nike_vik: (Default)
Ну вот почему мой бутерброд всегда падает маслом вниз?

Я уже говорила: есть у меня сосед, голландец. Кухни наши волею судеб выходят окнами в один двор, почти друг напротив друга. На стекле у него полупрозрачная пленка, а я попереживала и оставила окно, как есть, потому что пленки не воспринимаю, а шторы лень и места мало. Сосед страшно не любит (или боится, или стесняется) появляться на кухне одновременно со мной. До смешного: он выходит в эту сторону покурить и если вдруг видит хотя бы кусочек меня - немедленно сигает обратно за дверь и нычится там, пока я не уйду.

Сегодня выхожу, не спеша делаю себе кофе, в процессе замечаю в углу кухни какую-то противную пыль. В редких случаях во мне внезапно просыпаются материнские гены, коих в организме примерно 0,0001%, и я не раздумывая, шустро, как дизентерия, бросаюсь что-нибудь там тереть. Ну и бросилась. Лбом в угол полки. Лоб я ношу открытым, так что мне синячище на полморды совершенно не в кассу. Оперативно выхватываю из морозильника говядину, плюхаю ее себе на лоб и параллельно громко произношу ряд непарламентских выражений. И тут вылезает сосед на балкон. Видит меня: на лбу кусок мяса, по хлебалу стекают капли воды и говяжьей кровищи, в руке нож (потому что я как раз стойку для ножей протирала), ору на русском.

Ну вот теперь пойди, объясни.
nike_vik: (Default)
Пожар в публичном доме. Везде вопли «Воды, воды!». Из одного номера вываливается мужик в трусах:
- А нам шампанского!

В общем, я тоже уже хочу шампанского.

DSC_6015

но показываю 8 картинок воды )
nike_vik: (Default)
Вот самое то, что я хотела увидеть ранним утром, со стонами, последними силами и без штанов ползя к кофеварке. Муравьи. Чертовы уличные муравьи пришли толпой в мой дом за пожрать. Им, конечно, никто не рассказал, что в этом доме с понедельника по среду едят исключительно отвратные паровые котлеты и не менее отвратные паровые овощи. А шоколад, если он умудряется пережить день, прячут в холодильник.

От бешенства я даже забыла, что ввиду наличия отсутствия штор, соседи могли наслаждаться видом меня в трусах, скачущей по кухне в ярких лучах утреннего солнца. Ну и наплевать.

Ужасно, что треклятых крепких муравьев не берет даже пылесос Дайсон, в котором обычно гибнет все живое. Эти твари явно способны составить конкуренцию тараканам во время ядерной зимы. После беглого гуглежа кухня выглядит так:
- цепочки из 1-2-5-центовых монеток вокруг стратегически важных мест. Потому что в них типа медь, а муравьи медь должны обходить за версту, отмахиваясь подушкой. Действует или нет - пока не поняла. Но не зря же я эту мелочь хранила, не удосужившись донести свою ленивую задницу до банка,
- части свежего вонючего лука в неожиданных местах. Уже сейчас могу сказать муа-ха-ха-ха этой рекомендации. На кухне теперь воняет знатно, да. Но в первый же момент все заходящие муравьи стали бурно радоваться - надо же, хозяева завтрак подали, - и кучковаться возле лука, отпихивая друг друга локтями. Никого этот запах не отпугивает, похоже, кроме меня,
- тряпки/салфетки для локального уничтожения.

А теперь надо собрать по карманам остатки прежней роскоши и идти за тяжелой химической артиллерией. Вот я еще с муравьями дела не имела...
nike_vik: (Default)
Как раз в инстаграмчике слегка пнула голландскую погоду с ее вечными дождями, хотя в конкретную секунду все было даже вполне себе ничего. Природа тут же разобиделась и выдала кошмарный - даже по местным меркам - ливень, похожий на град по силе воздействия. Впрочем, мне никуда под дождем тащиться не надо было, можно было сидеть и пить чай спокойно. В тот момент, когда я вяло размышляла, не позаниматься ли мне наконец-то йогой, из кухни донеслись неприятные капающие звуки. Пошла. Капель звучала откуда-то из-за холодильника, который, собака такая, зашит в стену. Потолки сухие, все вокруг спокойно, я подумала, что это так дождь в стену стучит, и успокоилась.

