…над пропастью не ржи...

Про слепой десятипальцевый. Редактировала текст, а там бла-бла-бла с упоминанием шлюзов. Язык ужасный - боже, храни хороших переводчиков. Бесясь, тут поправила, там и сям поправила. Уже почти жмякнула отправить, потом отвлеклась и решила перечитать. Авторская корректура: «и после этого они попадают в шлюх». Ну а что, с другой стороны, Нидерланды же. В одну сторону плюнь - попадешь в шлюз, в другую - в них самых.

++
Рассматриваю цены на мордокрем и плачу кровавыми слезами. Живя в стране экономных экономщиков.

Голландцы в ресторане всегда просят воду - и почти никогда бутилированную. Только в графине, потому что из-под крана бесплатно.
Голландцы делятся друг с другом талончиком на парковку.
Масса голландцев по пятницам пьет в барах самое дешевое пиво, такое бледно-желтое, в пластиковом стакане 0,33.
Все любят велосипед? Да щас. Просто ежедневные трамвай и метро недешево обходятся.
Если в магазине берешь упаковку чего-то, а можно взять «три за две» или скидку за вторую, то тебя будут уговаривать на кассе это сделать. Всеми кассирами и еще очередью любопытных. И посмотрят, как на идиота, если «спасибо, мне хватит одной».
Немцы ржут над экономными голландцами, путешествующими в трейлерах, расшифровывая NL как «nur limonade», типа в ресторанах если и заказывают, то «только лимонад» на всю семью.

Как правило, голландская гостиная, которая просматривается полностью из-за отсутствия штор, - идеальна. Чиста, уютна, картины, свечи, клетчатый плед, рояль и все такое. Иногда посреди интерьера сидит хозяин в макияже и выглаженной пижаме и читает выглаженную газету. Знакомый голландец ржет и говорит, что это внизу так потому, что наверху у всех есть «тайная комната», где бардак, черт сломал ногу и нарния. Хорошо, если так, а то у меня уже комплексы.