nike_vik: (Default)
Постоянно пишут о разбитом сердце, на части, потом склеивать, снова разбивать, и все такое. Ужасно. Как будто лет с пяти, после первой детсадовской, или лет с трех, после впесочнической любви, живешь с чем-то глубоко поношенным внутри.

Нет, оно конечно почти так. Встречаешь, любишь, - оно там внутри сразу в десять раз больше и с аритмией. Потом что-нибудь происходит — хрясь, и у тебя уже две половинки и больно. Поплакать, постонать, побить посуду. А потом думаешь, что, вроде как, и ничего. И не такое переживали. Тут еще под окном какие-нибудь серенады поют, прощения просят. Вместе с цветами — шелковую красную ленточку в подарок. Перевязать все, что там раскололось так невыносимо. Перевязываешь, слезами орошаешь, чтобы лучше срослось. Срастается.

Потом снова дрызг и дрязги — уже не ленточка, уже чем-нибудь попроще. Затем в ход идут гвоздики, скотч, вонючий клей-момент. Сверху пройтись красной краской, чтобы выглядело, как будто только что с конвейера.

И каждый раз выкладываешь это свое сердце на стол при встрече: вот, мол, оно, пусть молью побитое, но живое. Пока не приходит невыносимо странный день, выкладываешь, задеваешь пальцем, а оно в труху, в пыль, забивает нос. Так страшно, словно вот-вот сейчас все остановится. А внутри уже давно бьется что-то новое, просто не замечаешь в очередях за клеем, веревками и скотчем. Пока носился со своей трухой — в груди выросло. Свеженькое, бодрое, без всяких трещин и разрывов.

Каждый раз. Знать бы только, сколько этих «каждых разов» отмерено.
nike_vik: (Default)
Вот наконец-то у меня и появилось время, чтобы начать обработку фотографий и рассказать о своем отпуске. Мне приятно, что есть те, кто меня дождался.

Так что дальше будет много карточек. Всем стоять бояться! Начну с Амстердама. У меня есть какие-то путевые заметки, по большей части очень сумбурные - не было времени толком сесть и привести все в порядок, поэтому придется терпеть мешанину. Ми вас предупреждали.

смотреть 22 картинки )

07.07.07

Jul. 12th, 2007 07:33 pm
nike_vik: (Default)
В субботу я была на свадьбе. Единственное, что подпортило настроение - погода, которая мешала сделать хорошие снимки. Но это такая мелочь...
Обойдусь без особых комментариев. Монстров Свадебного Дела попрошу помолчать, я тут вообще сижу тихо, "никого не трогаю и примус починяю" (с).

6 картинок свадьбы )
nike_vik: (Default)
В последнее время хочется вести себя, как свинья. Хрюкать, бить копытом, и, главное, поступать по-свински.
Или пойти к пруду, который "затянуло бурой тиной" и наесться червячков. От совершенно поросячьей тоски.

Photobucket

Так что лучше о прекрасном. О любви. И это не я - это он. Фотоаппарат.
Во всех наших именитых парках и галереях экскурсоводы трындят про всяких там царей, государей и свиту, войны и перемирия. Ну, иногда еще про декабристов вспомнят. А на самом деле, рассказывать надо совершенно не об этом. Да и рассказывать не обязательно - и так все понятно.

8 картинок парковой романтики )
nike_vik: (Default)
В последнее время я стала очень бояться смерти. Не то, чтобы это была фобия, но как-то так... не по себе. Страшно.

Иногда складывается полное ощущение, что в моей голове нечто вроде такой деревянной избы, возведенной горе-мастерами: большие щели между бревнами, окна без стекол и все такое прочее. А посередине сижу я с бейсбольной битой. Чу! Вот прет через дверь мысль. Приличная, вроде, с виду, можно пригласить ее куда-нибудь на второй этаж избы и предложить испить чаю самоварного, сапогом заваренного. И бубликами угостить. А другая мысль в это время в окно, зараза, лезет, нечесаная, немытая, сволочная вся из себя такая. И тут бы самое время ее битой приложить - да я с предыдущей мыслью все еще в сенях раскланиваюсь. В общем, так и проскочила, зараза. Я ее, конечно, потом удушу и в то же окно выкину, но она, по ходу дела, настроение испортить успеет.

