nike_vik: (Default)
Пожар в публичном доме. Везде вопли «Воды, воды!». Из одного номера вываливается мужик в трусах:
- А нам шампанского!

В общем, я тоже уже хочу шампанского.

DSC_6015

но показываю 8 картинок воды )
nike_vik: (Default)
Чего-то настроение совсем в никуда. И в жежешечку никто не пишет.

Этот пост я делаю для себя. Фотографии не мои, понадерганы из разного времени, все страшно секретное, смотреть нельзя, за вами уже выехали.

Мой отец - офицер, чем я очень горжусь и буду гордиться всегда. Однако именно его офицерство повлияло на тот факт, что мы всей семьей больше двадцати лет провели в одном чудесном городе, который в зависимости от настроения и статуса именовался то Мурманск-130 (потому что Секретность), то Гаджиево, то Скалистый, то Гаджополь, Деревня Гадюкино и попросту Гаджибеевка. Не помню, что у меня написано в свидетельстве о рождении. Пошла погуглила в шкафу паспорт и - Мурманск-132. Да, это все попытки запутать иностранных шпионов. На самом деле, в Гаджиево не было тогда своего роддома, поэтому явно я рождалась где-то почти в чистом поле и в сугроб. По степени отмороженности похоже на правду.

 photo 413043004340436043804350432043E0_zps6d2f62df.jpg

20 картинок )

...

Nov. 12th, 2013 09:47 pm
nike_vik: (Default)
Чем старше становишься — тем больше людей вокруг исчезает. С одними дороги расходятся, но потом их всегда можно проследить по светящемуся информационному следу. Другие уходят навсегда и остаются печальными призраками в голове, и ты их помнишь, кого-то всегда, всегда, всегда, кого-то раз или два в год, когда внезапно что-то обжигает, роняешь чашку или вдруг музыка врывается с улицы, орет через открытое в машине окно, автомобиль поворачивает, мелодия искажается и затихает, заворачиваясь в ветер, но потом начинает звучать уже в голове, бесконечно, назойливо, печально до боли в ушах. Они все равно всегда с тобой, вне зависимости от того, сколько раз о них вспоминаешь. Ты стареешь — а они молодеют, память — девушка легкомысленная, вытирает чужие морщины, презрительные гримасы, дурацкие жесты, оставляет только что-то хорошее, иногда приторное, как будто снятое через модные фильтры. Идешь на кухню, наливаешь кофе, а они толпятся за спиной, зачем-то трут себе виски, покашливают, вздыхают, говорят какую-нибудь чушь, приглаживая волосы, а ты помнишь, помнишь, все помнишь. Я помню, и не надо задавать вопросов, я все время помню, когда слышу или не слышу музыку, когда бездумно смотрю на белый лист Ворда, когда греюсь в душе и когда сплю, когда обжигаюсь об духовку и рыдаю в обнимку с замороженным сливочным маслом. Все фотоальбомы засунуты на самую дальнюю полку, электронные снимки похоронены в старых архивах, чтобы не докопаться, не наткнуться, незачем, потому что помню.

Чем дальше — тем больше оборванных следов и тем больше призраков рядом. Тем больше дат, и дней, и чисел, которые запускают ржавые механизмы в голове, все крутится, крутится, перемалывается, и вокруг столько людей, столько.

Одиночества нет.
nike_vik: (Default)
У меня собака. Русский черный терьер. На самом деле, «у меня» с некоторых пор это уже громко сказано: когда я переезжала, мы делили зверюху с родителем. Жестоко было бросать его, родителя, совсем в одиночестве — и Джинище осталось колбаситься по привычной относительно большой квартире.

Джинище имеет много имен, от Поросюхи до Рыльника. Одно из самых употребительных — БожескоеНаказание. Второго такого существа я, чесслово, не встречала ни разу. Это бессовестное, ненасытное, неконтролируемое, крайне эмоциональное, с большим трудом поддающееся дрессуре и при этом абсолютно безобидное существо. Какой там терьер, какая там СобакаСталина...

