nike_vik: (Default)
Они так идут, что сразу бросаются в глаза, на узких улицах, лавируя среди велосипедов со всеми этими торчащими наружу штуками, столько раз уже цеплялась рукавами, ни капли не краснею, соприкоснувшись, зато всегда хочу пнуть в ответ. Они идут очень ровненько, не вылезая за границу тротуара, а у нее пальцы сжаты - еще не кулак, но что-то такое, похожее - и плечи двигаются в ритм с ногами, словно «разворачивайтесь в марше словесной не место кляузе».

Джинсы - сволочи, всегда выдают своим видом, если покупались лет десять назад - джемпер в облипочку и полосочку, отглаженный, даже видно острую кромку на рукаве. Она идет и говорит дяденьке, очень тихо, такое бормотание полушепотом, не прекращается ни на секунду, на одном дыхании и с одной интонацией «вот сволочи понастроили тут всякой фигни, какой дебил делает такие большие ворота, вообще мозга нет, а еще эти подвальные этажи, ну совсем, понапридумывали тут всякой ерунды, и тесно тут, очень тесно, невозможно прямо, идиотские ворота еще торчат, кто придумал». Кажется, она накачивает в легкие кислород движениями пальцев - сжимая и разжимая - потому что не останавливается вздохнуть ни разу. «Строители дурацкие, придумали ворота, подумаешь, и улица кривая совсем, ворота мешают, невозможно».

Дяденька в сандалиях молчит и смотрит куда-то далеко-далеко за крыши, ни разу не поворачивает к ней голову, только смотрит, туда, где крыши, а потом острые верхушки соборов, а потом синее небо с огромными облаками.

Словно ей на самом деле лет пять или чуть больше, вытащили на улицу, но не купили обещанного мороженого, а еще куда-то потерялся любимый мишка, и вот она идет, такая надутая, взрослые часто смеются, когда видят это выражение лица, не сочувствуют, она идет - и все вокруг дурацкое и непонятно зачем построенное, потому что если бы было мороженое, то все было бы правильно, а не так.
nike_vik: (Default)
Очень понравилась местная система аренды лодок. Как человеку, живущему в норе, выползающему по необходимости и избегающему контактов. Все полностью интернетизировано и просто: выбрал на сайте лодку, выбрал время, подошел к пристани и сел. Разве что парень, который регистрирует эти плавсредства, руку подает.

7 картинок и море )
nike_vik: (Default)
Вы когда-нибудь внезапно совершали дурь из разряда "все побежали - и я побежал"?

Когда у меня появилась возможность забаррикадироваться в квартире и выползать только при большом желании и по ночам, то я немедленно вспомнила славные заветы некоторых парикмахеров. Это когда тем, у кого на голове кроме волос еще есть всякий жирный жЫр, рекомендуют голову мыть реже. Например, один раз в неделю. Типа, волосы за это время как следует подумают о своем поведении, перестроятся и начнут сливать сало куда-нибудь на сторону, например, в пятки. На сальные пятки все равно всем наплевать.

В общем, убрала я шампунь подальше, стиснула зубы и стала терпеть. Суммарно протерпела, наверное, месяца полтора, не помню точно, и проснулась однажды поутру со старым анекдотом в голове "Тебе не кажется, Джо, что мы только что задарма дерьма наелись?!". Не знаю, к чему там волосы должны были привыкнуть или не привыкнуть, но лично я чувствовала себя человеком два раза в неделю под душем, а все остальное время обходила зеркала и мечтала о сальных пятках. Хотя, думаю, что окружающим было все равно - бельгийцам не привыкать, я же русская, может, я вообще по традиции блинами голову протираю. С икрой.