Так и с мыслями о смерти.

А вообще это я все к чему? Вчера, пока я опять занималась избиением мерзких мыслишек, заглянула одна здравая. Хочется официально заявить, что некоторых своих френдов я люблю давно и безнадежно. И очень хотела бы познакомиться лично. Но либо стесняюсь и боюсь не понравиться, либо далеко. Вот.

А еще есть очень глупые люди, которых я не люблю. Не люблю именно по причине их гениальной глупости и "прогибательной" манеры по жизни. Терпеть не могу эти изогнутые горбатые позвоночники, которых сразу и не приметишь - нужно ближе подойти, чтобы разглядеть.

"Кто не спрятался - я не виноват" (с)
nike_vik: (Default)
Что-то я читала тут в интернете всякую фигню. Я уже как-то писала, что на заре своей интернет-юности я практиковала встречи на сайтах знакомств. Почему-то вспомнила об одном прекрасном вьюноше, с коим мне довелось провести одно свидание. Я о нем, кажется, даже подруге не рассказала - вся застеснялась. Я к тому времени уже была стреляным воробьем, и без фотографии ни на какие свидания не бегала. Вот он мне прислал карточку - такой ничего себе, вроде как, в морской форме. Тут я, конечно, растаяла - форма, все дела.

Короче, два часа завивки волосни плойкой, час художественного рисования по лицу, час отпаривания юбочки с кофточкой - вся такая воздушная, к чему-то там зовущая, принеслась в центр города. Приезжаю. А там стоит такое... с меня ростом, в дырявой футболке, на одном кроссовке салатовый шнурок, на другом - ярко-розовый. Плечики щупленькие. И глаза такие нещастные-нещастные. У меня аж кудри развились. Цап меня под ручку и ну таскать по центру города. А я темные очки на глаза надвинула, волосами завесилась - думаю, ведь по закону подлости кто-нибудь увидит - стыда не оберешься потом. Будешь три часа врать, что это троюродный братик, больной шизофренией, приехал из деревни Малые Пендюки город посмотреть.

В общем, волочит он меня, волочит, я уже упираться потихоньку начинаю и придумывать пути к отступлению. Собираюсь с духом - мне, мол, за тараканами ухаживать, и ваще. И тут он такой останавливается и омывает меня лучезарной улыбкой: "Ты мне ваще-та понравилась, ничего, тихая такая! Я тебе еще подарок не сделал, погоди". Ну, дари, говорю. Он мне - щас, тут надо проехать кой-куда, недалеко.

Ехали-ехали. Выпиливаем. С одной стороны пустырь с помойкой, с другой железная дорога, с третьей - секонд-хэнд такой, знаете, с синими раскладушками и чернявыми тетками, "одежда на вес" называется - три рубля кило, или что-то в этом роде. Ну, думаю, приехали, тут меня и порешат где-нибудь на помойке. И нервно нащупываю ножик в сумочке. А мачо-то меня гордо ведет тем временем... не, не на помойку - к раскладушкам. И говорит, указывая широким жестом на теток: "Выбирай, я оплачу!".

Истерично ржала я всю дорогу до дома. Так и вижу его сейчас - взор с поволокой, ручонка, толщиной в половину моей, указывает в светлую даль: "Выбирай, дорогая!". Гы.
nike_vik: (Default)
Люблю 23 февраля. Потому что в моем детстве это был общий праздник всех семей настоящих мужчин, которые защищают Отчизну на глубине... в общем, много метров. А сама я даже нырять боюсь и голову под воду никогда не опускаю. Сколько смелости надо иметь, чтобы уходить вот так каждый день и, по большому счету, точно не знать, что случится. В подводной лодке тесно, жестко, и всегда можно влепиться головой в переборку. Еще там с непривычки тяжело дышится.

3 старые карточки )
nike_vik: (Default)
Нежную зимнюю сказку можно найти под самым носом. Где угодно, когда угодно - было бы желание. Только почему-то мало у кого это желание появляется. Хочу к людям, который смотрят на мир позитивно.

прогулка на Стрелке, 12 картинок )

...

