nike_vik: (Default)
Лиссабонский аэропорт в моем личном рейтинге занимает почетное второе место после французского Шарля де Голля. Переплюнуть, конечно, сложно, но португальцы очень стараются. Совершенно потрясающий контроль шмотья: огромную толпу прибывающих в аэропорт запускают через несколько открытых рамок. Толпа, пищит, но лезет. Правда, очень и очень медленно. Сначала длинный общий хвост, потом маленькие хвостики к рамкам. Перед делением на хвостики тебе, как водится, торжественно вручают синее корыто, куда надо все сложить.

Тут я делаю этакое лицо а-ля Оскар Уайльд: такое, знаете ли, утомленное жизнью, несколько высокомерное и припыленное Знанием. Уж мы-то знаем, кто тут самый умный и не задерживает таможню. Лениво раскладываю по корытам все, нажитое непосильным трудом, то есть, ноутбук, фотоаппарат, объективы, - все выковыривается из упаковок и сумок. Презрительно кошусь на ковыряющуюся рядом даму, которая мечется в леопардовой шубе, боясь испачкать ее корытом.

На этом месте мне предлагают взять оба корыта в руки — во-первых, это тяжело, во-вторых, очень неудобно, в-третьих, я могу уронить объективы — и переть через весь зал к последней рамке в очередь, держа эти корыта на весу.

Когда руки отвисли до колен и сил больше нет — наконец-то, долгожданная лента. И тут я понимаю, почему очередь огромна. Потому что проверяющий молодой человек медленно и печально начинает перекладывать все мои вещи из синих корытец в серые! Не спрашивайте, почему. Может, он голубой цвет ненавидит. Или считает, что этот цвет не гармонирует с его галстуком. Каждую вещь вьюноша берет в руки, нежно щупает, и только после этого помещает в серое корыто.

Если что — у меня уже посадку объявили.

К рамке я несусь нервным галопом. И — разумеется — она пищит! В этой же одежде несколько дней назад проходила контроль в Амстердаме и ничего там не пищало. На мне вообще может пищать разве что медведь, нарисованный на фланелевом пузе кофты, ибо не первый раз замужем за рамкой и ненавижу давать повод лишний раз меня потрогать.

Но португальская дамочка превзошла даже французскую, которая щупала меня за грудь добрых пять минут (транслирую ей еще раз лучи поноса). Португальская практически в трусы залезла своими липкими перчатками. Видимо, предполагалось, что именно в трусах террористы проносят на территорию местного аэропорта три литра коньяка и две бомбы.

Дополнительных полчаса я сидела в самолете и слушала извиняющееся «в аэропорту такие проблемы, такие проблемы с рамками, поэтому мы ждем опаздывающих». Возвращала себе лицо. Высокомерное и припыленное Знанием. Ибо нечего мне тут.
nike_vik: (Default)
Решила-таки пострадать в жежешечке по поводу прически. В конце концов, где, как не здесь?

Попался мне на этот раз парикмахер — весь из себя брюнет, жгучий и прекрасный, бодрый, несмотря на раннее утро. Прыгает вокруг меня, в подробностях рассказывает, почему такая прическа не получится, почему другая и почему нельзя полагаться на постановочные фотографии. В общем, специалист во весь рост, как он есть.

Объясняю, что, мол, мне в целом все равно, что он там настрижет, главное, чтобы мое прекрасное хлебало после процедуры не выглядело еще квадратнее, чем оно есть, чтобы не выстригали ирокезов и бобров, ну и чтобы челку подстриг, наконец.

Он на меня понимающе смотрит, соглашается, красивыми жестами три моих пера по плечам разбрасывает художественно. В общем, я расслабилась, думаю, ну все, теперь точно получу эстетический оргазм по окончании парикмахерских процедур.

Нет, я правда не знаю, что у них там, у парикмахеров, в головах творится. Но предполагаю проделки внутреннего голоса:
- Эээээ, что мне там говорили? А, морда квадратная! И чего с квадратной мордой?! Раз про нее упомянули — видимо, это предмет гордости, и надо немедленно настричь такого, чтобы прям кирпич кирпичом и никаких булыжников!
...хрясь-хрясь ножницами...
- Так, а чего там про челку? Ладно, не помню и плевать, главное, соблюсти кирпичность. И чтобы в глаза лезло непременно, пусть больше моргает — меньше недостатков стрижки разглядит.
...счелк...