Через час, успокоенная, вляпалась в лужу, вытекающую сквозь короб холодильника наружу. Вспомнила несколько некультурных выражений, подтерла лужу, вырубила холодильник на всякий случай. Пошла наверх - так, проверить. Выхожу к балкону - там темно уже, вечер, видно плохо. Присматриваюсь. И осознаю, что за окном - реальный плещущийся бассейн, на площадь всей этой балконолоджии, в глубину до уровня двери, то есть мне почти под колено.

Следующие два часа я провела в ледяной воде, под холодным дождем, таская тяжеленные ведра и непрерывно матерясь. Вообще-то ненормативную лексику не люблю и не употребляю, но каждый раз, когда с моей кривой спиной я отрывала ведро от пола, - в голове всплывали только длинные производные от трех ключевых слов.

Из рационального объяснения - наверное, мог как-то забиться сток. Я вообще не разбираюсь в стоках и отводах воды, видимо, надо какого-то специалиста вызывать.

Теперь думаю, чем первым меня порадует утро? Приступом остеохондроза? Ангиной? Нарядом полиции, вызванным промокшими соседями? Позанималась, блин, йогой.

Честно, мне уже фейспалмов не хватает.
nike_vik: (Default)
Небесная канцелярия, хватит уже!
Ну, и еще тот, кто вудуист, сделал мою куклу и тычет в нее булавками, - считай, вудуист, что я «заплакал и извинился».

Выдался коротенький майский отпуск, очень долгожданный. Несмотря на то, что с погодой по прогнозам не сказать, чтобы сильно везло, я все равно в бешеном счастье паковала чемодан. Вот, думаю, хоть фотографий наделаю с собственным хлебалом в духе «я и памятник», а то прямо как вампир - ни в зеркалах не отражаюсь, ни сфотографироваться толком не могу уже больше года.

На второй день безудержного отдыха усталость к вечеру навалилась, в глазах песок и мрак, упала я в постель и проспала во внеурочное время. Встаю, а песок в глазах что-то никуда не делся, да еще и моргать больно. Подхожу к зеркалу - а там показывают опухшего одноглазого Джона Сильвера. И, черт побери, я бы еще смирилась, если бы там был Джек Воробей! В первой части дурацкой трилогии про пиратов он хотя бы привлекательный. Щас тебе.

Развлечение как раз на весь период отпуска. И вот как теперь на улицу выходить, итальянцам подмигивать? Все время непострадавшей правой стороной поворачиваться, бочком-бочком, аки краб? Или, может, любители есть два в одном: справа - мммммадам, слева - недовольная китайская бабушка.
nike_vik: (Default)
Что-то затяжной одинаковости посты пошли.
Я определенно косоногий рукожоп и это вряд ли можно как-то изменить.

Две недели назад назад спускалась по домашней лестнице - в одной руке ноутбук, в другой стакан, посередине пледик тогой намотанный - мечтая о кренделях небесных. На очередном шаге нога красиво поехала вперед. А тело всегда машинально спасает самое ценное в виде стакана, а не самое себя. Приложилась всей бабушкой самыми опасными местами к острым ступенькам, уберегла только голову от удара. Хотя что там беречь-то, собственно.

Только-только мощно болеть перестало. В субботу жду затяжных гостей, они как раз пишут, что, мол, еще полчаса - и мы на пороге. Организм сразу «аааааа, я боюсь людей, я пошел помру», а мозг сразу «ааааа, пойдем в интернет, там хозяюшки рассказывают, как из недельных щей, крабовых палочек и тухлой курицы испечь пиццу для гостей на пороге», а голоса в голове «айнанэнанэ, мохнатый шмел на душистый хмэл». И еще сторонний вопль, уже снаружи: «духовку включи!». Ну включила. Стою, кручу из рыбы и фольги пирамидки на обед. Чую - пахнет. И совсем не кренделями.