Экспериментальным путем удалось выяснить, что БожескоеНаказание не ест только лимоны. Все остальное ест. Даже черный перец шариками. В детстве она очень любила ездить на швабре. Только примостишься помыть пол, как тебе на тряпку 30 кило — хлобысь! - и дальше можешь делать, что хочешь, 30 кило и много острых зубов придется таскать за собой.

БожескоеНаказание возлюбили всем двором и его окрестностями. Ее знают в морду и в хвост, и в гриву тоже. Выйти на прогулку невозможно — до сих пор приходится бить по рукам собачников, которые норовят погладить или угостить.

При этом она невероятно пуглива и с тараканами. Например, она ненавидит строительные навесы (это когда у забора сверху крыша и деревянный настил). Затащить ее под такой навес под силу разве что Валуеву. Да и тот серьезно пострадает в процессе. А однажды она узрела кучку обычных кирпичей в ночи и в свете фонаря — и так ее это впечатлило, что она облаивала ее долго и с удовольствием десять минут, обходя по периметру. За километр.

Сейчас ей семь лет. И у нее опухоли. Последние три с лишним месяца ее резали и лечили, лечили, лечили, доверяя врачу. А несколько дней назад попался другой ветеринар, который заявил, что надо срочно под нож и не просто резать, а резать глобально и мощно, «не дожидаясь перетонитов».

А мы не знаем... это жуткое чувство, когда решение надо принять, но что будет в итоге — не спрогнозировать и не узнать. И, может быть, лучше не трогать и жить, как жилось, сколько отмерится.
nike_vik: (Default)
Вот как раз тут говорили о том, что надо больше классики читать. Но разве это поможет, если на каждом шагу натыкаешься на шедевры интернета:
не в дамек
ис под мыжки
сорделка

Пока продерешься сквозь это нагромождение - уже забудешь, о чем речь-то, собственно, шла. Ах, какие книжки я в детстве читала - Джанни Родари рассказ сочинил (или это отрывок из повести был?), о том, как на одной планете знания получают, съев конфету или выпив ложку какого-то сиропа. Мне бы сейчас килограммчик грамматических конфет явно бы не помешал.

Чахла и дохла. Как та цапля из скороговорки. Четвертый день не выношу запаха еды - как открою холодильник... так и закрою его сразу. При этом не похудела ни на грамм, как водится.

Зато сегодня надо собирать вещи. Пожалуй, одно из кошмарнейших событий в моей жизни - сбор вещей. Даже так: Сбор Вещей В Дорогу Дальнюю.
Ноги, как водится, растут из детства. Сколько себя помню, примерно за неделю до запланированной поездки все начинали бегать по дому с воплями и рвали на себе волосы. Вопли были разные "нечего надеть!", "где мои плавки", "какая зараза сперла колбасу из холодильника". Заразой была тихая я, потому что колбасу спускала на нитке голодным кошкам под окно. Дефицит же был, талоны. А кошечек так жааалко.

Ладно, я не о том. Вопли все учащались и угромчались с каждым днем, по мере приближения к роковой дате. Тут уже припоминались всякие разные семейные грехи, где, кто и когда не вынес мусор, кто высосал последную бутыль молока, и все такое прочее. Тараканы, коих вывести в военном городке было невозможно, бурно радовались семейным разборкам.

Но они радовались рано. Ибо потом наступал день Икс. И приходил песец. Животное такое, знаете ли. Наизнанку выворачивались все шкафы в квартире, чтобы найти какой-нибудь очередной до коликов нужный носок. Носок, разумеется, все равно не находился, зато пол оказывался усеян горами разного тряпья. Параллельно вдруг вспоминалось, что еды на Дорогу Дальнюю не припасено, или было припасено, но съедено в пылу очередного недельного вопля по поводу мусора, а потому надо срочно нестись по магазинам и искать что-нибудь, что не надо было бы предварительно вымачивать, отмачивать, варить и жарить.