А еще у них традиция все время тебя по разным креслам пихать. То есть, тут вам не там: только задницу посадил — тебя тут же волокут с улыбочкой в другое место. И круговерть постоянная: один голову намылил, другой потер, третий полотенце намотал, - все, вроде как, при деле.

В процессе два раза меня спросили, не мерзну ли я в России.
Три раза — сколько я пью водки.
Бесчисленное количество раз: «Ну наш прекрасный город ведь лучше, чем презренная Бельгия?!».

Отстригли все, нажитое непосильным трудом, и я теперь при дневном свете похожа на одну знакомую Дуню, сравнение с которой мне совсем не льстит, а если в темноте — на одну знакомую Матильду, которая лицо имеет вовсе не кирпичом, а вполне себе даже ясным солнышком. Но не ходить же мне, в самом деле, исключительно в темноте ближайшие полгода...
nike_vik: (Default)
Нет, сначала, когда я выуживала "зимнее" одеяло из недр шкафа, я над собой посмеивалась - мол, пришел июнь, мне немедленно понадобился клетчатый плед. Одеяло у меня в кленовый листик, но это не мешает ему считаться клетчатым пледом время от времени.

Когда через пару дней я доставала из недр другого шкафа зимние ботинки - я уже посмеивалась меньше. Зимние они, если что, для европейской зимы, но тем не менее.

Потом я вспоминала нецензурное, когда надо было выуживать стремянку, чтобы отрыть надежно упрятанное подальше зимнее пальто.

Пару дней назад я перерыла все коробки, достала всю теплую одежду и разложила ее на полках. Что дальше, вопрошаю я?! Глинтвейн в середине июня? Кофе по-ирландски и коньяк по утрам для сугреву? Зонтик для рыбы?

И это все пока где-то в других частях земного шарика шарахаются тетки в плиссированных юбках, попивая мохито.
nike_vik: (Default)
Постенать. Поймут те, кто косметику любит.

Чемодан в аэропорту оказался с перевесом, такое не берут даже с доплатой. Перевес, потому что дома было некогда взвешивать, уносились второпях. Так как большая часть в чемодане - тряпки, которые по отдельности весят мало, я схватилась за самое дорогое.

В урну полетели лаки для ногтей - не крашу практически, но душу-то греет! Кремы для рук - мои морщинистые грабли, видимо, сподвигают родственников и знакомых дарить их мне. Тени - всех оттенков серого, черного, белого, вся эта габаритная радость, которой можно было размалевать целый полк выступающих на новогоднем балу трансвеститов.

К конвеерной багажной ленте подошла практически голая и босая, в страданиях, печалях и грустях. Да еще и прощальную маргариту не дали допить по-человечески, потому что была потеряна куча времени из-за прилюдных ковыряний в чемоданах кверху задницей (последний раз такой позор я переживала на огороде в бабушкином халате, с репьями в волосах и тяпкой в зубах, когда на горизонте появился прынец моей мечты).

В общем, тьфу на оба ваши дома.
nike_vik: (Default)
Тупила в соционические тесты. Долго и муторно. В разные. Видимо, очень хотелось отключиться и убить время. Самое забавное - это результаты. Достоевский, Есенин, Драйзер, Драйзер, Достоевский. Ну точно лженаука. Или я "вся такая противоречивая и внезапная вся".

Я уже говорила, что на бельевые магазины равнодушно смотреть не могу - сразу встаю в стойку, пока не уволокут за ошейник, используя подкормку, кнут и пряники с лицом вишневых штруделей. При этом подбор белья превращается в настоящее мучение. Ладно еще верх, на двадцатой примерке уж точно что-нибудь, да подойдет. А вот низ примерить не дают. Гигиена, и все такое прочее. С учетом того, что размерная линейка раздвигается и сдвигается, как угодно производителю, подобрать нормальные труселя - проблема.