В общем, здесь по-голландски духовка+микроволновка. А в микроволновке у нас хранится что? Правильно, на металлической решетке синяя пластиковая крышка, чтобы еду разогревать. Открываю дверцу духовки, а там аццкие синие сопли повсюду пахнут хуже, чем старые ношеные валенки. И в дверь немедленно голодные гости диииииинь, и сырая еда, которую всю надо было в духовке готовить, такая «оооо, нас не съедят, муахаха!».

Что я могу сказать: четыре руки, погубленная деревянная лопатка, мега-средство для духовки, открытые окна - и вуаля. Все приготовлено по плану и гости еду пережили, сделав вид, что нежный аромат пластика - это так и задумано. Но, увы, решетка, сразу вытащенная, теперь стоит такая прекрасная, вся синяя и в пластиковых наледях причудливой формы.

А с утра я дефилировала сверху по лестнице, уже без ноутбуков, пледов и стаканов, вцепившись, как клещ, в перила. И вуаля! Поехала еще хуже, чем в прошлый раз. Правда, теперь я держалась, поэтому налицо только одно сине-красное колено, которым пришвартовалась в стену.

Все, теперь хожу, прихрамывая, в страшных тапках, похожих на голландские кломпы. Подумываю над тем, чтобы практиковаться сползать по лестнице этаким котиком, полулежа.
nike_vik: (Default)
Навеяло тут.

Засыпательные позы начинают жестко формироваться еще в детстве, и потом эту привычку черта с два выбьешь. Можно отучиться есть плюшки, полюбить брокколи, даже отказаться от кофе - святотатство, конечно, но все-таки. Но отучиться спать определенным образом практически невозможно.

С раннего детства, когда я себя помню, было обязательно так: на левом боку таким образом, чтобы одновременно видеть дверь в комнату и вечно приоткрывающуюся произвольно дверь шкафа, а вокруг должны быть полукругом плюшевые игрушки, которые спасут, если что. И чтобы нога торчала, потому что иначе было жарко в нашем заполярье, где лед на окнах намерзал с внутренней стороны, а батареи стабильно грели от силы пару раз в месяц.

Результатом взросления и просмотра славного фильма про Фредди Крюгера стало то, что игрушек убавилось до трех, а поза из четкого набока превратилась в «прижать правое колено к груди и спать почти на животе». Потому что кого-то там прямо через пузо вспороли - надо было прикрыть уязвимое.

Дальше я посмотрела непомнючто и вдруг стало ясно, что все прошедшее время подвергала себя страшной опасности - быть утащенной чудовищем за торчащую ногу. Много ночей я промучилась с ногой, засунутой обратно под одеяло, пытаясь переучиться.

Потом у нас появилась черная кошка Чара. Единственная и неповторимая, существо, все понимавшее, которое вело себя во многих ситуациях, как собака. Она приходила ко мне перед сном и бдила на краю постели, пасла все страшные места, от двери шкафа и до подкроватья. Уходила, когда я засыпала.

А потом нас нашла лучшая собака в мире и на долгих десять лет я почти перестала мучиться кошмарами, высовывала ногу, когда хотела, и спала спокойно на боку.
...
Много лет спустя врач мне сказала «а ну быстро перестала спать на животе и на боку!». Чьертпобьери! Я потратила месяц, долбаный месяц, переучиваясь. Просыпалась ночью, лежала без сна, с утра отдиралась от постели, как зомби. В темноте со мной грустили Фреддичка, чудовища из подкроватья, волосатые японские девочки и прочая. К этому коктейлю добавились актуальные «взрослые» пугалки - пьяные упыри, маньяки, взломщики. Иногда было так страшно, словно мне опять три года.

Через месяц я гордо заявила, что вы все дураки и не лечитесь, а я в белом пальто стою красивая. Ну почти, кому-то я вроде сказала свысока, что, мол, фигня эти ваши привычки, я вот переучилась и ничо.

