...все в себе...

Выскажусь! Долго терпела, но больше не могу, и вообще у меня температура, мне можно.

У меня во френд-ленте исключительно адекватные молодые мамы. Почему они настолько адекватны — я не знаю, может быть, это виртуальный грим так действует. Или они все замечательные исключения из общего правила, которое я наблюдаю вживую.

Но в реальности... откуда, скажите мне, берется эта отвратительная позиция «ну шо, ты-то на зоне срок не тянул, у параши не кантовался». С теми же интонациями и полным ощущением бычка во рту. Причем обязательным бесплатным дополнением этой позиции является беспрестанное нытье.

Они — эти мамы — появляются частенько, благо интернет сегодня не роскошь. И даже не средство передвижения. Появляются — и внезапно проявляют дикую страсть к общению. Учитывая, что до этого мы всего-навсего пару раз в год реально в компании или виртуально делали друг другу ручкой на праздники, меня эта страсть сильно удивляет.

Был у меня знакомый, на котором девушки висли гроздьями, стремясь к задушевным беседам. Ну, а там, как повезет. Специальность у него такая была, людей выслушивать. Однажды я его спросила — как у него еще не едет крыша от безумного количества безумной информации, которую ему вываливают постоянно. И он ответил просто «да я их не слушаю!». Потом добавил, что проблемы у всех одинаковые, достаточно пару раз кивнуть, да что-нибудь умное в конце изречь.

Я не могу не слушать, когда ко мне обращаются.

Нет, все-таки есть какая-то совершенно непонятная мне зависимость: как только обо мне вспоминает один давно не виденный человек - сразу за ним цепочкой выстраиваются другие. Все хвостом, все - с продолжением каких-то давних разговоров.

Кстати, я тотальный склерозник, чтоб вы знали. У меня это болезнь наследственная, с годами прогрессирующая. Привычный диалог на любой моей работе:
- Ну ты вот две недели (день, месяц, полгода) назад писала вот это-то, и в третьей строчке упомянула...
- Какие третьи строчки, я даже в общих чертах текст не помню.
- Как это не помнишь, ты же писала!..
Да, писала. Но не помню. Выбрасываю из головы сразу, как вычитаю, отбракую и обрежу. Нет, общую канву иногда помню, но что касается деталей - тут моя память валит в кресло-качалку на мозговом чердаке и нажирается коньяком.

Поэтому - "помедленнее, я запысваю" (с).

Хуже всего не текстами, хуже всего с людьми. Особенно, с теми, у которых цепкая память.
- Здравствуй, наконец-то увиделись! А вот ты помнишь, мы год назад с тобой обсуждали...
Безумно хочется влезть на пальму и кидаться в человека бананами. Или кокосами. Зловеще хохоча.
Во-первых, я не помню. Во-вторых, я уже десять раз передумала. В-третьих, я наверняка произнесла гипнотическую фразу "это просто мнение, и я с ним не согласна". В-четвертых, смотри пункт первый.

Почему-то тех, кто уходит и не возвращается - часто хочется вернуть. А от тех, кто приходит сам, не знаешь, как избавиться.

И вообще.
Я слежу за вами!

Когда мне дают новую работу - я степенно киваю головой и говорю, что попробую. А внутри меня начинает бегать сумасшедшая маленькая девочка без каски, бьется головой о стены и верещит во весь голос "спасите-помогите". Так что пока она там проорется за сегодня - я вам расскажу про мое празднование Нового года. Ну, кому интересно, разумеется.

Новый год у меня начался 29-го. В дороге. На остановках читала "Безнадегу" Кинга. Вне остановок ныла, ела мандарины и желала помереть страшной смертью тому, кто изобрел бензиновый двигатель. Кровища и мясо "Безнадеги", впрочем, настроения упорно не поднимали.

( про горки, ночь и картинки )

Все утро бегала по комнате, рвала на голове волосы и истерически верещала "мне нечего надеть!" и "ишь, разженились тут!". Потом успокоилась, собрала выдранные пучки с пола, посокрушалась, что рвать надо было где-нибудь на ногах, а не на стриженой голове, и отправилась пить кофе.

Нет, ну что за засада такая - мало было одной свадьбы, которая стоило мне трех литров валерьянки и миллиона почивших в бозе нервных клеток. Белый ободок с тех пор лежит в дальнем темном углу, как аццкое напоминание "не ходите, девки, взамуж". А теперь неожиданно брачуются некие жених с невестой, причем если жениха я еще хоть как-то в глаза видела (или, может быть, даже не видела, а просто кого-то с кем-то перепутала), то невесту так и вовсе в первый раз увижу всю в белом и с букетом наперевес.