В итоге среди уже просто неприлично разросшейся кучи моего белья, процентов 30 - то, что мне не подошло. Оно или сильно больше - тихо сползает вниз вместе с брюками; или сильно меньше - я в целом не против гусениц, но превращаться в одну из них пока не собираюсь; или с деревянными кружевами - однажды я порезала себе бедро "вологодским", или как там его; или красится, как сволочь - бордовая или зеленая задница в мой образ как-то не вписывается. А выкинуть жалко! Раз в несколько месяцев я вытряхиваю все это великолепие на диван, разглядываю, щупаю и в тайне надеюсь, что оно за эти несколько месяцев как-нибудь так подросло или уменьшилось, что будет в самый раз. Увы.

Кто бы придумал универсальный определитель соответствия размера задницы размеру труселей? Желательно, карманный. Я бы первая купила.

На самом деле, я все это написала потому, что меня душит финансовая жаба. Уже почти додушила.

Вчера была на двухчасовой гимнастической растяжке. До свидания, почки. Пора признаться, что я слишком стара для подобных фокусов. И от этого очень печально.
nike_vik: (Default)
На стрипе нас еще раз пугнули тем, что заставят выступать перед публикой. Мол, хватит уже попами протирать полы - пора продемонстрировать это народу. Впрочем, что нам, татарам. Мантра о том, что все мы сексуальны и получаем оргазм в танце, забубнена до такой степени, что я уже слово "оргазм" вообще не воспринимаю без связки "танец-спортзал-вопли".

- Nike_vik! Я и так знаю, что ты дерево! Ну да, дерево! Так будь хоть пластичное дерево!
Скрутил меня вбок так, что в спине что-то жалобно хрустнуло и ноги подогнулись. Потом в другую сторону. Снова захотелось сесть на пол и заплакать. Или засмеяться. Уже даже не знаю.
Ну кто где видел "дерево в оргазме"? Или "робота без шеи на прогулке"? Или еще "буренку скрюченную"? Все виды данных существ водятся, по мнению нашего тренера, на танцевальных занятиях со стульями.

По тренажерному залу гордо плывет дядько. Впереди него еще гордее плывет его пивное брюшище, размером со скрюченную меня. Дядько подходит к своим друзьям, сует каждому под нос свой вялый бицепс, и восклицает, косясь на "женскую половину зала": "Ты глянь, как я накачался!". Можешь не кричать так громко, все и так видят, как ты классно накачался пивком за последние годы. А бицепс, кстати говоря, качать надо не дамскими пластиковыми гантельками.
nike_vik: (Default)
Что-то я думала, что за ночь утихомирюсь. Но не тут-то было. Выскажусь по поводу всех мужиков скопом и сразу.

Нет, ну живет же на свете целое стадо дальтоников, тугодумов, слепцов, с проглоченным языком, и еще тысячью разных недугов! Как их только земля терпит? Ну, и женщины, соответственно, тоже. На кой черт, скажем, торчать пять часов в парикмахерской, чтобы, когда ты оттуда выйдешь, услышать вялое: "Ой, а ты правда что-то делала? А не видно!". Или битых три часа подбирать новый натуральный макияж вон к тому интересному костюмчику с оригинальным цветовым решением, чтобы услышать: "А вот у меня бабушка всегда стрелки рисовала! А ты - что красилась, что не красилась".

Зачем носиться, как ошпаренная по магазинам белья, разыскивая "шоб черное было обязательно, с кружевами и такое - ну, воздушное", если это самое "черное и воздушное" в лучшем случае отметят как "ну ничо".
Какого игрека мерзнуть на остановке, скрючив ножки в чулках иксиком, потому что "он брюки не люююбит, ему нравятся юбки".
Какой смысл три часа со стилистом изобретать новую оригинальную прическу, если за две секунды при встрече мужчинО ласково потреплет тебя по затылку - "привет, чо, причесалась?" - и от всей этой оригинальности останется только гнусный лак в волосах, который ты еще три часа будешь вычесывать и вымывать.
И уж самое мерзкое - скакать по магазинам и дохнуть в примерочных, чтобы отыскать ту самую треклятую юбку средней длины, которая, как уже упоминалось "ему понравилась". Чтобы узреть, как оно продолжает пялиться в Плейбой на сиськи Памелы Андерсон, отвлекаясь на пару секунд, чтобы оценить стринги какой-нибудь проходящей любительницы "низкой талии".

