nike_vik: (Default)
Что я там говорила про ЗаднийУм, коим я крепка, как никто? Вот к примеру в дождливый день кто-то колотится и жалобно ноет в дверь. Вообще-то если я не жду посылку или гостей, то часто не утруждаюсь спускаться. Но тут мне стало немножко жалко человека, который притащился по такой погоде (муахахаха, я даже из сочувствия однажды свидетеляальцгеймера выслушала). Открываю. Радостная и очень мокрая тетенька бодро оттарабанивает речь на голландском - о чудо из чудес, я даже уловила смысл! Потом, правда, уточнила на английском, а то мало ли что. Она ключи забыла и жаждет проникнуть в дом тайной тропой через внутренний двор. Вообще-то она в неправильную дверь постучалась, потому что у нас, «верхних» жильцов, входа на эту территорию изнутри нет. Зато есть ключ, который, к счастью, не валялся неизвестно где, а пребывал на положенном месте. Пока я колебалась, брать зонт или не брать, тетенька сказала, что сама все откроет и ключ принесет, и ускакала.

И вот стою я на асфальте, в лыжи обутый, и думаю: постучала ко мне в дверь неизвестнокто, взяла у меня ключи от моего дома, ушла в неизвестнокуда, наверное, слепок делать с ключей, или вообще не вернется и ничего не отдаст, а придет ночью с ножом и отпилит мне ногу, почему я такая идиотка доверчивая, мокрым тетенькам сочувствующая, никому нельзя давать ключи, почему бы тебе ей сразу ноутбук не отдать со всеми паролями, пень ты нечесанный с ушами… Тут она прискакала обратно, оборвав сию славную цепь рассуждений, отдала мне ключи, спасибнула и унеслась.

Вот теперь я сижу на диване и вместо того, чтобы заниматься делом, представляю, как она точит в ночи свой кинжал и ползет на берег, параллельно раздавая скопированные ключи фреддикрюгерам и разным маньякам. Всегда со мной так.
nike_vik: (Default)
Обратилась ко мне как-то знакомая с запросом поснимать. А я же известный тяни-толкай: одна половина орет «иди фотографируй людей, дрянь такая», а вторая половина орет «ну их, они меня укусят». В итоге победила половина с нотацией «перед доном Педро же неудобно», озвученной голосом моей маменьки, я упаковала технику и отправилась.

На месте выяснился существенный момент: один из героев съемки внезапно покрылся серьезной чешуей на всех видных местах. Робкий голос разума о том, что неплохо было бы перенести сие мероприятие, был немедленно заглушен воплями остальных, которые вполне себе намылись, причесались и выбрали наряды, перемерив сорок пар штанов. Ладно, думаю, есть же ВеликийФотошоп. Поскакала конем в разных смешных позах, как водится, и отправилась домой, пообещав искомое в определенные сроки.

Масштабы бедствия накрыли не сразу. Пока то, пока се, брак улетел в корзину, осталось местами приемлемое, местами то, что жалко выкинуть, - и пришло время собственно обработки. По новизне первая десятка вполне хорошо пошла и я сдуру расслабилась. На седьмой день Фотошопа мне стало казаться, что я с этими людьми завтракаю, обедаю и ужинаю ежедневно. Еще через пару дней - что они у меня в квартире живут и регулярно ломятся в туалет, когда я там. Еще через пару дней мне стали мерещиться их чудесные лица в постели на соседней подушке. Со всеми их трещинками, морщинками и чешуей. Эта чешуя мне уже стала роднее собственных родинок.

Выгоняя вечером из глаз кровавых мальчиков, я произвела расчеты и осознала, что такими темпами в заявленные мной сроки я точно не уложусь. Пришлось удвоить усилия и выбросить из графика на время часть других дел. В общем, пару часов назад я почти закончила. Чтоб тебе, половина тяни-толкая, втравившая меня в это дело, пусто было! Я ведь еще точно истерить буду, когда снимки отдам.
nike_vik: (Default)
Ну вот почему мой бутерброд всегда падает маслом вниз?

Я уже говорила: есть у меня сосед, голландец. Кухни наши волею судеб выходят окнами в один двор, почти друг напротив друга. На стекле у него полупрозрачная пленка, а я попереживала и оставила окно, как есть, потому что пленки не воспринимаю, а шторы лень и места мало. Сосед страшно не любит (или боится, или стесняется) появляться на кухне одновременно со мной. До смешного: он выходит в эту сторону покурить и если вдруг видит хотя бы кусочек меня - немедленно сигает обратно за дверь и нычится там, пока я не уйду.