Представляю, подходишь так к жениху с невестой в веренице гостей, где-нибудь в середине свадьбы, уже вся такая романтически нетрезвая, покачиваешься на каблуках, окатываешь подозрительным взором с ног до головы, и громко заявляешь: "А белое нынче не в моде, и ваще смокинг так давно не носят". И удаляешься, пролив на жениха красное вино. А потом сматываешь удочки через окно в туалете, застревая шпильками в каждой щели. Впрочем, это все срабатывает только в том случае, если на тебе надето умопомрачительное платье, объем дырок в котором заметно перевешивает объем ткани.

А платья-то как раз и не имеется. Я уж не говорю про дырки, мне хотя бы что-нибудь полуприличное, на уровне "соблазни официанта - перепадет лишняя плюшка на тайном свидании у туалета". Нет, можно, конечно, смотаться по-быстрому к родителям и нарыть в шкафу то, в чем я щеголяла на выпускном вечере в школе... Подозреваю даже, что в это платье я даже влезу - слава Аллаху, наша промышленность научилась создавать ткани, тянущиеся практически до бесконечности. Но в этом случае велика вероятность, что на свадьбе я буду впихивать в себя еду, отстаиваясь у ближайшей колонны. Прислонясь к ней задницей, чтобы чертов конец "подола" не уехал куда-нибудь в район подмышек. Так что этот вариант, похоже, отпадает.

Черт побери, ну почему я не выцыганила в свое время норковую шубу с золотым зубом?! В смысле, шубу обычную норковую, а зуб золотой, прилагающийся к норке автоматически, себе в челюсть. И проблемы бы не было - нацепила какую-нибудь дерюжку, прикрылась норкой, и всю дорогу, оправдывая августовскую прогулку в зимней шубе, демонстративно утирала бы сопли и кашляла в букет невесты. И золотой улыбкой сражала бы наповал родственников молодых. Но и это фиг мне.

Хочется собрать ворох шмотья, разбросанного по полу, в большой мешок и отправиться на прогулку к мусоропроводу. А когда собранное с чистой совестью будет отправлено к праотцам, пустым кефирным коробкам и сдохшим тюбикам зубной пасты, устроить знатную истерику с битьем посуды и подвернувшимися под руку соседями.

В субботу я была на свадьбе. Единственное, что подпортило настроение - погода, которая мешала сделать хорошие снимки. Но это такая мелочь...
Обойдусь без особых комментариев. Монстров Свадебного Дела попрошу помолчать, я тут вообще сижу тихо, "никого не трогаю и примус починяю" (с).

( 7 картинок свадьбы )

Сегодня опять зацепилась, прошла вопросник Кетеля, или как там его. "Невротизация", "психопатизация", "высокая вероятность каких-то там расстройств"... Нет, ну честное слово, неужели я правда такая больная на всю голову? На окружающих, вроде как, с ножом или сковородкой не бросалась (хотя иногда так и хочется кому-нибудь залепить по шее), в одних трусах по Невскому не бегала, с пеной у рта по полу не валялась. В общем, ну их, этих психологов, в своих бы проблемах сначала разобрались. Это без обид, если кто тут психолог.

А вообще, день сегодня хороший. В доме вкусно пахнет свежим кофе, из динамиков нежно хрипит Челентано, а я все утро сижу в ЖЖ, листаю, читаю, заряжаюсь хорошим настроением. Это, наверное, тоже не совсем нормально, - часть френдов мне уже просто как родные люди. Выползаешь с утра из кровати, пристраиваешь пятую точку к креслу, и читаешь, как кому-то нечего надеть, у кого-то свинский кот испортил цветочки, а кто-то вообще завалился домой под утро и почему-то через окно. Такая одна большая виртуальная коммуналка. Куда и я бросаю свои пять копеек с очередной какой-нибудь нелепой и трагически смешной историей.

И только иногда, вспоминая, сколько я уже не видела своих "реальных" подруг, задумываюсь, - а не слишком ли я утопла в интернете.
И где бы надыбать новый фотошоп не за тысячу баксов... у нас в магазинах пиратских версий в последнее время днем с огнем не найдешь. А я без фотошопа, как без рук, вот уже почти месяц... кстати, поэтому и карточек не вывешиваю.

Складывается полное ощущение, что я иду по жизни, волоча за собой целую телегу чемоданов без ручек. И не то, чтобы мне жалко было их выбросить, просто в последнюю секунду решимость исчезает и перед каждым становится неудобно за такие свои подлые мысли. Ведь с этим чемоданом мы "в советские времена о-о-о-о!" и "у-у-у-у!". Прошлого полно, а будущим не обзавелась. Вернее, постепенно начинаю обзаводиться. Будет тележка впереди и тележка сзади. Передавят и перекроют мне кислород.

