...имущественный дыбр...
Mar. 11th, 2008 03:11 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
nike_vikВсе-таки получать подарки - это очень приятно. Делать подарки, когда точно знаешь, что нужно одариваемому - тоже очень приятно. Другими словами, то ли погода наконец-то пришла в себя, то ли я, но настроение заметно улучшилось.
Совершенно озверела на картинге, практически не уступаю бывалым водилам, разгоняясь и обгоняя. Правда, раза три мне здорово въехали в "задницу". Патамучта балды и тормозить не научились. И получаса не прошло после катаний, как я вдруг обнаружила, что опираться на спинку стула не могу, как-то подозрительно больно. Ну, разумеется, - на позвоночнике выросла здоровенная шишка. Нотрдамский горбун отдыхает. Два дня ни охнуть, ни вздохнуть, ни на спине не поспать. Сейчас, в общем, тоже жизнь не малина, но на Квазимодо больше не похожа. Берегите спину - она у нас одна.
Ковыляя, подвывая и страдая совершила наконец-то великое "Хождение по мукам". По-модному "шопинг" называется. Неожиданно подвезло с магазином - и я немедленно впала в детство. Сумка с котами, кофта с ними же. После покупки двух кофточек уже четвертый день слышу стенания и вопли "как, за две тряпочки стока?!". И это еще я про юбку промолчала! И брюки... Ну, про косметику вообще - только девочки поймут.
Вот и говори после этого правду.
Моя мама - когда созрела до "дружеских" разговоров с дочерью - регулярно повторяла, что по магазинам надо ходить одной, чеки прятать, и истинную стоимость вещей не называть даже под китайскими пытками испанским сапожком. Даже если сапожок будет на шпильке и с бантиками.
Одна моя знакомая пошла еще дальше - она не только никогда не озвучивает сумму (мужу, разумеется), но еще и скрывает, что красит и завивает волосы, а также никогда и ни при каких обстоятельствах не озвучивает медицинских диагнозов. Вплоть до гриппа. Гриппом болеть некомильфо. Есть только два диагноза "легкая простуда" и "ОРЗ". Если знакомая произносит "ОРЗ" - это может означать все, что угодно, от мозоли на левой пятке и вплоть до катара верхних дыхательных путей.
Еще доходили слухи про некую даму, которая никогда не рассказывает мужу, что и из каких продуктов она ему готовит. Мол, шоб к любовнице питаться не уплыл, и желудком только к жениной кухне был приучен. Впрочем, может быть, это просто слухи, коими земля полнится. Или пародия на одну из героинь фильма "Самая обаятельная и привлекательная".
Такие вот зарисовки. Абсолютно несерьезные.
Совершенно озверела на картинге, практически не уступаю бывалым водилам, разгоняясь и обгоняя. Правда, раза три мне здорово въехали в "задницу". Патамучта балды и тормозить не научились. И получаса не прошло после катаний, как я вдруг обнаружила, что опираться на спинку стула не могу, как-то подозрительно больно. Ну, разумеется, - на позвоночнике выросла здоровенная шишка. Нотрдамский горбун отдыхает. Два дня ни охнуть, ни вздохнуть, ни на спине не поспать. Сейчас, в общем, тоже жизнь не малина, но на Квазимодо больше не похожа. Берегите спину - она у нас одна.
Ковыляя, подвывая и страдая совершила наконец-то великое "Хождение по мукам". По-модному "шопинг" называется. Неожиданно подвезло с магазином - и я немедленно впала в детство. Сумка с котами, кофта с ними же. После покупки двух кофточек уже четвертый день слышу стенания и вопли "как, за две тряпочки стока?!". И это еще я про юбку промолчала! И брюки... Ну, про косметику вообще - только девочки поймут.
Вот и говори после этого правду.
Моя мама - когда созрела до "дружеских" разговоров с дочерью - регулярно повторяла, что по магазинам надо ходить одной, чеки прятать, и истинную стоимость вещей не называть даже под китайскими пытками испанским сапожком. Даже если сапожок будет на шпильке и с бантиками.
Одна моя знакомая пошла еще дальше - она не только никогда не озвучивает сумму (мужу, разумеется), но еще и скрывает, что красит и завивает волосы, а также никогда и ни при каких обстоятельствах не озвучивает медицинских диагнозов. Вплоть до гриппа. Гриппом болеть некомильфо. Есть только два диагноза "легкая простуда" и "ОРЗ". Если знакомая произносит "ОРЗ" - это может означать все, что угодно, от мозоли на левой пятке и вплоть до катара верхних дыхательных путей.
Еще доходили слухи про некую даму, которая никогда не рассказывает мужу, что и из каких продуктов она ему готовит. Мол, шоб к любовнице питаться не уплыл, и желудком только к жениной кухне был приучен. Впрочем, может быть, это просто слухи, коими земля полнится. Или пародия на одну из героинь фильма "Самая обаятельная и привлекательная".
Такие вот зарисовки. Абсолютно несерьезные.
