...бытовые трагедии...

Была у стоматолога. Воистину, самое страшное в зубном кабинете - это когда тебя укладывают горизонтально. Нет, я понимаю, что врачу так удобнее, и все такое прочее. Но у меня-то все, что на протяжении энного количества лет в кабинете стоматолога обычно плавно уходит в пятки, - внезапно завалилось совершенно в другую сторону, где ему делать абсолютно нечего. Диптих: "Не ждали" и "Приплыли". И в это самое, которое обычно в пятках, вкатали укол новокаина. Или ледокаина. Уж не знаю, что они там сейчас фигачат в шприц. В итоге сначала замерз мозг, потом изпятковое, затем глаз.

Как эти стоматологи умудряются заморозить мне глаз - это выше моего понимания. Но это происходит буквально каждый раз, если лечат зубы в верхней челюсти. Глаз вытаращивается, почти перестает моргать, круглый такой становится, как у совы, прямо. И вид у меня сразу - как у недобитого молью пирата. Лежишь так, и снизу, из-под руки врача: "Ку-ку! Ку-ку, мой мальчик!" (с). В смысле девочка.

А девочке заняться нечем, вот она сидит и докапывается, почему у меня двух зубов нет. А я, во-первых, уже утомилась рассказывать эту трогательную историю про ее мегаумных коллег, решивших, что я как-нибудь обойдусь без двух здоровых зубов, а, во-вторых, попробуйте рассказать про мегаумных коллег, имея во рту какую-то палку, пластмассовую хрень и еще руку стоматолога, засунутую по локоть. Это она, наверное, искала у меня тридцать третий зуб. На гландах.

В общем, глаз-то заморожен. И мозг - тоже. А зуб - догадайтесь с трех раз. Именно, мои зубы анестезия не берет. Вернее, берет, но с трудом и с третьего раза. Так что было больно, но быстро.

Сдирая синие бахилы в коридоре стоматологии, мне бы сообразить, что сегодня совершенно не день Бэкхема. Но куда там - мы ж в приметы и недобрые предзнаменования не верим! Тьфу-тьфу-тьфу и постучать по деревянной голове.

И я пошла в парикмахерскую. А там как-то между делом сижу, жду, пока наркоз отойдет и глаз косить перестанет, расслабилась, значит, под сладкий лепет мандолины какого-то там радио. Потом как гляну в зеркало. А там полулысый фенек! Фенек - это такая невнятная лиса, согласно Википедии "своеобразной внешности". И что самое страшное - в роже этого полулысого фенька я начинаю различать собственные черты. Дальнейшее покрыто мраком.
На всякий случай отступление для парикмахера, которая меня рееееедко, но читает. Расстраиваццо не надо, к самой стрижке у меня претензий нет. Просто я пока в шоке.
Фенила я трусцой домой, и ветром три волосины задувало перпендикулярно голове. Кросавеца.

С горя я, похоже, занаркоманила. Подсела на фруктовые миксы от "Я". Если кто видел - жутковатая реклама, где волосатая тетка под водой хочет сожрать какого-то радужного немо, а потом выхватывает из-за пояса этот самый микс и жадно его высасывает. В моем холодильнике остался последний. Из недельных запасов. Моя прелесссссть...