nike_vik: (Default)
Пока я бегала по дому с цветочными горшками, тролльски оставленными нам бывшими жильцами, везде сыпала землей и засоряла унитазы, - на улице вылезло теплое плюстринадцатьое солнце. И тут обнаружилось, что умная дуся в лице меня при переезде широким жестом выбросила часть межсезонной одежды, которой и так было не слишком много. И теперь настало не просто типично бабское "нечего носить", а реальное нечего носить.

Последний раз на улицу я выходила примерно так: классические ботинки, спортивные золотые подштанники в стиле «жопа шире комода» (и не спрашивайте, откуда у меня это в гардеробе), кофточго с претензией на вечерний шик. Ад, как он есть. А, ну если не считать того момента, когда я пробежалась до почтового ящика соседей в плюшевом костюме зайца.

Это значит - надо идти по магазинам... а там ЛЮДИ! А там длинные ряды вешалок со шмотьем! И бешеные ценники за ткани, на которые у меня в моем преклонном возрасте вдруг открылась уродская аллергия. И, о ужас, я разучилась выбирать подходящие друг другу вещи (если вообще умела когда-то). Как раньше-то умудрялась одеваться, непонятно. Прямо хоть покупай простыню, заворачивайся и ползи.
nike_vik: (Default)
Определенно, скоро настанет время, когда случайные прохожие начнут скидываться мне на новые штаны, а официанты в ресторанах будут сажать в дальний угол, чтобы не пугать посетителей истлевающими прямо на мне нарядами. У меня работает правило трех вещей. То есть, иду в магазин за чем-то конкретным - например, джинсами (пожалуй, выбор джинсов ненавижу больше всего остального). Беру две пары джинсов и какую-нибудь фигню на верхнюю половину меня. Иду в примерочную.

Раздеваясь перед зеркалами я немедленно обнаружу много-много жира, впаду в депрессию и расстроюсь. Потом одни джинсы будут непременно велики в заднице, малы в талии и вообще сшиты на беременного дяденьку с остеохондрозом. Вторые, может, и были бы ничего, но штанины оказались такими узкими, что я застряла в них обеими пятками и следующие пять минут потратила, прыгая, как цапля, пытаясь не вывалиться в проход в свежекружевных запрещенных труселях. А на верхнюю половину меня вроде бы и ничего все, но на кой черт мне сдалась эта кофточка, если я пришла за джинсами.

Злая, взъерошенная и с жиром выскакиваю из примерочной, проношусь по магазину, вываливаюсь на улицу и иду есть. Гамбургер, картошку фри, тазик креветок во фритюре, горячий шоколад и можно без хлеба.

В Питере я утешала себя, что просто ненавижу толпы в магазинах. В Антверпене - что в центре слишком маленький выбор демократичных марок. Но в Амстердаме уже невозможно себе врать. Как, как научиться покупать вещи?
nike_vik: (Default)
Я уже давно поклоняюсь белью. Как увижу цветное, нежное, возле которого сидят дядьки с пакетами и унылыми рожами — так сразу теряю волю. Подозреваю, что могла бы прекрасно работать велорикшей, если бы кто-нибудь повесил перед носом на палке бюстгальтер вместо морковки.

В Европе сейчас время распродаж и я, радостно стуча копытами, пошла пастись в отдел белья с самыми радужными надеждами. И вот объясните мне, с какого перепоя на вешалке пяти бюстгальтерам полагается один трусняк в затяжках и расхожего размера XXXL? Это тетеньки расхватывают? А зачем им по трое труселей к одному лифчику? У них задница с зубами и любит пожевать на досуге? Или они имеют худых невесток, которых одаривают на день рождения труселями XXL, мерзко хохоча в рукав? Подобрать же случайным методом трусы к лиловому бюстгальтеру в пыльно-розовую розочку — неразрешимый квест.

А еще бельгийские бюрократы забюрократились бюрократично и у меня может накрыться поездка в конце января, в связи с чем я заранее грущу.

