Ассирийский народ, как и многие народы того времени, был довольно агрессивным. Гражданские войны, смены династий, распри с соседями. Если современные ассирийцы - по большей части христиане, то в дохристианские времена они могли похвастаться развитой мифологией и верованиями. Ассирийцы верили в загробную жизнь, вот только выглядела она у них своеобразно — огромная темница, окружённая семью стенами, в которую заключены умершие. Ни один луч света никогда не проникает за эти стены. И всё. Есть ещё некие острова блаженных для праведников, однако почти никто не может туда попасть.

Что-то кажется мне, если бы я верила в такую загробную жизнь, то тоже была бы агрессивной. Гори оно всё синим пламенем, если всё равно в семи стенах сидеть, слушая скрежет зубовный.

Живите теперь с этим.
( 4 картинки Нидерландов )

Нет, ну я прямо серьезно начинаются задумываться про другое жилье, потому что в этом "пепельница забилась" окончательно. Сгорел водонагреватель на кухне - а у нового оказались другие разъёмы, чтоб изготовителям пусто было. По сути, капитальный ремонт нужен кухне и двум балконам (если можно нижнюю живопырку назвать этим гордым именем). Причем, у нас уже второй или третий раз разруха случается не постепенно, а вдруг, в течение нескольких часов. Сотонинские происки, не иначе.

И, кстати, несмотря на коронамеры - мерзотному ежегодному kermis быть! Это та гадость с аттракционами нам в окна по всей морде.

( три фотографии природы )

Цифры по COVID-19 очень неприятные, снова захотелось отгородиться от новостей. Часть важных и нужных вещей так и стоит на паузе уже почти полгода, и как эти личные откладывания скажутся в будущем - предсказать невозможно. Вернее, в голове всё заканчивается исключительно апокалипсисом, выжженой пустыней и гигантскими червяками, жрущими всё подряд. И ни одного синеглазого Маклахлана, увы, для помощи.



( бухтёж и 7 картинок осени )

Мышь-таки попалась! Сгубила её жадность: мефрау выжрала приманку из одной мышеловки, а потом вернулась долизать вторую. Правда, я не обольщаюсь, что это финал истории - мышь какая-то мелкая, вполне вероятно, что это родственнички уже гуляют. Ещё придут потом на похороны, с баяном.

Кривая заболеваемости Сами Знаете Чем в стране резко поползла вверх, цифры по заболевшим буквально удваиваются, выглядит неприятно. Довольно высокий процент заболевших - те, кто туристил по соседям за последний месяц. Никто прямых выводов по этому поводу не делает, но тем не менее.
Неприятно удивляет медиков, что возрастная категория подхвативших вирус сейчас - 20-30 лет. Что весьма «радостно» для возрастных членов семьи.

Я всё ещё не добралась (заботливый автокорректор подсказал, что я не добрилась) до ремонта ноутбука, поэтому довольно часто при использовании ё получаю э. Чистой воды «отпуститэ податэлю сэго»: «Купил машинку с турецким акцентом! Значит, я начальник отдэлэния? Свинья вы, Шура, после этого!».

Твое лицо, когда ты планируешь, на что лучше потратить денег, а потом приходит мастер и "с вас 366 евро за бойлер". И еще тебе после ремонта мыть всю душевую. Бесплатно.

Мне удается вести себя прилично, улыбчиво и культурно исключительно волевым усилием. Беру себя в руки на короткие периоды, а всё остальное время пребываю в крайне раздражительном и язвительном состоянии. Никто меня не бесит сейчас так, как я сама, хотя. разумеется, остальные тоже хороши, скалку им в дышло.

++
ARTIS (зоопарк) прислал письмо, что увеличивать срок действия годового членства/абонемента из-за карантина он не будет, «считайте, что вы сделали нам пожертвование». Закрыты они с начала марта, ориентировочная дата открытия - июнь.

Знаете, я из тех, кто не терпит насильственной благотворительности. Например, эти популярные корпоративные подарки «мы от вас пожертвовали в фонд борьбы с фондами». Потому что нечего за меня решать, что мне делать и как поступать.

Люблю зоопарки, но теперь задумаюсь о том, чтобы продлевать абонемент.

++
Сегодня приходил поверяльщик бойлера. Пришел, натоптал, надышал, какие уж тут дистанции. И ничего не сделал, потому что «у вас там течет и надо заказывать детали». Зараза.

Вот теперь сиди и думай, каких вирусов он мне тут наплевал. И продержится ли бойлер до следующего рандеву, которое будет не раньше, чем через месяц с местными скоростями.

++
И кухня, эта треклятая кухня! Планируй продукты, лови окно заказа, тащи, мой, раскладывай, готовь, готовь, готовь, да еще и не смей по лбу ложкой треснуть за кривое хлебало! Я в каком-то кулинарном аду, воистину.