Сегодня выхожу, не спеша делаю себе кофе, в процессе замечаю в углу кухни какую-то противную пыль. В редких случаях во мне внезапно просыпаются материнские гены, коих в организме примерно 0,0001%, и я не раздумывая, шустро, как дизентерия, бросаюсь что-нибудь там тереть. Ну и бросилась. Лбом в угол полки. Лоб я ношу открытым, так что мне синячище на полморды совершенно не в кассу. Оперативно выхватываю из морозильника говядину, плюхаю ее себе на лоб и параллельно громко произношу ряд непарламентских выражений. И тут вылезает сосед на балкон. Видит меня: на лбу кусок мяса, по хлебалу стекают капли воды и говяжьей кровищи, в руке нож (потому что я как раз стойку для ножей протирала), ору на русском.

Ну вот теперь пойди, объясни.
nike_vik: (Default)
Свершилось! Первый раз в жизни съездила отдохнуть олл-инклюзив. Вывод: на-фи-га. 90% времени днем куда-нибудь срываешься и все эти пышные обжиральные обеды пропускаешь, а алкоголя я пью мало, тем более, когда качество у него весьма посредственное. Так что все-таки полупансион - мое все. Или вообще только завтраки.

Зато тьма явно карикатурных персонажей. Вот тетенька с химией-седан-баклажан на голове кричит по-русски на официантку «Этот суп кислый! Не! Надо! Его! Вы травите нас!». Идея о том, что вас поймут, если орать погромче и разделять слова на слоги, - живее всех живых.
Вот мама громко шипит сыну: «Наложи клубничного мороженого на нас, а то еще сожрут!».
Дружный коллектив тырит по трусам фрукты и булки.
Веселое семейство интересуется «а чойта она в наш бассейн лезет?». Немедленно захотелось брякнуться в этот же бассейн, прямо в платье.
Ужасно весело.
Пока не увидела бабушку, которая кормила трехлетнего внука черешней: «Жри давай! Чо не жрешь, жри! Ты чо схватил две ягоды? Ты жлоб, чоли? Жри! Чо ты как свинья-то?».

Как же все-таки иногда славно не понимать ни слова из текущего на тебя потока. Улыбаешься и машешь голландскому белому шуму.
nike_vik: (Default)
Эти ваши нормы общения - какой-то ад и израиль. Особенно ярко проявляется, когда попадаешь в неоднородную среду, сборную солянку всевозможных национальностей и возрастов. Скажем, если ты во Франции, то довольно быстро проникаешься идеей «в Париже в среднем целуются с каждым столько-то раз», «в Лионе столько-то». Ну или хотя бы просто «во Франции целуются все со всеми и это нормально». Если ты в Нидерландах и общаешься с голландцами, то нормой будет скорее рукопожатие, вне зависимости от возрастной или половой принадлежности. В Италии можно тискать незнакомцев и не париться. Но когда ты оказываешься в куче людей, приехавших отовсюду, все эти нормы переворачиваются с ног на голову.

А еще ты заходишь в комнату и начинаешь щупать всем руки, а эти все представляются тебе в лицо абракадаброй «Я Брдвалйдагйцуац». Нет, чтобы иметь нормальное имя. Томас вот. Или Тон. Или Анна. Или Марика хотя бы, как в учебниках по-голландскому. Щас вам. Впрочем, мстительно подозреваю, что Евгений, Виталий и Альона противоположной стороне тоже не фунт изюму. И Настья еще.

Или вот опять "извините за неровный почерк". Попрощались с вьюношем за ручку, «по-голландски», рядом девушка по-французски облобызала его в обе щеки, потом он снова поворачивается ко мне и делает какое-то такое движение странное… я думаю, ну, наверное, тоже надо целоваться, прах его побери, и качаюсь ему на встречу эпилептическим припадком. Мы странно припадаем друг к другу, сливаясь в пароксизме страсти, так сказать, и… и он просто хотел протиснуться мимо меня к выходу. Дальше я стою в углу с лицом в тон собственным колготкам цвета перезревшего помидора, и на всех знакомых мне языках думаю фразу «я - девочка-дебил».

Сижу теперь и страдаю эгоцентризмом, что все меня запомнят, как идиотку. Раньше считала это застенчивостью и интровертностью, а сейчас подозреваю сниженный социальный интеллект.
nike_vik: (Default)
Переезд - это как будто внезапно приспичивает встать на голову, а потом никак не можешь перевернуться обратно. Зависла раскорякой, ни туда ни сюда.