Это я еще молчу про "выщипать это", "откромсать здесь", "утянуть в трех местах" и "надуть вот тут".
И про то, что если опоздаешь на свидание на полчаса - он непременно опоздает на час. Припрется с ободранной гвоздикой в руке - мимо кладбища проходил, там со скидкой продают - и клюнет тебя в щеку небритыми губами.
И про то, что, брызгая слюной, будет два часа тебе рассказывать тебе про тонкости оббегания противника в третьей части "Дума", пока ты будешь тянуть третий стакан сока. Ну, или про то, как его, страдальца, не любят и не ценят, и вообще, так кушать хочется, что аж переночевать негде.

Что за нафик?
Какое-то прямо-таки глобальное надувательство! Даже заученная мантра "с милым рай в шалаше, если милый на порше" как-то не очень спасает.

Пойду, что ли, напьюсь с горя. Все равно электричество в доме сегодня отключают...
nike_vik: (Default)
Нет, это определенно ВВЗ. То есть, Великий Вселенский Заговор против меня. Наконец-то я отрастила волосы аж на 3 мм, чтобы поменять стрижку, и с радостным воплем ринулась к телефону. А фиг там был - какая-то тихая гнусавая барышня заверила меня, что моя любимая Марина в салоне больше не работает. И кирдык. Слилась в неизвестном направлении.

А накануне мне было еще заявлено, что "надо вернуться в прежний цвет волос". Аха. Мой "прежний цвет волос", который называется натуральным, помню только я - и еще несколько отвратных старых фотографий, которые запрятаны, покладены и зарыты так далеко, что даже стадо больных на голову кротов не докопается. И если я в него вернусь, то гарантированно почувствую себя одним давно забытым существом, донашивающим куртку брата и штаны брата, и которое в транспорте всегда называли мальчиком.

В общем, представление о том, что я хочу на своей голове, я имела, а потому зарулила в салон красоты рядом со спортзалом. Девушка-администратор радостно схватила папку с расценками, поцарапав при этом когтями стол. В общем, я узнала, что моя голова в их салоне обойдется мне где-то в 4000. И при этом я гарантированно получу не совсем то, что хотела, а "ну, где-то около того, если получится".

Вот теперь сижу, проклинаю парикмахерские, краску для волос, плюю в зеркало и мечтаю о том, чтобы как-нибудь вдруг однажды утром проснуться длинноногой голубоглазой блондинкой в розовых лепестках.

Черт, я бы побрилась - но ведь люди не поймут.
nike_vik: (Default)
Все, даю себе слово больше не ввязываться в интернет-дискуссии. Как достало уже: ты тут на Вы, со всем почтением и аккуратно, а тебе в ответ "ты дура, и мать у тебя дура, и коза у тебя дура". Причем, чем дальше - тем хуже. Люди чувствуют абсолютную безнаказанность и позволяют себе языками болтать во все стороны. Еще немного, и я стану твердой сторонницей лозунга "долой анонимность из интернета".

Ладно, лучше о чем-нибудь другом.

По спортзалу гуляют горы мяса и свысока взирают на задохликов, бултыхающихся на скамейках для качания пузов. Вообще, спортзал - этакая зеленая лужайка для живности всех сортов и размеров. Есть свои матерые мускулистые бычки - иногда даже рогами сцепляются для порядка и пущего устрашения себе подобных. Есть буренушки - эти, как правило, мирно гуляют по беговым дорожкам со скоростью три километра в час, а потом, оглаживая бока, отправляются на "ресторанную улочку", вкусить даров природы "да побольше, побольше". Есть козы с мерзким характером, которые скачут под бодрые взвизгивания тренеров на очередных занятиях по прыжкам в длину, высоту, дерганиям попой и прочим жизненно важным показателям.
Ну, есть еще овцы там всякие, баранчики с кудрявой головой, индюки надутые и петухи пестрохвостые. Словом, живая природа, как ни крути. И все это возится, кукарекает, блеет, мычит, сопит и пыхтит, проливая литры пота и распивая протеиновые коктейли.
Не хватает только какой-нибудь милой бабы Нюры в белом переднике, чтобы выходила просыпать зерна в корытце и почесать кого-нибудь по щетине. Но я жду, верю и надеюсь... ведь какой скотный двор без своей бабы Нюры?
nike_vik: (Default)
Выбрасывать мусор - мужское дело! Ибо сопряжено с массой трудностей и кошмарностей. Например, когда хрупкая девушка засовывает мешок в мусоропровод, то ей на обнаженное плечо может со всей дури грохнуть чертова железная крышка. Черт побери, была бы еще зима - на мне хоть свитер был какой-никакой, погасил бы удар.

