....белиберда...

Когда я училась в школе, я могла твердо сказать: вот это мои друзья (поименно), вот это мои недруги (пофамильно), вот градации знакомых. Впрочем, городок был маленький, поэтому в категорию "знакомых" разного вида и сорта входило почти все его население.
В вузе (первые три курса) я уже была менее уверена в том, что думаю о друзьях и врагах. Безапелляционно разделив всех на друзей-врагов, за время обучения я умудрилась повернуть на 180 градусов, и переоценить некоторых личностей. Но кардинальными переменами я это все-таки не назвала бы.
Совсем все плохо стало, когда я пошла сначала стажироваться (на старших курсах), а потом работать. По привычке делила всех на группы, потом дробила на подгруппы, потом еще раз делила и делила - до бесконечности. От плюса к минусу менялось отношение, и, наоборот. К сожалению, наоборот бывало крайне редко.

Сегодня я говорю: "Он (она) мне симпатичен". Вот так. Не более, но и не менее. Симпатичен... Слово-то какое странное. Уже нельзя сказать друг или подруга - слишком сложные это понятия. Уже нельзя назвать их врагами - кто знает, может быть, завтра мы станем хорошими знакомыми. Да и не уверена я в людях. Наверное, самое противное в том, что я не знаю, что будет завтра. Как поведу себя я, как поведут себя они - люди, которые встретятся на дороге.

Пожалуй, только когда я произношу слова ненавижу или люблю, я точно знаю, что и кого имею в виду.
Но глубоко в себя не заглядываю. Хочется, чтобы последние колонны личных ощущений остались в неприкосновенности. Иначе я даже себе перестану верить.

В связи с ремонтом на линии у меня отключают телефон на три или четыре дня. На работе я уже успела договориться, объяснив ситуацию. ЖЖизнь для меня замирает.
Свернусь клубочком, и подумаю...

...женское...

Ну все, выужена из шкафа дубленка, куплены теплые перчатки, отправлены на зимнее поселение осенние ботинки... Нацепив на себя все зимнее, я почувствовала себя таким настоящим большим толстым медведем. Ужасное ощущение - а ведь впереди еще как минимум месяца три таких приятных мыслей. Иногда я не люблю зиму.

...
Общалась с двумя молодыми мамами... поразительная разница. Одна (кстати, моя лучшая подруга) вогнала меня в такую мрачную тоску, что захотелось немедленно напиться и лечь на дно на ближайшие пару месяцев. Я сразу почувствовала, как давно мы не виделись. Как стали расходиться в стороны с той секунды, как она познакомилась со своим будущим мужем. Грустно.
Самое неприятное - это то, что когда я начала рассказывать маме о ней, то стала употреблять довольно много иронично-негативных прилагательных. Раздражаю сама себя.

Вторая - просто дальняя знакомая. Ну просто небо и земля. Никакого нытья, никаких мрачных недовольных мин - очаровательная мама и еще более прелестная дочка. Черноволосая, в два месяца уже можно хвостики делать.

Интересно, какой мамой буду я? Ведь не запрограммируешь же себя на положительное, на улыбку, на доброту... мне не хочется стать хуже, чем я есть. Не хочется злиться.

Куда бы деть свой мрачный неуемный пессимизм, который я иногда (ради сохранения собственного рассудка) именую реализмом?