По дурости этот пост вполне достоин начала года.
nike_vik: (Default)
Когда-то давно — о, эти сладостные времена, - я шла в магазин, например, за серыми шортами, с двумя карманами, тремя черными пуговицами и чтобы «на заде бант». И приходила из магазина с серыми шортами, с двумя карманами, тремя черными пуговицами и «на заде бант» в обязательном порядке.

Потом то ли времена изменились, то ли я, но когда отправлялась в магазин за серыми шортами, с двумя карманами, тремя черными пуговицами и чтобы «на заде бант», то возвращалась с пустыми руками, огромным запасом нерастраченной язвительности, осознанием собственной жЫрности и общей непривлекательности, и тортом по этому поводу. Это повторялось несколько раз подряд, пока кто-нибудь из собутыльников — вернее, сотортников — не выдерживал, не тащил меня за волосы в магазин, откуда мы в итоге со строгим контролем и прессингом возвращались с шортами серыми, без бантов, но зато с рубашкой и поясом к этим шортам.

Потом времена снова изменились. Теперь после путешествия за шортами я приношу домой кружевные носочки, браслет с совами, ценный венник и огромный запас непереводимых слов и выражений по поводу современной моды. Иногда, впрочем, осознание собственной жЫрности к этим чувствам примешивается, но лишь в качестве вишенки на торте. Этап покупки шорт в магазине продолжается у меня уже второй год. Я обзавелась кучей всякой ерунды, но только не шортами.

Интересно, что будет следующим этапом. Отстрел дизайнеров?
nike_vik: (Default)
Зима настала внезапно неделю назад — та, что со снегом, и вообще дрянь. Целых -3 градуса на улице вскрыли печальный факт, что я умудрилась где-то посеять весь свой зимний гардероб — полагаю, что при переезде в целях облегчения багажа повыкидывала половину. Половина, разумеется, оказалась зимней. Теперь по улице приходится передвигаться исключительно перебежками, хотя на фоне прочих бельгийцев я совершенно не выделяюсь: еврейская часть носит одно и то же круглый год, поэтому всегда или мерзнет или потеет, прочие надевают неожиданные шорты с летней курткой и сопровождают свое движение радостным позвякиванием отмороженных суставов.

А, вру! У меня есть дубленка, которую мне подарила мама. Я уже как-то говорила, что если бы не схожесть с моим вторым родителем, я бы точно решила, что в роддоме меня подкинули. Вкусы с мамой у нас разные. Ну очень разные. Она периодически порывается «одеть сиротинушку правильно», но в эти моменты я уже давно научилась надевать рога и проводить короткую борьбу за территорию в виде весеннего гона. Впрочем, иногда на меня случается проруха в виде подарков на день рождения, например. Дубленка прекрасная — вся по фигуре, с блеском и золотым отливом, с шикарными пуговицами и меховым воротником до пупа, на который — воротник, не пуп — пошло шесть лисиц, по самым скромным подсчетам. Особенно феерично эта дубленка смотрится в окружении прочего моего сиротинушкинского шмотья в виде желтых ботинок или там намеренно драных перчаток.

Зато в интернетике, убоявшись распродажных магазинов, нашла туфли своей мечты — ну почти мечты, скажем так — и они стоят 875 долларов. Выпавшую челюсть уже вставила на место, но хотение почему-то на место засунуть не удалось.

Передрать бы с кого-нибудь гардероб и перестать страдать.
nike_vik: (Default)
Идешь мимо вешалки, а оно прямо манит, манит тебя. Только что за капюшон не хватает и в уши соблазнительно не шепчет. Ты его хватаешь, грубо так и безжалостно, — и в примерочную.

Сидит мешком. Не таким изящным, как там Chanel, к примеру, или хотя бы какой-нибудь Wrangler, а типичным мешком — картофельно-рязанским, домотканным.

Рыже-кирпичного цвета, который мне катастрофически не идет и превращает лицо в славную расплющенную бордово-красную свеклу.

По словам очевидцев, я похожа в нем на «дочь Василия-кузнеца».

И при всем вышеперечисленном оно по фактуре такое приятное, что нет сил оторваться. Взяла платье и ходила с ним кругами по магазину, эротически щупая в темных закоулках и мечтая остаться наедине на всю оставшуюся жизнь. Но потом, под давлением общества в лице дружелюбных продавцов и недружелюбных покупателей, нам пришлось расстаться.

