...еще один юрьев день для бабушки...

Все утро бегала по комнате, рвала на голове волосы и истерически верещала "мне нечего надеть!" и "ишь, разженились тут!". Потом успокоилась, собрала выдранные пучки с пола, посокрушалась, что рвать надо было где-нибудь на ногах, а не на стриженой голове, и отправилась пить кофе.

Нет, ну что за засада такая - мало было одной свадьбы, которая стоило мне трех литров валерьянки и миллиона почивших в бозе нервных клеток. Белый ободок с тех пор лежит в дальнем темном углу, как аццкое напоминание "не ходите, девки, взамуж". А теперь неожиданно брачуются некие жених с невестой, причем если жениха я еще хоть как-то в глаза видела (или, может быть, даже не видела, а просто кого-то с кем-то перепутала), то невесту так и вовсе в первый раз увижу всю в белом и с букетом наперевес.

Представляю, подходишь так к жениху с невестой в веренице гостей, где-нибудь в середине свадьбы, уже вся такая романтически нетрезвая, покачиваешься на каблуках, окатываешь подозрительным взором с ног до головы, и громко заявляешь: "А белое нынче не в моде, и ваще смокинг так давно не носят". И удаляешься, пролив на жениха красное вино. А потом сматываешь удочки через окно в туалете, застревая шпильками в каждой щели. Впрочем, это все срабатывает только в том случае, если на тебе надето умопомрачительное платье, объем дырок в котором заметно перевешивает объем ткани.

А платья-то как раз и не имеется. Я уж не говорю про дырки, мне хотя бы что-нибудь полуприличное, на уровне "соблазни официанта - перепадет лишняя плюшка на тайном свидании у туалета". Нет, можно, конечно, смотаться по-быстрому к родителям и нарыть в шкафу то, в чем я щеголяла на выпускном вечере в школе... Подозреваю даже, что в это платье я даже влезу - слава Аллаху, наша промышленность научилась создавать ткани, тянущиеся практически до бесконечности. Но в этом случае велика вероятность, что на свадьбе я буду впихивать в себя еду, отстаиваясь у ближайшей колонны. Прислонясь к ней задницей, чтобы чертов конец "подола" не уехал куда-нибудь в район подмышек. Так что этот вариант, похоже, отпадает.

Черт побери, ну почему я не выцыганила в свое время норковую шубу с золотым зубом?! В смысле, шубу обычную норковую, а зуб золотой, прилагающийся к норке автоматически, себе в челюсть. И проблемы бы не было - нацепила какую-нибудь дерюжку, прикрылась норкой, и всю дорогу, оправдывая августовскую прогулку в зимней шубе, демонстративно утирала бы сопли и кашляла в букет невесты. И золотой улыбкой сражала бы наповал родственников молодых. Но и это фиг мне.

Хочется собрать ворох шмотья, разбросанного по полу, в большой мешок и отправиться на прогулку к мусоропроводу. А когда собранное с чистой совестью будет отправлено к праотцам, пустым кефирным коробкам и сдохшим тюбикам зубной пасты, устроить знатную истерику с битьем посуды и подвернувшимися под руку соседями.

...поболтать...

Посмотрела, кстати или не кстати, "Хостел-2". И впечатления, знаете ли, весьма и весьма. Я бы оценила выше первой части, как ни странно. Дело в том, что первая - это сплошное мясо пополам с кровищей, физиологические "ужасы", которые вызывают не психологическое напряжение, а явное напряжение в районе желудка с кишечником. Иными словами, на приглашение отужинать вместе после "Хостела" хочется ответить чем-то нецензурным и неразборчивым.
Во второй части кровищи не в пример меньше, сюжета больше (или я уже первую часть подзабыла?), да и в целом впечатление остается жутковатое, но не такое мерзкое. Неплохой фильм в своем жанре. И, однозначно, Тарантино постарался, чтобы создать куску восточной Европы весьма и весьма спорный имидж. Во всяком случае, при всех своих "это же всего лишь фильм", мне туда ехать теперь совершенно не хочется.

А под мультфильм "Сказания Средиземноморья" - ну, или как-то так, в общем, снимал тоже миядзаки, но он оказался совсем не Миядзаки. Под этот мультфильм я мучительно пыталась не заснуть. Фи, хорошо, что в кино не пошла, а то богатырским храпом распугала бы всех любителей попкорна. Не почувствовала доброты. Отлетело неуловимое. Осталась картинка - как фальшивая елочная игрушка, от которой "радости никакой". Как если бы в очередной серии бондианы на экране появился Вася Пупкин с немытой нечесаной бородой и представился этак со значением "Бонд. Джеймс Бонд".

И еще, знаете, что такое сволочизмная пакость? Это когда какая-нибудь зараза готовит кофе, а потом не предупреждает, что молотый кофе в банке закончился. Тащишься так с дрожащими ручонками, чувствуя каждый нерв и каждую мышцу, поутру на кухню, достаешь, значит, банку, включаешь кофеварку... тыц - а кофе-то испарился! И прощай утреннее наслаждение кофейным коктейлем и радужное чтение ЖЖ. Вали, Маня, мели кофе, мой кофемолку, вытирай все, что просыпалось, потом стирай то, на что просыпалось, в общем, да здравствует утренняя зарядка от Nike_vik. Тьху.