nike_vik: (Default)
У многих женщин есть свои пунктики насчет внешности и/или домашнего хозяйства. Пунктики локальные, родом то ли от мам с бабушками, то ли от личных тараканов, там уже не разберешь. Одна может душ не принимать неделю и одежду принципиально покупать на развалах на вес, но при этом у нее есть коллекция дорогих лаков для ногтей и маникюр высшего разряда. Или у кого-то по всему дому валяются кучи хлама, зато полы будут драиться по два раза в день.

У меня пунктик на унитазе. Вот не знаю, откуда оно всплыло. Никогда мне не внушали достославного «унитаз - лицо хозяйки», а на севере так и вовсе туалет был… ну да, избой-читальней был, но прямо-таки очень страшной избой. Из-за холодов трубы постоянно прорывало, поэтому таскаться в туалет надо было непременно с ведром воды, а с потолка хронически текло ржавое и тараканы.

В какой момент переклинило: в любой непонятной ситуации - драить унитаз. В понятной - тоже драить унитаз. Если какая-нибудь чужая задница осквернила своим присутствием это святое место - немедленно хватать тряпку, перчатку и вонючую химию, чтобы уничтожить даже тень молекулы волосины, упавшей с этой задницы. Если оная принадлежит гостю, то сцепить зубы и мужественно терпеть до его ухода, а потом хватать тряпку, перчатку, ну и так далее.

Со временем это стало гостевым индикатором: тот, который промахнулся мимо унитаза (если ему не три года), в моем доме никогда больше не появится. Ибо я всю жизнь буду помнить, как отмывала нечто в костюме химзащиты.

К сожалению, это правило не работает с наемным персоналом, который делает что-то разовое - типа, чинит газовую колонку или устанавливает посудомойку. Вот я с восьми утра сегодня радостно надраила унитаз, потом еще пол возле унитаза, потом еще пол на кухне и в коридоре, теперь сижу как дура с мытой шеей и думаю, может, надо было уже не мыть, а переезжать. И еще: почему нельзя четко попасть в долбаный унитаз?! У них что там - ниже ватерлинии установлена распрыскивающая душевая головка?
nike_vik: (Default)
Приближается День Короля, я готовлю запас еды на месяц, собираю гвозди с досками, чтобы заколачивать окна от проклятых накуренных зомби и всячески боюсь. При этом периодически вижу счастливых людей из разных стран, которые (не страны - люди) «ура, билеты куплены, еду в Нидерланды!». Поразительно. Когда я куда-нибудь еду - всегда проверяю, не выпадают ли на мой вояж какие-нибудь местные праздники. В Питере в дни массовых гуляний почти всегда выстраивала маршруты так, чтобы блуждать в сумеречном лесу и айнанэ не видеть. А тут люди сами рвутся, с песнями и плясками.

Еще тут было два дня лета, так за два дня до меня последовательно докопались на улице семеро. Шестеро египтян и один негр (не разобрала, что там за Зимбабве было). Хорошо еще хоть, что теперь сразу стали признаваться, а не пытаются изобразить мачоитальяно. Потому что когда я в первый раз в жизни оказалась в Европе - и это был именно Амстердам - меня на каждом углу ловили всякие египтяне и врали, что они гордые итальянцы или не менее гордые испанцы. Я тогда была наивна и чиста, а надо было в ответ (в духе древнего анекдота про осла и прапорщика) врать, что я вовсе скандинавская мефрау, а что мелкая и корявая - так это все экология.
nike_vik: (Default)
В этом мире что-то не так. Казалось бы, вот, ты обзаводишься опытом и двумя подбородками, можешь гордо заседать в ночных клубах и злачных местах, не ожидая нервных звонков от родителей "ты где, с ума сошла", и вообще вести взрослую разгульную жизнь. И вот однажды ты идешь в ресторан, окружена мужчинами, ожидаешь мудрой беседы за бокалом белого и вообще жизнь прекрасна и удивительна (не считая плохой погоды).

И что слышишь ты?!

- Интересно, это мясо жарили с большим количеством масла? А то я в очередной раз нарушу диету!
- Возьми на гарнир салат, фри на ночь - слишком тяжелое блюдо.
- Вы знали, что в одной стопке водки биллион калорий!
- Мой тренер сказал, что дома можно заниматься и с маленькими гантельками.
- Черт, опять шелушится кожа на руках, надо носить с собой крем.
- А где ты купил такие классные кроссовки?