Тут где-то в доме, по-моему, есть маленькая черная дыра, высасывающая время. Я отношусь к людям, которым дай волю - и они запросто угрохают все часы на что-то непонятное и никакого смысла не имеющее. Поэтому контролирую себя планами и/или таймером. Но контролирую-то я реально выполняемые дела, а всякий там быт с секундомером не считаю. В общем, при прочих равных условиях делами стала заниматься меньше, уставать при этом больше, а куда вон те два часа из жизни выпали - понятия не имею. Имею понятие только, что честно в жежешечке не сидела и в шарики не играла. Обидно как-то даже.

А вообще, пока я тут вверх ногами, побесюсь немного. Есть люди, которым в жизни прямо не повезло. Вот в первую минуту рождения не повезло. Потому что у них первая минута выпала, например, 31 декабря. Или 1 января. Или 23 февраля у девочки в России. Или 8 марта у мальчика. Потом всю жизнь не день рождения, а тьфу какое-то. Своя дата рождения мне при этом вполне себе нравилась до определенного момента. А потом внезапно оказалось, что именно в мой день рождения все кругом начинают ныть и причитать «ооооой, наконец-то зима закончилась», «оооой, побыстрее бы этот уродский зимний день прошла и началась весна», «фуууу, мерзкий февраль вали, будет прекрасный март сейчас». Ну и прочая. Самая популярная тема российского small-talk 28 февраля. Если не повезет, то так можно целый день натыкаться на это нытье в разных углах, что всегда особенно прекрасно звучало в Питере, где март зачастую - зимний месяц.

Прямо хочется ходить весь день маленьким зеленым орком и под руку всем «а сегодня еще зима!».
nike_vik: (Default)
Бешеным козлом съездила в Питер. Последнее время не получается планировать заранее и путешествовать, как белый человек, все исключительно в режиме «подхватились - побежали».

Неприятно удивили цены. Я вообще практически не запоминаю ценники, из продуктовых магазинов только примерную конечную стоимость своей корзины представляю. Но тут врезалось в память, сколько стоит одна косметическая фигня, и я понаблюдала за эволюцией ее ценника в разных магазинах. Везде было дороже, чем в Амстердаме.

Страшно устала в процессе. По сути, особенно ничего там не делала - ну, перемещалась по городу, ну слушала/разговаривала по восемь часов кряду. По приезду трое суток практически проспала, да и до сих пор весьма помята.

Вернувшись, положила глаз на «превращаются брюки, брюки превращаются... в элегантные шорты!». В смысле, на сидячий/стоячий стол из Икеи, который вырастает до нужной высоты, когда тебе надо. Но 570 евро, Карл! 570 евро за довольно хлипкую внешне конструкцию, пусть и с моторчиком.

А еще у голландцев бульдожья денежная хватка. Как там у Жеглова: «…если одна прихватит человека, то две другие доедят его дотла». Если один тебя прихватит, то остальные набегут и выжрут до основания. Например, позиция в официальном документе «переводчик - 100 евро». Ты печально вздыхаешь, достаешь из овцы-копилки искомое… а тебе в ответ - хлобысь - счет на 300 евро. Ты такой О_о?! А тебе в ответ: дык, 100 евро - это только наши услуги по поиску переводчика! И так буквально каждый раз.

Вчера окончательно офранцузившийся путешественник из Петербурга в Париж в ответ на мои денежные стенания сам начал горько рыдать в надувной матрас, поделившись, что в их почти полях стоимость квадратного метра жилья колеблется в пределах 7-8 тысяч евро.

Как жить, дядь Мить?
nike_vik: (Default)
Сегодня в Амстердаме открытие сезона тюльпанов - третья суббота января. С утра мне не хотелось тащиться даже до центральной площади, хотя живу я совсем близко. Но потом все-таки решила, что если сейчас не выйду прогуляться, то опять присохну к батарее и утоплю день в интернете. Прихожу на площадь, лошадок там разогнали, цветные тюльпанчики за ограждение выставили, табличку с надписью «тут начало очереди» прилепили. Ну, думаю, постою, подойду к тюльпанам поближе с фотоаппаратом и на специально выстроенный мостик поднимусь.

Стоим. Мерзкие испанцы рядом дымят, как паровозы, противные голландские бабки лезут без мыла и без очереди, толкаются мелкие азиатки с огромными продуктовыми телегами. Холодно, промозгло и вообще все эти люди… Очередь не двигается совсем. Через полчаса перестали двигаться помороженные на севере пальцы и нос онемел. Стоим. Испанцы дымят, бабки пихаются, азиатки делают селфи вокруг тележек. Стоим.