Feb. 14th, 2007 09:20 am
nike_vik: (Default)
Что-то я хотела язвить, а так обалдела с утра, что даже сил не хватает. Пойду, что ли, объемся шарлоткой.

Photobucket

Read more... )
nike_vik: (Default)
Вот я думаю - на кой вообще убираться? Что это нам дает? Вот у меня дома, между прочим, "кровать резиновая надувная", которая, соответственно, не имеет никаких мерзких ножек и на полу покоится твердо, всем своим объемом попирая ламинат. Собсна, по этой причине мне больше не надо искать дряхлую лыжину за унитазом, лезть под кровать, умирая от страха и запаха пыли, и шваркать там, почем зря, изображая занудную хозяюшку. Впрочем, ладно, в детстве ты это делаешь "за просто так" или "за шоколадку", а во взрослом состоянии за такое издевательство над собой обычно требуют шубу. Норковую или песцовую. Или хотя бы из чесаной дворняги, удачно окрашеной под мексиканского тушкана.

А у меня шубы нет! Осознание этого страшного и тягостного факта накатило сегодня утром и давит меня паровым катком. Нет, ну как это так - я, понимаешь, вся такая воздушная и внезапная - и без шубы. А на улице, между прочим, не май месяц.

Ведь были когда-то мечты, были! Замуж обязательно на пятом курсе, обязательно за военного, обязательно за морского, обязательно обратно на Кольский морозить все, что должно быть отморожено и еще не отморозилось за 16 лет, нарожать атомных подводных отпрысков и получить в подарок шубу, шоб бывшая одноклассница Марина от зависти откинула копыта вместе со своей дурацкой шляпкой. На этот путь я даже вставала нетвердой ногой, начесывая перед зеркалом хохол в виде челки и отправляясь на дискотеку в одно ВМУ (то бишь, военно-морское училище). Просидев на этих самых дискотеках пару месяцев я осознала, что морды там все знакомые и даже знакомиться там банально не с кем, и что меня уже застолбил один прекрасный молодой человек, отсидевший в начальных классах срок со мной за партой. Не, человек-то он был прекрасный... Обнял, помнится, меня под рулады Тани Булановой в танце, и откуда-то снизу, из-под моего бюста, задыхаясь пролепетал, что "ващенравишься". Я всю хрудь, что могла, в себя втянула, скукожилась над ним, как дромадер, дыхнула ему нежно в маковку... Нет, честно, если бы в этот трогательный момент я не поймала взгляда своей подруги, кто знает, может, свершилось бы страстное объятие, кое и закрепилось бы браком с шубой. Но чертов взгляд я-таки поймала, захлебнулась воздухом, вырвалась из "ващеобъятий" и сайгачьим скоком понеслась в туалет. Оттуда короткими перебежками до гардероба - и домой. Больше в это самое ВМУ я не ходила. Эх... и подбюстный кавалер скрылся в тумане неопределенности. Сидит сейчас где-нибудь, наверное, адмиралом, и дарит своей золотозубой жене шубы, обо мне не вспоминаючи. Ибо нефиг ржать в ответственный момент признаний!

На всякий случай - это частично лирическая фантазия. Касательно шубы. Ибо получи я на руки эту чертову меховую хрень - шо я с ней делать-то буду? Полы в метро подметать и цыкать золотым зубом. Ибо какая ж норка без золотого зуба?
nike_vik: (Default)
Прочитала книгу Суад "Сожженая заживо".

С последней страницы неожиданно выглянули рожи собственных давно забытых скелетов. Так неожиданно, что я успела написать несколько абзацев, прежде, чем пришла в себя и оказалась в состоянии все это стереть. Не для ЖЖ. Вообще не для жизни.

О другом. Чертов наш городишко был донельзя антирелигиозным. Атеистичным, я бы даже сказала. Это сейчас там, кажется, на скорую руку сляпали храм, и домохозяйки, мужья которых по полгода в автономках, мотаются туда по поводу и без повода, дабы продемонстрировать новую шубу или платок ручной работы. Ну, и потрепаться о всяком. Например, о том, что "дочка люськина, говорят, с солдатом каким-то обжималась - позорище какое родителям" или "Манька с пузом - а мужа-то в поселке аж 4 месяца нет!".