В общем, пережив этот сладостный период, когда мешки под глазами были больше по размеру, чем собственно глаза, я опять сплю на боку, почти на животе, прижав колено к груди, свернувшись в узел, а возле подушки всегда бдит плюшевый собак.
Нет среди нас взрослых людей, одни уставшие дети.
nike_vik: (Default)
Не могу больше молчать, иначе меня порвет на тысячу маленьких меня. Уверена, что бабушка моя согрешила с водолазом, и теперь меня догоняет карма или что там еще. Я ненавижу дачи. Пожалуй, я их ненавижу даже больше, чем холодец, а холодец, как известно, одно из самых богопротивных блюд на этой земле. И не надо мне тут про виллы. Размер и ухоженность дачи значения не имеет, это все равно по сути своей зловредный домишко, поставленный на землю, которую надо пахать, поливать, и с которой в дом плотной стеной ползут насекомые.

В общем, на вопросе домика лично для себя я давно поставила крест, да и в гости на безудержное дачное веселье тоже обычно не езжу, используя все возможные поводы и причины, от внезапной мигрени до крокодилов, обнаруженных в канализации. Но если ты не идешь к даче, то дача сама придет к тебе. К апартаментам приложились целых два небольших балкончика. И хозяева явно нежно любили цветочки и растения, потому что оставили мне дикое количество горшков с невнятным содержимым. Да, и еще на улице клок земли, который нужно удобрять к вящему удовольствию соседей. Кстати, какие-то соседи вчера насрали собакой нам почти под дверь и не убрали за собой, так что я, пожалуй, ничего удобрять там не буду, потому что обиделась.

Вот уже два месяца, как я буквально каждый день копаю какой-нибудь горшок. Или, тихо тошня в кулак, отмываю что-нибудь от сгнившего растения. Или бегаю с лейкой. Или - божежтымой - обрезаю сухие ветки. У меня теперь даже есть садовый набор в розочку, с грабельками, лопаткой и тупыми ножницами, чтоб им ни дна ни покрышки.

Напоминаю, что до этого в моем доме гибли даже кактусы.

Поэтому пересаженные в два горшка луковицы уже почти того. В одном горшке они мумифицировались и листья пожелтели, а в другом горшке растворились и надо бы их вместе с горшком выбросить, не нюхая. Из третьего во все стороны торчит какая-то неопознанная хрень. В четвертом кто-то живет, и я в тот угол не хожу на всякий случай. Еще в нескольких прибалконных ящиках растет какая-то неубиваемая хрень, только ужасно при этом убогая. С лица воды не пить, и все такое, конечно.

А еще с балконов в дом ползет ОНО. Не знаю уж, как просачивается, но к балконным дверям я стараюсь без ручного пылесоса не ходить.

Вроде бы взять все эти ящики собрать, да в помойку. И жить гордой городской пташкой без травы под носом. Но «перед доном Педро» же так неудобно...
nike_vik: (Default)
Эти ваши нормы общения - какой-то ад и израиль. Особенно ярко проявляется, когда попадаешь в неоднородную среду, сборную солянку всевозможных национальностей и возрастов. Скажем, если ты во Франции, то довольно быстро проникаешься идеей «в Париже в среднем целуются с каждым столько-то раз», «в Лионе столько-то». Ну или хотя бы просто «во Франции целуются все со всеми и это нормально». Если ты в Нидерландах и общаешься с голландцами, то нормой будет скорее рукопожатие, вне зависимости от возрастной или половой принадлежности. В Италии можно тискать незнакомцев и не париться. Но когда ты оказываешься в куче людей, приехавших отовсюду, все эти нормы переворачиваются с ног на голову.

А еще ты заходишь в комнату и начинаешь щупать всем руки, а эти все представляются тебе в лицо абракадаброй «Я Брдвалйдагйцуац». Нет, чтобы иметь нормальное имя. Томас вот. Или Тон. Или Анна. Или Марика хотя бы, как в учебниках по-голландскому. Щас вам. Впрочем, мстительно подозреваю, что Евгений, Виталий и Альона противоположной стороне тоже не фунт изюму. И Настья еще.

Или вот опять "извините за неровный почерк". Попрощались с вьюношем за ручку, «по-голландски», рядом девушка по-французски облобызала его в обе щеки, потом он снова поворачивается ко мне и делает какое-то такое движение странное… я думаю, ну, наверное, тоже надо целоваться, прах его побери, и качаюсь ему на встречу эпилептическим припадком. Мы странно припадаем друг к другу, сливаясь в пароксизме страсти, так сказать, и… и он просто хотел протиснуться мимо меня к выходу. Дальше я стою в углу с лицом в тон собственным колготкам цвета перезревшего помидора, и на всех знакомых мне языках думаю фразу «я - девочка-дебил».