В тот момент, когда я готова была уже лезть через забор обратно и идти домой, наконец-то стали запускать. И тут я осознала, что всю дорогу стояла явно не «на мостик». На мостик был вход с какой-то другой стороны. Мне засовывают в руки пластиковый пакет и пускают к тюльпанам. Думаю, на кой икс мне пакет… делаю несколько шагов и осознаю: вся эта бешеная толпа стояла, потому что тюльпаны с луковицами забирают домой бесплатно. Халява, сэр.

Вот они, азиатки, жадно набивают на продажу свои телеги, ездя всем по ногам, хватая тюльпаны целыми ящиками. Вот заштукатуренная под фотошоп девушка, вся красивая и изящная, отрывает у тюльпанов луковицы, швыряет их под ноги и, довольная, говорит своей подружке на плохом английском, что букет в подарок можно не покупать. Вот крутобедрая дама распихивает окружающих локтями, пробиваясь к одинокому оранжевому тюльпану среди желтых, и орет «It’s mine!!».

С одной стороны, такое милое мероприятие, но когда смотришь на все это непосредственно изнутри, то как-то… неладно что-то в датском королевстве. Когда шла обратно - очередь стояла не просто внутри ограждений, она уже обвивала гусеницей Королевский дворец.
nike_vik: (Default)
Не некропедозоофил. Хозяин дома с замерщиком окон. Я сначала мысленно два раза офигела, представив как в начале февраля нам внезапно вынесут окна и выстудят квартиру окончательно. А потом вспомнила, что первый разговор о замене рам случился примерно в момент нашего сюда въезда, то есть, два года назад. То Талллллиинннна оооочень талекоооо.

Но я вообще не к тому. Хозяин дома - не наш арендодатель, а дядька, который раньше владел всем зданием целиком. Потом часть апартаментов продал, а сам пользуется мастерской, расположенной на первом этаже. Но вопросы капитального ремонта дома, видимо, по-прежнему регулирует. Он высокий, как все голландцы, немолодой, чуть сутулится при ходьбе и страшно походит на одного из героев семейки Адамс - точнее, на дворецкого Ларча. Особенно, когда начинает говорить. Почему-то принципиально беседует со мной на голландском, и наплевать, что я ничего не понимаю. Как гриф - нахохлится, шею выгнет, навесится откуда-то сверху на меня - и давай свое грхххрхрррхх. Не поймешь, то ли он всегда такой, то ли мне пора кадило и ладан покупать.

Вообще, я хотела "конец истории" написать: колонку вчера починили. Прикатившийся на вызов колобочек, поковырявшись около часа и проконсультировавшись с мудрыми товарищами по телефону, сказал, что ннннада деталь. «Ннннада деталь» на языке ремонтников колонок обычно означает «новое рандеву состоится завтра или послезавтра, а пока обойдитесь как-нибудь так». Потом колобочек изучил мою сизую харю с красным носом, печально вздохнул и сказал «если подождете час - я за ней съезжу».

Вечером я обнимала батарею, рыдая от счастья. А утром увидела в окошке бойлера аварийное мигание одного из кодов. Волосы встали дыбом, а те, что уже не встают - поседели. Пока помогла перезагрузка. А вообще, если бы мне сейчас сказали, что, к примеру, спасает возложить цветы и воскурить фимиам - я бы уже все клумбы в радиусе пяти километров оборвала.
nike_vik: (Default)
В последнее время мне на глаза попадаются разные статьи про аутистов и синдром аспергера. С последним вообще все туманно и самодиагностично, потом что интернетик - зло. В том смысле, что на разных сайтах полно вопросников в духе "нравятся ли вам болтливые мерзкие приставучие людишки?". Не нравятся?! Боже, да вы гамбургер! В смысле, аспергер. Да, в South Park на английском эта шутка смешнее была.

Это стало модно. Помню, некоторое время назад модно было похвастаться тем, что имеешь расщепленное сознание. Диагноз точный выветрился, забыла, и он определенно был психиатрический, а не абы что от психолога с дипломом ПТУ деревни Нижние Бугры. Еще до того все у себя находили ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) и прочие неврозы "я забыла выключить утюг".

