...все в себе...

Я знаю, почему Ван Гог отрезал себе ухо. Его достала простуда и отиты! Тоже хочу что-нибудь себе отпилить.
Что-то давно я про стрип ничего не писала.

Дело в том, что после того трагического дня, когда мы совершенно случайно заняли первое место на конкурсе коллективов, группу, по сути, распустили. Учитывая, что после месяца тренировок я уже категорически не хотела видеть 9/10 этой нашей группы, оно было даже неплохо.

Но печально. Зато у нас остался дуэт. И подготовка к чему-то очередному и новому. Вообще, оказывается, рядом есть люди, которые хотят обо мне заботиться. Они так старательно пытаются не дать мне окуклиться дома наедине с собой, что я в этом самом доме теперь появляюсь только в ночи. И, чтобы окончательно взорвать мне мозг, наш тренер полностью поменял композицию, которую мы готовили на новый конкурс. Вместо красивого стрипа с извращениями, который мы ну хоть криво-косо, но все-таки танцевать научились, нарисовалось направление, которое я даже не знаю, как охарактеризовать. Близко к джаз-модерну. Короче, если раньше был стрип, который секс без обнажения, то теперь мы имеем психоделическую хрень, где нельзя даже демонстрировать даже сотую долю эротики.

Танец сумасшедших гусей, наглотавшихся димедрола. Ну, или цыплят табака. Учитывая, что эти гуси худо-бедно умеют эротишно выгибать стину и натирать себя в разных местах, за что им каждый раз достается - то по спине, то по голове, то по плечам, куда рука тренера дотянется. И каждый раз после тренировки мне так себя жаль, до глубины души... особенно, после растяжки перед этой тренировкой. На каждый стон из нашего зала в ответ доносится радостное ржание барышень с ресепшна.

Определенно, после всего, что было в танцзале, нам надо всем друг на друге жениться, как честным людям.

Зато нам было сказано, что если мы-таки сумеем выучить эту композицию и достойно ее представить - нас напоят бейлисом до одурения. Дрессировка - наше все.

Последнее время я занимаюсь только тем, что скачу везде, как ужаленная в неизвестное место неизвестным насекомым. Фотоаппарат в руки вообще когда брала последний раз - не могу вспомнить. Некогда. А первого мая вообще провела день носом в размороженный холодильник, стиральную машинку и швабру.

Выступление на танцевальном конкурсе совершенно бездарно спустили в унитаз, после чего я пребывала в депрессии неделю, да и сейчас слегка дергаю глазом, вспоминаючи. Тертый тренерский народ ехидно вопрошал на галерке "а енто шо у вас там за бабуля падает в первой тройке", "хто откармливал вон ту хрюшку в заднем ряду". Впрочем, это все ерунда.

Про себя честно скажу: я умудрилась вести себя спокойно и уверенно в течение первых двух часов ожидания в духоте. Но за минуту до выхода... Вернее, во время самого выхода. Объявляют нашу группу - барышни стулья подхватили и почесали на паркет. А до меня доходит, что одной барышни не хватает, - в самый ответственный момент свалила куда-то: то ли в туалет (а он там далеко от зала), то ли к зеркалу. Тут вся моя старательно скрываемая истеричность как выпрыгнет. Как выскочит. С клочками по закоулочкам. Хватаю, можно сказать, за лацканы молодого человека свалившей барышни и начинаю в лицо ему кричать: "ГДЕ??". А он только ресницами хлопает: "Хто?? А шо??". Потом, правда, дошло, побежал разыскивать свою красавицу по местным туалетам.

И музыку выступающим от "..." - в том числе и нам - замедлили. Так что все было, как в страшных фильмах про привидения: три часа ногу над стулом несем, два часа опускаем. Учитывая, что юбки черные и шифоновые - смотрелось почти как саван.

