...мда...

Увольняется моя непосредственная начальница - уходит на новое место работы, причем дорабатывать ей осталось всего лишь несколько дней. А мне бы сейчас работу новую искать не хотелось совершенно - я хочу отгулять законный отпуск в августе-сентябре. Стало мне грустно, печально и уныло.

Все всегда происходит абсолютно невовремя. Стоит мне вылезти на роликах прокатиться вечером - и небо моментально затягивает тучами, я попадаю под страшный ливень, промерзаю до костей и уныло разбрызгиваю лужи по дороге домой. Стоит надеть сапоги на каблуках и узкую юбку до колена - и сразу окажется, что мне надо сначала скакать козой по трибунам на стадионе, а потом, согнувшись в десять погибелей, беседовать с дядькой, который едва перевалил росточком за мою талию. Стоит зайти в ванную - и горячая вода сразу становится или холодной, или желтой - на выбор. И даже мои бутерброды, чтоб их, всегда падают маслом вниз. Кстати, поэтому я уже лет пять их маслом не мажу - обойдутся, хлеб ронять не так обидно.

Так грустно, что хочется начать трескать собачий корм из пакета.
И еще закрадывается в голову страшная мысль, что никто меня не любит просто так.
Это, наверное, климакс.

...распогодилось в голове к вечеру...

Кстати! Или не кстати? В общем, не важно. Захожу я тут как-то в магазин с роликами за плечами, нахожу отдел белья и, как всегда, прилипаю к полкам. И тут откуда-то из-за спины вылезает такая вся из себя неприметная тетенька. Тихенькая, скромненькая, кудельки на голове завиты барашком, куртка мешковатая на все пуговицы аж до ушей застегнута. И интимно мне так шепчет куда-то под локоток:
- А у вас ролики!
...мучительно подавила первую реакцию: вытаращиться этак себе за спину, подпрыгнуть на два метра и заорать на весь магазин "Боже мой, у меня ролики за спиной, какой кошмар!". В конце концов, тетенек с барашком на голове лучше не злить...:
- Ну да, это ролики, - говорю, чувствуя себя полной дурой.
- А еще рюкзак!
- Действительно, - говорю, - рюкзак еще.
- А вот вы сейчас как возьмете, да что-нибудь уроните вдруг!
...интересно, если трусы в пакетике уронить на пол - они, как та лягушка, грянутся оземь, да и превратятся в стриптизера "а-ля Тарзан"?..
- Нет, спасибо, я ничего ронять не собираюсь.
- Нет, вы уроните, а продавцам платить!! - уже несколько истеричным тоном.
...начинаю изображать краба - то есть молчаливо бочком-бочком отползать по проходу в сторону...
Вслед мне несется:
- А я охранник!

Ах, вот оно что, оказывается! Теперь у нас в магазинах новый тип охраны - в штатском, с бараном на башке и подозрительными интимностями в обращении с покупателями. Предполагаю, что под страшной курткой они прячут АКМ или УЗИ. Хотя, чего уж там, можно и сразу на какой-нибудь гранатомет замахнуться - если уж размазывать треклятых роллеров, то уж сразу вместе с полками.
Кстати, в магазине-то я провела минут пять, купила себе молока - и умелась восвояси. С роликами в обнимку.

Теперь вот боюсь в магазин идти. А вдруг там еще кто-нибудь подползет и будет выяснять, чего это я в рыжем спортивном костюме туда завалилась - за ющенков, вероятно, агитирую, и начну сейчас великий украинский погром на полках.