...так...

Представляю себе: мне заказывают статью. А я так с подозрением к заказчику: а что это вам вдруг приспичило на эту тему? А почему это? А что это у вас за наклонности? Вы испытываете страсть к этой теме? Вы хотите поговорить об этом? Ах, не хотите?! Ну, тогда, боюсь даже предположить, что у вас там скрывается в голове... В общем, ересь сплошная. А вот всякие тетки-недоврачихи в регистратуре позволяют себе вот так трындеть по двадцать раз на дню. Наверное, в следующий раз надо будет сразу признаться, что у меня туберкулез в открытой форме и начать кашлять и размазывать сопли по стойке.

В очереди сидит дама, в руках - набор чего-то подарочного, перевязанный лентой, в страшно шуршащей прозрачной пленке. Дама постепенно засыпает, голова опускается и падает аккурат в центр пакетного банта. Под страшный хруст тетка подскакивает и начинает заинтересованно таращить глаза на плакат "если у вас герпес, сифилис и гепатит С". Через минуту засыпает снова - и история повторяется. Я сижу спиной и отсчитываю хрустами каждое двухминутие. Не надо даже доставать телефон и следить за временем.

Позже в торговом центре. Раньше думала, что так бывает только в плохих комедиях.
Магазин бижутерии. Две барышни, подруги. Одна достает мобильник со словами "подожди, сейчас я позвоню":
- Ой, котюня моя, ты дома? Как дела, пусик?.. Ой, хорошо-то как! Слушай, а что бы ты хотела на Новый год в подарок, подружка?.. Браслетик? Красивенький?.. Ну, хорошо, ладно, потом созвонимся.
Телефон-раскладушка, весь перепачканый липкой сахарной патокой, стекшей с двух языков, захлопывается. Барышня поворачивается к подруге:
- Вот, блин, еще этой мымре что-то дарить придется! На хрена, спрашивается, я вообще звонила, ищи этой идиотке теперь "браслетик покрасивше". Обломится корова - вон, там что-то пластмассовое лежит, пойдем посмотрим.