Жюри выступающим в глаза не смотрит. Зато зорко пялится в самый конец "пирамиды" - видимо, в конце обычно стоят те, кто в себе не слишком уверен и ошибок допускает больше (хотя я бы так не сказала). Смотрят зорко и рисуют минусы в своих блокнотах.

В голове только одна мысль: главное - случайно не повернуться к жюри задницей. Иначе сразу жирный минус нарисуют на все времена.

Нет, надо сразу сказать, что я не обольщалась по нашему поводу: ибо мы не коллектив. Вот не коллектив - и все тут. Вероятно, главная причина в этом и есть. Нет ни единой общей черты - только желание танцевать, да и оно у всех по-разному выражается.

Сейчас репетируем новый номер на конкурс в конце мая. Договорились, что накануне мы этот номер показываем тренеру - а тот удаляет всех, кто убог донельзя. Планирую вписаться в ряды "убогих", потому что на танцевальную сцену в группе я больше не хочу. Мы репетируем дуэт. По крайней мере, в дуэте от меня зависит как минимум 50% "выхода". А то и больше.

Я страшная сотона в дуэте, швыряющая и валяющая партнершу по полу. И это здорово!

UPD: Совсем забыла про самый главный разврат. Самый главный разврат состоял в том, что никаких комнат для переодевания там предусмотрено не было. Есть балкончик в зале, с балкончика выход в просторный холл, в котором имеется три диванчика. И все. В этом холле надо было переодеваться и оставлять вещи. И ладно всяким там танцорам хип-хопа - балахон натянул и пошел. В нашем случае все было очень жестко - учитывая чертовы колготки в сетку и ненавистный корсет. Впрочем, мы люди привычные, кто под курткой, кто под шторкой, кто вообще почти под диваном. Стриптиз от танцующих стрип.

Зато скромные барышни, танцевавшие танец живота, оккупировали со своими нарядами крохотный туалет. Там же, кстати, некоторые наливали коньяку. Непьющие жевали лимон. Все, как всегда.

Посмотрела фильм "Судный день". Есть такая серия книг в книжных - яркая рыжая твердая обложка, аннотации в духе "эта книга переворачивает сознание". В этой серии выходили "На игле", "Generation ИКС", какой-то кибер-панк. На любителя. И фильм, кажется, органично вливается в этот ряд. Ни о чем - о будущем, фантазийно, ярко, но ни о чем. Мелкое пятно Макдауэлла, который тоже ни о чем.

У нас в спорт-клубе вечно заняты залы для тренировок, поэтому придумывать рисунок танца приходится на маленьком пятачке, свободном от тренажеров, перед зеркалом. Особенно замечательно при всем честном народе по этому пятачку ползать на четвереньках и тискать партнершу за коленки. Партнерша, впрочем, вполне довольна, даже мне по лбу локтем всего один раз попала.

Вообще, злобный тренер отменил все отъезды и отпуска на весь месяц. Мол, если хотите дальше плясать - значит, будете порхать два месяца вокруг стула и не возмущаться. Вернее, вокруг стула порхать всего месяц, а потом еще месяц порхать в дуэтах и соло - хоть вокруг шеста, хоть с вибратором наперевес.

Почему-то вспомнились разные конкурсы и соревнования, в которых приходилось когда-то участвовать. В художественной гимнастике, когда переходили из юношеских разрядов во взрослые, - некие незрелые личности рвали чужие купальники, могли свистнуть ленту или булавы перед выступлением, подрезать обруч. В вокальных конкурсах музыкальных школ главные конкурентки попортили нам шляпки, а мы им, в свою очередь, какие-то там тросточки. На каком-то мега-конкурсе группу очень хорошо поющих девочек напоили вкусной кока-колой с лошадиной дозой слабительного.

Телохранителей, что ли, поискать.

И я не шучу!

Вчера ехала домой и разглядывала номера машин. Оказывается, "Чародеи"

еще не вымерли. И это все на промежутке в 3-4 светофора, не далее.

