...прорвало...

[nike_vik]

Нет, не могу. Мужественно сдерживалась, чтобы ничего не сказать по поводу противненького женоненавистнического поста, выуженного по ссылке у одной френдицы. Аж нервный тик заработала. Так что теперь всё - мужчины, затыкайте уши и пойдите прогуляйтесь.

Это мужененавистнический пост!

У меня в доме водились (по росту) собаки, кошки, крысы, черепахи, попугайчики, хомяки, мышки, канарейки. Было даже немножко временных рыбок. Но, как выяснилось, это - ничто по сравнению с тем, что такое мужчина в доме. Если суммировать все разрушения и неудобства, причиненные моей квартире братьями и сестрами нашими меньшими, получится лишь треть того, что способен за пару дней натворить мужчина.

- все горизонтальные поверхности покрываются неровным слоем его рубашек, свитеров, футболок и маек. Думаю, если бы нас вдруг засыпало вулканическим пеплом, то через тыщи лет археологи могли бы проследить за модой нескольких десятилетий, изучая эти напластования;
- его носки быстро расползаются по всем закоулкам квартиры. Найти их можно везде - от кухни до туалета. Не считая, разумеется, ванной. Этот приют стиральной машины носки обползают за километр;
- полка под видеомагнитофоном начинает ломиться от порнокассет. Причем, на всех кассетах - девушки стройные и грудастые, а мужчины маленькие, лысенькие и страшненькие;
- после выходного дня, проведенного мужчиной на коврике дома, в холодильнике уцелеют только диетические продукты, одинокий йогурт и то, что надо специально готовить;
- я уже не говорю про истерзанный тюбик с зубной пастой (похоже, ОНИ ее едят) и вечно поднятое сиденье от унитаза.

- основные признаки мужчины - плохая память и тотальный склероз. Мусорное ведро сгниет и разложится у них под носом, подарки родственникам окажутся не купленными, а где-нибудь в середине года вам преподнесут чахлый веник с робким вопросом: "Киса, а у тебя день рождения не сегодня?";
- существо сильного пола готово продать душу за пульт от телевизора. И диван. И еще пиво. Существо может до опупения тыкать на кнопочки, старательно избегая хороших фильмов и интересных передач. При этом будет рыдать и плакать, если пульт отобрать. Себе дороже обзавестись вторым телевизором;
- целоваться мужчины предпочитают, укурившись, напившись пива и проторчав пару часов на улице для пущего эффекту царапанных и пересохших губ. Интересно, они хоть когда-нибудь видели рекламу гигиенической помады?
- каждый день вам будут с надменным видом выкладывать прописные истины, выдавая их за плод собственных длительных и мучительных исканий. С использованием кучи терминов, в которых они сами ничего не соображают;
- мужчины считают, что они всегда правы. Во всем. Перечитайте на всякий случай Джерома К. Джерома "Трое в лодке" - историю о некоем дядюшке Поджере, который решил самостоятельно повесить дома картину. Это - самое то;
- да, если вы завели мужчину, то будьте готовы к тому, что теперь с вами все время будет мотаться некто, кто будет хватать вас за все места в самом неподходящем для этого места. Замечено: припадки нежности обуревают мужчины на эскалаторе в метро, в общественном транспорте или во время приема у английской королевы;
- при этом подвывания и голодные взгляды в сторону каждой проходящей мимо блондинки все равно гарантированы;
- а спать они (не блондинки, а мужчины), разумеется, полезут к вам в постель. С холодными ногами, немытыми руками и в семейных трусах, натянутых по самые подмышки.

Нас спасает только одно - есть исключения! Ура!
Исключение! К ноге! Рядом! Умница, вечером дам лишнюю котлетку.
:-)