Кто-то один, счастливчик, радостно сматывался в магазин. Часов этак на пять. Учитывая, что даже если оббегать все магазины города по четыре раза - это займет не более часа. В это время в квартире все бегали, сталкиваясь друг с другом, и шарили безумными глазами по полкам "как бы чего не забыть". Да уж, не припомню случая, чтобы это "чего" было не забыто. Чумудан неимоверных размеров раздувался до состояния нетрезвого бегемота. "Ой, мы забыли положить зубные щетки!". Чемодан икает и отплевывается носовыми платками. "Ой, где мои выходные туфли? А, еще не сложили - распакуй все обратно!". Чемодан тошнит свежевыглаженными рубашками. Чтобы его застегнуть - на него плюхается все семейство с разбегу, жалобно клацают замки, а потом час уходит на затягивание ремней. Хотя в аэропорту можно было запросто обнаружить, что документы были упакованы в "тот мешочек в ромашку, там еще мои выходные туфли".

А перед выходом на улицу необходимо было потравить тараканов. Пятью банками дихлофоса. Это, типа, традиция такая была. Уезжаешь в отпуск - затариваешься дихлофосом - травишь тараканов. Тараканы занюхиваются, закидываются, и идут праздновать и орать песни к соседям. Соседи уезжают в отпуск через два месяца, как раз, когда мы возвращаемся. Радостно травят дихлофосом себя и тараканов. А потом бурно радуемся мы, ибо теперь их тараканы приходят пировать к нам. Как-то так.

К моменту посадки в самолет вся семья злая и переруганная. Без приключений не могем. То мама кошку проносит под плащом, потому что ветсправки нет. Притворяется сильно беременной и ойкает, когда кошатина шебуршится и рвется на волю. То собака с перепугу отказывается переть по летному полю к трапу, и я тащу все ее сорок кило на руках.

На втором часу полета.
- Ааааа! Я говорила, что вы все тут склеротики! Шампунь-то не взяли!
Ну да, конечно, в других городах шампуни не продаются. Савсэм. Давайте, вернемся? Тараканов потешим, вещи в шкаф покидаем...

И вообще, френды, приходите, соберитесь за меня, а?
nike_vik: (Default)
В последнее время я стала очень бояться смерти. Не то, чтобы это была фобия, но как-то так... не по себе. Страшно.

Иногда складывается полное ощущение, что в моей голове нечто вроде такой деревянной избы, возведенной горе-мастерами: большие щели между бревнами, окна без стекол и все такое прочее. А посередине сижу я с бейсбольной битой. Чу! Вот прет через дверь мысль. Приличная, вроде, с виду, можно пригласить ее куда-нибудь на второй этаж избы и предложить испить чаю самоварного, сапогом заваренного. И бубликами угостить. А другая мысль в это время в окно, зараза, лезет, нечесаная, немытая, сволочная вся из себя такая. И тут бы самое время ее битой приложить - да я с предыдущей мыслью все еще в сенях раскланиваюсь. В общем, так и проскочила, зараза. Я ее, конечно, потом удушу и в то же окно выкину, но она, по ходу дела, настроение испортить успеет.

Так и с мыслями о смерти.

А вообще это я все к чему? Вчера, пока я опять занималась избиением мерзких мыслишек, заглянула одна здравая. Хочется официально заявить, что некоторых своих френдов я люблю давно и безнадежно. И очень хотела бы познакомиться лично. Но либо стесняюсь и боюсь не понравиться, либо далеко. Вот.

А еще есть очень глупые люди, которых я не люблю. Не люблю именно по причине их гениальной глупости и "прогибательной" манеры по жизни. Терпеть не могу эти изогнутые горбатые позвоночники, которых сразу и не приметишь - нужно ближе подойти, чтобы разглядеть.