Начиналось все тихо-мирно-гриппозно:

ккх
кхк
кку

Потом поползли животные. Сначала доброе животное:
мрр
Потом разозлившееся:
ррр
А потом вообще начался какой-то бардак:
мее
муу

И пришел шайтан.

рву
нах сон (это они рядом стояли в пробке).

До невозможности хочется гренок с сыром. Да, я знаю, что это мусор для желудка. Но хочется.

В субботу ожидается танцевальный марафон. Шесть часов танцев без перерыва с разными тренерами. В пятницу явно пойду покупать спортивную жидкость для пития вместо воды и начищать кроссовки. Потому что на каблуках шесть часов я не выстою. Ладно еще два часа подряд... Так и то. Вот идут барышни на стрип: порхают, можно сказать. Все подкрашенные, с причесочками, поправляют гетры, тянут носок и косят в сторону мужской части тренажерного зала. Вот эти же барышни через два часа занятий: макияж поплыл, на голове часть волос дыбом, часть - при смерти, гетры сползли в район пяток, ноги иксом - и по стеночке, по стеночке до раздевалки. Распихивая по дороге все встречные существа в штанах.

Кофе с утра не дали.
Ноги промочила.
Работа не удалась.
Как же хочется гренок с сыром!..

Небо давит. Впрочем, может быть, давит атмосферный столб, я не спрашивала. Раздражительность зашкаливает. Верчусь на пассажирском сидении в машине, как угорь: "куда прет эта фура?", "козлище, поворотники включи!", "у идиотов надо отбирать права". Потом впадаю в мрачную тоску и начинаю пророчествовать. Пророчествам никто не верит, однако спустя пару недель я мысленно гнусно ухмыляюсь и бухчу "я же говорииииила".

Новый год принес стрипу новую композицию. Лесбийского толка. Встать в пару с единственной барышней, которая хотя бы пытается танцевать красиво, - не удалось. Увы. Поэтому теперь танцы напоминают соревнование "увернись от чужого локтя и не тресни случайно каблуком по чужой пустой голове".

Кстати, именно на стрипе в очередной раз обозвали пессимисткой. Бешусь уже аж целых два дня. Нет, ну почему, почему бездумное полудикое состояние девочки, которая бегала по стройке без каски на голове, - считается нормальным. В противовес взвешенному мнению, основанному на реальных фактах? Если я вижу, что выпускать плясать нас сейчас можно только в провинциальном клубе села Задрищенска, то я так и говорю. И говорю, что мы можем действительно "вырасти" в этом плане, но только если каждый будет не попой вертеть над стулом, а Учиться, Учиться и еще раз Учиться. А мне на это говорят, что мы, мол, круче всех, и ваще.

Пью кофе, а вокруг бегают сплошные девочки без касок.

В выходные посмотрела "Монстро". К первой трети фильма у меня заболела голова, стало тошнить, и вообще ощущения - как будто трясешься в военном "козле" по сопкам. В общем, не для моего дохлого и чахлого вестибулярного аппарата. Но потом, вроде, выправилось. Фильм, создающий атмосферу. Это и понравилось.

А вообще-то скоро лето.
Ну, почти.

Ну что могу сказать - боевое крещение состоялось. Если быть точной - боевое крещение публичным стрипом.

Вывод первый. Все-таки, для того, чтобы стать именно стриптизершей, а не просто танцевать (хотя - и просто танцевать тоже), необходимо иметь какой-то особый склад ума и характер. В противном случае это не будет доставлять никакого удовольствия, только одну сплошную психологическую ломку.

Вывод второй. Панталоны до колена! И еще раз - панталоны до колена!

Вывод третий. Надо танцевать в группе принципиально непьющих барышень.

( Read more... )

Совсем я забегалась, забыла про стрип рассказать. На который я сегодня поперлась по грязи и снегу, вся такая внезапная - а занятия не было. Всех убить.