Ну почему вся одежда, которая мне нравится, непременно неправильного цвета, не того фасона и вообще?!
nike_vik: (Default)
Судя по выражениям лиц пешеходов, к евреям-ортодоксам не могу привыкнуть пока не только я. Отчасти начинаю понимать этот вечный ажиотаж по еврейскому вопросу: просто ортодоксы - они другие, и эту свою инакость не стесняются демонстрировать. Паранджа тоже вне привычного окружения вызывает у людей настороженность.

Ортодоксы оккупировали в Антверпене, главным образом, район, расположенный ближе к вокзалу, - там, кстати, базируются все основные магазины, торгующие золотом и бриллиантами. В других районах города черный наряд встречается крайне редко. За пределами "еврейских улиц" гуляют только "не настоящие евреи" - те, что носят обычный костюм и шляпу, а также сопровождаются женщинами, одетыми гораздо свободнее, и даже позволяющими себе носить розовые плащики.

У ортодоксов мужской своеобразный наряд не меняется, вне зависимости от погоды на улице. Разве что когда температура воздуха перевалила за +20 некоторые сняли верхнее черное пальто, под которым - угадайте, что? Другое черное пальто, вернее, черное атласное. На самом деле, у верхней одежды есть разные названия, там и халаты, и фраки, и плащи, но для моего непросвещенного глаза это просто пальто. Единственное различие, которое я успела заметить, - это разные лацканы на верхней одежде, они бывают закругленными или заостренными. Последнее - относится к подозрительно свободно мыслящим евреям.

Раньше я читала, что штраймлы - огромные меховые шапки, похожие скорее на мельничное колесо, чем собственно на головной убор - носят только в торжественных случаях и только хасиды. А, и только женатые. В таком случае, в Антверпене каждый день - торжество, потому что в центре в любой день недели практически невозможно встретить еврея в обычной шляпе: 90% носит на голове "колеса". Штраймлы отличаются друг от друга по высоте и размерам, пару раз я видела шапку такой высоты, что у ее владельца явно возникают проблемы при прохождении в стандартные дверные проемы.

Брюки носятся редко: из-под длинного пальто, как правило, видно ноги в чулках (черных - в будни, белых - в праздники, хотя, как я уже говорила, белые чулки тут можно встретить у любой день). Насколько я понимаю, к чулкам прилагаются штаны до колена, но эта деталь гардероба всегда надежно укрыта под пальто.

Обувь тоже своеобразная: черные башмаки с квадратными носами, очень грубые, похожие скорее на старые ортопедические ботинки, которые также весьма своеобразно смотрятся на мужских ногах, облаченных в чулки.

Наконец, все культивируют бородоращение: при этом хасиды никогда эти бороды не стригут, что для моего глаза выглядит совершенно ужасно.

Кстати, в этих нарядах зимой явно холодно, а летом столь же явно жарко, - можно судить по поведению хозяев одежды. Понять эти наряды совершенно невозможно. Представляю себя в кокошнике, без труселей, в сарафане и с коромыслом наперевес. Да, кстати, дамские ортодоксальные наряды окончательно повергают в уныние. Не только из-за исключительно разнообразной цветовой гаммы "черное с черным на черном", но и из-за столь же разнообразных фасонов. И не дает мне покоя один вопрос: неужели в ортодоксальных семьях дамы по-прежнему в замужестве бреют голову и носят парик?!
nike_vik: (Default)
Нет, сначала, когда я выуживала "зимнее" одеяло из недр шкафа, я над собой посмеивалась - мол, пришел июнь, мне немедленно понадобился клетчатый плед. Одеяло у меня в кленовый листик, но это не мешает ему считаться клетчатым пледом время от времени.

Когда через пару дней я доставала из недр другого шкафа зимние ботинки - я уже посмеивалась меньше. Зимние они, если что, для европейской зимы, но тем не менее.

Потом я вспоминала нецензурное, когда надо было выуживать стремянку, чтобы отрыть надежно упрятанное подальше зимнее пальто.