Сижу теперь и страдаю эгоцентризмом, что все меня запомнят, как идиотку. Раньше считала это застенчивостью и интровертностью, а сейчас подозреваю сниженный социальный интеллект.
nike_vik: (Default)
21 мая премьера нового "Твин Пикса".

Заполярная деревня, туалет, куда надо ходить с припасенным заранее ведром воды, мыться ночью, если вдруг горячую воду дадут. Мы тогда еще верили, что гигантский тайный бункер для подводных лодок, вырубленный в соседней скале, приведут в порядок и буду использовать. В телевизоре аж целых два канала и еще что-то невнятное несмотрибельное пробивается от норвегов и финнов. Старая (но хотя бы большая) "Радуга" к тому времени сдохла окончательно, и на краю стола - крохотный пузатый черно-белый телевизор. Диагональ экрана как раз такая, чтобы близорукие куры мужчину от женщины по сюжету отличить могли, но выбирая между двумя актрисами уже начинали сомневаться.

И пришел "Твин Пикс". Волшебство на час, пока шла серия. Отрезвляющая пощечина после рабыньизаур и, простихоспаде, дикойрозы. Такие все красивые, загадочные, мистические. Пусть телевизор был черно-белым, но все равно все рисовалось ярким и цветным. Окно в "о дивный новый мир".

Да, сериал обратился в кашу в отсутствие Линча. Да, действительно, второй сезон был длинным, странным не в том смысле, в котором должен был быть, но мне даже он тогда понравился. Потому что альтернативой было навсегда попрощаться с героями, а это казалось невыносимым.

И вот теперь они снова на обложках, а я не могу выгнать из себя это мерзкое чувство "боже, что с нами делает время". Много раз реальность доказывала, что в одну воду дважды не войдешь. И я, и еще миллионы таких, как я, все-таки волей-неволей прилипнут к экрану, будут смотреть, и рыдать, вспоминаючи. Хорошо, если Линч совершит чудо, и только рыдать, а не плеваться и стучать тапком по столу.
nike_vik: (Default)
Пока я бегала по дому с цветочными горшками, тролльски оставленными нам бывшими жильцами, везде сыпала землей и засоряла унитазы, - на улице вылезло теплое плюстринадцатьое солнце. И тут обнаружилось, что умная дуся в лице меня при переезде широким жестом выбросила часть межсезонной одежды, которой и так было не слишком много. И теперь настало не просто типично бабское "нечего носить", а реальное нечего носить.

Последний раз на улицу я выходила примерно так: классические ботинки, спортивные золотые подштанники в стиле «жопа шире комода» (и не спрашивайте, откуда у меня это в гардеробе), кофточго с претензией на вечерний шик. Ад, как он есть. А, ну если не считать того момента, когда я пробежалась до почтового ящика соседей в плюшевом костюме зайца.

Это значит - надо идти по магазинам... а там ЛЮДИ! А там длинные ряды вешалок со шмотьем! И бешеные ценники за ткани, на которые у меня в моем преклонном возрасте вдруг открылась уродская аллергия. И, о ужас, я разучилась выбирать подходящие друг другу вещи (если вообще умела когда-то). Как раньше-то умудрялась одеваться, непонятно. Прямо хоть покупай простыню, заворачивайся и ползи.
nike_vik: (Default)
Переезд - это как будто внезапно приспичивает встать на голову, а потом никак не можешь перевернуться обратно. Зависла раскорякой, ни туда ни сюда.

Тут где-то в доме, по-моему, есть маленькая черная дыра, высасывающая время. Я отношусь к людям, которым дай волю - и они запросто угрохают все часы на что-то непонятное и никакого смысла не имеющее. Поэтому контролирую себя планами и/или таймером. Но контролирую-то я реально выполняемые дела, а всякий там быт с секундомером не считаю. В общем, при прочих равных условиях делами стала заниматься меньше, уставать при этом больше, а куда вон те два часа из жизни выпали - понятия не имею. Имею понятие только, что честно в жежешечке не сидела и в шарики не играла. Обидно как-то даже.

