...беснующаяся...

Вообще-то, во мне много понапихано всяких шизофренических маньячек с раздвоением личности. Но среди них выделяется одна - она периодически вылезает на поверхность и заявляет какую-нибудь мысль. Естественно, слушать ее - никто никогда не слушает. А зря.

Выскакиваю сегодня из дома, теряя тапки и остатки мозгов. Все вокруг какое-то нервное, волосы в разные стороны, ключи из рук выпадают, сумка с плеча съезжает, времени в обрез - только-только успеть до закрытия магазина, где я линзы заказала. Ну и где тут на этом фоне поймать и задержать одну здравую мысль, вдруг возникшую в голове. А мысль звучала так: "Может, спуститься с пятого этажа пешком?". Нет, ну куда уж нам слушать собственное раздвоение личности! Жму кнопку, вхожу в разверстые двери и давлю на "1". Двери медленно смыкаются... И все. И лифт, как все уже поняли, стоит. И я в нем стою, как полная идиотка, надеясь на какое-нибудь идиотское чудо.

Терпения и спокойствия моего хватило ровно на три секунды. Дальше я поминала всех родственников консьержки до седьмого колена, всех родственников треклятых установщиков лифта в этом доме, всех строителей, воздвигавших эти чертовы стены, и даже гадких голубей, засидевших подоконники этого, черт его побери, богоугодного заведения на улице С.

На десятый раз нажатия на кнопку тревоги - оттуда забухтела какая-то бухтелка:
- Чо у вас?
- Чо-чо! Лифт застрял!
- А вы чего?
- японский городовой и тысяча его родственников! Я потрындеть сюда пришла! Я застряла в лифте! Вызовите ремонтников!
- А вы на кнопочки нажимать пробовали?
- афигеть...Козу бы сюда с баяном. Да! Раз двести! Ремонтников вызовите!
- Ну... я щас позвоню.

Видимо для того, чтобы мне было веселее ждать - в микрофон эта швабра врубила ультразвук, от которого ломило зубы. Минут этак на 15.

Чертов лифт сделан из ударожаропрочноядерноустойчивого материала. По ходу, его монтировали в качестве миниубежища на случай ядерной войны. Весь Питер нафиг сотрет с лица земли, а мерзкий лифт останется, может, только малость оплавится снаружи. Внутри даже не ловит мобильник и мне было не сообщить, что со мной и где я помру и меня похоронят без почестей и цветочков. Через 15 минут я уже готова была раздеться, развалиться на грязном полу и начать петь что-нибудь из тюремно-блатной лирики. Ибо свежего воздуха в лифте было катастрофически мало.

Через 42 минуты с начала заточения меня вытащил благословенный архангел в рабочем комбинезоне, разжав двери какой-то хренью. Но сначала он приземлился на крышу лифта и минут десять плясал на ней краковяк. По ощущениям. Лифт сотрясался, а на голову мне сыпалась божественная пыль и хрень. О, Архангел, я помяну тебя в своих молитвах. И в завещании, - если, конечно, не потрачу остатки денег на очередную бельевую комбинацию для бабуль на выезде.

На самом деле, судя по опыту, все могло быть гораздо хуже. Например, ремонтники могли засесть в какой-нибудь пивнушке и оставить меня ночевать в лифте. Или заявить, что лифт ремонту не подлежит, а вытаскивать меня должно МЧС. Так что мне, в общем-то, повезло. Но черта с два я еще раз сяду в этот гребаный лифт, когда мне надо куда-то срочно ехать!

Вечером я поднималась на пятый пешком.

Приобрела диски "Саус Парка" в переводе Гоблина - и теперь буду полночи смотреть. Ибо настроение.

Слушайте раздвоение личности! Оно иногда бывает очень умным.