Кажется, каждой второй девочке, начиная этак лет с 11-12, для профилактики дома тайно капали на мозг "принесешь в подоле - вышвырну на улицу". И ничего, что само понятие "в подоле" половине недорослей не было понятно. Главное - запугать, устрашить, не дать "попортиться". А то, понимаешь, трепотни по всему городу не оберешься. Кошмарное "в подоле" преследовало по ночам. Только почему-то совершенно не связывалось с собственно сексом, который мог привести к этому самому "подолу". Почему? Да потому что про секс вообще никто никому ничего не рассказывал.

До нас, таких "правильных" девочек, ветром изредка доносило тайные слухи, возникающие в вечерних разговорах мам на кухнях за чаем. Шипели, шептали, и тени от лампы удлинняли носы - словно за столом на шабаш собиралась стайка начинающих ведьм. Уже взрослая, я вспоминаю эти истории, - моя ровесница в 17 родила темнокожего малыша - мать проклинала ее, выгнала из дома беременную, ославила везде, как проститутку. Другая мама возила дочку на подпольный аборт к какому-то мяснику - потом был госпиталь, воспаление, кажется, инвалидность. Третья, соседка, травила дочь травами в надежде, что будет выкидыш...

Эти вещи всплывают в памяти неожиданно, отвратными страшными кляксами.
И я не знаю, что сказать.
nike_vik: (Default)
Каждый раз, когда я начинаю отгрызать от себя куски, занимаясь самоедством, я вспоминаю разных людей. Особенно часто в периоды мрачного упадка перед глазами является одно лицо. После его явления я, как правило, впадаю в депрессию на неделю.

Помнится, друзья спрашивали "почему ты не любишь N". А что ответить я придумать не могла. Потому как любые объяснения казались глупыми и нелепыми. Сейчас я созрела сказать, почему. Потому что этот человек в моем больном воображении стал тем демоном, который откромсал от моих пяти или шести чувств (уж не знаю, сколько их там, не подсчитывала), одно очень важное - веру в людей. Доверие. Я вдруг перестала верить людям. Сейчас мне кажется, что тогда это было обычное стечение обстоятельств, пучок случайностей, в который я воткнулась лицом на полном ходу, позабыв о своей крайне неприятной близорукости. Но тогда я сконцентрировалась на той личности, которую узрела, вытаскивая из ноздри чертовы прутья этой самой случайности.

Отголоски - это когда мне звонят старые друзья я почему-то думаю не "как хорошо, что ты позвонил", а "от меня тебе что-то явно надо". И ведь не ошибаюсь, черт... Отголоски - это когда вместо того, чтобы радоваться счастливому событию, я автоматически просчитываю дальнейшие негативные варианты.

На самом деле, все это ерунда. Наверное, мне тогда нужен был Образ Врага, и я его себе нашла.
Я по-прежнему не люблю этого человека. Не могу избавиться. Хоть лоботомию...

Есть люди, с которыми мне, скорее всего, уже не доведется увидеться. Есть те, без кого я страшно тоскую. Иногда. Есть те, кого мне не хватает, как ноги или руки. Они вряд ли об этом знают. Я скорее отрежу себе язык, чем скажу все это вслух. Но я их люблю. Засыпая, я буду думать о них. Не обращая внимания на тахикардию.
nike_vik: (Default)
Как приличная романтично настроенная барышня, я аж на протяжении пяти-шести Новых годов прилежно строчила пожелание на бумажке, жгла его на свечке, потом сыпала пепел в шампанское и быстро выпивала. Считалось, что сожранная таким манером писанина должна исполниться. Пожелание, как водится, завсегда было про любовь. Никогда, чтоб его, не сбывалось. Однако я, с упорством, маньяка, продолжала совершать те же манипуляции, не обращая внимания на сдержанные смешки окружающих. Тем более, что среди окружающих всегда находились такие же больные на всю голову высокодуховные барышни, которые начинали под бой курантов метаться по квартире в поисках блокнота и ручки.