Нет-нет, да и напомнят о себе. Тук-тук, я твой друг.

Люблю листать фотоальбомы, которым уже стукнуло лет пять-шесть, как минимум. Смотреть, в глаза заглядывать, ситуации прокручивать и усмехаться, что все получилось именно так, как получилось. Но, Бог ты мой, когда это самое вдруг начинает рваться из фоторамки, как тот кошмарный клоун из кинговского "Оно", альбом хочется выкинуть в окно. И в землю закопать. И надпись написать.

В этом смысле очень ярко показала себя встреча выпускников. Ты живешь другой жизнью, у тебя давно все случилось, а еще больше - случится завтра. А вокруг сидят уже взрослые дяди и тети, которые натужно хихикают, вспоминая твой дурацкий красный свитер в седьмом классе или неудачный поцелуй в восьмом. Они сохранили старые отношения, но не приобрели новых. Их чемоданы, наверное, с ручками. На удобных колесиках. В нагрудном кармане рубашки - платочек для промакивания пота, выступающего на лбу.

Наверное, я просто сегодня нервничаю.

Кошмарно не хочется работать, просто сил никаких нет. В голове вертится что-то ностальгическое, я даже прогулялась по некоторым ЖЖ, хозяев которых когда-то знала лично.

В голове люди часто фиксируются какими-то кусками, обрывками. Некоторых я даже сходу не смогу описать, вспомнить контуры лица, определить цвет глаз или волос. Зато помню какую-нибудь оборванную пуговицу, висящую на одной нитке. На каждое движение хозяйки она отзывается тихим "туда-сюда-туда..." и застывает. Или помню собачью шерсть на черных брюках - толстый-толстый слой линяющего бордосского дога, кажется. Или это был мастино? Не помню, помню только эту невычищаемую шерсть и тихий голос поверх этой самой шерсти. А лица - нет. Вспоминаю только по фотографиям.

Многое забывается, и, что еще хуже, взаимозаменяется. Память - штука хитрая, пользуется запасом всяких дурацких мыслей. Мозгу делать нечего - вот он и подставляет вместо реальных воспоминаний куски фантазий, мечтаний и страхов. Получается полная ерунда. Начинаешь что-то вспоминать, а на самом деле это было в другом месте, в другое время, и вообще не с тобой. Кажется. Вот врешь, как сивая кобыла, и даже не знаешь, что врешь.

"Поздравляю вас, господин, соврамши!" (с)

Я всегда обладала одним уникальным талантом. Абсолютного неумения развивать, строить и нежно аннигилировать отношения. Вечно сидела таким мрачным надутым хомячком в углу любой компании. И всегда находился кто-нибудь такой весь из себя несчастный и отвергнутый, жаждущий внимания хотя бы этой мелкой хомячихи, дующей апельсиновый сок стаканами. В общей, подойдет ко мне этот самый, отвергнутый реальностью, и начинает мне про свое житье-бытье рассказывать.

( унылое )

ПыСы: О! Я по-прежнему умею делать гимнастическое "колесо" в любую сторону, причем, как через две руки, так и через одну.

Ну, не знаю, у кого-то, может, и елка, а у меня - тоска. Притащилась тихой сапой, влезла через окно, как то странное существо из "Унесенных призраками", и точно также меня зажрала на завтрак. Сидит вот теперь, в зубах ковыряет, на клавиатуре что-то там наяривает.

А я, вроде как, итоги в желудке подвожу.
Что тут скажешь - работу не поменяла, новыми знакомствами, кажется, не обзавелась, вкусы не сменила, друзей - тоже. Как-то так: год себе, и год, даже вспомнить особо нечего. Хотя есть, конечно. Но это не для печати, это просто грузом в подсознании, не знаю пока, куда пристроить.

Вообще, кажется, я не люблю подводить итоги. Это ведь что-то вроде генеральной уборки: приводишь все в порядок, метелочкой там, перчаточками, моющими средствами. А я уборку терпеть ненавижу, а уж в собственной голове... Шерлок Холмс, наверное, застрелился бы, поменяйся мы с ним сознаниями.

А! Нарыла один итог. "С людьми надо мяхше! А на вещи смотреть ширше!" (с)
Ибо полку добрых знакомств не прибыло, зато из старой гвардии убыло. По крайней мере, лично для меня. Сижу вот, и думаю - ну что, что, помилуйте, нас вообще могло когда-то связывать? Одна болтология, какие-то зачатки сочувствия и жалости, некоторые общие знакомые.
Надо проще смотреть на мир. Наверное, и желание такое загадаю под Новый год. Проще. Совсем просто.