хм...

Потрясающая надпись на турникете в метро: "Бек не работает". Интересно, те, кто пишут - вообще задумываются над содержанием? Из серии: "Вам послайсать или целым писом?". Смешнее всего то, что те, кто таким манером использует всякие заимствования, зачастую и русским-то только со словарем владеет, не говоря уже о других иностранных языках.

Если начальник - полное .... хм... Что делать? Работу сменить не предлагать - не могу я пока, нужно здесь остаться приблизительно еще на полгода.:-( Может, тренинг какой, а? Чтобы меньше переживать.

...не обращать внимания...

Я просто часть той силы...
Мне неуютно. Колется свитер, который лень стащить с плеч. Любимое кресло на этот раз совершено не деликатно тычет в бедро серой рукой... сегодня ему явно не хочется, чтобы я здесь сидела. Болит рука... то ли вывих, то ли что-то хуже, но печатать все больнее и больнее.
Я каждый раз говорю себе, что это все только из-за погоды, потому что холода, потому что апрель совсем не похож на апрель... А на самом деле - все ерунда. Я никогда не любила весну, и никогда не ждала ее с таким нетерпением, как некоторые мои друзья/знакомые. Она всегда была для меня противным банальным переходом от любимой зимы к не менее любимому лету. Так что не в погоде дело. И не в весне.
А в чем дело?
Чтобы отвлечься, чтобы превратиться на работе в мумию времен строительства египетских пирамид - я сидела и мысленно раскладывала свою жизнь на сюжеты, и планировала будущее. Завтра одно, послезавтра другое, через месяц - десятое. И от этого течения времени становилось еще хуже. Дерг за ниточку - и мы плачем, дерг за другую - смеемся. А время - оно и совсем помирает от хохота, глядя на то, как мы забавно дергаемся из стороны в сторону, в напрасных попытках изобразить что-то, чего под луной еще не было.
Мне колюче. Неприятно. Раздражает свет. Точно также, как и сгущающаяся синева за окном.
Я подозреваю своих друзей в неискренности. Противно. Заглядываю в глаза - и кажется, что за радужкой ничего нет, кроме такого маленького противного вранья... последнее время я часто думаю о вранье, кажется. Придуманные истории, миры и жизни. А ведь, прекращая свои хронические посиделки в интернете, я думала, что больше не увижу и не услышу ничего подобного. Закрылась виртуальная дверь. Но кусочки этого противного и липкого мира аккуратно переползли в наш.

Я читаю...
Еще отбрыкиваюсь от тошности.
tigrasha, спасибо за совет... я пойду растворяться. Все-таки, рыбка я, должна помогать любимая стихия. В ней точно не будет ничего колючего...

...я просто...

А еще я вот как-то подумала один раз, что встретила девушку, которая меня понимала очень хорошо. Умная такая, деловая - похожая на ту, какой я мечтала стать еще в далеком детстве. Уверенная в себе - одно из самых главных качеств, которого я лишена. С ней было очень интересно разговаривать... мы редко виделись (разделены не только домами, улицами, реками, но и странами), но каждую минуту встречи (реальной или виртуальной) пытались использовать с толком. Потом исчезли. По разным причинам. И не особенно искали друг друга, наверное... Потом судьба столкнула нас снова. Не знаю, может быть, я стала сильнее, может быть - она взрослее, но мы оказались настолько разными, что... она первая отвернулась. Конечно, она ведь всегда была увереннее, и точно знала, чего хочет от жизни. А я перебирала на ладони осколки разговоров, отношений, улыбок... вспоминала - почему, зачем... как мы начали общаться. Наверное, мне не хотелось жалеть о том, что одним росчерком все это было намертво пришпилено к листу бумаги под названием случайно встреченный человек. Но как глупо бывает: так близки - и уже сегодня, столкнувшись на улице, мы одновременно приподняли бы брови в попытке вспомнить - вроде бы такое знакомое лицо...
Кляксим на бумаге жизни.
И все время кажется, что все это - еще только черновик. А это - реальность, которая ползает под кожей и вызывает тысячи мурашек.
Чушь все это... пойду выполнять советы...