А однажды 31 декабря непомнюкакогогода... в общем, бумажка с ручкой были приготовлены заранее. Только готовила их моя хорошая подруга, в доме которой, собственно, мы и праздновали. Где она достала эту чертову бумажку, я не знаю. Предполагаю, что это была новейшая разработка белой жести для чистописания. Или там алюминиевого картона. Короче, она была толстенная, как зараза, и писалось на ней отвратительно.

Сидим мы, в общем, слушаем последнее в году бухтенье президента, ждем-с курантов. Подруга нервно теребит подол платья, разговор как-то не клеится, она по очередному прЫнцу вздыхает, я - по непременному, постоянному и заклятому. И вот они - долгожданные часы на экране, мы хватаем по бумажке, чего-то там быстренько карябаем, хватаем по зажигалке... а бумага - не горит. Вот не горит, сволочь, и все тут. С мелодраматическим воплем "не сбудется же!" подруга понеслась на кухню к газовой плите. Жечь. Но даже на газу бумажка сдаваться не хотела. Ну, разве что углы начали слегка тлеть. А куранты-то бьют, понимаешь, драгоценные секунды уходят.

В общем, кинула я смело треклятую, объеденную огнем, бумажку в шампанское - и залпом его. Куранты от ужаса затихли. В общем, картина маслом: по всему миру люди, как люди, целуются, пьют, бенгальские огни жгут. А мы с подругой, которая последовала моему дурному примеру, стоим посреди кухни, давимся шершавой дрянью производства какой-то весьма хреновой бумажной фабрики, а вокруг летает пепел и оседает на наши красные рожи.

ПрЫнец подруге с мелодраматическими вздохами через неделю заявил что-то из серии "останемся друзьями, ты не нравишься моему Буцефалу", а моя пламенная любовь завяла с помидорами в свете вероломной рождественской измены. Собсна, она, любовь эта роковая, о высоких чуйствах, бушующих в моих грудях, даже и не знала. Что не мешало в моих глазах измене быть вероломной, а объекту любви - последней сволочью, гадом и развратником.

С тех пор я не загадываю желания под Новый год.
Нет, вру, конечно, загадываю. Но никогда - про любовь.

...

Jun. 27th, 2006 11:17 pm
nike_vik: (Default)
Нетрезвое

Почему-то когда вдруг исчезает любовь -
Люди обычно желают друг другу счастья.
Словно каждый к этому был готов,
И сердца, как книги и мебель, разделены на части.

каждой клеточкой
вдоль позвоночника
дугой выгибаясь
к небу оборотнем
стонать, чувствовать
каждой косточкой
и глаза из дымчатых -
цвета кобальта

И потом - ничего - даже не сквозьзубое "здравствуй".
Если обязательно нужно через это пройти -
Не надо, пожалуйста, не надо счастья -
Мне достаточно будет дождливой твоей любви.
nike_vik: (Default)
Похоже, мы с погодой живем в разные стороны: столбик термометра ползет к плюсу, а мое настроение отползает в противоположную сторону.

Опять пришло ощущение абсолютной неправильности жизни. Все живут на черновик, словно впереди - бесконечная череда жизней, значительно превышающая даже те запланированные двенадцать, которыми ограничивается одна из религий.
Клякса - а, да ладно, перевернем страницу. Но тетрадка же не бесконечна.

Иногда вас зовут на Край Света. И вы радостно, бодро, нацепив шоры на глаза, несетесь к этому самому Краю Света, надеясь обнаружить там мечту. А Край Света оказывается в итоге каморкой с горой немытой посуды, хижиной дяди Тома или вообще задним сиденьем "Запорожца".

Хочется сидеть на облаке, свесив ножки вниз. Друг друга называть по имени. Тоже своего рода Край.
nike_vik: (Default)
Я сегодня замерзла насмерть. Ноги не слушались, обмороженные еще когда-то очень давно пальцы буквально разламывались на части. И в состоянии этой клинической смерти я вдруг начала думать о... любви.

Дальше нельзя читать тем, кто не любит романтические бредни.

