...улучшатели...

Уверена, что для улучшателей всего и вся где-то там внизу заготовлен отдельный котел. С усовершенствованными вилами, отслеживанием температурного режима и листиками мяты для особенно острых ощущений.

Не люблю устраивать детский плач на лужайке по поводу смены дизайна и усовершенствований в программах. Конечно, после каждого улучшайзинга сначала лечишь последствия травмы психологической, а потом - пару недель пытаешься привыкнуть жить в гипсе со сломанными пальцами, руками, ногами или вообще шеей (насколько фантазии улучшайзеров хватит). Но это все ерунда по сравнению с изменениями рецептуры всяких разных средств.

Я - большой поклонник тысячи баночек в ванной и - да - разные части тела обычно мою с помощью разных средств, которые подбирались опытным путем в течение какого-то времени. Недавно (может, и не недавно, но до этого продавались привычные версии) случился ребрендинг средства для интимной гигиены. Стоишь в душе, никого не трогаешь, и вдруг. Такое ощущение, как будто тебе во все места, имеющие слизистую, напихали перца с мятой, а сверху прилепили мятную жвачку для пущего аромату. Плюс наблюдается удивительный эффект: как всякий нормальный человек ты сначала орешь, как потерпевший, потом хватаешь душ и пытаешься смыть это все водой. Но чудесатая формула средства при контакте с водой только усиливает свое действие. Я бы сказала, усиливает в геометрической прогрессии. Оно не смывается, оно впитывается прямо в ДНК! И воняет мятой прямо оттуда.

Если буду искать работу лет этак через двести, то от специальности "улучшайзер содержимого котлов для улучшайзеров" не откажусь.