Плюнула и стала снова мыть голову каждый день. И пятки тоже.
До сих пор думаю, на кой мне это надо было - экспериментировать.
Кстати, неравнодушные люди почему-то по-прежнему считают нужным защитить меня от крайне вредного воздействия воды и мыла, и умывальников начальника.
- Ты должна мыть голову раз в неделю! Волосы привыкнут!
- Я пробовала, это не помогло.
- Значит, плохо пробовала!
nike_vik: (Default)
Часто непрошеные озарения приходят не тогда, когда тихо сам с собой, в былом и думах, а в тот момент, когда кому-то что-то рассказываешь или объясняешь. Внезапно карета превращается в тыкву. Про обратный процесс — если он вообще в природе существует — я как-то не припомню ничего, равно как и про хрустальные тапки с принцем впридачу.

Вообще, вот у кого девочка — так непременно есть розовенькое, битый чайный сервиз на шесть персон, корона и несколько портретов кривобоких принцесс, расплющенных катком, если ориентироваться по расположению ног и рук. Малявка хватает свадебную фотографию: «Это ты принцесса? А это рядом принц?». Хорошо, что можно только кивать и не рассказывать, что за кадром страшная тетка с халой на голове проштампует паспорт и отправит тебя в светлое будущее, где «унитаз — лицо хозяйки», а «веник — второй муж». И остальные тоже про это помалкивают, поддерживают принцессочий имидж, хотя было бы что поддерживать, в самом деле.

Какая-то вселенская вековая несправедливость: до ЗАГСа принцессы, губки бантиком, очаровательная неловкость, удивление при виде кастрюль и боязнь духовки. А после ЗАГСа само собой предполагается, что, как у всяких там головастиков — платье отпадает вместе с бантиками, и сразу отрастает швабра, пара кастрюль и еще маленькие сенсоры на кончиках ушей, которые должны диагностировать пустоту желудков у окружающих. Наверное, принцессам потому об этом вовремя не рассказывают, чтобы они нафик не снесли все официальные учреждения в округе от греха подальше.

Отсюда крайне логичный вывод: я — социофоб, и это какой-то кошмар.
nike_vik: (Default)
У меня сегодня день сочувствия к мужчинам. Им приходится жить с женщинами. Думаю, что после такой жизни даже в котлах будет вполне себе ничего, тем более, что с чертями всегда можно договориться.

Иногда думаешь про себя, что, мол, я-то не такое, я с продвинутыми установками и ваще. Утром встаешь, а из зеркала внезапно не просто опухший китайский хомяк с шерстью дыбом, а опухший китайский хомяк с шелушащимся хлебалом и шерстью дыбом. Надо срочно крем. Даже так: крЭм. Пусть и с тем самым, над чем уже тридцать лет ржут в фильме «Москва слезам не верит», лишь бы помогло.

В общем, оделась по местной бельгийской моде — в связи с мартовскими холодами, последний раз зафиксированными в 1883 году, здесь все одеваются, как французы под Москвой в 1812 — побежала в магазин, стою, ковыряюсь в полках. А там консультанты. Подходит ко мне радостная тетенька, здоровается, подходит ближе и говорит «Ой, а у вас все хлебало шелушится прям ваще!». На английском это, конечно, вежливее звучит, но тем не менее. А я вся надулась, говорю, знаю, мол, и ваще я тут мимо проходила, сама разберусь. И ушла.

И вот с фига ли я ушла?! Крем мне нужен? Нужен! До зарезу. Тетенька бы посоветовала чего-нибудь дельного. Может быть. Если бы мне внезапно шлея под мантию не попала.

А теперь вот я с хлебалом дома, без крЭма и вообще от обиды пойду тиранить мужской пол на предмет «свет мой, зеркальце, а ну в глаза мне смотреть!». Я ведь не черт, со мной не договоришься...
nike_vik: (Default)
Чиста бабское псто.

Еще до того, как посмотрела фильм "Белоснежка и охотник", я его страшно осуждала. Ибо Шарлиз - удивительную и прекрасную Шарлиз - изобразить, как "ту самую, что пострашнее румяной и белой оборванной прастигоспади Стюарт" - это какая-то абсолютная и смешная ересь. А тут внезапно Оскар пришел в очередной раз и все расставил по своим местам.

Есть такие актеры из-за которых я не хочу смотреть фильмы даже если эти фильмы получают гору хороших отзывов. Кейдж, например, который бровя на переносице в детстве нитками привязал к затылку и развязать забыл. Или еще Зельвегер - она некоторым моим френдам нравится, поэтому я воздержусь от комментариев. Стюарт теперь туда же.