К убийцам в белых халатах все равно никто не обращается, потому что можно в интернетике тест пройти или еще на Таро погадать. Вроде как это не я забывчивый кретин - это все невроз нехороший, который мне кто-то насадил. И не я люблю поорать, это все злой брат-близнец во мне, на беляшах вскормленный Денни Де Вито. Люблю эту сцену из фильма "О чем говорят мужчины", многое объясняет:



Если почитать медицинскую энциклопедию у себя не только родильную горячку найдешь. А вообще, это все возраст. Дорогих кремов на полке становится все больше, а толку от них все меньше.

На всякий случай: к людям с реальными диагнозами вышесказанное не относится.
nike_vik: (Default)
У многих женщин есть свои пунктики насчет внешности и/или домашнего хозяйства. Пунктики локальные, родом то ли от мам с бабушками, то ли от личных тараканов, там уже не разберешь. Одна может душ не принимать неделю и одежду принципиально покупать на развалах на вес, но при этом у нее есть коллекция дорогих лаков для ногтей и маникюр высшего разряда. Или у кого-то по всему дому валяются кучи хлама, зато полы будут драиться по два раза в день.

У меня пунктик на унитазе. Вот не знаю, откуда оно всплыло. Никогда мне не внушали достославного «унитаз - лицо хозяйки», а на севере так и вовсе туалет был… ну да, избой-читальней был, но прямо-таки очень страшной избой. Из-за холодов трубы постоянно прорывало, поэтому таскаться в туалет надо было непременно с ведром воды, а с потолка хронически текло ржавое и тараканы.

В какой момент переклинило: в любой непонятной ситуации - драить унитаз. В понятной - тоже драить унитаз. Если какая-нибудь чужая задница осквернила своим присутствием это святое место - немедленно хватать тряпку, перчатку и вонючую химию, чтобы уничтожить даже тень молекулы волосины, упавшей с этой задницы. Если оная принадлежит гостю, то сцепить зубы и мужественно терпеть до его ухода, а потом хватать тряпку, перчатку, ну и так далее.

Со временем это стало гостевым индикатором: тот, который промахнулся мимо унитаза (если ему не три года), в моем доме никогда больше не появится. Ибо я всю жизнь буду помнить, как отмывала нечто в костюме химзащиты.

К сожалению, это правило не работает с наемным персоналом, который делает что-то разовое - типа, чинит газовую колонку или устанавливает посудомойку. Вот я с восьми утра сегодня радостно надраила унитаз, потом еще пол возле унитаза, потом еще пол на кухне и в коридоре, теперь сижу как дура с мытой шеей и думаю, может, надо было уже не мыть, а переезжать. И еще: почему нельзя четко попасть в долбаный унитаз?! У них что там - ниже ватерлинии установлена распрыскивающая душевая головка?
nike_vik: (Default)
По-моему, со временем новые знакомства превращаются в русскую рулетку. Если не повезет - точно будет вынос мозга, пусть и в переносном смысле.

Нет, ну вот почему через пятнадцать минут официальной беседы о погоде я слышу про муки, через которые может пройти усыновленный ребенок, и вижу перед собой взрослого дядьку в слезах?! Или там через полчаса - про трудные роды и дрессировку супруга. Лучше уж про геморрой поговорить - с ним, по крайней мере, понятно, что делать.

Прекрасный термин «мир грибов» хорошо характеризует то, с чем я иногда сталкиваюсь. Кстати, в «мир грибов» именно негативного смысла не вкладываю, просто это что-то такое настолько чужеродное, что у них в туалете и вода должна закручиваться не в ту сторону, как в Австралии. И каждый раз после бесед с мицелием в своей голове ставлю еще пару ограничительных барьерчиков «про что не надо разговаривать с людьми». Скоро останется «про погоду» и… дальше не придумала. Музыку я вчера тоже вычеркнула, во избежание.

Ну и вот представляю себя со стороны: на нижнюю часть лица натянута улыбко, ибо лицо, которое у меня в норме, к приятным разговорам людей не располагает; на верхней части таращатся бешеные глаза; все это кивает, как китайский болванчик, и смеется в специально отведенные для этого собеседником паузы. При этом помалкивает в тряпку, на вопросы отвечает уклончиво и мнения своего не имеет. В общем, типичная грибница я, по ходу дела.
nike_vik: (Default)
У нас тут рядом апартаменты продают очень приятные, рекламу раздают поквартирно по смежным улицам, заманивая «если купите, то вам не придется переезжать в другой район и менять таких замечательных соседей». Мимими. Всего-то 560 тысяч евро.