"Кто не спрятался - я не виноват" (с)
nike_vik: (Default)
Последние дни питаюсь мусором. Будь мама рядом - точно наваляла бы мне сковородкой, а потом заставила есть какой-нибудь водянистый борщ или гнусный гороховый суп с скользкими свинячьими шкварками. Трескаю плавленые сырки, картошку (да щас! - разумеется, я про пирожные), шоколадки, конфеты, заливаю все это горячим шоколадом со сливками. И снова ем-ем-ем.

Еще я подумала, что быть замужней - это сплошные лишения. Я молчу о том, что приходится одновременно махать шваброй, мазать маску на физиономию, читать книгу и пальцем ноги тыкать в клавиатуру, пока благоверного нет. Это все фигня. А вот то, что на восьмое марта, кое раньше знаменовалось водопадом подарков и фейерверком телефонных звонков, теперь сидишь и киснешь в ожидании мимозы, - вот это действительно страшна.
Не ходите девки взамуж!

Читала свекруху и смех мой сотрясал стены обители. Вот иногда, когда я слушаю или читаю чьи-то рассказы о родственниках, в душе поднимается вал из маленьких и больших "ну не может быть на свете такого чуда". Но стоит хоть на секунду вспомнить собственных родственников - и вал сразу делает вид, что он вообще не вал, и вообще не тут, и просто поплескаться вышел.

Маленькая история на ночь.
Жили-были две сестры. Сложилось так, что старшую с детства воспитывали в одном месте, а младшую - в другом, причем, очень разные по характеру и социальному положению люди. И выросли сестры катастрофически разными. Пока еще мама их твердой рукой заставляла "дружить", все было неплохо. А потом они выросли, вышли взамуж и однажды на мирном семейном торжестве расплевались "навсигда" - плевались очень страшно, серьезно, с привлечением мужей, детей и сторонних лиц.
Встретились только у могилы мамы. И младшая, вроде как, даже о плохом не вспомнила. Старшая помнила, но язык держала за зубами, ко всеобщему счастью. А вот дети, воспитанные - читать дрессированные - талантливыми мамами, о плохом прекрасно помнили. Кровная вражда, мстительные взгляды и поджатые губки.
Вендетта.

Да, с моей головой, кажется, все в порядке.
Это ответ на незаданный вопрос.
nike_vik: (Default)
Совсем недавно - буквально пару дней назад - я делала заметки в блокноте "для себя", где гордо запечатлела что-то вроде "любое чувство в себе можно погасить - при желании, разумеется. С нейтральными эмоциями проще, с яркими сложнее, и тем не менее, "нет ничего невозможного для человека с интеллектом". В общем, как всегда, поумничала - и отправилась в реальную жизнь.

Нет, понятно, что если подлецавасю ты примечаешь спустя энное количество лет у ларька, в шлепках на босу ногу и тренировочных, натянутых на брюхо, размером с гимнастический мяч, то былой негатив и так уплывет восвояси. А ну как если это ты вылезешь до ларька в бигуди - а мимо на джипе прошуршит вася, да еще и сделает ручкой тебе в окошко? Вот они где - страсти-мордасти.

Хотя это все очень просто. А вот когда волей-неволей вляпываешься в религиозный спор с когда-то очень приятным и близким человеком - это уже серьезнее. Именно - все во что-то вступают: кто-то в партию, кто-то - в собачьи экскременты. Я взрываюсь, как дешевое теплое пиво подлецаваси, услышав, что "человек, который не ходит в церковь (не молится, не посещает воскресную школу, бла-бла) - не имеет смысла в жизни". Меня бесит, что это молитвенно-смиренное гнутье пальцев с опусканием очей долу, не прочитало ни одной книги о христианстве вообще - и православии в частности, и на гора выдает, наряду с "правильным подходом", абсолютно языческую хрень, которая ничего общего с православной религией не имеет. И мне тяжело смотреть на то, как человек превращается в придаток паперти.

На самом деле, я свернула спор еще до его начала, предложив поговорить о другом, выслушала тут же надменную нотацию о собственном несовершенстве, и еще раз промолчала. А потом несколько часов давила в себе психические порывы.