А вообще, пока я тут вверх ногами, побесюсь немного. Есть люди, которым в жизни прямо не повезло. Вот в первую минуту рождения не повезло. Потому что у них первая минута выпала, например, 31 декабря. Или 1 января. Или 23 февраля у девочки в России. Или 8 марта у мальчика. Потом всю жизнь не день рождения, а тьфу какое-то. Своя дата рождения мне при этом вполне себе нравилась до определенного момента. А потом внезапно оказалось, что именно в мой день рождения все кругом начинают ныть и причитать «ооооой, наконец-то зима закончилась», «оооой, побыстрее бы этот уродский зимний день прошла и началась весна», «фуууу, мерзкий февраль вали, будет прекрасный март сейчас». Ну и прочая. Самая популярная тема российского small-talk 28 февраля. Если не повезет, то так можно целый день натыкаться на это нытье в разных углах, что всегда особенно прекрасно звучало в Питере, где март зачастую - зимний месяц.

Прямо хочется ходить весь день маленьким зеленым орком и под руку всем «а сегодня еще зима!».

...уф...

Feb. 22nd, 2017 04:46 pm
nike_vik: (Default)
В первый раз воткнула она в руку ножницы - продырявила лишь ладонь немножко. Второй раз воткнула она ножницы - продырявила лишь одну фалангу. В третий раз воткнула - пропахала палец и залила коробку кровищей. Только в этот момент до нее дошло - пора прекращать разбирать вещи и надо заняться чем-то менее членовредительским.

Зато у меня теперь есть личная печечка с личными дровами. Не камин, конечно, но тем не менее. И гнездо на диване. Раньше можно было пафосно говорить, что я житель центра европейской столицы, а теперь я полуголландский хоббит из уютного гнезда, что по характеру мне точно больше подходит. И очень сильно надеюсь, что в ближайшие лет пять никуда больше переезжать не придется, потому что я больше не могу все паковать, складывать, выбрасывать, носить, мыть, потом распаковывать, разбирать, еще несколько раз мыть… уже через пару часов после начала процесса хочется сбежать куда-нибудь далеко, чтобы какие-нибудь добрые гномы вместо меня все разобрали и уложили, а я уж так и быть приду на все готовое и даже шоколадкой их одарю.

И бог ты мой - когда я успела обзавестись плюшевым свинарником в таком количестве?!
nike_vik: (Default)
Пока я строю в доме форт из подписанных собственными каракулями коробок - страдаю по поводу вечной дамской головной боли «где нормально подстричься». Со времени крупного стресса прошло как раз три месяца (трихологи считают, что волосы от охренения крайней степени покидают нас не сразу, а сначала выжидают), и теперь я страшно линяю по всей квартире, как бешеная колли.

В Амстердаме я стриглась лишь один раз и до сих пор содрогаюсь при воспоминании. В Питере, когда неслась мимо очередного салона, в голову закралась крамольная мысль, но была немедленно отпинана и задушена. Потому что в противном случае я бы вернулась из Питера с кудельками, кокетливой челочкой над бровями и прочей женственной градуировкой. Может, еще и мелированная под зебру. Это еще хуже, чем то, что мне начудили на голове год назад.

Сейчас единственный образ, который мне доступен (если волосы не укладывать), - полулысой марфушеньки-душеньки без грима. Можно, конечно, купить свеклы и этот самый образ завершить, но хотелось бы чего-то поизящнее.
nike_vik: (Default)
Бешеным козлом съездила в Питер. Последнее время не получается планировать заранее и путешествовать, как белый человек, все исключительно в режиме «подхватились - побежали».

Неприятно удивили цены. Я вообще практически не запоминаю ценники, из продуктовых магазинов только примерную конечную стоимость своей корзины представляю. Но тут врезалось в память, сколько стоит одна косметическая фигня, и я понаблюдала за эволюцией ее ценника в разных магазинах. Везде было дороже, чем в Амстердаме.

