевечерний моцион, пока родственники будут вытаскивать занозы у вас из задницы, пошел бы вам на пользу.

В прошлый раз на занятии мне досталось больше всех - хотелось уползти в уголок и долго плакать.

- У тебя грудь где? Нашла ее быстро! А теперь по центру ручками туда-сюда, туда-сюда. Боже мой, девочки, ну вы же не белье по стиральной доске таскаете, вы себя по груди гладите. Так, начнем сначала: нашли у себя мозг...

К нему на занятия приходит гораздо меньше народу, чем к Олесе, об уходе которой я писала. Кто-то относится к нему "проще", приходит постоять где-нибудь сзади и посмеяться над живой мимикой и передразниванием очередной жертвы из первого ряда. Кто-то, не выдержав, посылает его на три буквы, и уходит с середины занятия.

Шепчу про себя "козлище", стискиваю зубы, и начинаю в сотый, за последние пять минут, раз обтирать стул. Не смотри на меня испепеляющим взглядом, козлище, следующий конкурс стрипа будет зимой, а мне еще надо купить костюм и туфли...