Еще говорят, что Нидерланды перестают у себя газ добывать (в какие-то ближайшие год-два) => поимейте проблемы все, кто отапливается или готовит на газу. Пока стараюсь сильно не беситься на эту тему, потому что надо не "одна бабка сказала", а внимательно почитать, что фактически предполагается делать. Но гадкий таракан в голове всё равно сидит с его "муахахаха, вот теперь и получи геморрой с заменой плиты и неизвестно какой дикой вознёй с отоплением".

С продуктовой доставкой становится всё напряжённее, хотя в какой-то момент компании, вроде бы, подстроились под нужды потребителей. Там, где заказываю я, чаще всего разбирают большие упаковки яиц, хлеб долгого хранения, который надо допекать самостоятельно, иногда йогурты. Пресловутую туалетную бумагу ограничивают двумя упаковками в одни руки. Разного рода санитайзеры и пропитанные чем-то там обеззараживающим салфетки - не купить.

Первого апреля СМИ дежурно пошутили о том, что запретят продажу спиртного в Нидерландах. В комментариях к материалу народ шутку не оценил. Хотя не могу сказать, чтобы голландцы в целом заметно выпивали.

На фоне всего - жаль тюльпановый сезон в Нидерландах, особенно - парк Кекенхоф, хотя я не являюсь его преданным фанатом. Но столько людей, ландшафтных дизайнеров, проектировщиков, садоводов работает над ним всего ради двух месяцев красоты, - и в этом году все их усилия могут увидеть только неумеренно расплодившиеся зеленые попугаи. Тюльпановые поля, которые тянутся в сторону другой туристической достопримечательности Заансе Схаанс, тоже выглядят очень бледно.

Впрочем, в новостях проскользнуло небольшое видео Кекенхофа, снятое с помощью дрона. Но, конечно, это скорее похоже на "слабое подобие левой руки". Надо доразбирать, наконец, снимки с прошлогоднего визита, хочу ими поделиться с теми, кто любит посмотреть на тюльпаны.

Музейная карта на год, карта в зоопарк Амстердама на год... "Всё, что нажито непосильным трудом, всё же погибло!".

( 11 фотографий зверей )

Местный премьер, как известно, заявил, что всем надо смириться с идеей, что большая часть населения Нидерландов этой дрянью переболеют. Так что никакого жесткого карантина в стране не будет, и вообще, раньше сядешь - раньше выйдешь. Хорошо хоть, до идеи "ветрянка-пати" не додумались, а то тут в некоторых кругах весьма популярно.

Народ тусит повсеместно, не ограничивая себя. Перед мостом (его часто тут разводят) скапливается по-прежнему огромной кучей, и тех, кто держит дистанцию, ну очень мало. Но чем это всё в итоге обернется - сложно понять.

( 12 весенних картинок )

Близится рождество, которое в Нидерландах в последнее время приходит не одно, а с непременными расистскими скандалами. Да, опять про злосчастного Чёрного Пита. С каждым годом обстановка всё больше накаляется, даже несколько раз меняли планы с прибытием Святого Николая - то отменят лодку, то опять вернут, то тут пообещают его встретить, то там.

И с одной стороны вроде понятна идея противников. А с другой... все катится в какое-то безумие. Группе вась не нравятся рождественские ёлки - а ну, быстро сносить! Группе петь неприятны худые манекены - побить витрины и закрыть заводы, которые производят манекены! Группе маш омерзительны капроновые колготки - выпустить закон, запрещающий их носить! Какие-то агрессивные веганы готовы поступиться диетой и выгрызть печень дядьке, который сосиску в тесте на улице купил. Этот безумный, безумный, безумный, безумный мир.

( 6 карточек без художественной ценности )

Вот знаете, когда надо начинать беспокоиться о том, как ты выглядишь? Когда тебе начинает подходить одежда из магазинов!

Еще лет десять назад я могла выбирать из нескольких видов штанов: те, что скроены на талию бегемота, те, что я смогу надеть, когда в ягодицы засуну два волейбольных мяча, или те, которые надо гвоздями прибить к лобку, чтобы держались. У всего вышеперечисленного еще и штанины волочились за мной по полу примерно на метр.

А нынче за недостатком времени я плюнула и заказала штанов на дом. Обычно этого не делала, потому что см. предыдущий абзац. И все три пары, блин, подошли! Пал последний бастион, так сказать. Теперь уж нельзя больше подходить к зеркалу боком, хорошенько вдохнув, и притворяться, что вот так боком ты по улицам и ходишь. И нельзя подползать к телефону для селфи снизу, чтобы всё некрасивое куда-нибудь там растеклось в заблюренный фон. Прямо хоть отсылай эти штаны обратно с возмущением «на кого шьют-то, хоспадя!».