Ну как вообще можно это обсуждать?!

2 картинки )
nike_vik: (Default)
О, дайте мне поистерить сегодня. Для вовлеченных барышень.

Я, как известно, существо бесполезное и запредельно ленивое. Вот не будь в жизни нужды и шила - думаю, что я бы спала до пролежней, а в промежутках ела. Ну, и еще когда изобретут очки с трансляцией сигнала в мозг, - то еще бы в очки пялилась.

Местами мне за это стыдно, но шо делать.

И есть в жизни человеческой такая вещь, как всякие разные дружеские посиделки. Различных форматов. Торжества в ресторанах при намытой шее и вечернем платье, посиделки на кухне за вечерней рюмкой чая с пирогом, выгулы на дачи с лопатой наперевес, и далее по тексту.

Вычтем рестораны и прочий нанимаемый персонал. Великое множество обычных дружеских сборищ почему-то сопровождается прекрасным "девочки, а не пойти бы вам на кухню, порезать салаты, завялить мяса, успокоить слона, а мальчики тут пока пивка дерябнут". Самое интересное, что девицы, как правило, тут же подвязывают свои вечерние платья на шее и, паря ушами на бегу, начинают сверкать свежим или не очень маникюром над огурцами/помидорами.

Я, во-первых, всегда выступаю за четкую расстановку "вешек" еще на берегу, когда заранее предупреждают "едем кучей, на месте будем готовить". Или там "едем по частям, скидываемся на заказ блюд". Хочу заранее знать, на что рассчитывать и в каком виде, и иметь возможность отказаться сразу, если мне условия празднования не подходят.

Во-вторых, тут налицо альтернативная вселенная. Когда мальчики топают дрова рубить и шашлык готовить, а девочки по договоренности строгают салаты - это правильно. Когда мальчики дуют пиво/вино в теньке, ковыряясь в носу, пока девочки после рабочей недели, кверху задом стоят на кухне, - это дурдом.

В общем, я существо ленивое, как уже было сказано, а потому в некоторых компаниях сразу делала морду тяпкой и говорила, что меня вполне устраивает вместо кухни пить винище в мужской компании. Надо ли упоминать, как нежно полюбляли меня глазами дамы? Ведь этот "вековой порядок", как ни смешно, не мужчины сохраняют. Мало кто из адекватных мужчин будет устраивать истерику, если услышит просьбу помочь на кухне. Зато дамы-в-помидорах люто ненавидят тех, кто им компанию не составляет. А то как же, дедовщина - пардон, бабовщина - не дремлет, "я пахала - и ты паши".

Вот так сидишь дома и думаешь, что не феминистка ни разу, пока к тебе не придут с песнями, плясками и мамонтами.
nike_vik: (Default)
Приемлю мифотворчество и всякие гиперболы, главным образом, для создания веселой атмосферы в дружеской компании, когда рассказываешь о путешествиях, например, или каких-нибудь забавных ситуациях. И совершенно не понимаю, когда кто-нибудь превращает свою жизнь в миф, да еще этот самый миф назойливо навязывает окружающим.

Ну, окружающие в этом контексте, конечно, я, «что там скрывать, ха-ха-ха» (с).

Мифотворчество как-то напало на мою подругу, и так они с ним, мифотворчеством, срослись, что как-то постепенно с подругой общаться мы перестали. Впрочем, там миф был относительно безобидный: о чудесной принцессе, белокурой и кудрявой от рождения, которую преследует сразу десяток демонов в мужском обличье, страждущих и жаждущих, а также двадцаток демонов в женском обличье, не вынесших ослепительной красы принцессы. А дальше, как в сказке: на самом деле, погода была прекрасная, принцесса была ужасная, тратила в салоне на покраску и химию ползарплаты, а людоеда жалко.