Ну его. Просто жаль. Давайте я лучше про город. Пока гуляла - познакомилась с забавным фотосайтовцем из ФРГ: по-русски очень хорошо говорит.

9 картинок центра )
nike_vik: (Default)
Всем известно, что бабушки бывают разные. На свекруху.ру иногда залезешь - и содрогнешься от ужаса, ощущение полное, что таких кошмаров в жизни не бывает. Все "техасские резни бензопилой" и "крики" отдыхают. И ведь никогда не догадаешься, что сокрыто под тонкой пленкой цивилизованности, бодрости и улыбчивости. Пока иголкой не ткнешь в этот самый пузырь - хлоп - и перед тобой кошмарище усищами шевелит и чешую оглаживает. Тьфу-тьфу-тьфу!

Это я тут на регистрацию дочки родственников ходила во Дворец Малютки. Свежеиспеченная бабушка по специальности парикмахер, а потому одно время очень бодро меня стригла и красила, при этом много болтая о том и о сем. В общем, я постоянно впечатлялась - насколько она бодра для своего возраста, держится молодцом, пирсинг в пупке, ресницы до бровей, батарейка в попе и все такое прочее, прилагающееся в комплекте. И такие вещи разумные говорит, что прямо, хоть сразу от печки ее сына в ЗАГС волоки, намылив себе все, что можно намылить.

Словом, стою я во Дворце, лямочки сарафанчика в уголку скромно тереблю за неимением платочка, и белой завистью завидую молодой мамаше - повезло, типа, со свекровью. Мамаша, кстати, в некоей прострации пребывает, как, впрочем, и папаша. Видимо, пока еще не осознали. И вдруг.

Вот просто так - и вдруг. Вдруг выбегает та самая пирсингоблондинистая бабушка.
- Так, ты что еще тут встала (свежеиспеченной маме)?! Я не понимаю, марш грудью кормить!
...мама неуверенно переминается с ноги на ногу:
- Да зачем, я ее покормила, не надо ей пока больше, да и спит она.
- Так, нечего тут разводить! Быстро в ту комнату, там покормишь! Да не в этот угол иди, а в другой, там лучше! Кофту поправь! Так, где сын? Где папа? Где тебя носит? Документы давай, я с ними сама разберусь.

Энерджайзер в попе - и вот я уже слышу из одного угла "ребенка не так держишь, дай мне!", через секунду из другого "ну руку сделай по-человечески, улыбнись, тебя же фотографируют", из третьего "детка, соски не потрескались?"...

После церемонии бабушка печально вскурнула на ступеньках Дворца малютки, взирая на облака, из которых попеременно сыпался то дождь, то град, то просто снег:
- Нет, ну это невозможно! Медлительная такая, заторможенная, ну буквально никакая! Ребенка ни одеть, ни раздеть, ни накормить, ну просто все на мне, буквально все на мне!

По ходу, щупальца прорастают. Кто знает, может, свежеиспеченная мамаша скоро отправится в крестовый противоинопланетянский поход с вырыванием батарейки из того самого места. Я так бы точно отправилась, не медля.
nike_vik: (Default)
Кровожадно зажав в руках пульт, смотрела очередной фильм про маньяка. Что-то в последнее время хочется "мяса кусочек". И кровищи!

Кстати, я уже говорила, что у меня дед был - вылитый вампир? Правда, умер он задолго до моего рождения, но если судить по фотографиям, то сниматься в каких-нибудь вампирских фильмов мог без грима. У него даже уши были такие... заостренные. Я уже молчу про взгляд - василиски нервно курят за углом.

Прыгала бы, понимаешь, по крышам, носила какой-нибудь ультрамодный кожаный плащ и клацала бы зубами у каждого окна. Еще завывала бы на чердаках что-нибудь привиденческое - так, для нагоняния пущего страху.

Наверное, мне надо какого-нибудь безопасного, но очень агрессивного спорта. С удовольствием подвесила бы в комнате боксерскую грушу, но для нее не хватает места. Сплошная вампирская печаль.

