...зарисовочки...

Очень габаритная дама в ядерно или даже ядрёно-красном платье, огромные накладные ресницы, губы, которые видно с Марса, на изжелта белых крашеных волосах нашла себе место диадема с огромными фиолетовыми камнями. Дама сидит за столом, напротив - её спутник, худенький дядечка с юрийниколаевскими усами, в клетчатых шортах и футболке немаркого цвета. Дядечка тихо ест свою шаверму. Дама держит в руке мобильный телефон и делает селфи. Со всех сторон. Сверху, снизу, сбоку, глаза открыты, глаза закрыты, глаза смущенно опущены к бараньем окороку…

Родители пытаются накормить ребенка лет трех-четырех. Подкладывают ему жирный греческий йогурт и врут, что это такое мороженое. После этого ребенок сам идет к мороженщику, приносит розовое мороженое и говорит, ша, родители, это вообще арбуз!

Милая русская женщина подходит и начинает разговор с того, что тут в этой Европе везде отвратительно, гадко и мерзко, детского меню нет, и в Москве всё гораздо лучше. Обалдеваю, но отвечаю, что ситуация сильно разнится, смотря где в Европе отдыхать (подразумеваю движение и изменения с севера на юг). Женщина (обиженно) - мы всегда в пяти звёздах!

Немолодая француженка спрашивает, как будет по-русски grand-pére и grand-mère. Отвечаю, что дедушка и бабушка. Француженка несётся к своему спутнику с воплем: «БябУщка и дЕдущка, я теперь знаю русский язык!».

Отельный фотограф бегает между столиками за завтраком, разнося распечатанные фотографии гостей. К девушкам от 5 до 90 подскакивает с фразой «боже, модель, настоящая супер-модель сошла ко мне с небес, я только увидел - и сразу понял!». На английском, французском, немецком и еще бог знает каких языках. Девушки отмахиваются и хихикают, а потом покупают у него хотя бы один снимок, на котором у них трупное хлебальце, убитое вспышкой, три подбородка и славное олл-инклюзивное пузико. Не умей снимать, умей общаться!