И, черт побери, поцелуйные голубки вернулись! Я уже надеялась, что у них любовь прошла и помидоры давно завяли, но, видимо, порох в пороховницах остался. Это как-то давно я писала, что под наши окна ровно в 12.15-12.30 каждый будний день приползают дядько и тетько чуть за 40 лет, встают четко напротив моей центральной рамы и начинают бурно лобызаться, перемежая поедание друг друга нежным воркованием. Воркуют они, как правило, минут тридцать, после чего ушлепывают в неизвестном направлении.
На мужа с женой не похожи. Скорее похожи на тех, кто бегает сюда обжиматься в обеденный перерыв.

Когда сегодня утром я уходила из дома - возле соседних апартаментов прыгала маленькая азиатка с не менее крохотной собачкой, пытаясь открыть замок. По степени пыхтения и фыркания можно было сделать вывод, что надежда на скорейшее открытие двери уже пропала, но вера в то, что при должном усилии ключ победит замок, пока еще жива.
Возвращаюсь через… около трех часов прошло, кажется. На мостовой печально кукует дама с собачкой, подъезжает грузовик и оттуда вылезает типичный двухметровый голландский господин с инструментами для вскрытия двери. Азиатка радостно его встречает, он берет у нее ключ, вставляет в замок и параллельно начинает со всей дури пинать дверь не очень чистыми ботинками. Девушку страшно перекосило, она уже вроде рот открыла, чтобы возмутиться: один удар, второй, третий - и дверь распахивается. От радостных воплей хозяйки жилья все местные горлицы смылись. Интересно, денег мастер с нее взял?:-)) Помню, что взломать дверь в Бельгии может стоить трети средней зарплаты.

А поцелуйные голубки все это время продолжали молча жрать друг друга прямо возле грузовичка.
nike_vik: (Default)
Вчера хотела вскрыть себе череп консервным ножом, а потом броситься в канал. Остановила совершенно верная реплика со стороны, что в этом случае меня все равно быстро достанут и я буду все с той же головой, но только еще и мокрая.

Вдруг поняла, насколько узкими тропами хожу в этом вашем интернете, если это не касается обучения/аудиокниг/профессиональных интересов. Новости черпаю из жежешечки, раз-два в неделю с сильной неприязнью, которую чувствую к потерпевшему, пролистываю соцсети, в общем, почти и все.

Вместо того, чтобы с квадратной головой лечь мордой в матрас и притвориться поленом, полезла делиться ценным мнением на одну из интернет… наверное, не совсем помоек, но определенно guilty pleasure. Да, тьфу на меня за использование английского выражения в русской речи, но уж очень емкое определение. В ответ немедленно получила чей-то невежливый психоз. Поразительно, сколько людей приходят в интернеты только затем, чтобы размахивать своим ночным горшком, расплескивая содержимое. Но в жизни всегда есть место подвигу: закрыла страницу и ни разу туда больше не вернулась. Знаю я это: вернешься - обязательно ввяжешься в дискуссию.

В фильме «Покровские ворота» была прекрасная реплика Маргариты Палны: «Ты не женишься! Умалишенных не регистрируют!». Но в современном мире их не только регистрируют, но еще и в интернет пускают, не спрашивая паспорта.
nike_vik: (Default)
Европейский сервис - насколько я сталкивалась - очень вежливый и улыбчивый (если, конечно, не брать в качестве примера голландских официантов). Причем на уровне детского сада, где каждый взрослый у нас - малыш. Прямо вот и по головке погладят и леденец дадут (потом леденец в счет добавят, но тем не менее), и расскажут, что стоматолога бояться не надо. Но, черт возьми, Холмс!

Как обычно, когда я в соплях и хриплю, как обозлившийся носорог, и как никогда нуждаюсь в горячем душе, - газовая колонка в очередной раз сдохла. Как правильный русский человек, я выскочила из ледяного душа, злая и мокрая, попрыгала вокруг колонки, подергала кран на кухне и усекла загоревшийся код «АА» на панели и еще какую-то хрень. Нагуглила инструкцию к этой древней колонке - на голландском, чтоб ее - нашла там все коды и поняла, что само не исправится, надо менять всю панель. Приходивший в прошлый раз дяденька, кстати, меня предупредил, что следующая поломка скорее всего этим завершится. И добавил, что специально в нашу учетную запись внес об этом информацию - мол, панели у вас устаревшие, в машинах их с собой мастера не возят, надо заказывать отдельно.

