![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
...бла-бла...
Nov. 25th, 2011 06:05 pmУ меня, похоже, развилась индивидуальная непереносимость метрополитена.
Иду после тренировки к метро — поздно, темно, страшно. Внезапно узнаю среди прохожих кривоватую сутуловатую спину: была у нас на танцевальных тренировках такая дама, очень любила подойти сзади и начать щупать тебя за самые интересные места. Я тогда приучилась в дни ее занятий занимать место строго в углу или на окне, чтобы не подкрасться было. В общем, нагоняю спину — и давай болтать про жизнь, грязный асфальт и что бы такое съесть, чтобы похудеть.
Типа, оттягивала момент погружения в сладостный мир метрополитена. Если бы не метро — оббегала бы эту спину огородами, натянув шарф на нос.
Сначала на эскалаторе стою. Представляю, как мой шарф ступеньками зажевывает, я пищу, а какой-то хмырь снимает этот трагический конец айфоном. Шарф сняла, сунула в сумку. Утрамбовала кулаком хорошенько. Стою. Из стеклянной тумбочки внизу бухтят «Возьмитесь за поручень!». Высоко. Вниз смотреть страшно. Берусь за поручень и второй рукой тоже.
На платформе всегда ноги растопыриваю и кошу глазом себе за спину: если вдруг чего — сразу грянусь оземь и на рельсы не успею навернуться. А еще там большая щель между поездом и платформой: туда можно уронить телефон, зонтик или ногу.
Если в вагоне прислониться головой к стенке — обязательно попадется отвратительная стальная рамочка, которая непременно прищучит и вырвет клок волос. Вокруг все колбасятся, потому что браться за поручень — западло. Поэтому народ топчется по полу взад-вперед и норовит оставить свой след в истории в виде отпечатка каблука на моих ботинках. И кругом чужая волосня!! Изящно разбросанная по трем квадратным метрам пуховика и капюшона.
Еще метро предлагает два основных вида ароматов: перегарус-чеснокус-обыкновенный и я-вылила-на-голову-последнюю-банку-Красной-Москвы. Что хуже — затрудняюсь выяснить, потому что не дышу. Как перед эскалатором совершила последний вдох мистера ПэЖэ, так и все, до конечной со своим запасом кислорода, или того, что там у нас в Питере его заменяет.
В общем, здравствуйте, меня зовут алкоголик и у меня метрофобия.
Иду после тренировки к метро — поздно, темно, страшно. Внезапно узнаю среди прохожих кривоватую сутуловатую спину: была у нас на танцевальных тренировках такая дама, очень любила подойти сзади и начать щупать тебя за самые интересные места. Я тогда приучилась в дни ее занятий занимать место строго в углу или на окне, чтобы не подкрасться было. В общем, нагоняю спину — и давай болтать про жизнь, грязный асфальт и что бы такое съесть, чтобы похудеть.
Типа, оттягивала момент погружения в сладостный мир метрополитена. Если бы не метро — оббегала бы эту спину огородами, натянув шарф на нос.
Сначала на эскалаторе стою. Представляю, как мой шарф ступеньками зажевывает, я пищу, а какой-то хмырь снимает этот трагический конец айфоном. Шарф сняла, сунула в сумку. Утрамбовала кулаком хорошенько. Стою. Из стеклянной тумбочки внизу бухтят «Возьмитесь за поручень!». Высоко. Вниз смотреть страшно. Берусь за поручень и второй рукой тоже.
На платформе всегда ноги растопыриваю и кошу глазом себе за спину: если вдруг чего — сразу грянусь оземь и на рельсы не успею навернуться. А еще там большая щель между поездом и платформой: туда можно уронить телефон, зонтик или ногу.
Если в вагоне прислониться головой к стенке — обязательно попадется отвратительная стальная рамочка, которая непременно прищучит и вырвет клок волос. Вокруг все колбасятся, потому что браться за поручень — западло. Поэтому народ топчется по полу взад-вперед и норовит оставить свой след в истории в виде отпечатка каблука на моих ботинках. И кругом чужая волосня!! Изящно разбросанная по трем квадратным метрам пуховика и капюшона.
Еще метро предлагает два основных вида ароматов: перегарус-чеснокус-обыкновенный и я-вылила-на-голову-последнюю-банку-Красной-Москвы. Что хуже — затрудняюсь выяснить, потому что не дышу. Как перед эскалатором совершила последний вдох мистера ПэЖэ, так и все, до конечной со своим запасом кислорода, или того, что там у нас в Питере его заменяет.
В общем, здравствуйте, меня зовут алкоголик и у меня метрофобия.