Но дальше больше. Одна мадам мифичит сотни поклонников, другой — какой-то неведомый бизнес. Самый критический случай, который я всю жизнь, наверное, помнить буду, это создание мифа об очень серьезной смертельной болезни. Насколько я понимаю, чтобы прибежала, сидела рядом и не выпендривалась, ибо Совесть. Сработало, чего скрывать. К счастью, временно.

С тех пор не могу: как засеку это самое, так и все. Запустился в голове волчок: если сейчас мне миф впаривают, то вчера вот это что было — правда, или так, подготовка. А позавчера? В общем, уже никаких отношений, сплошная Агата Кристи.

И, главное. Кто бы мне рассказал — зачем они это делают? Чтобы жить стало более лучшее и веселее?
nike_vik: (Default)
В Петербурге люди как будто на нейтралитете. Слегка раздраженные, но на нейтрале, словно они ждут плохого и при этом еще не определились, как они себя в этом плохом будут вести. То ли бегать и бить всех клюкой по голове, то ли сидеть в позе лотоса и созерцать пупок.

А в Москве нейтралов очень мало, остальные давно поделились на два основных лагеря: подчеркнуто вежливые и даже местами улыбающиеся, ну и, разумеется, второй лагерь — которые с кривой физиономией пляшут краковяк на чужих нервах. Кстати, в чем-то это даже хорошо: большинство идентифицируется на предмет отнесения к одному из лагерей очень быстро, можно хотя бы примерно предсказать поведение.

И поездка подарила мне встречу с такими незамутненными особями! Я правда думала, что они все вымерли, эти спутницы малиновых пиджаков. Но нет, живы-здоровы, прекрасно себя чувствуют и даже не стремятся слиться с окружающей средой.

Искренне сочувствую сотруднице посольства, которая таких видит каждый день кучками, и не только видит, но и общается.

СотрудницаПосольства (СП): Подойдите, пожалуйста, девушка, заполнившая анкету.
...девушка заполняла анкету на визу, высунув язык, примерно последний час...
НезамутненнаяОсобь (НО): Вот!
СП: Ммммм... а еще какие документы, кроме анкеты, вы хотите сдать?
НО: Ну так паспорт!
СП: Я, конечно, у вас могу все это принять, но уже сейчас могу сказать, что вряд ли вы получите визу только с анкетой и паспортом.
НО: Вы что, не понимаете? Мне виза нужна прямо сейчас!
СП разглядывает анкету: А пункт назначения вы укажете?
НО: А надо написать? Франция!
СП: То есть, вы летите в Бельгию через Францию?
НО: Нет, я лечу во Францию!
СП: Тогда зачем вы подаете документы на бельгийскую визу?!
НО, понижая голос: Я тут разговаривала с вашим начальством, оно мне обещало визу.
СП: «Начальство» мне ничего не передавало. Куда летите?
НО: Я лечу во Францию, мне муж позавчера купил тур, я там с ним встречаюсь! Поэтому визу давайте, у меня билеты на 30-е!
СП: 30-е завтра!
НО : Ну так я сегодня и пришла, что вам, жалко что ли?! Если я совру, что потом в Бельгию полечу, вам легче станет?
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.
НО: Да вы что?! Я не успею! Мне нужна виза сейчас, немедленно, у меня муж и тур!
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.
НО: Что вы тут устраиваете, я и к начальству вашему пойду!
СП: Рекомендую обратиться в посольство Франции.

...особь хватает анкету, демонстративно рвет в клочки перед стеклом, за которым сидит девушка, потом подхватывает дорогие авоськи и сваливает... Видимо, в аэропорт. На кой та виза, действительно, у нее же тур!
nike_vik: (Default)
Девушки такие девушки. Они обязательно закатят скандал со слезами и криками «не лезьте в мою личную жизнь», а потом придут рассказать, что их Вася любит труселя с дедами морозами. Если захочется еще скандала — надо будет подарить ей труселя со снегурками. Прямо в личную жизнь.

Когда мужчина долго работает в женском коллективе — он рискует однажды очнуться на офисной кухне, щупая себя за бока и прилюдно жалуясь, что ему надо бы сесть на диету.