Короче, вызываем мастера, еще раз сказав «тута АА, надо менять панель»!
Припирается мастер. Кстати, я подозреваю, что голландцы их клонируют. Тайно. Это третий на моей памяти. И он мало отличается от второго и первого. Этакая двухметровая помесь ваххабита с сикхом - восточного вида мужчины, заросшие до глаз огромными бородами. В общем, он снимает панель, пырится внутрь, потом звонит по телефону. Голландского я нихт ферштейн, но отдельные слова понимаю. Он разговаривает с другим мастером, который сидит у них в конторе, и задает ему вопросы типа таких «ой, тут чо-та горит, это чо?», «ой, а тут АА, это чо?! а чо мне делать?!». На этом месте я начала нервно дергать глазом, потому что поняла, куда все клонится. Поколбасившись на кухне еще минут десять, мастер выползает: «А вам тут панель надо менять!». ДАВЫЧО?! А мужики-то не знали!! Отвечаю - ээээ, ну так поменяйте. «А я нимагу, у нас такого нет, надо заказывать». ДАВЫЧО?!

Теперь мне этого хмыря еще завтра ждать, немытой и прикованной за ногу к батарее. Зато поулыбался и вежливый.
nike_vik: (Default)
Они так идут, что сразу бросаются в глаза, на узких улицах, лавируя среди велосипедов со всеми этими торчащими наружу штуками, столько раз уже цеплялась рукавами, ни капли не краснею, соприкоснувшись, зато всегда хочу пнуть в ответ. Они идут очень ровненько, не вылезая за границу тротуара, а у нее пальцы сжаты - еще не кулак, но что-то такое, похожее - и плечи двигаются в ритм с ногами, словно «разворачивайтесь в марше словесной не место кляузе».

Джинсы - сволочи, всегда выдают своим видом, если покупались лет десять назад - джемпер в облипочку и полосочку, отглаженный, даже видно острую кромку на рукаве. Она идет и говорит дяденьке, очень тихо, такое бормотание полушепотом, не прекращается ни на секунду, на одном дыхании и с одной интонацией «вот сволочи понастроили тут всякой фигни, какой дебил делает такие большие ворота, вообще мозга нет, а еще эти подвальные этажи, ну совсем, понапридумывали тут всякой ерунды, и тесно тут, очень тесно, невозможно прямо, идиотские ворота еще торчат, кто придумал». Кажется, она накачивает в легкие кислород движениями пальцев - сжимая и разжимая - потому что не останавливается вздохнуть ни разу. «Строители дурацкие, придумали ворота, подумаешь, и улица кривая совсем, ворота мешают, невозможно».

Дяденька в сандалиях молчит и смотрит куда-то далеко-далеко за крыши, ни разу не поворачивает к ней голову, только смотрит, туда, где крыши, а потом острые верхушки соборов, а потом синее небо с огромными облаками.

Словно ей на самом деле лет пять или чуть больше, вытащили на улицу, но не купили обещанного мороженого, а еще куда-то потерялся любимый мишка, и вот она идет, такая надутая, взрослые часто смеются, когда видят это выражение лица, не сочувствуют, она идет - и все вокруг дурацкое и непонятно зачем построенное, потому что если бы было мороженое, то все было бы правильно, а не так.
nike_vik: (Default)
Все тянется и тянется такое, если бы я была суеверной, то обязательно решила, что меня сглазили, и повесила бы сушеных мух над дверью или что там полагается делать в таких случаях. Каждый раз я громко кричу, что меня сглазили, потом пытаюсь ходить с гордым видом и притворяться, что ни разу не суеверная и никогда в жизни не плевала через плечо. Совершенно бессмысленное действие, если плевать понарошку, то пропадает смысл, если по-настоящему, то тогда придется мыть пол, а хуже мытья пола есть только мытье ванной, за которое лучше вообще не браться никогда.