...

Feb. 21st, 2005 05:25 pm
nike_vik: (Default)
Поднималась с постели три раза. Два раза падала обратно полумертвой помятой тушкой и продолжала ковырять в памяти омерзительные темные сны. Потом долго сидела на спинке дивана у подоконника и грела руки чашкой зеленого чая. Рассматривала снег.

Есть близкие люди. Есть - родственники. К сожалению, две эти категории пересекаются редко. Иногда к какому-нибудь родственнику вспыхивает... нет, наверное, не ненависть, просто яркое нехорошее чувство. Черное такое, неприятное. Ты его давишь, давишь, давишь. И оно замещается на бесконечное и страшное чувство вины.

Я виню себя за то, что я так отношусь, за то, что я не могу относиться иначе, за то, что с облегчением вздыхаю, закрывая за этим человеком дверь, и буквально сползаю по обивке на пол, что я обнимаю собаку и мы на радостях бежим есть вкусности...

И бесконечное чувство вины. Бесконечное.
nike_vik: (Default)
Последний раз на меня злобно цыкнули зубом, прочитав очередной пост. Ну вот и не буду ничего писать. Можно подумать, можно подумать.

Сколько сообществ объявилось, посвященных историям про свекровей, родственничков, просто соседей... Как же умудрялись когда-то уживаться в одном большом доме несколько поколений одной семьи, обходясь, в общем-то, без глобальных скандалов и мордобитий? Или это только в прилизанных кинолентах так бывало? Или просто с некоторого времени люди стали слишком много уделять внимания своему внутреннему миру в ущерб мирам окружающих?

Одна из моих бабушек скандалила, когда в гостиной вокруг круглого стола кто-нибудь ставил криво стул. Могла даже в следующий раз демонстративно в гости не пригласить.
Бывший одноклассник орал на своих друзей, если они сдвигали с места хотя бы одну вещь в его квартире.
Подруга любила, чтобы все конспекты у нее были сложены именно вот такой конкретной кучкой. Злейшим врагом становился тот, кто разрушит это драгоценное равновесие.
Я сама, наверное, врежу битой по черепу тому, кто тронет моих розовых слонов.

Ой... может мы все психи вообще?
nike_vik: (Default)
У меня есть один близкий, родной, замечательный человек, который безумно, по-настоящему, сумасшедше, до боли в челюстях многословен. Он не глуп. Но если ему задать хоть один крохотный, ничего особенного не значащий вопросик, или заглянуть к нему, бросив мимоходом стандартную фразу... В общем, я думаю, что у чертей на сковородке там совсем не так плохо, как кажется. Если они при этом - молчат.

Он перемелет все, что ты говоришь, обсосет каждое твое слово - и все это с многозначительными паузами, от которых на затылке волосы встают нервным дыбом, а мозг начинает ныкаться куда-нибудь за мозжечок. Древняя китайская пытка: вас привязывают к стулу перед говорливым человеком, и вы его слушаете, слушаете, слушаете... По углам растет паутина, на улице растут деревья, а у вас отрастает толстая попа, но вы продолжаете слушать, слушать...

Самое страшное в том, что он близкий человек, и уклониться от общения с ним практически невозможно. Вернее, бывают моменты. Но это уже открытый конфликт, коих я не люблю.

Ох, боги, зачем вы даровали нам язык??
nike_vik: (Default)
Прокралась в комнату, случайно (честное слово, случайно!) глянула на стол с печатной машинкой на нем. Там три огромные тетради по 96 листов (это не стандартные, а большие такие, не знаю габаритов, но похожи на формат А4), все исписаны мелким папиным почерком.
Теперь меня совсем разобрало любопытство - что же там у него такое интересное происходит? И ведь не признается, молчит, как партизан.

Скрючилась на полу - восемь часов так сижу, кажется, что ноги уже не разогнутся никогда. Или станут, как у кузнечика... такие же тощие, синие (или зеленые - не суть важно) и коленками назад. Вот что бывает, когда кое-кто корявыми ножками вырывает провод из модемного гнездышка...