У некоторых девушек резко пропадает аппетит, если над их ухом тихонечко провыть заветное слово «целлюлиииииит». Давно пора снять фильм ужасов, типа «Целлюлит раздавил Нью-Йорк». Чтобы непременно Нечто выползало из-под кровати, а развалившийся на матрасе весь из себя подретушированный недопоношенный секс-символ, непременно под музыку из «Челюстей», тянулся бы рукой к жене — и натыкался на Него. И потом долго кричал красивым ртом под страшную музыку.

А еще мне говорят, что я должна быть локомотивом. Что я могу быть локомотивом и должна. У меня на фотографиях почему-то почти нет шеи и плечи, как у штангиста. Это, наверное, потому что постепенно превращаюсь в такой себе локомотивчик — по крайней мере, пар уже давно научилась выпускать из ушей.
nike_vik: (Default)
Теперь я могу честно сказать: в Петербурге лето было 1 июля — и я в этот день даже почти не болела и даже почти успела погулять, что не может не радовать. В ленте сплошные стенания и жалобы на жару, а у нас разве что вчера было действительно тепло, да и то под конец ударило грозой и ртуть в градуснике моментально съежилась на целых 12 градусов.

И мне ужасно надоели существа женского пола. Сил никаких нет просто. Помню в 90-е в телевизоре лидировала уродская реклама «Инвааааайт — просто добавь воды!». «Жеееееенщины такие женщины — просто добавь мужчину!».

В студии появился новый тренер — мужчино. Взрослый, в отличие от прочих наших трепетных вьюношей, такой весь танцевальный и профессиональный. И все. Заниматься стало невозможно. Причем, в стане активных поклонниц — как правило, дамы, перешагнувшие сорокалетний рубеж. У них там у всех внутри есть рубильник, автоматически вскакивающий в состояние «on» при появлении мистера Хы. Явились взору декольты, достаны из тайных сундуков «подхихикивания школьниц» и «опахала искусственных ресниц», к каждому занятию мучительно продумываются темы, с которыми можно подойти на беседу и все вышеперечисленное продемонстрировать.

Когда же мы уже трансформируемся в будущенских людей одинаково загорелой кожи, усредненной фигуры, карих глаз и лысых черепов?! И размножаться будем исключительно почкованием.
nike_vik: (Default)
Ощущение перемен накрыло. Не достает волшебного пинка. И направления.

Последнюю неделю многочисленные женщины мне врут. Видимо, в связи с тем, что у меня непродолжительный отпуск, я пребываю в крайне благодушном настроении и просто посмеиваюсь в ответ. Только не понимаю: зачем врать по поводу своего роста? Или это очередной вариант модной нынче визуализации? Типа, скажу пятьдесят тысяч раз "халва" - и во рту-таки станет слаще. Ну, или в модели возьмут внезапно, можно будет Водянову, наконец, затмить.

А, чего ради я, собственно, в интернет полезла - наябедничать про "Почту России", которая меня почти вывела из состояния пресловутого благодушия. Почтовые дамы, намозолив за день свои окорока, решили, что клиентов с них хватит, и прикрыли почту на полчаса раньше, без каких бы то ни было объявлений. А я неслась через весь город с тренировки, рассчитывая, что как раз успеваю разобраться со своими почтовыми делами. Воистину как дура с мытой шеей.

Интересно, как работает "Почта Гондураса"?
nike_vik: (Default)
Про то, как двести тысяч леммингов не могут ошибаться.

Есть разные женщины. Среди них есть иные особи. Они подкрадываются незаметно — вообще, они в целом такие, не бросающиеся в глаза, тихие, типично «женственные» в том страшном понимании, в каком меня всегда терзали родственники. В духе, швабра ты этакая, что за серый свитер и брюки, сейчас я тебе свою кофточку принесу, хоть рюшечками женственности придадим.

В общем, сначала замечаешь рюшечки, потом какое-то существо в них. Или за ними, уж не знаю.

Короче, оно подползает незаметно, как маленький пушной зверек, и начинает шептать тебе прямо в ухо. Опять же, настоящей женственности не дозволительно разговаривать нормальным голосом: надо или сексуально, с придыханием, шептать, или слегка стонать, с заламыванием ручек и ножек.