Захожу в лифт - а там вдоль стены металлические холодные поручни. Ну, в памяти, разумеется, сразу всплыли мамины наставления: "если чем-нибудь больно треснулся или на тебя что-нибудь свалилось - приложи к пострадавшему месту холодное". Фигня, конечно, но в голове засело намертво.

В общем, когда на первом этаже двери раскрылись, жители лицезрели удивительную картину: скрюченная в три погибели барышня со страдальческим выражением лица, извернувшаяся на кучу градусов в разные стороны, мучительно пытается прислониться плечом к треклятым металлическим поручням. Пришлось делать вид, что я тут вообще ни при чем и просто пыталась шнурок завязать. Аха, на кроссовках, где шнурков в принципе не существует. Задрала нос и вышла.

Вот так и возникают Страшные Истории Про Маньячек в Доме У Дороги.

...а еще я откладывала "на черный день". Черный день наступил - я потратила все накопленное на белье. Была обозвана транжирой и вообще. Вот нет, чтобы порадоваться тому, что я забросила депрессию за тридевять земель. Ну и бе.
nike_vik: (Default)
Не выходной, а сплошное детство.

Побывала в центре "Гранд-Каньон", или как там его - как раз было торжественное открытие. Ничего себе такой центр... мостики, речка и даже персональный водопад. И магазины, магазины, магазины.

Посмотрела "Другой мир-2". Нет, собственно, понятно, что этот фильм снимали чисто ради компьютерных эффектов, но самым разочаровывающим оказался конец. Ну и еще сплошная тьма и синева, которой явно пытались скрыть "эффектные" недостатки.
Зато сам кинотеатр с его "парящими экранами" очень даже понравился, гораздо лучше возледомного "Меркурия". Неплохой конкурент "Джем-Холлу".

А потом я сначала купила себе белья, а затем обнаружила, что на мою рабочую карточку так и не поступило ни копейки. С середины декабря, чтоб они все провалились, и, желательно в тартарары! Теперь я бедная, но гордая. И в розовом кружевном белье. Обхохочешься.

Все, даю себе слово, что до лета не буду покупать никакого себе белья. Вот честное слово. Правда-правда.
nike_vik: (Default)
Один из пренеприятнейших человеческих недостатков - самодовольство в крайней степени своего развития. Раздражают меня пупы земли, не могу ничего с этим поделать. Тем паче - пупы земли, судящие, вешающие ярлыки, вещающие на темы, в которых практически ничего не смыслят.

"Психология, в общепринятом понимании, крайне простая наука. Люди, неспособные самостоятельно вбить гвоздь или срифмовать пару строчек, ни капли не сомневаются в своей способности понимать - и судить других. В крайних проявлениях это становится смыслом жизни и источником самоутверждения". (с)

И смешно, и грустно. Но я вот думаю... если хороший, приятный, вроде бы, во всех отношениях человек выбирает себе в половины неумный, самодовольный и заносчивый пуп земли - о чем это может говорить?
nike_vik: (Default)
Я пью мало - пьянею быстро. И еще пьянею плохо, то есть вместо ожидаемой "зоны веселья" я разом падаю в зону "мрачного философствования" и "утомительной депрессии".

Приступ уже прошел, но все равно страшно хочется жалеть себя. Еще примерно полгода. Ну, или хотя бы пару месяцев. Пока я не перееду и буду общаться с близкими исключительно на расстоянии.

Самые болезненные и долгозаживающие раны наносят те, кто рядом. Вероятно потому, что именно они знают вас так, как не знает никто другой. Честное слово, лучше бы били... по крайней мере, на это можно как-то реагировать.

