...что в лоб, что по лбу...

Ну вот почему мой бутерброд всегда падает маслом вниз?

Я уже говорила: есть у меня сосед, голландец. Кухни наши волею судеб выходят окнами в один двор, почти друг напротив друга. На стекле у него полупрозрачная пленка, а я попереживала и оставила окно, как есть, потому что пленки не воспринимаю, а шторы лень и места мало. Сосед страшно не любит (или боится, или стесняется) появляться на кухне одновременно со мной. До смешного: он выходит в эту сторону покурить и если вдруг видит хотя бы кусочек меня - немедленно сигает обратно за дверь и нычится там, пока я не уйду.

Сегодня выхожу, не спеша делаю себе кофе, в процессе замечаю в углу кухни какую-то противную пыль. В редких случаях во мне внезапно просыпаются материнские гены, коих в организме примерно 0,0001%, и я не раздумывая, шустро, как дизентерия, бросаюсь что-нибудь там тереть. Ну и бросилась. Лбом в угол полки. Лоб я ношу открытым, так что мне синячище на полморды совершенно не в кассу. Оперативно выхватываю из морозильника говядину, плюхаю ее себе на лоб и параллельно громко произношу ряд непарламентских выражений. И тут вылезает сосед на балкон. Видит меня: на лбу кусок мяса, по хлебалу стекают капли воды и говяжьей кровищи, в руке нож (потому что я как раз стойку для ножей протирала), ору на русском.

Ну вот теперь пойди, объясни.