Оно приползло и начало мне рассказывать, что я — просто одно лицо вот с той барышней. И мы, наверное, на самом деле сестры, но очень старательно этот факт скрываем от общественности. И, вероятно, любим одеваться одинаково и путать окружающих, хе-хе-хе. «Хе-хе-хе» у женственных женщин, кстати, тоже особенное, старательно прикрываемое ладошкой.

«Сестра» по столу расслышала и немедленно подавилась блином. Даже если отбросить в сторону тот факт, что я длиннее на голову, у нас совершенно разные фигуры, характеры и прочее, - единственное, что у нас более-менее похоже — это тип прически (неудачно обросшее) и цвет волос. Крашеный.

Но двести тысяч леммингов не могут ошибаться, о чем я и сообщила вкрадчивому голосу в моем ухе. Женственность в даме взвизгнула рюшечками и возмутилась. Даже голос прорезался. Следующие пятнадцать минут оно призывало в свидетели окружающих и пыталось линейкой измерить мне нос, лоб и прочие объемности, окружности и выступающие части.

Нет, я, конечно, очень люблю Зиту с Гитой, - и даже смотрела ее раз тысячу. Но становиться героиней ентого самого совершенно не хотелось. Стоны и завывания о потерянных сестрах удалось прервать только поиском собратьев и прочих родственников по свитеру, юбке и цвету ногтей.

И к чему я это все? К тому, наверное, что сравнения неприятны, каким бы «положительными» с точки зрения сравнивающего они не были. Ну и пора бы прикупить рюшечек, что ли. А то что я, как швабра. Или маленький пушной зверек.
nike_vik: (Default)
Я в последнее время так сильно не люблю людей, что стараюсь как можно меньше лезть в ЖЖ. А то как-то мои сдерживающие центры работают хуже, чем наше ТСЖ. Дурацкая почти рифма.

Еще больше, чем людей, не люблю женщин. С ними никогда не можешь быть ни в чем уверенной. У них обязательно сегодня ПМС, завтра магнитные бури, послезавтра мужики-козлы. Причем, в этом режиме некоторые живут все 365 дней в году, не повторяясь. Еще у них непременная самореализация. Если надо приготовить борщ, протереть пыль или белье погладить - самореализация обязательно вылезает, распухает, чешется и мешает ходить. Распухания самореализации нивелируются, если купить женщине норковую шубу и выгулять в ресторан. Вообще, подозреваю, что самореализация отсыхает и отваливается, если регулярно выгуливать женщину в салоны красоты, бутики и обеспечить ее силиконом и ботоксом до конца жизни.

На самом деле, это все стереотипы, которые почему-то работают, несмотря на то, что все на них стараются не обращать внимания. Ты чахнешь и сохнешь над рабочим ноутбуком - а по центру офиса скачет женщина, закатывает глазки и поет что-то из репертуара "Чебурашки". Ей скучны наши нудные работающие рожи. Подозреваю, что ей просто обидно, ибо моль, ныкающаяся под ковролином, отказывается жрать ее синтетическую кофточку.

С женщинами так всегда. Особенно страшно, когда они хвалят твою прическу и манеру одеваться. Это значит, что самореализация распухла, чебурашкины песни закончились, моль вытравлена духами, и ты под ударом.

Резюме: почему-то мне всегда нужно всех понимать. Вокруг жалуются, рассказывают о своих проблемах, подводят итоги года, непременно мрачные и чуть-чуть со слезами, периодически пьяными. Обязательно говорят: ну ты же понимаешь, мне так тяжело, так невыносимо.

Надоело всех понимать. Хочется, чтобы кто-нибудь, наконец, понял меня.

Сегодня не пошла на новогоднюю вечеринку, за которую заранее платила денег. Навалилось невыносимое - представила себе ряды женщин, каждая из которых будет пить, ныть, а потом петь чебурашкины песни и плясать. Испугалась и пряталась до ночи дома под одеялом.

Дотянуть бы рабочие дни до праздников. И никакой самореализации.
nike_vik: (Default)
Когда меня лишают кофе поутру — я зверею. День должен начинаться с кофе. Точка. С плюшек и шоколадок. Точка. Но плюшки должны служить приятным дополнением, иллюстрацией, так сказать, к кофе. Без кофе и плюшки не в радость.

Вчера пришлось гладить. Это отвратительный процесс, во время которого груди жарко, ногам холодно, а на пузе непременно возникнет ожог, потому что кто-то предпочитает пялиться в телевизор, размахивая утюгом во все стороны. Машу утюгом, тычу пальцем в кнопки на пульте. А там рассказывают про героинь «Иронии судьбы», которую я вполне себе искренне не люблю.

«Она мне даже спасибо не сказала», «Фу, я не хочу о ней говорить», «Я была красивая, я была лучше»... Дамам всем уже за 60. Степень блондинистости повышенная. Зачем это снимать? Зачем это показывать? Оно понятно, что женщины часто думают чувствами, а не тем, чем надо думать. Но это недостаток из разряда тех, что не лечатся, временами вполне себе милый, как привычка шляться по квартире голышом, на радость соседу с биноклем. Но на голубой экран-то зачем...

На этом месте я привычно воткнула себе в живот утюг, немного поплясала джигу, напевая нецензурное, и пошла прикладывать мороженую курицу. Курицы не оказалось - только мороженые овощи. Ожог и брокколи - это гадость.
nike_vik: (Default)
Существует только два варианта развития событий. Либо женщина нужна мужчине, он хватает ее за волосы и тащит в свою пещеру. Либо она ему не нужна, и тогда, соответственно, не хватает и не тащит. Все остальные промежуточные вариации - это свинское мозгоклюйство и еще женское желание утешить собственное уязвленное самолюбие.

Даже взрослые тетеньки нет-нет, да урвут где-нибудь в теплом углу ромашку, чтобы садистски повыдирать лепесточки с подсчетом плевков-поцелуев-любит и прочее. И как дети малые: если результат не устраивает, надо немедленно сделать вид, что это был всего лишь пробный замах и вообще не со мной. Сорвать новую ромашку и потерзать ее.

Совсем нудные взрослые тетеньки разворачивают на работе монитор и раскладывают пасьянсы, загадывая желания. Ах, возлюбит или не возлюбит, приползет или не приползет, обнимет или кого-нибудь другого.

А шо, обидно же, вон Маньку-то хахаль за волосы в бутик потащил после ювелирного.

Плющит.
nike_vik: (Default)
Выскажусь! Долго терпела, но больше не могу, и вообще у меня температура, мне можно.

У меня во френд-ленте исключительно адекватные молодые мамы. Почему они настолько адекватны — я не знаю, может быть, это виртуальный грим так действует. Или они все замечательные исключения из общего правила, которое я наблюдаю вживую.

Но в реальности... откуда, скажите мне, берется эта отвратительная позиция «ну шо, ты-то на зоне срок не тянул, у параши не кантовался». С теми же интонациями и полным ощущением бычка во рту. Причем обязательным бесплатным дополнением этой позиции является беспрестанное нытье.

Они — эти мамы — появляются частенько, благо интернет сегодня не роскошь. И даже не средство передвижения. Появляются — и внезапно проявляют дикую страсть к общению. Учитывая, что до этого мы всего-навсего пару раз в год реально в компании или виртуально делали друг другу ручкой на праздники, меня эта страсть сильно удивляет.

Был у меня знакомый, на котором девушки висли гроздьями, стремясь к задушевным беседам. Ну, а там, как повезет. Специальность у него такая была, людей выслушивать. Однажды я его спросила — как у него еще не едет крыша от безумного количества безумной информации, которую ему вываливают постоянно. И он ответил просто «да я их не слушаю!». Потом добавил, что проблемы у всех одинаковые, достаточно пару раз кивнуть, да что-нибудь умное в конце изречь.