Моя зима

Декабрь явился в город - ненужный,
Зло завалит снегом.
Завтра будет затоптан в лужу,
Умирающий и нелепый.

От зимы нет смысла спасаться зонтиком.
В сиплом кашле дохнет,
Не сдаваясь антибиотикам,
Простуженное горло.

Да, обещают, что распогодится,
Но только не в измерении Герца,
Где в сумасшедших толчках заходится
Застуженное сердце.
nike_vik: (Default)
При столкновении с реальной действительностью мне нужна кислородная маска, бригада реаниматоров и, желательно, койка часов на двенадцать. В мире, где каждый дворник - пуп земли, а каждая вахтерша - королева, я себя чувствую до крайности неуютно. Из разряда "а еще шляпу надел".

На то, чтобы во время ремонта в квартире что-то поменять (плюнуть например, в угол) - нужно официальное разрешение. И официальный же сантехник. Представьте, что происходит, если нужно не просто плюнуть в угол а поменять (о ужас!) змеевик (он же полотенцесушитель) в ванной. Я бы и сама это могла сделать. Но нет, нужен Специалист с большой буквы Сы.

Ловить оного надо исключительно в девять-ноль-ноль утра. Минутой позже - и вас пошлют лесом. Звонок:
- Здравствуйте, мы вам уже полторы недели назад как оставляли заявку на вызов сантехника...
- Че? Ишь, какая прыткая! Размечтались. Все думают - вот раз им, вынь сантехника, да положь!
- Да вот как-то очень бы хотелось. У нас ремонт стоит из-за одного змеевика в ванной.
- Вась, ты че не перезвонил?
(...на заднем фоне я слышу голос сантехника, который объясняет, куда меня послать и что мне там делать...)
- Ну, занят он!
- Вы можете хотя бы сказать, сколько времени нам еще ожидать звонка от сантехника. И примите, пожалуйста, еще одну заявку.
- Ой, ну если вам так охота - запишу. Слышите? Записала! Ждите, сколько надо, не сахарные!
(...гудки в трубке...)

Чьерт побьери!
nike_vik: (Default)
Для меня интернет ограничен несколькими сайтами для души и парой десятков для работы и поиска информации. Еще отдельной строкой можно прописать странички друзей-знакомых.

Но вот иногда я, как та бабка, которая "вспомнила, як дивкой была" - жажду приключений на свои сантиметры, которыми сижу на стуле. Виртуальных, разумеется. И отправляюсь на какие-нибудь форумы, поучаствовать в дискуссиях.

Сегодня меня просветили:
1. Я страшная ужасная старая дева, работаю в библиотеке, а интернет ворую у начальника, который тискает меня потными лапами между шкафами с пыльными ДостоевскимиЭНДТолстыми;
2. Я нищая и злобная, дрожащими ручонками перебираю последние три рубля, откладывая на Праду и иже с ними;
3. Я наглая бездарная иждивенка, скончаюсь в доме престарелых, прах мой развеют по ветру, а потом станцуют краковяк на радостях.

Не могу, столько нового о себе узнала, прямо даже как-то не по себе. И что мне не сиделось, не работалось? Хуже всего, что вся эта ересь застревает в моей голове. Абыдна, да?
nike_vik: (Default)
У каждого человека есть больная мозоль, наступив на которую вы рискуете навсегда потерять для себя этого человека. И никакие "простите-извините" и шаркания ножкой тут уже не помогут. Причем, эта самая мозоль, как правило, не одна, их несколько. У всех разные.

У меня такая мозоль: я крайне болезненно воспринимаю высказывания о моем возрасте и о том, что "я должна была бы к этому своему возрасту сделать". То бишь, "ой, тебе 26, а ты еще не родила троих!", "тебе 26! А почему ты до сих пор не главный бухгалтер?", "да уж, ты не молодеешь. А почему до сих пор...". Я считаю, что это абсолютное хамство в лучшем своем проявлении.

Черт побери, я опять вышла из себя! Ну почему, почему я не умею так нахамить в ответ, чтобы пресечь любые попытки дальнейших контактов?

Как вы бережете свои мозоли? А?
nike_vik: (Default)
Нет, и кто только придумал эти примерочные кабинки, размером с собачью конуру? Нет, не так: какой кретин придумал лампы дневного света? Нет, еще не так: какой остолоп совместил все это вместе и оснастил уродскими кривыми зеркалами?