Пару дней назад я перерыла все коробки, достала всю теплую одежду и разложила ее на полках. Что дальше, вопрошаю я?! Глинтвейн в середине июня? Кофе по-ирландски и коньяк по утрам для сугреву? Зонтик для рыбы?

И это все пока где-то в других частях земного шарика шарахаются тетки в плиссированных юбках, попивая мохито.
nike_vik: (Default)
Я когда загоняюсь окончательно — начинаю истерически хихикать и рассматривать кто во что одет. Это просто к гадалке не ходи: если я начала пялиться на прохожих и делать гнусные замечания про себя — пора лечиться, пить коньяк и душиться новопасситом.

Сейчас у меня три красных тряпки:

- женские лосины, надеваемые с короткой курткой, чтобы можно было рассмотреть гениталии буквально во всех подробностях;

- дамские подштанники «здравствуй, Карлсон», до середины икры;

- мужские узкие джинсы с задницей, которая свисает до колена.

Вот как только я это вижу — желчь начинает вытекать прямо из ушей. Казалось бы, ну какая мне разница? Но, видимо, тут дело такое: что мы можем сделать с Минобороны? С Минобороны мы ничего сделать не можем! А пуговицу найти можем? Вот и давайте искать пуговицу.

Но находить-то ее не хочется. Если найдешь — придется решать проблему с Минобороны, да еще и не одну. Теток с хребта снимать, опять же, которых там целое стадо накопилось. Так что я шатаюсь вокруг внутренней пуговицы, выросшей до размеров слона, и рассматриваю прохожих на улице. Авось, само рассосется.

Воистину, «Анна Каренина не нашла ни одного стоящего мужчину, и потому легла под поезд» (с)
nike_vik: (Default)
Странно, что никто в моей ленте не пищит про дождь. А их есть у меня! Было жарко и сухо. Теперь мы имеем жарко, и мокро, и влажно, и сыро. Типичные тропики. По ощущениям - кожа начинает постепенно растягиваться от влаги и оползать куда-то по форме стула.

Я, как и все, жду, когда похолодает. Потому что в этот радужный и удивительный день по улицам прекратят шляться персонажи мужского пола в гнусных грязных носках с сандалиями. Да, я носко-сандале-ненавистница. Черно-серые носки в катышках, заботливо подтянутые куда-то в район колена, убивают мое чувство прекрасного. Дамские пляжные шлепки в центре города меня тоже раздражают. И желеобразные ноги, заправленные в плюшевые шорты. И желеобразные пуза разного калибра, укрытые майками-сеточками. И желеобразные лифчики от прабабки, мелькающие в глубоком вырезе на спине.

Причем, чем больше я устаю, - тем больше меня начинает раздражать вся эта ерунда. Не, я, конечно, тоже не эталон. Зато мою футболку "Осторожно! Нервный сотрудник!" с изображением шандарахнутого песика из мультика про бабушку, дедушку и собачку, - опасаются все. Вернее, не столько футболку, сколько ее содержимое, меня, то есть.

А вообще с радостью бы устроила ритуальное сожжение штанов, которые отовсюду свисают, не-помню-как-это-называется.

Мне жарко и сыро.
nike_vik: (Default)
Вечно попадаю на забавных людей. Традиции многих новых магазинов — это бросающиеся тебе под ноги продавцы с воплями «дратуте!». Кроме «дратуте!» они тебе больше ничего особенного обычно предложить не могут. Сегодня бросившееся ко мне стандартное «дратуте» заявило: «А я тут стилист, давайте дам вам бесплатную консультацию». Стилистка от очков и хвостика на затылке аж до пяток была нейтрального коричневого цвета. Ее даже было сразу не распознать на фоне стены.

Я себя, надо сказать, образцом высокого вкуса не считаю, и вообще с удовольствием бы получила дельный совет вне рамок собственных предпочтений. А то у меня рамок выше крыши. Одни рамки. Какой-то многоугольник вокруг себя построила.

Конечно, меня несколько смутила повышенная коричневость этого стилиста, но, в конце концов, сколько у нас сапожников без сапог.

Стилист: Расскажите мне, что вы хотите купить?
Я: Нуууу... наверное, платье. Без рюшечек, не короткое, не черное, не белое и не серое. С вырезом.
Стилист: Щас предложу!
Вот!
Я: Оно черное.
Стилист: Вот!
Я: Оно в рюшечках.
Стилист: Вот!
Я: Оно без выреза, закрытое.
Стилист: Ну вот это вам точно подойдет!
Я: Это, кажется, вообще кофточка.
Стилист: Правда?! Ой, и действительно! Но ее ведь можно натянуть...

В процессе мне было предложено насладиться еще парой кофточек, серым платьем, белым платьем и платьем в черно-белую полосочку. В общем, хватаю я единственное платье, которое мне почему-то не предложили, и бегу в примерочную.

Прибегает стилист: Ой! Ну я же говорила, что будет хорошо!
Я: Гы-гы.
Стилист: Главный совет: вот сюды надо браслетик и каблуки!
Я: Ню-ню.

Платье, кстати, купила. И да, люди, я не пропаду в кризис. Я могу работать стилистом, вот честное слово. Предложу вам браслетег на каблуках и кофточку натянуть.
nike_vik: (Default)
Вот щас опять все будут ржать. Как всегда.
Примечание: тем, кто одевается исключительно в бренды, не читать!

С некоторого времени я не заедаю стресс. Зато начинаю скакать по магазинам, как ошпареннная. С учетом того, что я терпеть не могу шоппинг, это превращается в бесполезную бессмысленную беготню с шараханием от продавцов-консультантов, в результате чего я, наконец, что-нибудь покупаю и быстро уношу ноги. Чем хуже душевное состояние - тем больше авоська, которую я унесу из магазина. Так как денежным станком я пока не обзавелась - сия психотерапия крайне разорительна, поэтому я стараюсь торговые центры обходить.

Это присказка.

Read more... )

...ах...

Jan. 26th, 2009 04:22 pm
nike_vik: (Default)
Гуру-тренер молча наблюдал, как моя партнерша волочет меня по полу на тряпке, судорожно сжав ее руками, а я - также судорожно - пытаюсь воспользоваться задохлыми мышцами живота, подтянуться на этой тряпке и, одновременно, изобразить высокое страдание на лице. Потом он грустно, даже не замахнувшись на нас башмаком, сказал: "Девочки, я из вас пытаюсь вылепить идеал женщины, которая двигается красиво и думает красиво. А вот это сейчас что было?".

Как-то мне стало сразу невозможно стыдно. Вот прям хоть иди и операцию по смене пола делай. Ненастоящее я.

У меня было две бабушки, очень разные. Одна - со всякой дворянско-белогвардейской родней, из тех бабушек, которые и в 90 лет красят губы, делают прическу и аккуратно пристраивают на эту прическу шляпку. Я помню, как бабушка каждое утро надевала чулки на поясе, хотя в магазинах в это время уже, кажется, в свободной продаже хватало стандартных чулок на резинке. Обязательная и непременная комбинация с кружевами. Бабушка доставала эту роскошную комбинацию из шкафа, где на маленьких вешалках висело много таких, разноцветных и шелковых. Совсем не помню ее в брюках, кажется, она всегда носила только аккуратные платья. Несмотря на то, что к тому времени уже не работала и из дома выходила разве что в ближайший магазин или к подругам.

Кажется, это должно дисциплинировать и хоть чуть-чуть приближать к образу "настоящей женщины". Надеть комбинацию, непременно с кружевами, платье, и семенить этак, оттопырив мизинчик.

А потом досеменю я этак до метро, где мне мизинчик отломают, чулки порвут, на ногу наступят и в шляпку плюнут. Вот и вылезет тут настоящая женщина со взором горящим. Эх...

Хочу красивого белья. КрЫзис, чтоб его.
nike_vik: (Default)
Черт, у меня в гардеробе еще одна черно-серая вещь! Да сколько ж можно-то... Ведь я честно плюнула, повесила и ушла. Ушла, позвонила папе. Думаю, назову ему цену - он меня тут же отговорит, умеет это делать мастерски. Звоню, понимаешь, а он трубку не снимает! Вот и сорвалась, побежала, схватила. Жаба трет лапки и становится все жирнее с каждой секундой. Таинственно шепчет на ухо "жрать ближайшие пару месяцев будешь то, что отвоюешь у бомжей".

Еще на днях я видела кусочек передачи про ирландских волкодавов. Очень нравится мне эта порода. Не знаю, почему. Может быть, потому что я как раз на такого волкодава смахиваю к вечеру. Глаза несчастные, взъерошенный, не знает, куда себя деть. Безумно хочу собаку. Конечно, русский черный терьер вне конкуренции, это моя собака. А еще ирландский волкодав. И, конечно, еще одна любовь - скотч-терьер. Хотя говорят, что у них паршивый характер. Да ну, почти все от хозяина зависит и добрососедства в виде черныша и волкодава.

Но такое роскошество можно позволить себе только в случае наличия имения, а также кучи свободного времени для выгулов, занятий ОКД и ЗКС. При нынешнем режиме жизни я не могу завести даже одну животинку, она будет страдать в одиночестве дома, это издевательство над собакой.

Похоже, очень долго единственным близким животным будет оставаться жаба. Которая настойчиво выпихивает меня к ближайшей помойке - собрать завтрак.
Эх.
nike_vik: (Default)
Позавчера решила выпендриться — надеть новые брюки длины неимоверной и красоты примерно такой же. Брюки действительно длинны мне сильно, поэтому носить их можно только с обувью на очень высоком каблуке. Из такой обуви в моем гардеробе только страшно неудобные сапоги, через два часа хождения в которых у меня начинают немилосердно болеть ноги. Ну и ладно, думаю, потерплю ради красы той самой.

Раскладываю, значит, везде два метра ног в брюках, вся из себя такая выпендрежная. Вышагиваю по проспекту: стук-стук-стук-стук-ХРЯСЬ. И дальше я иду уже в сопровождении одного каблука, а не двух. Каблук, сволочь такая, был очень высоким. Поэтому до самого дома (частями, конечно, я бы сама пешком не дошла) я чапала хромая и на одной «цыпочке», чувствуя себя абсолютной идиоткой уже не с двумя метрам ног, а с двумя плохо изогнутыми извилинами.

Причем, вечер был весьма поздний, все моментальные ремонты обуви закрыты. Да и вообще, какой смысл чинить эту дрянь, она все равно была крайне неудобной.

На следующий день прям вот где-то рано утром, толкаясь в транспорте, я осталась под снежным бураном без пуговицы на пальто. Самой, так сказать, центральной пуговицы, на которой все держалось. Так вот до вечера и ходила: одной рукой на груди держу пальто, другой рукой пальто хватаю снизу, ибо дует, локтем держу огромную сумку с ноутбуком, попой поддерживаю рюкзак с формой на тренировку. И вот как тут, черт возьми, быть порхающей и воздушной, когда все равно «скукожилась, в узелок завязалась и чешет, как будто сваи заколачивает».

Меня пугает мысль, что придется бросить танцы, меня пугают врачи, которые хмыкают, ежатся и неопределенно мычат, когда ты сверлишь их взглядом и ждешь конкретики, в последние дни мне вообще так страшно жить, что даже процесс утреннего выполза из-под одеяла пугает меня до состояния очень трусливого кота, который случайно проснулся в эпицентре взрыва фейерверков.

Никак не могу с этим справиться.
nike_vik: (Default)
Тупила в соционические тесты. Долго и муторно. В разные. Видимо, очень хотелось отключиться и убить время. Самое забавное - это результаты. Достоевский, Есенин, Драйзер, Драйзер, Достоевский. Ну точно лженаука. Или я "вся такая противоречивая и внезапная вся".

Я уже говорила, что на бельевые магазины равнодушно смотреть не могу - сразу встаю в стойку, пока не уволокут за ошейник, используя подкормку, кнут и пряники с лицом вишневых штруделей. При этом подбор белья превращается в настоящее мучение. Ладно еще верх, на двадцатой примерке уж точно что-нибудь, да подойдет. А вот низ примерить не дают. Гигиена, и все такое прочее. С учетом того, что размерная линейка раздвигается и сдвигается, как угодно производителю, подобрать нормальные труселя - проблема.

В итоге среди уже просто неприлично разросшейся кучи моего белья, процентов 30 - то, что мне не подошло. Оно или сильно больше - тихо сползает вниз вместе с брюками; или сильно меньше - я в целом не против гусениц, но превращаться в одну из них пока не собираюсь; или с деревянными кружевами - однажды я порезала себе бедро "вологодским", или как там его; или красится, как сволочь - бордовая или зеленая задница в мой образ как-то не вписывается. А выкинуть жалко! Раз в несколько месяцев я вытряхиваю все это великолепие на диван, разглядываю, щупаю и в тайне надеюсь, что оно за эти несколько месяцев как-нибудь так подросло или уменьшилось, что будет в самый раз. Увы.

Кто бы придумал универсальный определитель соответствия размера задницы размеру труселей? Желательно, карманный. Я бы первая купила.

На самом деле, я все это написала потому, что меня душит финансовая жаба. Уже почти додушила.

Вчера была на двухчасовой гимнастической растяжке. До свидания, почки. Пора признаться, что я слишком стара для подобных фокусов. И от этого очень печально.
nike_vik: (Default)
Чтоб производителям стирального порошка пусто было! Конкретно - производителю "Тайда". Чтоб ему век белых рубашек не видеть. Нет, конечно, я в свое время и белое белье в серое перекрашивала, и белое в розовое, и розовое в зелененькое с милыми синими разводами, в общем, всякое бывало.

Но все эти эксперименты остались в прошлом, сейчас я все тщательно сортирую, по химчисткам ношу и вообще строю из себя хозяйку. Потому что мне и без того тяжело дается подбор одежды. В общем, опасаясь весчь испортить, стираю ее ручками. В тазике. Крючком над ванной. А чтобы не совсем скрючиться - оставляю в замоченном виде минут на 10-15. Весчь прекрасна и белизной блескуча. Тайдом "с голубыми гранулами" пахуча.

Пошерстив по интернету, возвращаюсь в ванную. Как-то сразу почудилось недоброе в голубой пене тазика, но подумалось, что струя воды всю голубизну мигом смоет. Ага. Щас. Ни промывания душем, ни истерические перетирания рукавов, ни проклятия Тайду не принесли желаемого результата. Она, вещь эта, сволочь, голубенькая. Причем, как водится, рукава светло-голубые, середина знатно-голубая, на вороте вообще какие-то непонятные засосы. И ведь я ее только неделю назад купила.

Бросила в стиральную машинку с мыслью, что хуже уже все равно не будет.
Сейчас начинаю подозревать, что, судя по понедельнику, как раз будет...
nike_vik: (Default)
Нет, ну что за свинство такое, а? Все вокруг или женятся в драгоценную дату 08.08.08, либо приглашены отметить подобное же благостное событие, скачут по магазинам и ищут себе наряды. А меня ни одна зараза на свадьбу не пригласила. Хочу тортиков, плясать на столе и орать "горько".

Правда, наряды искать - дело неблагодарное и нехорошее. В связи с похолоданием, на работе я обнимаю обогреватель, а по пути домой думаю о теплых кофтах от шеи и до пят. Только где такую купишь сейчас? В обычных магазинах сплошь висят синтетические кофточки "здравствуй, сиськи" и "до свиданья, почки". Шерстяное колется, как сволочь, я его на дух не переношу, начинаю чесаться, беситься и покрываться пятнами.

Или вот висит что-нибудь этакое на вешалке, местами теплое, местами воздушное - ну все, как надо, для девочек бальзаковского возраста. А наденешь - ну чисто баба Фрося съела лося. И не подавилась. Вот я все шарфик хотела на шею. Яркий. Скакала-скакала вокруг вешалок, выбрала себе нечто милое, глазу приятное, оранжевое. Как бельмо на глазу. И уже к кассе бросилась, как меня на лету перехватили со словами "ты, может, хоть к зеркалу с ним подойдешь разок". Подошла, приложила. И на фоне очаровательного рыжего шарфика из зеркала на меня глянула красная взъерошенная харя с выпученными глазами. В общем, так я рыжий шарфик и не купила. Купила бежевенький. Тьфу.