Господи, если бы я хотела поговорить обо всем этом и еще о кремиках для мордочки, я бы пошла в ресторан с существами женского пола!
Сидишь так, печально пожираешь фри за троих и рыба у тебя в хитром кляре с приподвывертом. Ей тоже грустно смотреть на чужое мясо без капли масла и кофе без кофеина. И молчишь о том, что только я, гнусная извращенка, не против прогуляться через квартал красных фонарей. А то еще с кем-нибудь приключится шляпка, салатик и истерика.
nike_vik: (Default)
Ужасно взгрустнулось: 50 оттенков осени этого лета не устроили совсем, сосед все еще играет на трубе, да и вообще. И тогда я решила посмотреть "Зимнюю вишню". Никогда этот гимн дамской глупости не видела, зато много раз наталкивалась на женские обсуждения: те, кто… хм, понаивнее, - говорят о великой любви, воспетой в этой картине, те, кто поциничнее, сразу набрасывают феминизм на вентилятор.

Сюжет там - для тех, кто не смотрел, - дама любит женатого, а женатый любит динамо. В общем, это вся история. Но с нюансами. По сюжету, героиня у друзей встречает немолодого хмыря, живущего с мамой. Хмырь на следующий же день предлагает "а давайте жить вместе". Героиня гордо отказывается, но потом, после очередного динамо, соглашается. Хмырь приходит с чемоданчиком и в шляпке, а в коридоре достает из чемоданчика трогательный прозрачный пакетик с тапочками. Потом они чего-то там едят, пьют и он мнется на раскладушке. Дальше стало совсем кисло и я смотреть закончила.

Зато вспомнилось. Я когда-то рассказывала про вьюношу и блох. Так вот, тогда только кусочек блохной темы затронула, а на самом деле там все было куда серьезнее и внушительнее. Повторюсь, была юная и в рюшечках, некоторое время провела на сайтах знакомств. Однажды познакомилась с каким-то там Васей и пригласила его к себе домой. Да, я тогда боялась больше Фредди Крюгера, чем маньяков и насильников, что, в общем, много говорит о моих тогдашних умственных способностях.

И вот он пришел такой неловкий, с потрепанным рюкзачком. В коридоре долго теребил шнурки тертых ботинок, потом как-то бочком вытянул из рюкзака тапочки и быстро в них запрыгнул. Тапочки эти, впрочем, едва ли были чище ботинок, да и по возрасту не уступали. Потом этот особь со своими тапочками долго сидел на моем диване, до темноты, а я с ним говорила про классику, играла что-то на пианино и, кажется, мы обсуждали Достоевского. А когда я начала терять терпение и намекнула, что ему еще на трамвай успеть надо, то он сказал прямо как в этом дурацком фильме. Давайте, мол, мадам, жить вместе. Кажется, даже на колено с дивана съехал, но потом еще больше смутился и обратно заполз, шурша джинсами, которые последний раз стирали примерно никогда. Не-не, тут без разврата и оргий, он собирался на раскладушечку, а еще мне компьютер собрать. И мало ли, будем гостей созывать, кормить их вкусно, и все такое.

Таких больших глаз у меня в жизни никогда не было, кое-как уломала его поехать домой поспать, и рюкзак, тапочки и особь покинули мой дом навсегда. Зато осталась славная память в виде блох в диване, которых я обнаружила наутро. В этот момент точно можно было аниме с меня рисовать. Глаза - пасть - а где-то между ними от обалдения потерялся нос. Три дня заливала все вещи дихлофосом и спала на коврике в другой комнате.

Почувствуй себя ЗимнейВишней!
nike_vik: (Default)
В январе ко мне пришла старость. Это вообще внезапно случается: встаешь так однажды утром, смотришь в зеркало — там что-то страшное, похожее на помятую подушку. Думаешь, ну фигня же, с кем не бывает: тут намажу, там подкрашу, все, что осталось, на затылке прищепкой прихвачу — и прЫнцесса. Нет, королевна! Мажешь, красишь, прищепляешь, но не выходит каменный цветок. Все равно помятая подушка, только в свекле, сурьме и белилах. И в неглиже.

Ладно, думаю, пойду на свежий воздух: во-первых, подышу, во-вторых, себя покажу. Вокруг красота неимоверная, знойные мужчины снуют туда и сюда, так или иначе попадется кто-нибудь на моей непрямой траектории. Вот идет навстречу такой весь напомаженный и прямо ловит своими страстными глазами мои нарисованные. Шел за мной потом целый квартал с восклицаниями. Думаю, моя прабабушка могла бы гордиться таким кавалером. Дед! И совсем, знаете ли, не Шон Коннери, а такой обычный дедок, годов этак восьмидесяти хорошо сохранившихся. Даже с легким седым пушком на макушке.

В общем, огорчилась я и пошла домой смывать свеклу. Две недели общалась исключительно с диваном. А сейчас думаю — ну, старость, ну что поделать. Только по той траектории ходить больше не буду, старость — не страшно, страшно — страстные дедули!
nike_vik: (Default)
Я посмотрела на днях фильм «Лофт». Производство — Фландрия (продолжают мужественно обособляться от Валлонии на всех уровнях). Снимали, кстати, здесь, в Антверпене, хотя для сюжета это не так уж и важно. Важно другое: вроде приличный такой себе триллер, загадка и расследование, к чему история приведет изначально — непонятно. С точки зрения соблюдения жанра все хорошо. Но если кто-нибудь хочет взрастить в себе зерна отвращения к бельгийским мужикам, то вам именно сюда. Смотреть «Лофт».

Вот кто ржал, когда я рассказывала, как отвратительно они пытаются знакомиться и ухаживать? Представьте себе фильм, в котором снимаются пять страшнючих кривых коряг (ладно, будем справедливыми, у одного еще остались какие-то шансы где-нибудь в русской деревне «восемь девок — один я»), все радостно изменяют гнилыми корешками своим женам с такими же кривоватыми корягами, а потом, столкнувшись с убийством, начинают радостно топить друг друга в болоте. Прямо фильм ужасов «Парк коряг при Бабе Яге». Или, вернее, при «бабах ягах», потому что баб там в количестве.

Все вышеперечисленное происходит в тягучем серо-синем сумраке, словно Европа снова погрузилась в "чумные времена". Оно, конечно, концептуальненько, но ни разу не привлекательно.

Кстати, электрики ко мне приходили два раза — и оба раза они были такие, словно только что из этого «Лофта» вылезли со всеми вытекающими. А казалось бы, Германия так близко с ее сантехническими, электрическими и водопроводческими фантазиями! Почему не приходят такие, чтобы косая сажень в плечах, 32 кубика на прессе и «мне нужна твоя одежда!»? Тут чаще встречаются особи, взращенные на генно-модифицированной картошечке-фри под майонезом и сладкими вафельками под ним же.
nike_vik: (Default)
В середине — нецензурщина!

Люблю я, знаете ли, грабли. Прямо такой нежной любовью, аж кушать не могу. В общем, если быть честной, то грабли меня тоже любят и твердо знают, что рано или поздно с какой шваброй не изменяй, а все равно нам быть вместе.

Приходит мне тут как-то письмо счастья — знаете такие «Вася Петров вас знает и приглашает вступить в Г». Г — это обычно какая-нибудь вновь испеченная социальная сеть, к примеру. Обычно я эти письма выкашиваю немедленно, чтобы потом ботинки и почту от Г не чистить, но тут внезапно приглашение пришло не от Васи Петрова, а вовсе от моего педагога по французскому языку. Почесывая затылок я даже вспомнила, что вроде как была когда-то речь про письменное общение с носителями на сайте и бля-бля-бля. Это я не ругаюсь, это так французы говорят. Думаю, ну ладно, вступлю, чего уж.

Потыкала, зарегистрировалась и немедленно получила замечание от модератора, мол, морду показывайте, а без морды удалим вас безвозвратно. Плюнула, прикрепила фотографию. И получила еще два замечания, что фотография должна быть как на паспорт и чего-то там еще. И одновременно с замечаниями — 40 писем счастья от разных иностранных дядек, которые нежно любят мое фоточго и жаждут пазнакомицца и бля-бля-бля. Вот это последнее выражение я как раз и подумала. Прямо как французы. Пока я думала, в почту высыпалось еще 20 писем от разных стареющих и лелеющих брюшко седых дяденек. Не, вру, там еще было много молодых и горячих негров всех сортов и мест обитания. Пока я от ужаса хряпнула красного вина, пришел еще десяток сообщений. Сижу и боюсь кашлянуть.

С горя пошла на какой-то ужасный крохотный корявый сайтик без фотачег, где ищут друг друга собратья по языковой переписке. Думаю, сайтик страшный, народ честно будет переписываться. Мое второе мыло уже полдня осчастливлено выходцами из Буркина-Фасо, Мьянмы и еще разведенными европейскими дяденьками, которые нежно любят русских женщин и просят скайпа. Сейчас пойду еще себе вина налью посреди дня. Бля-бля-бля. А ведь так все хорошо начиналось.
nike_vik: (Default)
Мне совсем нечего писать. На улице внезапно ударило лето, поэтому или свежий воздух, или мучительные раздумья по поводу того, как жить дальше, кто виноват и где, наконец, купить нормальные красивые труселя, а не пра-прабабушкин сюрприз (потому что бабушка моя вообще умудрялась щеголять в кружевных комбинациях, когда их было нигде не достать, не купить и не приготовить).

Вспомнилось. Есть на свете много разных пород чудаков, которые начинаются с гордой буквы М. Но особенно отвратительны Дартаньяны. Это те, которые обязательно в белом, на сцене, сморкаются только в чистый платочек, отводя мизинчик. Поэтому они никогда не могут разойтись или развестись с женщиной самостоятельно — это же позор-позор и мизинчик уже не оттопыришь. Поэтому они считают, что надо «создать условия», чтобы вроде как женщина тебя сама выгнала. А ты там уже с поникшей главой, в белом смокинге с красной бабочкой, сорвешь свою лавину аплодисментов и сочувствия.

В это время девушки/жены мечутся, понимаешь, встречи у психологов назначают, идут на курсы макияжа и майонезных масочек, книжки умные читают. И надо-то всего лишь — вручить коня на палочке, можно даже не белого, и отправить прямо так, без смокинга, на вольный выпас. Глядишь, и поубавилось бы чудаков. А то у нас, понимаешь, рожь колосится и целину поднимать некому, потому что каждый - Дартаньян.

PS.: Из работы какого-то французского бакалавра:

«La plus grande mégalopole du monde est Paris, elle se situe au centre la France et elle contrôle tout».

Самый большой мегаполис в мире — это Париж, который находится в центре Франции и контролирует ВСЕ.
nike_vik: (Default)
У нас тут внезапно настало лето, а у меня в шкафу 50 оттенков серого, которые рассчитаны исключительно на позднюю осень и улетевших грачей. Срочно пришлось покупать платье, которое мне не очень идет и не совсем сидит, но я его люблю всеми фибрами души. Платье помогло открыть интересную манеру флиртовать у бельгийцев.

Вот с итальянцами в массе своей все просто: «ах, белла донна, спозвольте прогуляться» - даже если ты в парандже и согнута ревматизмом. Назойливо, но не совсем уж прилипчиво.

С французами тоже нормально: «бонжур, мммммадам» и мизинчик в сторону.

Бельгийцев сражает нервный тик. Ну, просто подмигивание — это когда один глаз чуть прикрывается, а потом открывается обратно. У нормальных людей. А у бельгийцев это выглядит, как адская воронка внутри головы, которая сначала затягивает глаз, а потом все остальное вплоть до подбородка. На подбородке ее, воронку, начинает тошнить обратно.
Если такое их воронкообразное подмигивание было замечено — то в ход пускается следующий инструмент соблазнения под названием сексуальное губооблизывание. Хряпнут на ходу фирменного бельгийского блюда «картофель фри под майонезом», а потом жирным языком по жирным губищам хлоп-хлоп. Сексуальненько.

В связи с тем, что до недавнего времени я по улицам передвигалась короткими перебежками и в закрытой одежде, то у меня теперь культурный шок.
nike_vik: (Default)
Когда вижу Бреда нашего Питта на рекламных растяжках Шанели, то сразу вспоминаю унылого Штирлица, который еще не дорос до «Мгновений» и страдал в очках и в «Доживем до понедельника», а также думаю об унитазном ершике и еще немножко о конце света. Потому что знаю совершенно точно: конец света от даты зависеть не будет, просто однажды придет к тебе такой серый, противный, козлобородый и трясущейся рукой брызнет прямо в глаз Шанелью. Может, еще спросит про «молилась ли», обнажив виниры.

А еще с январем у меня закончились сериалы, которые позволяли мне с утра без потерь и постепенно возродить навыки моргания и артикуляции. Пришлось замахнуться на Вильяма нашего Хауса. Он, наверное, не Вильям, я за первые серии имя не уловила. Зато очень даже убедителен в своих движениях огромным кадыком туда-сюда под щетиной. Так что теперь я подозреваю у себя васкулит, воспаление правого мозгового желудочка и приступ острой шизофазии.
nike_vik: (Default)
Я живу в глухой деревне, куда все кинопремьеры приходят в среднем на месяц позже, что периодически очень сильно печалит. С горя даже пошла на нового Бонда, хотя я совершенно не фанат.

Поразительно, насколько асексуален главный герой. В смысле, актер. Абсолютно незапоминающаяся бревноподобная личность — для меня. Этакий Буратино, только без буратинской харизмы. Причем, есть ведь актеры, которые не нравятся, но они хотя бы какие-то эмоции вызывают. Вроде Снейпа в «Гарри Поттере». А здесь, прямо все — от коротких ножонок и до оттопыренных ушей и головы тыковкой — все какое-то дурацкое. Кажется мне, что либо сам актер, либо плохой сценарист, либо оба два — слишком серьезно к себе относятся. Без чувства юмора.

За весь фильм единственный прекрасный кадр — когда камера медленно поднимается, показывая поместье Skyfall: серый туман, холмы, олень и старый-старый дом. И ни одного человека.

Воистину, Шон Коннери так высоко задрал планку в первых сериях, что остальным надо сначала нарастить обаяние, харизму и чувство самоиронии, - и только потом пытаться вылезти под софиты.

А еще я сегодня умудрилась пропустить свой урок французского, потому что не подумала про перевод часов. Стыдно и дискомфортно неимоверно, - поэтому и болтаю про противного Бонда, чтобы избавиться от неприятных ощущений. Терпи, Бонд, не-помню-как-там-тебя-актер. Судьба у тебя такая.
nike_vik: (Default)
Я в открытых источниках и уютненькой не люблю про убеждения. Про косметику могу, про количество трусов или абстрактных Вась в вакууме тоже могу, а про убеждения — нет. Хотя у меня этих убеждений — завались, как тараканов. Тараканов, правда, еще больше.

Просто убеждения сами по себе не разделяют людей. Людей разделяет то, что они этими убеждениями друг перед другом трясут. Общались, общались, а потом он, она или оно перед тобой пальто этак — хаааа! - а там убеждения. Свисают. Вот и кончились отношения.

В социальных сетях нашла старого знакомого, с которым по пуду соли, по мячику на рыльце и прочие радости жизни. Страничку перелистнула, вторую, третью. А там — Убеждения. Читаю и глазам не верю: ведь совсем недавно все было, и мечтания со страданиями, и в Неву плюнуть, и в электричке Достоевского почитать. Теперь совсем другой человек, такой со мной точно в одном поле не присел бы и лопухом не поделился.

Когда я была мелкой и блондинистой — грянул продуктовый кризис. Напротив нашего дома базировалась полуподвальная булочная, которая почему-то временно продавала дефицитный сахар и еще, кажется, чай. Про тайный завоз сахара из уст в уста передавались секретные данные. С утра стояла очередь и номерки писались прямо на руке. Бабуль в нашем кефирном военном городке не водилось, поэтому основную массу очередников составляли дети, расписанные шариковой ручкой, стоявшие, пока родители с работы не подгребали. Кстати, сам процесс расхватывания сахара я не помню — милосердные взрослые детей из очереди быстренько выпихивали, чтобы не задавило.

Этот знакомый — мой ровесник. Он тоже когда-то стоял возле булочной и потом опплеванным подорожником оттирал следы ручки с кожи. И дома гордо отпаивался чаем, плюхая в чашку целых четыре полные ложки на радостях.

А сейчас Убеждения. Свисают.

В метро однажды дядька в пальто возле дверей терся и все на меня поглядывал. У меня очки на лоб были сдвинуты, а без очков я видела большое серое пятно с большим розовым пятном сверху и крохотным розовым пятнышком где-то на уровне штанов. Дядька тогда, похоже, расстроился, и спрятал убеждения.

Прямо хоть в интернетик ходи без очков...
nike_vik: (Default)
О, дайте мне поистерить сегодня. Для вовлеченных барышень.

Я, как известно, существо бесполезное и запредельно ленивое. Вот не будь в жизни нужды и шила - думаю, что я бы спала до пролежней, а в промежутках ела. Ну, и еще когда изобретут очки с трансляцией сигнала в мозг, - то еще бы в очки пялилась.

Местами мне за это стыдно, но шо делать.

И есть в жизни человеческой такая вещь, как всякие разные дружеские посиделки. Различных форматов. Торжества в ресторанах при намытой шее и вечернем платье, посиделки на кухне за вечерней рюмкой чая с пирогом, выгулы на дачи с лопатой наперевес, и далее по тексту.

Вычтем рестораны и прочий нанимаемый персонал. Великое множество обычных дружеских сборищ почему-то сопровождается прекрасным "девочки, а не пойти бы вам на кухню, порезать салаты, завялить мяса, успокоить слона, а мальчики тут пока пивка дерябнут". Самое интересное, что девицы, как правило, тут же подвязывают свои вечерние платья на шее и, паря ушами на бегу, начинают сверкать свежим или не очень маникюром над огурцами/помидорами.

Я, во-первых, всегда выступаю за четкую расстановку "вешек" еще на берегу, когда заранее предупреждают "едем кучей, на месте будем готовить". Или там "едем по частям, скидываемся на заказ блюд". Хочу заранее знать, на что рассчитывать и в каком виде, и иметь возможность отказаться сразу, если мне условия празднования не подходят.

Во-вторых, тут налицо альтернативная вселенная. Когда мальчики топают дрова рубить и шашлык готовить, а девочки по договоренности строгают салаты - это правильно. Когда мальчики дуют пиво/вино в теньке, ковыряясь в носу, пока девочки после рабочей недели, кверху задом стоят на кухне, - это дурдом.

В общем, я существо ленивое, как уже было сказано, а потому в некоторых компаниях сразу делала морду тяпкой и говорила, что меня вполне устраивает вместо кухни пить винище в мужской компании. Надо ли упоминать, как нежно полюбляли меня глазами дамы? Ведь этот "вековой порядок", как ни смешно, не мужчины сохраняют. Мало кто из адекватных мужчин будет устраивать истерику, если услышит просьбу помочь на кухне. Зато дамы-в-помидорах люто ненавидят тех, кто им компанию не составляет. А то как же, дедовщина - пардон, бабовщина - не дремлет, "я пахала - и ты паши".

Вот так сидишь дома и думаешь, что не феминистка ни разу, пока к тебе не придут с песнями, плясками и мамонтами.

...эх...

Mar. 28th, 2012 06:23 pm
nike_vik: (Default)
Что-то мне взгрустнулось.

Однажды в ночи мне позвонила подруга и сообщила, что я, свидетельница на ее грядущей свадьбе, вот прямо немедленно должна собрать манатки и топать в ночной клуб знакомиться с неким молодым человеком, свидетелем на ее грядущей свадьбе. Я, если что, ночные клубы не люблю, зато очень люблю спать. Но, куда деваться, напялила какой-то бархатный трындец, причесала лицо и поехала.

Встречаемся на выходе из метро и пилим по морозу короткими перебежками. Вместе с нами перебежками согреваются крысы, величиной со среднюю кошку. Холодно и страшно. Ныряем в какую-то подворотню и заходим в мелкий такой кабачок средней руки. И первое, что я вижу, помимо собственного помороженого носа в зеркале - на сцене страшный-страшный мужчина, частично упакованный в черную кожу, из которой рвутся во все стороны его прекрасные телеса. Трясет тем, чем еще может трясти.

Тут подруга подводит какого-то бритого хмыря: это, мол, Вася. Вася сделал ручку крендельком, мол, спозвольте пригласить на танец. Выходим на танцпол, а Вася бодро так меня за задницу - хвать, и шепчет жарко "тебя, наверное, мужской стриптиз хорошо разогрел?".

В общем, с тех пор я не люблю мужской стриптиз. И вась. И подруга давно развелась.
nike_vik: (Default)
Приемлю мифотворчество и всякие гиперболы, главным образом, для создания веселой атмосферы в дружеской компании, когда рассказываешь о путешествиях, например, или каких-нибудь забавных ситуациях. И совершенно не понимаю, когда кто-нибудь превращает свою жизнь в миф, да еще этот самый миф назойливо навязывает окружающим.

Ну, окружающие в этом контексте, конечно, я, «что там скрывать, ха-ха-ха» (с).

Мифотворчество как-то напало на мою подругу, и так они с ним, мифотворчеством, срослись, что как-то постепенно с подругой общаться мы перестали. Впрочем, там миф был относительно безобидный: о чудесной принцессе, белокурой и кудрявой от рождения, которую преследует сразу десяток демонов в мужском обличье, страждущих и жаждущих, а также двадцаток демонов в женском обличье, не вынесших ослепительной красы принцессы. А дальше, как в сказке: на самом деле, погода была прекрасная, принцесса была ужасная, тратила в салоне на покраску и химию ползарплаты, а людоеда жалко.

Но дальше больше. Одна мадам мифичит сотни поклонников, другой — какой-то неведомый бизнес. Самый критический случай, который я всю жизнь, наверное, помнить буду, это создание мифа об очень серьезной смертельной болезни. Насколько я понимаю, чтобы прибежала, сидела рядом и не выпендривалась, ибо Совесть. Сработало, чего скрывать. К счастью, временно.

С тех пор не могу: как засеку это самое, так и все. Запустился в голове волчок: если сейчас мне миф впаривают, то вчера вот это что было — правда, или так, подготовка. А позавчера? В общем, уже никаких отношений, сплошная Агата Кристи.

И, главное. Кто бы мне рассказал — зачем они это делают? Чтобы жить стало более лучшее и веселее?
nike_vik: (Default)
Тут в ночи под проливным дождем ехала на машине и думала: почему в моей жизни всегда было так много всякого рода маменькиных сынков, недопонятых женатиков, трагических недооцененных талантов, семейных гениев нижнезадрищенского разлива и прочих прекрасных персонажей, о которых можно было бы писать целые энциклопедии, если бы психологи с психиатрами уже за меня не постарались. А все потому, что я их слушаю, черт побери! До сих пор.

Конечно, у меня есть фирменное лицо «убью-лопатой-приходящего», но вышеперечисленные персонажи, как правило, настолько ушиблены жизнью, что лопата их пугает в меньшей степени. Поэтому они успевают сесть и раскрыть рот. Дальше мне, видите ли, неудобно. Вот да, даже на потолке могла бы исхитриться спать, но тут — неудобно! Даже когда сквозь «да-да, вы так умны и проницательны» прорывается мой адов сарказм — гении нижнезадрищенского разлива не способны его почувствовать. И они говорят, говорят, говорят. Несут полную и прекрасную ересь о своих политических взглядах, жутких работах, абсолютно неинтересный и абсолютно ушибленный поток сознания.

И вот честно, даже если муклобарышни привирают раза в два-три, рассказывая о своей крутости, все равно, самое прекрасное — это встать посреди разговора и голосом Эрика Картмана (непременно этим голосом, это важно) заявить: «Вали работать/спортом заниматься/цветочки выращивать, а я — домой!». И все. Чтобы в жизни больше никаких маменьких сынков, недопонятых женатиков, трагических... в общем, все поняли.
nike_vik: (Default)
Навеяло тут.

Вот у каждой практически есть такой в голове заскок про прынеца, которого надо встретить когда-нибудь, чтобы ты непременно вся в платье и духах из дорогого автомобиля, а он из соседнего ларька с авоськой и в майке-алкоголичке. Я, в общем, не исключение. Тоже иногда воображаю себе эдакое - так иногда навоображаюсь, что теряю всякую связь с реальностью. А потом после тяжелой рабочей недели прусь в кроссовках, джинсах, плечи рюкзак с ноутом режет, на голове фирменное гнездо "боюсь расчески", на носу прыщ, а под левым глазом тушь размазалась, как зараза. И обязательно еще что-нибудь чешется и хочется поскрестись об ближайший столб.

И тут непременно он. Вот обязательно, сволочь, когда я как раз к столбу прислонилась, рот куриной попкой сложила и задумалась на философскую тему "чихнуть, иль не чихнуть".

Помнится, один раз я просто позорно обмоталась вокруг столба и слилась с окружающей средой. А потом дома рассматривала всякие вконтактеги, и скакала перед зеркалом, выпячивая самые выдающиеся части, мол, а я еще ничего, в полном расцвете сил, пусть и с прыщом. В конце концов, может, в прыще вообще самая соль. Изюм, понимаешь. Или почти даже курага.

В общем, мораль сей басни однозначна: будет прыщ - будет и прынец. Только на кой уже тебе в этот момент будет нужен прынец - вот вопрос.
nike_vik: (Default)
По мотивам прочитанного вспомнилось.

Иногда вокруг плодится множество людей, которым покоя не дает твоя "личная неустроенность". Особенно этим грешат "новообращенные". Типа, у самих Отношения, мятый тюбик зубной пасты и грязные носки под кроватью, - теперь можно и других посватать. Я когда-то была мелкая, заученная и нищастная. За что была нежно любима всеми встречаемыми бабушками. Ну и, соответственно, вызывала у кучи народа желание выдать меня за кого-нибудь замуж. Или хотя бы шоб я тоже помучилась с зубной пастой.

В общем, приглашают меня на день рождения. Поцеловались, подарки вручили, хряпнули за здоровье, хряпнули без перерыва - и все свалили курить. Я не курю и ваще. Сижу, унылая, над поникшей курицей и уставшим оливье. Внезапно осознаю, что свалили курить все. Кроме меня и некоего субъекта. Субъект сверкал лысиной, очками и протертыми пиджачными локтями. Всю курительную пятиминутку он только молча сверкал. Тишину нарушало какое-то подозрительное шварканье под столом.

Потом было еще пару хряпаний и перекур. Опять я с курицей, сверканием и шварканьем.

На третий раз не выдержала и выскочила вслед за курильщиками на лестницу. В тот же миг две бойкие подруги подхватили меня под руки и запихали обратно в коридор.

- Вы чего?!
- Он тебе понравился?
- Кто?!
- Вася!Мы специально для тебя его пригласили!
- ...?!
- Он хороший, с мамой живет, мама сказала, что его женить пора.

Далее меня впихнули в комнату и быстро свалили. Субъект по стульям переполз поближе, прокашлялся и спросил:
- Бам дравится Тургедев?
Я покраснела и спросила:
- А вы не знаете, что это там так страшно шваркает?
Субъект сверкнул очками и гордо  ответил:
- Это у бедя дырка в доске, я догтем ковыряю пол! Я стесдяюсь!

...
Щас прямо даже с ностальгией вспомнила. А тогда я этим бойким подругам про себя целый год таких мужей желала. С дырками в носках и когтями.
nike_vik: (Default)
Знаете, кто меня с некоторых пор пугает? Люди, которые называют себя бардами. Не, в старых фильмах я их очень даже люблю. Там такие небритые лесники в волосатых свитерах, обнимают гитару и приносят своим «солнышкам лесным» ведра воды из ближайшей речки, а также мерзкую тощую нечищенную рыбку для ухи. Я, конечно, на роль лесного солнышка не претендую — максимум, на лампочку Ленина. Энергосберегающую. Но тем не менее, со стороны понаблюдать приятно. Тем более, что в фильмах уха всегда вкусная и наваристая, а о тухлой недоваренной овсянке из тазика над костром барды вообще никогда не слышали.

Короче, по телевизору все очень даже мило. Реальность вносит свои коррективы в эту благостную картину. Сильно подозреваю, что на самом деле внутри каждого барда сидит маленький зелененький мозгосос, который стремится поработить Землю. А порабощение Земли для маленьких мозгососов заключается в высасывании мозга у небардовых существ, населяющих планету.

Позволять барду хватать гитару и/или «читать стихи» ни в коем случае нельзя. Иначе это будет медленное мучительное и болезненное пожирание мозга изгибом желтой гитары. Потом еще раз изгибом желтой гитары. И еще аргентиной с ямайкой. И солнышком. И солнышком два раза. И любовью с кровью, бровью и вновью.

Ситуация осложняется еще и тем, что барды, как известно, любят петь в лесу. А в лесах тем временем бродит много-много диких и не очень медведей, основной целью которых является нежное оттаптывание ушей бардов. Почти все барды уверены, что обладают идеальным слухом и хорошим голосом. Медведи бы с ними поспорили, но они сейчас в спячке.

Когда барт сипнет от неустанных трудов — он начинает заставлять всех вокруг петь хором. «Петьхором» — это такой способ окончательного порабощения ослабленных бардовскими напевами мозгов.

Наверное, уже пора создавать специальные резервации для бардов, где они смогли бы петь друг другу, петьхором, а потом устроили битву на гитарах. Выжившим можно будет вручить по губной гармошке. С ней во рту не попоешь.
nike_vik: (Default)
Существует только два варианта развития событий. Либо женщина нужна мужчине, он хватает ее за волосы и тащит в свою пещеру. Либо она ему не нужна, и тогда, соответственно, не хватает и не тащит. Все остальные промежуточные вариации - это свинское мозгоклюйство и еще женское желание утешить собственное уязвленное самолюбие.

Даже взрослые тетеньки нет-нет, да урвут где-нибудь в теплом углу ромашку, чтобы садистски повыдирать лепесточки с подсчетом плевков-поцелуев-любит и прочее. И как дети малые: если результат не устраивает, надо немедленно сделать вид, что это был всего лишь пробный замах и вообще не со мной. Сорвать новую ромашку и потерзать ее.

Совсем нудные взрослые тетеньки разворачивают на работе монитор и раскладывают пасьянсы, загадывая желания. Ах, возлюбит или не возлюбит, приползет или не приползет, обнимет или кого-нибудь другого.

А шо, обидно же, вон Маньку-то хахаль за волосы в бутик потащил после ювелирного.

Плющит.

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

July 2017

S M T W T F S
      1
234 5 678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 04:35 pm
Powered by Dreamwidth Studios