Когда я захожу в примерочную, у меня появляется ощущение, что я вся покрыта пятнами стригучего лишая, а целлюлит у меня есть даже на носу. Слои жира колышутся и размножаются в специально подвешенных зеркалах. И вообще я похожа на жену Франкенштейна. Отвратительного вида продавщицы подсовывают вещи на два размера меньше, чем следует. А когда ты, пыхтя, пытаешься в это втиснуться, начинают уверять: "Ах, ну прям как на вас сшито!". Угу, прям на меня - молния расходится, а боковые карманы торчат, как купированные уши миттель-шнауцера.

Если вам явно коротки брюки - они натянут их вам на пятки и будут уверять, что "так и должно быть". Если брюки длинны, то вам их натянут по самые уши, и будут петь про нестандартную талию. Все растянут, подтянут, натянут. Всех стрелять!

А в примерочной все снова колышется, колышется...

Уйдите, старушки, я в печали.
nike_vik: (Default)
"с людьми, которые считают для себя допустимым предаваться приятным иллюзиям и вообще ставят комфорт и т н щястье основной жизненной целью, у меня фундаментальные разногласия на уровне общей парадигмы. мы не договоримся. для меня - это тупик развития, смерть заживо".

Уж сколько раз твердили миру... никогда нельзя принимать близко к сердцу то, что говорят тебе люди. Тем более, сторонние, незнакомые, те, то ровным счетом о тебе ничего не знает. И каждый раз я, услышав в свой адрес подобную реплику, начинаю вертеть ее, как уродливую фигурку в тетрисе, норовя пристроить куда-нибудь так, чтобы она не выделялась. Но не получается. Как глупый ляп ученика музыкальной школы, который играет до боли всем знакомое произведение - его никуда не пристроишь, он так и будет висеть под потолком нелепым воздушным шариком. А потом лопнет понижением балла.

Два типажа "Коллекционера" - злобный ужасный Калибан и прекрасная Миранда, заточенная под землей. Разница между ними только в "не все равно". В одном маленьком "не все равно". А вот все остальное... Есть и снобизм, который стараются просто не замечать, и самолюбование, и немножко глупости. У обоих.

Когда некрасивую фигурку не спрятать и не пристроить, остается только начистить ее до блеска и выставить на видное место. Да, это не да Винчи, не Дега и даже не Дали. Любуйтесь, дорогие гости, это произведение современного искусства. Такое, какое есть.
nike_vik: (Default)
И почему в моей жизни не бывает так: звонил бы мне какой-нибудь когда-то поклонник и говорил:
- Ах, nike_vik, вы до сих пор донельзя очаровательны и милы.
А я бы отвечала:
- Хи-хи, вы, сударь, просто шарман и душка.
Вешала бы трубку и до кончиков пальцев пропитывалась бы дружелюбием и любовью к окружающему меня миру.

Но, видимо, не судьба. У меня всегда будет по-другому. Через, скажем, полгода молчания в полночь будет трезвонить противным звоном и нетрезвым голосом:
- Привет, а я еду к тебе выпить кофе и переночевать.
...мои дико вытаращенные глаза и глупое "Да?"...
- Ну да, ты же ведь, разумеется, ждешь меня?
...унимаем вытаращивание глаз...
- Разумеется, нет.
- Хм, ну, пока.
...трубка злобно шваркается и издает отвратительные короткие гудки...

Когда-то в каком-то фильме девушка говорила: "Я - дурацкий магнит. Если есть где-нибудь в километре от меня дурак - мы обязательно притянемся". Я, оказывается, тоже магнит. Бабников и ненормальных. Если есть таковой в радиусе десяти километров от меня, то всегда мой будет. И вы еще спрашиваете, почему у меня вечно посты такие мрачные. А вот потому.
nike_vik: (Default)
...чем повесть о колготках на рассвете...

Собственно, скорее на закате, но суть дела от этого не меняется. Буду бытово жаловаться.

Read more... )

"Бойтесь данайцев, дары приносящих..."

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

July 2017

S M T W T F S
      1
234 5 678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 04:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios