...история одной фотографии...
Apr. 30th, 2004 11:31 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
nike_vikЯ терпеть не могу фотографироваться. Причем, меня не столько раздражает сам процесс застывания перед камерой в какой-нибудь нелепой позе с вытаращенными глазами (это еще можно было бы пережить), сколько конечный результат, который, как правило, ввергает меня в мрачную депрессию на месяц. Но иногда сниматься приходиться - например, на красные корочки, которые мне необходимы по работе.
Казалось бы, чего проще - смиренные сотрудники разбегаются по фотоателье, приносят 9 на 12 с наивной подписью... вернее, без оной, и поменьше размером, ну да неважно. А дальше уже дело техники.
Но нет! В нашей конторе мы пошли другим путем - недаром же у нас фотограф хлеб ест. Причем, судя по его лицу, с маслом и колбасой.
В темный и мрачный понедельник, когда лица большинства напоминают помятую подушку, ближе к вечеру нас загнали в маленькое неуютное помещение. Фотограф с деловым видом начал привинчивать к штативам две маленькие страшненькие лампы. Пока он гремел своим снаряжением, по всему офису скакали дизайнеры и искали конторский цифровик. Спустя полчаса, три чашки кофе в столовой и истерическое десятиминутное хихиканье начальства, аппарат был найден в одном из гардеробных шкафов.
В качестве подопытного кролика на стул водрузили моего коллегу Мишу. Стул находился в непосредственной 50-сантиметровой близости от ламп, отчего Миша немедленно сощурился и стал похож на китайца. Причем трехголового - свет был явно плохо поставлен. Фотограф радостно завизжал и побежал на Мишу с фотоаппаратом наперевес. Но не добежал. Потому что у аппарата сели батарейки (или аккумулятор?).
Возобновилась беготня дизайнеров. Еще через 10 минут было найдено устройство, подключающееся к розетке. Причем, в совершенно другом шкафу.
Дубль два. Несчастный трехголовый Миша - и несущийся к нему фотограф. Но и в этот раз ему не суждено было добежать до цели, ибо провод имеет определенную длину. Аппарат выдернулся из розетки и умер.
Фотограф плюнул и бегать перестал. Но снимать решил с 3-4-метрового расстояния, прямо от розетки. Таким манером он сделал по несколько снимков каждого из нас - и ушел отсматривать.
Лица участников - отдельная песня. Попробуйте выглядеть нормально, когда позади фотографа пляшут пятеро безумных маньяков и в лицах изображают "Песнь о Вещем Олеге"... А если еще перед этим в тебя влили три чашки кофе, а накануне... ох...
Вернулся фотограф подозрительно быстро и подозрительно смущенным. Выяснилось, что он неправильно выставил на аппарате все параметры, а потому результат показывать не будет, и все нужно переснять заново. Сгреб раскисших нас с подоконника, обсуждавших мое участие в съемке "ню" - и кучкой затолкнул в злосчастный кабинет.
Переставил свет. Похмыкал. Сделал пару пробных фотографий. Ушел. Вернулся. Выключил лампы. Сделал пару пробных снимков. Ушел. Вернулся...
Дальше он развинтил оборудование. На радостях, мы галопом понеслись вниз - но не тут-то было. Широкой грудью нас снова остановили в дверях и по очереди начали сажать снова на этот треклятый стул. Теперь фотограф снимал нас с расстояния в полметра максимум, обещая, что теперь лица у нас будут на пропусках у всех одинаковые, похожие на физиономию подгулявшего боцмана.
Процесс занял порядка 1,5-2 часов. Результата я еще не видела. Честно говоря, смотреть страшно.:-)
Казалось бы, чего проще - смиренные сотрудники разбегаются по фотоателье, приносят 9 на 12 с наивной подписью... вернее, без оной, и поменьше размером, ну да неважно. А дальше уже дело техники.
Но нет! В нашей конторе мы пошли другим путем - недаром же у нас фотограф хлеб ест. Причем, судя по его лицу, с маслом и колбасой.
В темный и мрачный понедельник, когда лица большинства напоминают помятую подушку, ближе к вечеру нас загнали в маленькое неуютное помещение. Фотограф с деловым видом начал привинчивать к штативам две маленькие страшненькие лампы. Пока он гремел своим снаряжением, по всему офису скакали дизайнеры и искали конторский цифровик. Спустя полчаса, три чашки кофе в столовой и истерическое десятиминутное хихиканье начальства, аппарат был найден в одном из гардеробных шкафов.
В качестве подопытного кролика на стул водрузили моего коллегу Мишу. Стул находился в непосредственной 50-сантиметровой близости от ламп, отчего Миша немедленно сощурился и стал похож на китайца. Причем трехголового - свет был явно плохо поставлен. Фотограф радостно завизжал и побежал на Мишу с фотоаппаратом наперевес. Но не добежал. Потому что у аппарата сели батарейки (или аккумулятор?).
Возобновилась беготня дизайнеров. Еще через 10 минут было найдено устройство, подключающееся к розетке. Причем, в совершенно другом шкафу.
Дубль два. Несчастный трехголовый Миша - и несущийся к нему фотограф. Но и в этот раз ему не суждено было добежать до цели, ибо провод имеет определенную длину. Аппарат выдернулся из розетки и умер.
Фотограф плюнул и бегать перестал. Но снимать решил с 3-4-метрового расстояния, прямо от розетки. Таким манером он сделал по несколько снимков каждого из нас - и ушел отсматривать.
Лица участников - отдельная песня. Попробуйте выглядеть нормально, когда позади фотографа пляшут пятеро безумных маньяков и в лицах изображают "Песнь о Вещем Олеге"... А если еще перед этим в тебя влили три чашки кофе, а накануне... ох...
Вернулся фотограф подозрительно быстро и подозрительно смущенным. Выяснилось, что он неправильно выставил на аппарате все параметры, а потому результат показывать не будет, и все нужно переснять заново. Сгреб раскисших нас с подоконника, обсуждавших мое участие в съемке "ню" - и кучкой затолкнул в злосчастный кабинет.
Переставил свет. Похмыкал. Сделал пару пробных фотографий. Ушел. Вернулся. Выключил лампы. Сделал пару пробных снимков. Ушел. Вернулся...
Дальше он развинтил оборудование. На радостях, мы галопом понеслись вниз - но не тут-то было. Широкой грудью нас снова остановили в дверях и по очереди начали сажать снова на этот треклятый стул. Теперь фотограф снимал нас с расстояния в полметра максимум, обещая, что теперь лица у нас будут на пропусках у всех одинаковые, похожие на физиономию подгулявшего боцмана.
Процесс занял порядка 1,5-2 часов. Результата я еще не видела. Честно говоря, смотреть страшно.:-)
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2004-04-30 01:08 am (UTC)no subject
Date: 2004-04-30 01:27 am (UTC)no subject
Date: 2004-04-30 01:18 am (UTC)no subject
Date: 2004-04-30 01:29 am (UTC)А вообще он сказал, что "хотел, как лучше".:-)
no subject
Date: 2004-05-01 02:16 am (UTC)stv.
no subject