...пятиминутка ненависти...
Oct. 29th, 2013 12:09 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
nike_vikПулково-2 смело и уверенно борется за первое место в рейтинге самых дерьмовых аэропортов мира. «Это просто какой-то... позор». Швондер. 20 пустых стоек регистрации и одна-единственная — на несколько рейсов, с километровым хвостом очереди.
- Извините, мне тоже придется снимать обувь? - сильно немолодая англичанка, не сказать, чтобы очень свободно двигающаяся.
- Да!
- Простите, мне 74 года, вы уверены, что мне надо снимать обувь?
- Я сказала да, правила для всех писаны!
И миллион человек в одном гейте, стоят, как в час-пик в поезде в метро: плечом к плечу, потому что по-другому не разместиться, нет места, чтобы поставить чемоданы.
Но это так, это привычно. А вот франкоговорящему козлу у окна в самолете я посылаю лучи адской диареи. Он уселся в кресло, достал флакон недорогой туалетной воды и облился ею с головы до пояса. Под «облился» я понимаю 6-8 пшиков. Последний он сделал, оттянув ремень, куда-то себе в трусы. На меня напал столбняк и пока я пыталась найти кислорода подышать, хмырь порылся где-то в огромной авоське, которую ему не удалось запихать на багажную полку (чертов опоздун), достал из нее какую-то мерзкую жратву, завернутую в пакетики и мешочки, начал ее трескать. Вот кто мне еще будет поминать про русские поездные жареные курочки и вареные яйца! Кстати, второй раз он полился сразу после посадки, и в этот второй раз охреневшие окружающие начали поливать молчаливой ненавистью меня. Естессна, разве может мужик отравить полсамолета духами?
И я очень счастлива, что про все эти шторма и бури прочитала только когда вернулась домой. А то в тот момент, когда мы наворачивали дополнительные круги над Швейцарией, я бы точно полезла на стены и задушила франкоговорящего на радостях.
- Извините, мне тоже придется снимать обувь? - сильно немолодая англичанка, не сказать, чтобы очень свободно двигающаяся.
- Да!
- Простите, мне 74 года, вы уверены, что мне надо снимать обувь?
- Я сказала да, правила для всех писаны!
И миллион человек в одном гейте, стоят, как в час-пик в поезде в метро: плечом к плечу, потому что по-другому не разместиться, нет места, чтобы поставить чемоданы.
Но это так, это привычно. А вот франкоговорящему козлу у окна в самолете я посылаю лучи адской диареи. Он уселся в кресло, достал флакон недорогой туалетной воды и облился ею с головы до пояса. Под «облился» я понимаю 6-8 пшиков. Последний он сделал, оттянув ремень, куда-то себе в трусы. На меня напал столбняк и пока я пыталась найти кислорода подышать, хмырь порылся где-то в огромной авоське, которую ему не удалось запихать на багажную полку (чертов опоздун), достал из нее какую-то мерзкую жратву, завернутую в пакетики и мешочки, начал ее трескать. Вот кто мне еще будет поминать про русские поездные жареные курочки и вареные яйца! Кстати, второй раз он полился сразу после посадки, и в этот второй раз охреневшие окружающие начали поливать молчаливой ненавистью меня. Естессна, разве может мужик отравить полсамолета духами?
И я очень счастлива, что про все эти шторма и бури прочитала только когда вернулась домой. А то в тот момент, когда мы наворачивали дополнительные круги над Швейцарией, я бы точно полезла на стены и задушила франкоговорящего на радостях.