Страшно устала в процессе. По сути, особенно ничего там не делала - ну, перемещалась по городу, ну слушала/разговаривала по восемь часов кряду. По приезду трое суток практически проспала, да и до сих пор весьма помята.

Вернувшись, положила глаз на «превращаются брюки, брюки превращаются... в элегантные шорты!». В смысле, на сидячий/стоячий стол из Икеи, который вырастает до нужной высоты, когда тебе надо. Но 570 евро, Карл! 570 евро за довольно хлипкую внешне конструкцию, пусть и с моторчиком.

А еще у голландцев бульдожья денежная хватка. Как там у Жеглова: «…если одна прихватит человека, то две другие доедят его дотла». Если один тебя прихватит, то остальные набегут и выжрут до основания. Например, позиция в официальном документе «переводчик - 100 евро». Ты печально вздыхаешь, достаешь из овцы-копилки искомое… а тебе в ответ - хлобысь - счет на 300 евро. Ты такой О_о?! А тебе в ответ: дык, 100 евро - это только наши услуги по поиску переводчика! И так буквально каждый раз.

Вчера окончательно офранцузившийся путешественник из Петербурга в Париж в ответ на мои денежные стенания сам начал горько рыдать в надувной матрас, поделившись, что в их почти полях стоимость квадратного метра жилья колеблется в пределах 7-8 тысяч евро.

Как жить, дядь Мить?
nike_vik: (Default)
Была бы я еще на полкилограмма поэгоцентричнее, то сказала, что голландский мир ополчился против меня. Но, учитывая масштабы, подозреваю, что еще как минимум парочка моих кармических близнецов должна была руку приложить. В рамках квартиры мало было вечернего сосулько-унитаза, криогенного душа и спальни, превратившейся по степени промороженности в качественное хранилище коровьих туш. Ночью случился мощный электроэнергетический коллапс в Амстердаме, причем волной затронуло и все прилегающие городки на расстоянии километров 40-50. К утру нервные голландцы положили мобильную сеть, пытаясь дозвониться до ремонтников.

Но самое в этом прекрасное - отмена трамваев и поездов. Есличо, всегда гигантские толпы людей курсируют по маршруту Амстердам-Схипхол (аэропорт), а в этот раз встало все. Кроме «золотых" таксей, подозреваю.

У нас свет восстановили.
А я в гнезде из одеял чуть-чуть познала дзен, переводя название отеля «Огромные яйца бешеного енота».
nike_vik: (Default)
Быт в целом - страшная бессмысленная дрянь. И ад. Причем, даже сидящим в адовом котле понятно: после Страшного Суда вокруг запорхают бабочки, всем куда надо приложат льду и настанет лепота. А на этом свете ничего не запорхает. Пыль как копилась, так и будет копиться, сколько ни три. Все равно навалится и зарастет. И грязные носки. И кастрюли.

В середине дня почувствовала, что рука на мышке начинает замерзать. Предчувствуя недоброе, кошусь на комнатный градусник: чуть за 16 и дальше не греет. Бегу к колонке: она показывает 20 прекрасных градусов и, судя по звукам, где-то внутри себя блюет. Перезагрузка отцу русской демократии не помогла ни разу, а потом вообще возникли страшные буквы АА, которые означают Акстись Аксинья, Алкаши Атакуют. То есть, вызывай придурков, которые чинят скотчем и молитвой. Еще час я бегала по потолку, а сзади гордо развевался теплый оранжевый плед. Потом колонка прокашлялась отвратным голосом и внезапно включила мне батарею.

Я пошла готовить ужин. Поставила на плиту кастрюлю с водой, включила газ. Слышу - звуки какие-то странные, и вроде бы не колонку тошнит. Присматриваюсь - а у кастрюли на моих глазах медленно отваливается дно. И музыка в ушах - ту-ду-ду-ду-ду-ду, как в «Челюстях». Меееееедленно тащила оттуда кастрюлю, чтобы не устроить вселенский потоп кипятком.