А еще вчера явилась в очередной раз студентка-практикантка. Вся такая в рюшечках, золоте и цепочечках. Сигнальные экземпляры буклетов привезла из типографии. Спрашиваю ее мнение насчет общего вида. "Скучненько как-то, - говорит барышня, закатывает глазки к потолку и добавляет, - Не гламурно совсем, вот если бы лаковую обложечку, ну как в журналах разных, тогда было бы гламурненько".

Так шо не гламурненько. И на свадьбы меня не зовут.
Пойду поцелую обогреватель.
nike_vik: (Default)
Посмотрела "Чужие против Хищника: Реквием". Все, больше я на эту эпопею не ходок, уж совсем слепили ерунду из остатков боевой славы одних и других. Все предсказуемо, люди вообще ни при чем, по большому счету, - так, мясо на прокорм или свисающую отовсюду красоту. И кто-то кого-то в темноте тюкает по голове, причем, различить можно только по хвосту, да и то, если будешь очень пристально вглядываться. Эх... прощайте, очаровательные морды серной кислоты.

"Сокровище нации: Книга тайн" я тоже, перебарывая свою нелюбовь к Кейджевским бровкам домиком, посмотрела. Единственного полуотрицательного героя - и того тюкнули в самом конце, как-то грустно и печально. А в целом, такая забавная бродилка получилась: найди то, получи это, вынырнешь туда-то. И все еще мучает вопрос: если президент все прекрасно знал о Великой Книге Президентских Тайн, то зачем, ну зачем он просил Кейджа посмотреть на такую-то страницу?? Что - самому влом? Или он еще не всю азбуку освоил, только перед зеркалом улыбку отрабатывать научился?

Как-то так синематографом навеяло - и отвеяло обратно. Осталась лишь одна насущная проблема: где достать приличный красный бюстгальтер. Да, вот вам смешно... А я потратила половину воскресенья, скача, как ненормальная, по бельевым магазинам в поисках черного гладкого плотного бюстгальтера под черный стриповый костюм. Это не подходит, то - тем более, тут дурацкие кружева, там все вылезает на радость окружающим. Наконец-то более-менее подходящая вещь меня нашла. Хватаю, значит, пугаюсь цены, потом отважно перебарываю страхи, остаюсь без денег - зато с бельем.

Еду домой, усталая, счастливая - в общем, прямо как будто какую-нибудь там Шарапову на Уимблдоне побила. И тут телефон. Гадостным милым голоском одной барышни из нашей танцевальной группы. "Ой, дорогая, сегодня надо мерку снять, подъезжай, пожалуйста. И платье у тебя будет красное!". Японский городовой! Красное! И это после того, как я потратила время с деньгами на приобретение треклятого черного белья, которое, в общем, не слишком люблю и не часто ношу.

Вынашиваю планы. Думаю, что надо бы посеять на Поле Чудес несколько монеток из копилки - авось, вырастет денежное дерево мне на красный бюстгальтер. Эх, подайте мне сто грамм чуда!
nike_vik: (Default)
Отношения с обувью у нас как-то не заладились с самого начала. Мама - как и всякая заботливая и практичная женщина - в пору тотального дефицита всегда умудрялась отовариться "Скороходом", треклятой дрянью, изготовленной, по всей вероятности, из того же самого материала, что и пресловутое Кольцо Всевластья. Иначе как объяснить свинскую крепость этих колдовских башмаков? Когда я их надевала - тут же обретала ортопедическую стать, изящество и вес. Весили тапки килограмма четыре, не меньше. Каждый. Мой организм чах и сох под таким весом.

Помню еще желто-рыжие сандалии в военную дырку - как те тапки, которые выдают по сей день в стандартном комплекте формы подводникам. Это страшное позорище я не решалась надеть в школу даже в эпоху своей совершенно неоспоримой октябрятской-командирской популярности. Желтых сандалет она бы не перенесла. Не популярность - учительница. Поэтому сменку я на протяжении энного количества месяцев просто не переобувала.

Read more... )

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

July 2017

S M T W T F S
      1
234 5 678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:38 am
Powered by Dreamwidth Studios