...нытье про жЫр...
Oct. 14th, 2013 11:35 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
nike_vikКак большинство женщин, я озабочена своим весом. Но так, слегка. Не могу сказать, чтобы настолько, чтобы это заставило меня прекратить жрать бананы, шоколад на завтрак и не готовить лосось в прошутто. В жизни у меня было только два адских всплеска, после которых пришлось чинить последовательно сначала голову, потом здоровье, потом психику окружающих.
Первый случился в вузе, когда вокруг меня были озабочены весом абсолютно все. В раздевалке спортзала стояли весы и все по очереди перед физкультурой взвешивались и обсуждали результаты. Ну, я сдуру и залезла. И только в эту секунду внезапно выяснилось, что я — таинственный бронтозавр, который при одном росте/объемах с другими девицами весит килограммов на 5-10 больше. Девушка заохали, заахали и предложили мне пить уксус поутру. Я, конечно, была дура, но не до такой степени. Поэтому просто перестала есть. Нет, сначала приняла волевое решение не есть, а потом внезапно закончились деньги, так что все равно пришлось не есть.
Через полтора месяца я весила всего на три килограмма меньше, зато со всеми костями наружу и рухнувшим здоровьем. Кстати говоря, будка, именуемая лицом, при похудении не меняется никак, так что окружающих мое состояние особенно не пугало: снизу «в пол» стояла китайская дубленка сама по себе, а сверху торчала вполне себе откормленная будка, только немножко грустная и синяя.
В общем, после этого раза, когда я откормилась и перестала пугать врачей анализами, припадков не было долго. Пока однажды на танцах наш гуру не решил поставить дуэт. Мы поковырялись с общей хореографией, а потом попытались сделать один трюк, когда мужчина крутится вокруг своей оси, а ты очень красиво висишь у него на шее врастопырку. Я радостно повисла, растопырившись во все стороны. Гуру крякнул и покраснел до степени перезревшего помидора. Так, покрякивая, он провернулся пару раз, потом нежно стряхнул меня на пол и, очень пристально разглядывая мою задницу, спросил, не забыла ли я выложить из карманов кирпичи. Тут уже до степени помидора покраснела я.
Он позвал другую девочку — примерно того же роста, с попой на размер больше, руками в полтора раза потолще — и легко и быстро провернул ее в трюке так, как надо было. Девочка весила ровно на 10 килограммов меньше меня. Так они в итоге номер и поставили, а я ушла в черную ночь и такую же черную депрессию.
В этом месте я предприняла еще одну идиотскую попытку внезапно похудеть, которую оборвали проблемы с позвоночником.
С тех пор не люблю парные танцы и крайне не люблю, когда кто-нибудь порывается взять меня на руки или вообще трогает без запроса. А жЫр — ну что жир — зато я умею танцевально встать перед камерой так, что все думают, что я худая!
Первый случился в вузе, когда вокруг меня были озабочены весом абсолютно все. В раздевалке спортзала стояли весы и все по очереди перед физкультурой взвешивались и обсуждали результаты. Ну, я сдуру и залезла. И только в эту секунду внезапно выяснилось, что я — таинственный бронтозавр, который при одном росте/объемах с другими девицами весит килограммов на 5-10 больше. Девушка заохали, заахали и предложили мне пить уксус поутру. Я, конечно, была дура, но не до такой степени. Поэтому просто перестала есть. Нет, сначала приняла волевое решение не есть, а потом внезапно закончились деньги, так что все равно пришлось не есть.
Через полтора месяца я весила всего на три килограмма меньше, зато со всеми костями наружу и рухнувшим здоровьем. Кстати говоря, будка, именуемая лицом, при похудении не меняется никак, так что окружающих мое состояние особенно не пугало: снизу «в пол» стояла китайская дубленка сама по себе, а сверху торчала вполне себе откормленная будка, только немножко грустная и синяя.
В общем, после этого раза, когда я откормилась и перестала пугать врачей анализами, припадков не было долго. Пока однажды на танцах наш гуру не решил поставить дуэт. Мы поковырялись с общей хореографией, а потом попытались сделать один трюк, когда мужчина крутится вокруг своей оси, а ты очень красиво висишь у него на шее врастопырку. Я радостно повисла, растопырившись во все стороны. Гуру крякнул и покраснел до степени перезревшего помидора. Так, покрякивая, он провернулся пару раз, потом нежно стряхнул меня на пол и, очень пристально разглядывая мою задницу, спросил, не забыла ли я выложить из карманов кирпичи. Тут уже до степени помидора покраснела я.
Он позвал другую девочку — примерно того же роста, с попой на размер больше, руками в полтора раза потолще — и легко и быстро провернул ее в трюке так, как надо было. Девочка весила ровно на 10 килограммов меньше меня. Так они в итоге номер и поставили, а я ушла в черную ночь и такую же черную депрессию.
В этом месте я предприняла еще одну идиотскую попытку внезапно похудеть, которую оборвали проблемы с позвоночником.
С тех пор не люблю парные танцы и крайне не люблю, когда кто-нибудь порывается взять меня на руки или вообще трогает без запроса. А жЫр — ну что жир — зато я умею танцевально встать перед камерой так, что все думают, что я худая!