Распрямите меня...

P.S.: мне тут намекнули... а что - правда, что стала неинтересную бытовую чушь писать?
nike_vik: (Default)
Папа выудил из шкафа мою старую печатную машинку (не ундервуд, конечно, электрическая, но все-таки), и теперь целыми днями что-то упорно настукивает в своей комнате. Лезть и спрашивать у нас не заведено, сам расскажет, когда захочет. Но мне уже жутко интересно, что же там такое. Может, он решил оторвать кусочек от лавров Донцово-Марининой? Или слава Толстого (какая разница какого - они все кучу написали ;-)) покоя не дает? Зачем человеку, который с печатной машинкой... стоп... с электрической печатной машинкой - это важно - на вы, столько тратить на нее времени?
Хотела предложить свои услуги по распечатыванию, но еще пару дней времени нет, да он, вроде, и не хочет признаваться, что у него там за таинства такие.

С самого утра сохраняется режим хитрой физиономии. И что это со мной сегодня такое - не иначе, как сон хороший приснился...
nike_vik: (Default)
Кажется, у меня температура поднимается. Это все потому, что опять вчера с мокрыми ногами добралась до дома поздно вечером. И вообще, все заняты исключительно своими делами, постоянно что-то делаешь, а толку - чуть, благодарности - так той вообще ноль. Хочется обидеться на весь мир, и больше никого не видеть и не знать.
Выпустим колючки. Так что нечего тут.

Даже пары минут не найти для человека - это настоящее свинство. Особенно, если человек - родной.
И все время: одно, второе, третье... Тот, кто трогательно будет рассказывать о любви ко всем-всем друзьям и родственникам - либо лицемер, либо живет достаточно от них далеко.

И не подходите ко мне никто! Засуну колючку в любопытный нос!
nike_vik: (Default)
Есть одна вещь из домашнего быта, которую я на дух не выношу, и которой ненавижу заниматься. Терпеть не могу мариновать огурцы в трехлитровых банках. Ненавижу! Сначала все тазы в ванной занимаются мерзкими огурцами часов на восемь... потом их по два часа, согнувшись крючком, трёшь щеточкой, чтобы отмыть от любой возможной грязи. А в итоге, так как у меня самая узкая рука в семье, приходится постоянно распихивать эти мерзкие пупырчатые зеленые скользкие мерзопакости по банкам. Я не ем соленые огурцы. И не ем маринованные. Они загромождают все свободное место на балконе. И все равно портятся, спустя какой-то промежуток времени.
Однако каждый год мама расталкивает меня в очередной выходной с утра... и начинается... Когда-то у меня даже была мысль: потратить всю свою очередную зарплату на то, чтобы закупить кучу банок с огурцами - чтобы на весь год хватило. Но это бесполезно... домашние заготовки - это страшная сила.

Вот так!

Upd.: тем, кто не занимался такими вещами в больших количествах - меня не понять.
nike_vik: (Default)
Терпеть не могу, когда посторонние люди (в их число, кстати, входят и знакомые, которые не являются близкими) начинают обсуждать мою жизнь. Наверное, кто-то способен практически не реагировать на чужие реплики за спиной. Я - не могу. То, что я мирюсь с комментариями своих мамы-близкой подруги-бабушки, не означает, что я прощу подобные же слова кому-то другому. Впрочем, я и не прощаю. Простить можно то, что тебе честно выскажут в лицо, а не будут обходными путями... Наверное, поэтому за жестким барьером оказывается все больше и больше людей, с которыми я когда-то общалась.
Это грустно.