Я не могу не слушать, когда ко мне обращаются.
nike_vik: (Default)
Был период в жизни, когда вместе с друзьями я периодически залетала в ночные клубы. Особенно ценились клубы для мужчин с нетрадиционной ориентацией - там никто не лез знакомиться, музыка была довольно приятной и можно было спокойно потанцевать. Впрочем, я существо крайне ленивое и сонное, а потому пришло к выводу, что по ночам мне лучше обниматься с подушкой, чем колбаситься на танцполе.

В эту субботу также занесло в клуб в связи с празднованием одного события. Уж не знаю, что там за день был в этом самом клубе, но мужчин я насчитала всего четверых, считая того, который сидел за нашим столиком. Плюс двое ведущих, переодетых женщинами. Все остальные - дамы, преимущественно нетрадиционной ориентации.

Как-то все-таки, знаете ли, не по себе. Хотя там очень хорошая обстановка, да и фейс-контроль (с целью избежать каких-либо ненужных инцидентов). Но ощущение "белой воронистости" не проходило всю дорогу. Подобные чувства я как-то испытала в еврейском квартале - если отойти чуть в сторону от типично "туристских улиц".
nike_vik: (Default)
Я, знаете ли, терпеть не могу, когда человек часто повторяет "он (она, оно, они) мне завидует". Потому что сильно подозреваю, что действительно завидуют люди редко, погружены больше в себя, и чужие особенности жизни их не так уж интересуют, как кажется. Но вчера столкнулась с ситуацией, которая мне очень испортила настроение. И которую я отнесла в раздел зависти. Так как сама не могу избавиться от этой "тетки", которую тащу на собственной шее со вчерашнего вечера, то напишу сюда.

Знаете, есть два типа типа "синдрома отличника". Первый - это когда человек хочет все и всегда делать хорошо. Идеально. Такими чаще бывают девочки-девушки-женщины. Они очень прилежны, всегда выполняют домашнее задание, старательно следуют всем рекомендациям педагога, направлены "внутрь". С ними хорошо работать: можно быть уверенной в том, что соседний кусок работы будет сделан по максимуму, настолько, насколько это вообще возможно.

Но есть и второй. продолжение истории )

...ух...

Sep. 2nd, 2008 10:23 am
nike_vik: (Default)
Эта страшная женщина, уходя домой, всегда заботливо укрывает принтер пакетиком, спасенным из мусорного ведра. Удивительно, как она еще разрешает Посторонним тыкать в кнопочки Святой Оргтехники грубыми нечестивыми пальцами.

Значительная часть ее жизни посвящена Великой Борьбе с Мухами. К чему липкие ленты, мухобойки и прочие изобретения человечества? Куда лучше пользоваться смертельным оружием - антикомаринным "Раптором". Он, впрочем, не убивает мух, но конкретно их глушит. Мухи дуреют, падают на спины и танцуют нижний брейк. Она кладет на свой стол стопку салфеток, изредка выхватывает одну и идет с наслаждением давить одуревших насекомых. Улыбаясь, как Чикатило.

При ней лучше не раскрывать рта. Каждое произнесенное слово вызывает лавину из сотни. Зевок - двести. Подозрительное движение руки - триста. Чихать лучше где-нибудь на кухне или в туалете. На всякий случай.

Она слишком культурна, чтобы употреблять ненормативную лексику. Поэтому каждый раз придумывает какой-нибудь оригинальный словозаменитель, который и повторяет каждый раз, когда ей что-то не нравится. Особо приветствуются все производные от "кота". Вот думаю подкинуть идею словозаменителя "снусмумрикотабуретконепромухокотоскоп". Пока будет выговаривать - можно будет отдохнуть и почитать ЖЖ.

Она вездесуща. Больше всего ее сущности - в чужих бумагах за чужим столом. Подозреваю, что внутри у нее противовес, который обязывает ее придавить твой стул, пока ты пьешь кофе или считаешь овец в соседнем кабинете.

Она воистину прекрасна.
Но лучше бы с ней работал кто-нибудь другой.

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

September 2017

S M T W T F S
      12
3 45 6789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:56 pm
Powered by Dreamwidth Studios