Сижу и пытаюсь прикинуть, куда бы сбежать в сентябре, чтобы не так дорого. Без вариантов ведь. Проклятые аттракционы выживают из собственного дома.

Интересно, что когда было местное собрание жильцов - народ жаловался на один шумный кафетерий и еще когда всякие горячие арабские юноши подъезжают к набережной и включают свое музло. Но ни один, ни один (!) не пожаловался на аттракционы. Мы были единственными. И все такие «ну чо, ну подумаешь, раз в год приедут на десять дней, ну ладно». Какое там ладно?!

( 11 картинок )

Быт в целом - страшная бессмысленная дрянь. И ад. Причем, даже сидящим в адовом котле понятно: после Страшного Суда вокруг запорхают бабочки, всем куда надо приложат льду и настанет лепота. А на этом свете ничего не запорхает. Пыль как копилась, так и будет копиться, сколько ни три. Все равно навалится и зарастет. И грязные носки. И кастрюли.

В середине дня почувствовала, что рука на мышке начинает замерзать. Предчувствуя недоброе, кошусь на комнатный градусник: чуть за 16 и дальше не греет. Бегу к колонке: она показывает 20 прекрасных градусов и, судя по звукам, где-то внутри себя блюет. Перезагрузка отцу русской демократии не помогла ни разу, а потом вообще возникли страшные буквы АА, которые означают Акстись Аксинья, Алкаши Атакуют. То есть, вызывай придурков, которые чинят скотчем и молитвой. Еще час я бегала по потолку, а сзади гордо развевался теплый оранжевый плед. Потом колонка прокашлялась отвратным голосом и внезапно включила мне батарею.

Я пошла готовить ужин. Поставила на плиту кастрюлю с водой, включила газ. Слышу - звуки какие-то странные, и вроде бы не колонку тошнит. Присматриваюсь - а у кастрюли на моих глазах медленно отваливается дно. И музыка в ушах - ту-ду-ду-ду-ду-ду, как в «Челюстях». Меееееедленно тащила оттуда кастрюлю, чтобы не устроить вселенский потоп кипятком.

Думаю, черт с тобой, плита. Без тебя обойдусь. Утрамбовала все в духовку, попутно чуть-чуть воткнув нож себе в ладонь, потому что ничему меня жизнь не учит. Засекла время с запасом (ибо знаю я эту духовку). Через 40 минут прихожу - по краям подгоревший лук, а все остальное еще более сырое, чем мой собственный, нажранный за несколько месяцев, огузок.

Вот теперь сижу в комнате и боюсь чихнуть. Не деньбэкхема у меня.
Чертову колонку, похоже, все равно придется чинить. А я так надеялась прожить спокойно до весны.

Тут будет нытье!

Полмесяца подбирала себе прическу по картинкам, тем более, что в этот единственный в жизни раз мне удалось правильно отрастить волосы под стрижку — одной длины, без всяких там «перьев», лохмотьев и клоков.

Приветливая парикмахерша щебетала исключительно на французском, но в принципе все было понятно. Поулыбавшись друг другу зубьями сошлись на том, что два сантиметра — это самая что ни на есть подходящая для отрезания длина. Я расслабилась и погрузилась в кофе, думы и массаж спины, когда услышала характерный щелк прямо над ухом. Унылая десятисантиметровая прядь приземлилась на плечо, обнажив это самое ухо по самое не хочу. Я подавилась одновременно и кофе и думами и начала что-то квакать на том языке, который я мню французским в своем исполнении. Но делать что-то уже было бесполезно, собственно говоря. Дальше многозубая барышня резво отпилила все, что могла, а потом довершила разрушение бритвой. В этот момент все мои френды, имеющие тонкие хилые волосы, содрогнулись. Остальным поясню, что проехаться по такой шевелюре бритвой для «облегчения» - это превратить волосы в качественный цыплячий пух.

Вот уже лет пять, по меньшей мере, я никогда не напоминала помесь чебурашки и ощипанного воробья после салона. Но им снова это удалось! «Аплодируем, аплодируем, кончили аплодировать» (с)

Единственное что могу сказать, укладки у них совершенно феерические и первые сутки даже с этой стрижкой я выглядела почти как модель (только в два раза ниже и во сколько-то раз толще, но кто считает?!). Но что теперь делать с образовавшимся на голове клочковатым чебурашковым мехом — совсем непонятно.

За полчаса написать вступительное сочинение на какую-то совершенно невозможную тему... До сих пор чувствую себя взъерошенной и ощетиненной.

Почему-то педагоги считают, что абитуриент не может знать слово "мириады". И о том, что Булгаков работал во МХАТе - тоже. И еще, оказывается, слово бриллиант в сочинении лучше не употреблять, оно слишком сложное. И нельзя писать о гранях кристалла - не поймут. И ни к чему составлять предложения, в которых необходимо проставить больше, чем две запятые. Ах да, и упаси вас Боже писать о схожести булгаковских "триад" в "Мастере и Маргарите", об этом абитуренту знать не положено, это тайна государственной важности.

Зато в обязательном порядке плюньте ядовитой слюной в сторону советской власти и Сталина - это модно, приятно для педагогического глаза, и сразу получит оценку на балл выше. Даже если доказать и подтвердить ничего не можете, все равно плюньте. И, пожалуйста, напишите о том, что в "Мастере и Маргарите" вы впервые узрели Бога - это сразит наповал.

Когда я прослушала все эти изменения и дополнения, радостно подумала - какое же все-таки счастье, что мне не надо больше учиться. И выслушивать, простите, всяких идиотов и идиоток, которые воображают себя воспитателями младых умов.

Хочется вкусного кофе с коньяком - и завалиться спать.