![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
...а и ну его в туман...
Jan. 22nd, 2008 12:40 pmЧто-то кажется мне, что мой ЖЖ умер. А "да здравствует..." и прокричать-то некуда.
Хотя, вероятно, дело вовсе не в ЖЖ. Пока внутри что-то бродило, вспыхивало и мерцало, а потом радостно фонтанировало во все стороны, как хорошее шампанское, - было вроде бы ничего. Сейчас же, видимо, перебродило. Скисло. Побулькивает жидкая простокваша - продукция молокозавода села Последний путь - только беззубым в кашку подливать.
Кухонная раковина со мной согласна. Ага. Когда я наконец-то сподобилась вымыть две деревянные фигни и один стеклянный кувшин для вина, она громко сказал мне буэ и стала заполняться мерзкой мыльной водой. Кстати, я девушка приличная и от слова вантуз краснею. Нет его у меня. Но именно вчера вечером я рвала волосы на голове и обещала себе, что первое, что я куплю, когда дойду до магазина, - это он. Вантуз. Готова даже украсить его бантиком.
Да, и кто-нибудь объяснит мне, наконец, как может засориться раковина, в которой максимум, что моют, - это грязные руки или одну ложку с большого перепоя. Не иначе, как злобные гоблины приходят по ночам и заляпывают трубы гоблинской жвачкой из молотых гномов. Уходя из дома запустила посудомойку. Не иначе, когда вернусь - придется мыть не только раковину, но и пол, параллельно умасливая соседей снизу. Трубы-то одни и те же. Но уж больно я люблю я люблю тыкать на кнопочку посудомойки - не могла отказать себе в этом чудесном удовольствии.
Эх. Как прекрасен этот мир, когда в час ночи драишь унитаз, стоя на карачках (карачки - это то же самое, что у курицы нагетсы: никто не знает, где они, но все пользуют), напеваешь про "целовать песок по которому" и думаешь, на какой минуте этот целователь сломается и пойдет скандалить в администрацию пляжа: "Заведите, наконец, уборщицу!".
Хотя, вероятно, дело вовсе не в ЖЖ. Пока внутри что-то бродило, вспыхивало и мерцало, а потом радостно фонтанировало во все стороны, как хорошее шампанское, - было вроде бы ничего. Сейчас же, видимо, перебродило. Скисло. Побулькивает жидкая простокваша - продукция молокозавода села Последний путь - только беззубым в кашку подливать.
Кухонная раковина со мной согласна. Ага. Когда я наконец-то сподобилась вымыть две деревянные фигни и один стеклянный кувшин для вина, она громко сказал мне буэ и стала заполняться мерзкой мыльной водой. Кстати, я девушка приличная и от слова вантуз краснею. Нет его у меня. Но именно вчера вечером я рвала волосы на голове и обещала себе, что первое, что я куплю, когда дойду до магазина, - это он. Вантуз. Готова даже украсить его бантиком.
Да, и кто-нибудь объяснит мне, наконец, как может засориться раковина, в которой максимум, что моют, - это грязные руки или одну ложку с большого перепоя. Не иначе, как злобные гоблины приходят по ночам и заляпывают трубы гоблинской жвачкой из молотых гномов. Уходя из дома запустила посудомойку. Не иначе, когда вернусь - придется мыть не только раковину, но и пол, параллельно умасливая соседей снизу. Трубы-то одни и те же. Но уж больно я люблю я люблю тыкать на кнопочку посудомойки - не могла отказать себе в этом чудесном удовольствии.
Эх. Как прекрасен этот мир, когда в час ночи драишь унитаз, стоя на карачках (карачки - это то же самое, что у курицы нагетсы: никто не знает, где они, но все пользуют), напеваешь про "целовать песок по которому" и думаешь, на какой минуте этот целователь сломается и пойдет скандалить в администрацию пляжа: "Заведите, наконец, уборщицу!".
