...совершенно сдуревшее...

Понятно, что до меня все обычно доходит, как до жирафа-переростка, и умелые барышни с руками, растущими прямо из фартука, уже давно секреты уборки прочухали и даже генеральный план-отчетец состряпали о том, как мыть раковину - по часовой стрелке или против. А я, пребывая в совершенно свинском состоянии и надираясь кофе с бейлисом, внезапно узрела шмотья пыли на полу. Ну да, где ж ей, родимой быть, раз ковра нет. То ли дело в родительском доме - лежит себе ковер в турецкий желто-коричневый узорчик, и покуда желтое не станет коричневым, а коричневое не позеленеет и не покроется плесенью, можно особо на пылесос с тряпкой не заморачиваться. А то, что у входящих дыхание перехватывает - так это все от моей ошизительной красы ненаглядной.

А тут шмотья лежат, сквозняком их колышет из стороны в сторону, а перед носом мелькают мелкие сволочные мухи. Ибо эпопея с пересаживанием цветка в свежекупленную землю завершилась вылуплением этих животных и хроническим мельтешением перед глазами. Поубивала бы всех, кто мне с радостным писком советовал купить в магазине "терравиту, еще раз терравиту и ничего, кроме терравиты".

В общем, я не о том. Из сладостной дремоты на рабочем месте меня выбила чертова телефонная дрель. То бишь, трель. Я, естесственно, морду кирпичом, руку на мышку и таким себе бодрым офисным фальцетом "алллеееее". Напрасно, можно сказать, собиралась с духом. Звонила маман, которая решила нагрянуть как-нибудь в гости. Мама у меня сотовыми телефонами не пользуется, предупреждать о своем появлении не любит, по городу носится, как электровеник, а еще - обожает, когда чисто. То есть, заявиться может в любой момент. И в этот же момент сделать мне лоботомию и сожрать мозг, благо медицинский работник. За шмотья пыли на полу.

Короче, думаю, надо как-то убраться. Однако один только начальный процесс "взять ведро - снять крышку - достать швабру - налить воды - нарыть средство для мыть пола - отмочить швабру" вызывает у меня депрессию и острые околоэпилептические припадки с пеной у рта. Этой, которая для бритья. И я ведь не говорю о самом мытье! В общем, полезла в интернет, может, там лежит каких-нибудь дельных советов вроде "запустить в комнату кота - пусть оботрет всю пыль" или "пригласить воров - пусть натопчут, сядешь в центр комнаты, будешь рыдать - никто о чистоте не вспомнит". И нарыла сайт - флайледи. Или что-то в этом духе. Про летающих теток. Ну, думаю, нашла подходящее общество, которое меня на путь истинный наставит.

Нда щаз! Пункт первый: надеть домашнюю одежду и обувь со шнурками! Осатанеть можно. В домашнюю одежду я, конечно, могу превратить все, что угодно. Но где ж я им посреди рабочего дня нарою тапочки с завязками?! Нет, у меня, конечно, зимние ботинки есть на платформе. Но мухи, мне кажется, не оценят. Ладно, плюем, идем дальше. Перебьются халатом с тапочками. Пункт второй: надраить раковину. Нет, я, конечно, понимаю, что ее мыть надо. Но у меня там первоначальный цвет еще проглядывается, между прочим. Местами. И вообще, мне бороться надо со шмотьями, а не с раковиной. На черта мне блестящая раковина - в конце концов, повыкручиваю на время визита мамы лампочки в ванной, и все дела. А шмотья не повыкручиваешь. Они сами, кого хошь, повыкручивают.

А после всех этих шедевральных действий надо сесть - и написать что-нибудь эдакое, бодрое, что окончательно вселит уверенность в остальных этих летающих теток, у которых и раковина, и унитаз, и даже глазок в двери отполирован.

В общем, не быть мне леди. И тем более флай. Пойду, что ли, еще кофе налью с бейлисом. Мух угощу...