Думаю, черт с тобой, плита. Без тебя обойдусь. Утрамбовала все в духовку, попутно чуть-чуть воткнув нож себе в ладонь, потому что ничему меня жизнь не учит. Засекла время с запасом (ибо знаю я эту духовку). Через 40 минут прихожу - по краям подгоревший лук, а все остальное еще более сырое, чем мой собственный, нажранный за несколько месяцев, огузок.

Вот теперь сижу в комнате и боюсь чихнуть. Не деньбэкхема у меня.
Чертову колонку, похоже, все равно придется чинить. А я так надеялась прожить спокойно до весны.
nike_vik: (Default)
В последнее время мне на глаза попадаются разные статьи про аутистов и синдром аспергера. С последним вообще все туманно и самодиагностично, потом что интернетик - зло. В том смысле, что на разных сайтах полно вопросников в духе "нравятся ли вам болтливые мерзкие приставучие людишки?". Не нравятся?! Боже, да вы гамбургер! В смысле, аспергер. Да, в South Park на английском эта шутка смешнее была.

Это стало модно. Помню, некоторое время назад модно было похвастаться тем, что имеешь расщепленное сознание. Диагноз точный выветрился, забыла, и он определенно был психиатрический, а не абы что от психолога с дипломом ПТУ деревни Нижние Бугры. Еще до того все у себя находили ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) и прочие неврозы "я забыла выключить утюг".

К убийцам в белых халатах все равно никто не обращается, потому что можно в интернетике тест пройти или еще на Таро погадать. Вроде как это не я забывчивый кретин - это все невроз нехороший, который мне кто-то насадил. И не я люблю поорать, это все злой брат-близнец во мне, на беляшах вскормленный Денни Де Вито. Люблю эту сцену из фильма "О чем говорят мужчины", многое объясняет:



Если почитать медицинскую энциклопедию у себя не только родильную горячку найдешь. А вообще, это все возраст. Дорогих кремов на полке становится все больше, а толку от них все меньше.

На всякий случай: к людям с реальными диагнозами вышесказанное не относится.
nike_vik: (Default)
Перед новым годом со всеми этими жж-изменениями у меня тут все окончательно накрылось медным тазом. Комментариев больше не вижу и отправлять практически не могу. ЖЖ похож на Шагающий замок Хаула - внутри все еще болтается кто-то интересный, но снаружи все ужасно и считанные дни остались до того момента, когда это непонятное сооружение, наконец, рухнет. А я тоже все еще сижу и пилю в надежде увидеть золото, а не чугунные гири.

Сегодня с утра увидела таких же страдальцев, которые с помощью танцев с бубнами вроде как комментарии себе вернули. Но то ли я танцую не так, то ли на меня удачи не хватило, но я только успешно изуродовала свою жежешечку мерзким новым дизайном, поковыряла настройки и могу время от времени что-то там одним глазом увидеть. Похоже, это отчаянная попытка вытряхнуть нас из старого дизайна и разлюбезной Dystopia (или как там ее), которой уже и в настройках у новичков не существует.

Ломка у меня, потому что я даже новости сто лет как не читаю, потому что знаю, что любую пену вынесет на меня из ЖЖ.
nike_vik: (Default)
Нет, ну вот стопитсот раз себе говорила и знаю прекрасно, что мне нельзя шататься даже по квартире с мокрой головой и с мокрыми ногами сидеть даже пять минут. Иначе буду очень красивая и мытая неделю лежать и пить микстуры.

На радостях этой прекрасной осени половина волос повылезла, а вторая половина поддержки ради превратилась в сухую солому. И я подумала - ну зачем этот фен, вред от него один и вообще не комильфо, надо стремиться к природе, косы мокрые плести, в сарафане ходить, вихревые потоки энергии без трусов закручивать. В общем, до сарафанов и потоков я еще не доросла, но до мокрой башки - вполне. А в квартире-то я подогреваю только одну комнату.

В общем, теперь лежу, чистая и довольная, блин, зубами к стенке. Горло так болит, словно решило оторваться за все месяцы вынужденной работы. А впереди еще прекрасные дни с соплями до колен и кашлем «напугай соседа». Зато феном не пользовалась, ма-ла-дец.

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

July 2017

S M T W T F S
      1
234 5 678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:33 am
Powered by Dreamwidth Studios