Да, еще одно замечание. Интересно - когда я абсолютно равнодушно отношусь к человеку, я не стараюсь даже минимально сглаживать слова, украшать симпатией то, что я ему говорю. А говорю обычно правду - если не нравится человек, то именно это он от меня и услышит.
Но если мне кто-то симпатичен - я куда осторожнее буду взвешивать каждое слово. Наверное, не врать... но о части вещей умалчивать - из боязни испортить что-то, испугать или обидеть...
Получается, что если посторонним людям я не вру, то с близкими я далеко не всегда такая, какая есть? Как-то странно... и совсем не книжно.
nike_vik: (Default)
Близкие люди зачастую не могут понять друг друга из-за обычного банального упрямства. Им не хочется уступать друг другу, потому что они очень давно вместе, очень давно дружат, общаются. "А почему, собственно, я??" Упираются в самый неподходящий момент. А потом быстро-быстро начинают воздвигать кирпичную стену: мол, "забери свои игрушки"... Из-за мелочи, пары сказанных с раздражением слов, рушится то, что воздвигалось годами. Корень зла - именно в упрямстве и чрезмерном себялюбии. Ну, и еще в нежелании, либо неумении следить за реакцией собеседника.
Да! Как мы любим говорить. Без умолку. О себе, о жизни, о миллионе событий. А вот слушать мы, увы, не любим. Ходят по планете толпы народа, желающие найти слушателей. А слушатели, как выясняется, уже давно на вес золота. И ушки у них в трубочки сворачиваются.:-)

Есть такая методика: когда у тебя бессоница, когда горизонтальное положение не может тебя расслабить, надо закрыть глаза и представить себя где-нибудь, где тебе лучше всего. Например, на морском берегу, под солнышком и пальмами, чтобы больше ни одного человека... Или на лесной поляне, где тебя окутывают только звуки леса, и никаких гнусных "Ау, ты где?!?!?". Не знаю, у кого как, но на мне эта методика буксует. Стоит мне только представить себе что-нибудь такое - несколько приторно-слащавое, как воображение тут же сбрасывает меня в какую-нибудь яму. Я не в состоянии удерживать в голове подобный пейзаж, и себя в нем. И чем приторнее представленная картинка, тем хуже будет ее продолжение. Компенсация?

Люди любят делать ошибки, а потом годами рыдать на чьей-нибудь груди, вспоминая, что когда-то.... где-то... а сейчас...
А смысл??
Сделанного не вернешь назад, кляксу не изничтожишь промокашкой. Но куда глупее раз за разом на каждую новую страницу переносить эту грязную старую кляксу. Неужели кому-то хочется жить с кляксой? Намеренно ставя ее на свой чистый лист. Не понимаю... Жалость - унижает человека. Жалость определенная. Такая, какая вызывается подобными грустными историями. Помочь хочется первый день, неделю, месяц... даже год или два. Но с завидным постоянством чужие рыдания подползают к твоей жилетке... А я, между прочим, легко простужаюсь, и люблю быть в сухой одежде.:-) Ах, вы не знали?:-))
Когда у человека истерика - его можно сильно ударить по щекам. И результат зачастую бывает положительным. Но что делать, если у человека состояние вечной депрессии? Или вечного нытья??
Не знаю.
nike_vik: (Default)
Одно из праздничных воспоминаний.
Уходила днем, заранее зная, что вернусь либо очень поздно, либо уже на следующий день. В дверях столкнулась с приехавшей погостить к нам бабушкой (бабушка предполагала остаться как раз на ночь). Пара слов - и я упорхнула. Вернулась, как и ожидалось, на следующий день, причем на улице уже стемнело.:-) Комментарий хихикающего папы: "Мама последние 24 часа рассказывает бабушке о том, что сначала ты якобы уже спала в комнате, незримым духом просочившись по коридору около 23.00, а утром мама рассказывала, что ты еще спишь... Причем рассказывала аж до 16.00, пока бабушка не уехала". Интересно. что обо мне подумала бабуля?? Наверное, что я превращаюсь в бурого медведя, который залег на спячку...
Не понимаю, я взрослый человек, почему мама старается что-то вечно... не понимаю....

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

September 2017

S M T W T F S
      12
3 45 6789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 08:00 pm
Powered by Dreamwidth Studios