Наверное, только сейчас я поняла, что это. Словно тебя кусает ядовитая змея... нет, не так, наверное. Скорее, диковинный сказочный оборотень вцепляется в горло. Он исчезает. А яд остается в тебе. Ползет медленно-медленно, захватывая каждую клеточку, проникая везде и всюду. И, знаете, становится неважно, каков тот человек, которого вы любите. Он может быть умным или глупым, последней сволочью или мирным добряком, сумасшедшим или здравомыслящим, ангелом или демоном - это все уже становится неважным. Любовь не делит людей на составные части - или ты любишь и принимаешь все, или - нет. Третьего не дано.

А когда даже третий глаз, последняя точка, вспыхнет светом влюбленности - все, ты пропадаешь. Это становится тобой. И ты уже не ты, а кто-то совершенно неожиданный, чье сердце бьется провалами - само не зная, почему. Свет, который и во тьме светит. Ты - свет.

И мне кажется, что такая любовь, которая вытеснила тебя и все заполнила собой, не проходит никогда. Ее можно бить, травить, убивать, душить - но... что-то всегда остается. И либо тянет на дно, либо поднимает к небу. Чаще - последнее. Должно быть последнее.

Я не хочу, чтобы меня опровергали или со мной спорили. Я вижу это именно так, и от своего видения уже не собираюсь отказываться. И я живу только до тех пор, пока во мне дрожит и переливается это чувство. Теплыми волнами накатывает, яркими звездочками плещется, нежным туманом окутывает.

А когда оно исчезнет - я, наверное, умру.
nike_vik: (Default)
Сны снились сумасшедшие и сумбурные. Вот он - мой мир, настоящий. Наверное, более настоящий, чем тот, в котором я живу.

Но вообще-то, я о другом думала. Позвонила мне как-то бывшая сокурсница. Случайно откопала телефон, случайно позвонила. Впрочем, я в случайности не верю вообще, руководствуясь золотым правилом о том, что случайность - частный случай закономерности. А потому, когда мне звонят "редкие" люди, я сразу начинаю высчитывать, чего они от меня хотят. Иногда это самое чего бывает на редкость безобидным.

бла-бла про взамуж не берут )
nike_vik: (Default)
Стрелять надо некоторых, которые подсовывают под руку дурацкие мелодии, от которых потом не отвязаться, даже если дать взятку мозгу в виде батончика "Nuts".

Пытаясь прекратить мысленное пение американского гимна и подавить желание вытянуться в струнку, прижав к сердцу ладонь и пустив слезу, подумаю о всяких разных привлекательных мужчинах. Список прилагается... хотя, может, я кого-то и забыла.

Read more... )
nike_vik: (Default)
Когда я была командиром класса (кажется, это окончание начальной школы было), очень серьезной девочкой с двумя косичками, завязанными бантиками в рогалики на голове, то мальчиков воспринимала как стадо шумных обормотов, с которыми можно сходить с ума за пределами школьного двора.

А тут - бац! - и влюбился в меня самый тихий и скромный, с которым я даже ни одной коленки на ступеньках школы не ободрала. Ходил по пятам и сопел тихонько за спиной, одергивая курточку. Помнится, я смотрела свысока - ну куда ему, тихому троечнику, до меня! Аж на целую голову не дорос.

Сопел он сопел, а потом, видимо, решил вдруг признаться. Уж не знаю, что его на это сподвигло. Видимо, углядел где-нибудь эротический фильм на видеокассете. Подгадал к большой перемене, подошел близко-близко и (тут мой склероз дает сбой) то ли обнять попытался, то ли поцеловать как-то неожиданно.

Я уже говорила, что девочкой я была серьезной. Ну, взяла тяжелый стул (знаете, с железными ножками и перекладинами), подняла его - и придушила мальчика вместе с лЯбовью стулом к стене...

С тех пор сопел он исключительно на расстоянии пяти метров от меня.

Вот я сижу и думаю: может, это потому у меня так жизнь потом складывалась, что я, понимаешь, первое и чистое так жестоко - стулом? Нет, чтобы целоваться за шторой и записочки под партой передавать...
nike_vik: (Default)
По итогам одной встречи. Возможны вариации, поправки... но в целом, это образ достаточно многих барышень нашего времени.

Read more... )

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

September 2017

S M T W T F S
      12
3 45 6789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:54 pm
Powered by Dreamwidth Studios