...поплевать в аэропорт...

Лиссабонский аэропорт в моем личном рейтинге занимает почетное второе место после французского Шарля де Голля. Переплюнуть, конечно, сложно, но португальцы очень стараются. Совершенно потрясающий контроль шмотья: огромную толпу прибывающих в аэропорт запускают через несколько открытых рамок. Толпа, пищит, но лезет. Правда, очень и очень медленно. Сначала длинный общий хвост, потом маленькие хвостики к рамкам. Перед делением на хвостики тебе, как водится, торжественно вручают синее корыто, куда надо все сложить.

Тут я делаю этакое лицо а-ля Оскар Уайльд: такое, знаете ли, утомленное жизнью, несколько высокомерное и припыленное Знанием. Уж мы-то знаем, кто тут самый умный и не задерживает таможню. Лениво раскладываю по корытам все, нажитое непосильным трудом, то есть, ноутбук, фотоаппарат, объективы, - все выковыривается из упаковок и сумок. Презрительно кошусь на ковыряющуюся рядом даму, которая мечется в леопардовой шубе, боясь испачкать ее корытом.

На этом месте мне предлагают взять оба корыта в руки — во-первых, это тяжело, во-вторых, очень неудобно, в-третьих, я могу уронить объективы — и переть через весь зал к последней рамке в очередь, держа эти корыта на весу.

Когда руки отвисли до колен и сил больше нет — наконец-то, долгожданная лента. И тут я понимаю, почему очередь огромна. Потому что проверяющий молодой человек медленно и печально начинает перекладывать все мои вещи из синих корытец в серые! Не спрашивайте, почему. Может, он голубой цвет ненавидит. Или считает, что этот цвет не гармонирует с его галстуком. Каждую вещь вьюноша берет в руки, нежно щупает, и только после этого помещает в серое корыто.

Если что — у меня уже посадку объявили.

К рамке я несусь нервным галопом. И — разумеется — она пищит! В этой же одежде несколько дней назад проходила контроль в Амстердаме и ничего там не пищало. На мне вообще может пищать разве что медведь, нарисованный на фланелевом пузе кофты, ибо не первый раз замужем за рамкой и ненавижу давать повод лишний раз меня потрогать.

Но португальская дамочка превзошла даже французскую, которая щупала меня за грудь добрых пять минут (транслирую ей еще раз лучи поноса). Португальская практически в трусы залезла своими липкими перчатками. Видимо, предполагалось, что именно в трусах террористы проносят на территорию местного аэропорта три литра коньяка и две бомбы.

Дополнительных полчаса я сидела в самолете и слушала извиняющееся «в аэропорту такие проблемы, такие проблемы с рамками, поэтому мы ждем опаздывающих». Возвращала себе лицо. Высокомерное и припыленное Знанием. Ибо нечего мне тут.