На улице было солнечно, прекрасный прозрачный свет и водянистое небо, хотя я не люблю водянистое небо, поэтому шла недовольная, и еще в спине вдруг проснулся и заворочался еж. И тут вспомнилась прекрасная кондитерская. Она в центре города и там всегда толпы, и хвост высовывается на улицу, но это все туристы, которые жаждут аутентичного мороженого, а на прилавке выставлены еще пара вялых пирожных и тортик. Гениальный и очень вкусный тортик. Похож на "графские развалины", которые я никогда в жизни не разваливала в домашних условиях, особенно, с нынешней духовкой, которая открыто меня ненавидит. Мы с ежой целенаправленно прохромали целый дополнительный кусок пространства, отстояли очередь, уже почти подошли к прилавку, но мир и торт заслонила большая жирная колышущаяся задница. Она очень громко по-голландски хохотала, с типичными всхрюкиваниями, и тыкала отросшими жирными щупальцами в тот самый единственный торт. Потом победно осматривала окружающий мир и хвост, и все бурно радовалась, радовалась. Два метра жирной колышущейся радости, которые унесли мою прелессссть, а мне надо было идти домой через прозрачный воздух, с ежом, и было больно, и так обидно, потому что я уже нарисовала вечер, и торт, и коврик, и как все будет вокруг, и синева замаскирует немытые окна, и я покажу язык даме напротив, которая любит из своего окна таращиться по сторонам, прикрываясь книжкой.
nike_vik: (Default)
Среди квартир на нулевых этажах домов в центре Амстердама есть обычные квартиры, а есть некое подобие пустого пространства, которое превращают по своему вкусу - в гараж, в арт-студию, в выставку-продажу-она же жилая комната. В нашем доме "на земле" обитает бывший хозяин этого самого дома, оборудовавший там что-то вроде гаража/мастерской. Днем он запускает там какую-то адскую машинку, которая слегка грохочет (противно, но уровень шума не такой, чтобы закидать его гнилыми помидорами), а время от времени вибрирует (в эти моменты чувствуешь себя прямо как в старом добром плацкарте с позвякивающими от движения стаканами).

Сам хозяин - седой, хорош провяленный старик, с таким лицом, что ему бы в семейке Адамсов хорошо подошла бы роль дворецкого Ларча.

Недавно он наябедничал нашим лендлордам, что у нас стиральная машинка слишком громко работает.
Стиральная машинка ему громко работает.
Человек, который по шесть часов в день устраивает адскую ремонтную мастерскую прямо под моим нежным брюшком, ябедничает, что ему стиральная машинка вибрирует.
Человеку, регулярно распугивающему своим дыр-дыр-дыр окрестных кукушек и туристов, которые ныкаются на нашей улице с сигаретами из кофешопов, не угодили, видите ли, еноты-полоскуны!

Справедливости ради, машинка действительно старая и слегка вибрирует. Но стоимость другой+стоимость доставки и затаскивания ее в дом через окно+переезд где-нибудь через год=делает бессмысленной покупку новой.

Мне теперь обидно и хочется крови. И вообще доставить ему к двери тухлую рыбу, перевязанную бантиком.
nike_vik: (Default)
Немножко фотографий из осеннего Мадрида.

DSC_8047

35 картинок вразнобой )
nike_vik: (Default)
Люди по-разному реагируют на то, что их язык для тебя не родной. Чем севернее страна - тем быстрее перейдут на "интернациональный", чем южнее - тем с большей вероятностью забьют, будут чирикать на своем, но параллельно показывать, рисовать, писать и всячески объясняться на языке жестов. Кто-то замедляет скорость речи, кто-то старается говорить простыми предложениями. Но есть совершенно невыносимая для меня категория людей. Они начинают говорить с тобой, как с умственно отсталым.

Причем, не то, чтобы человек был плохой или к тебе относится с пренебрежением, просто вот реагирует он так. И совершенно неважно, если ты отвечаешь ему более-менее внятно. Уже через минуту хочется предъявить справку из психдиспансера, где написано, что "годен", а через две - достать топор с совершенно определенными намерениями.

Помню такую русскую тетеньку в Италии. Она могла говорить только на русском, поэтому беседовала с итальянским официантом так:
- Мыыыы… Мыыыыы! Хотим пересееееееесть туууууудаааааа… Тууууудааааааа! (размахивая руками, как ветряная мельница) Понял? Или не поооооняаааал? Тууууудаааааа!

Однажды знакомая, с которой до этого общались на английском, услышала от меня французский. Заговорила со мной, как симбиоз робота Вертера с дикторами, которые начитывали старые аудиозаписи "язык для начинающих". Как в "Дне радио":
- Поздороваемся троекратно, по русскому обычаю. Здравствуйте, мадам Бардо.
- Bonjouuuuur!
- Добрый день, мадам Бардо.
- Bonjouuuuur!
- Приятно вас видеть, мадам Бардо.
- Bonjouuuuur!
Я с тех пор вообще при ней рот открывать не хотела.

А в этот раз мне попался дяденька. Он оббегал вокруг меня, засовывал лицо буквально в меня и, пока я наслаждалась видом пор на его прекрасном французском носу, сообщал что-нибудь тем самым "особенным голосом для умственно отсталых", растягивая гласные.

Нет, я, конечно, девочка-дебил, но не до такой же степени.

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

September 2017

S M T W T F S
      12
3 45 6789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 08:06 pm
Powered by Dreamwidth Studios