А неделю назад стою я такая вся из себя тоненькая и одинокая у метро "Кировский завод" - на плече мешок с формой и кроссовками, сумка с кучей всяких разностей (разности у меня весят много), в руке авоська с новыми туфельками. На ногах - сапоги на платформе. Платформище. Стою так, наслаждаюсь запахами свежего бензина, и осознаю, что я катастрофически опаздываю на занятия. Тотально. И надо бежать.

Забег от метро до спортзала я буду помнить долго. Гололед, грязь, толпы прогуливающегося народа - там торговый центр, который является местной районной достопримечательностью, и в который на выгул ежесубботне отправляются кучи семей. В мыле, пене и сапогах успеваю заскочить в гардероб, в раздевалку, напяливаю новые туфли и влетаю в зал. Занятия, разумеется, уже идут, хватаю стул и выслушиваю "шевели булками давай". Когда тренер кричит - его без микрофона слышно в соседнем зале. В смысле, в том "соседнем" зале, который находится на другом конце тренажерки. От того, где мы занимаемся.

( Read more... )

На стрипе нас еще раз пугнули тем, что заставят выступать перед публикой. Мол, хватит уже попами протирать полы - пора продемонстрировать это народу. Впрочем, что нам, татарам. Мантра о том, что все мы сексуальны и получаем оргазм в танце, забубнена до такой степени, что я уже слово "оргазм" вообще не воспринимаю без связки "танец-спортзал-вопли".

- Nike_vik! Я и так знаю, что ты дерево! Ну да, дерево! Так будь хоть пластичное дерево!
Скрутил меня вбок так, что в спине что-то жалобно хрустнуло и ноги подогнулись. Потом в другую сторону. Снова захотелось сесть на пол и заплакать. Или засмеяться. Уже даже не знаю.
Ну кто где видел "дерево в оргазме"? Или "робота без шеи на прогулке"? Или еще "буренку скрюченную"? Все виды данных существ водятся, по мнению нашего тренера, на танцевальных занятиях со стульями.

По тренажерному залу гордо плывет дядько. Впереди него еще гордее плывет его пивное брюшище, размером со скрюченную меня. Дядько подходит к своим друзьям, сует каждому под нос свой вялый бицепс, и восклицает, косясь на "женскую половину зала": "Ты глянь, как я накачался!". Можешь не кричать так громко, все и так видят, как ты классно накачался пивком за последние годы. А бицепс, кстати говоря, качать надо не дамскими пластиковыми гантельками.

Когда машины несутся по улице - за ними вьется вихрь осенних листьев. Она как всегда внезапна до невозможности. Я про осень. В этом году я вообще не чувствую смены времен года. И зима была какая-то не зимняя - всего-то пару раз удалось покататься на лыжах, да и то, практически по воде, а не по снегу. И лето невнятное. Если меня еще и осень подведет - то я вообще расплююсь со здешней погодой и буду ходить в скафандре. Чтобы неповадно было.

Мой обожаемый стульевый стрип жаждут перенести на вечернее время. Жизнь печальна, как никогда: только я научилась более-менее прилично махать ногами и даже делать вертолетик почти совсем не падая, как этот самый стул у меня отнимают. А я еще даже не успела обзавестись специальными туфельками и ультракороткими шортами, в которых у нас щеголяют все, кто занимается латиной и стрипом. Зато обзавелась определенной привычкой: сначала поднимать с любого сидячего места задницу, и только потом прогибаться в спине и выпрямляться. Наверное, в метро это смотрится прЭлЭстно.

Так что теперь сильно подозреваю, что в старости - если доживу - стану типичной городской сумасшедшей. Седые букли, каблучки, розовая курточка, белые штанцы с начесом и непременная собачка на руках. Причем, сильно подозреваю, что собачка будет шпицем или трясущейся чихуа-хуа. В зависимости от того, сколько граммов я к тому времени смогу поднимать в дополнение к кружевной дамской сумочке.
Ибо есть предвестники.