nike_vik: (Default)
21 мая премьера нового "Твин Пикса".

Заполярная деревня, туалет, куда надо ходить с припасенным заранее ведром воды, мыться ночью, если вдруг горячую воду дадут. Мы тогда еще верили, что гигантский тайный бункер для подводных лодок, вырубленный в соседней скале, приведут в порядок и буду использовать. В телевизоре аж целых два канала и еще что-то невнятное несмотрибельное пробивается от норвегов и финнов. Старая (но хотя бы большая) "Радуга" к тому времени сдохла окончательно, и на краю стола - крохотный пузатый черно-белый телевизор. Диагональ экрана как раз такая, чтобы близорукие куры мужчину от женщины по сюжету отличить могли, но выбирая между двумя актрисами уже начинали сомневаться.

И пришел "Твин Пикс". Волшебство на час, пока шла серия. Отрезвляющая пощечина после рабыньизаур и, простихоспаде, дикойрозы. Такие все красивые, загадочные, мистические. Пусть телевизор был черно-белым, но все равно все рисовалось ярким и цветным. Окно в "о дивный новый мир".

Да, сериал обратился в кашу в отсутствие Линча. Да, действительно, второй сезон был длинным, странным не в том смысле, в котором должен был быть, но мне даже он тогда понравился. Потому что альтернативой было навсегда попрощаться с героями, а это казалось невыносимым.

И вот теперь они снова на обложках, а я не могу выгнать из себя это мерзкое чувство "боже, что с нами делает время". Много раз реальность доказывала, что в одну воду дважды не войдешь. И я, и еще миллионы таких, как я, все-таки волей-неволей прилипнут к экрану, будут смотреть, и рыдать, вспоминаючи. Хорошо, если Линч совершит чудо, и только рыдать, а не плеваться и стучать тапком по столу.
nike_vik: (Default)
…все время читаю, читаю, плохой слог, банальные мысли, бульварная обложка, но есть что-то неосязаемое, фантазия цепляется за крохотное семечко и превращает его в неохватный баобаб, там наверху можно устроить гнездо, натащить мусора и устроить гнездо, чтобы потом жить долго и может быть счастливо. но жизнь бьется в грудь только когда очень холодно и мороз врастает в комнату наледями через старое окно, наледи не сдаются почти до мая и я вместе с ними, и все вокруг вертится вертится вертится, и у меня все еще несмотря на бульварную обложку непременно богатый неповторимый внутренний мир, я долго жгу плойкой волосы, к потолку поднимается прозрачный дым и тут же умирает на сквозняке. Потом я укладываю кудряшки под шапку, пальцами каждую кудряшку отдельно, чтобы потом было красиво и можно было сдернуть с головы эту дрянь, а волосы рассыплются по плечам и я буду хотя бы немножко похожа на красивую лошадь...

Это такой пласт, которым хотелось быть. На самом деле, потом я ехала в одновременно замороженном и душном трамвае, куда бы ни села - почему-то всегда под задницей оказывается адская печка, которая плавит дубленку. Приезжала, широким жестом снимала шапку, а оттуда вываливалась невозможная страшная кудель, почти как у валентиныпетренко, только если ей хорошенько вдарить мешком муки по голове. По-студенчески пила только чай, старательно наживая себе гастрит, зачем-то слушала идиотов, наживая себе этим гастрит, нервничала и рвала бумажки на длинные полосы, наживая себе гастрит.

Вечером хотела жить, как в первой части, с дымом и драмой, а утром просыпалась с гастритом, мигренью, прической валентиныпетренко и чужими банальностями в голове.

А сегодня я вообще взрослая тетя, в магазине подмигивает витрина "anti-age", google предлагает купить пылесос и сковородку, жизнь укольцевалась.
nike_vik: (Default)
Есть такие люди: они - деятельная кладезь всякой полезной информации. Таким скажешь "что-то я простудилась" - и через пять минут будешь лежать на диване с градусником под мышкой, грелкой в пятках, пучком сельдерея в ухе, а у изголовья будет бегать свежеприглашенный священник с кадилом. Чтобы было. Или скажешь, что зарплату задерживают: и они уже закидали яйцами твой офис, пожаловались Барщевскому и послали начальнику дохлую рыбу почтой.

Молчать с такими не спасает, потому что если сам не идешь к кладези, то кладезь придет к тебе. Позвонит, скажет "быстро включи телевизор!" и бросит трубку. Еще раз позвонит, пока ты скачешь по дивану в поисках пульта, "ты как всегда - не первый канал, а НТВ!" и бросит. Потом еще раз "ну, все пропустила, придется рассказывать!". С такими всегда знаешь, где кто кого родил, чем закусывать самогон и на какую сторону света креститься в темном подвале с мешком на голове.

Однажды мне кладезь сообщила, что для счастливой полноценной жизни я должна срочно нарастить задницу. Можно силиконовую пришить. Иначе муж бросит, собака уйдет к другому и вообще век воли не видать.

Сейчас мне надо поехать поцеловать березку и непременно в кого-то помолиться и куда-то какую-то записочку засунуть.

Про помолиться только одну картинку знаю, брат рассказывал, когда однажды жил при монастыре:
- 5 утра, темно, службы утренние, нужно обязательно присутствовать. Скамейка одна, ледяная, сидеть на ней нельзя. Но если болящий, то можно. Проползешь на скамеечку, прислонишься к стеночке, и тут же сквозь сон монашеская физиономия выплывает: "Ты болящий, брат?" - "Болящий, да, совсем болящий…" и спать.
nike_vik: (Default)
Не смогла пройти мимо.

Мы, русские, склонны к гиперболам в речи от излишней эмоциональности. Видимо, в связи с тем, что лицом выражаем мало, отрываемся письменно или устно. И печальки у нас, не как у всех, а печалищи, и счастье, если уж оно происходит, то совершенно грандиозно и незабываемо. Правда, описывать предпочитают чаще печалищи, но это уже нюансы.

СМИ наши также богаты преувеличениями, выражением собственного крайне ценного мнения и откровенными фантазиями. Особенно это сказывается на нашем представлении об иностранцах. Осторожная новость о том, что заграничные медики открыли возможность повлиять на состояние здоровья ребенка в утробе матери, превращается в «Глухонемые матери сделают так, чтобы их дети не слышали и не говорили!! ПЫЩПЫЩадынадын, мы все умрем!». Или «японская компания отозвала одну из новых линеек своей продукции, так как один из кремов вызвал у пользователя сильную пигментацию» - «Японцы отравили мир химией! Лицо сползает на колени! ПЫЩПЫЩ!». И это даже не желтая пресса.

В общем, я о другом. Наткнулась на подробный отзыв француза о поездке на Кольский полуостров. 2005 год. Что-то прямо радуюсь, что мы, с гиперболами и пыщпыщ, не одни во Вселенной.

Молодой человек решил вкусить добра по полной — и отправился на Кольский плацкартом Питер-Мурманск. Пишет: «Проезжаем Апатиты (на этом месте все, кто имеет представление об Апатитах, уже ржут), великий город, я трепещу и жду кристальных озер и удивительных гор, вылезаю из поезда, а там — непрерывный дождь, низкое серое небо, какие-то отвратительные и гадкие заводы! Где природа?!» - вопрошает путешественник. Природа. Апатиты. Муахаха. Он бы еще в Никеле и Мончегорске поискал грибы и трехглазых рыб.

Вернулся бедолага в поезд, сказал, что ждет с нетерпением, когда омоет ноги в Баренцевом, посидит на бережку, поплюет с березы, и все такое. Но внезапно соседи открыли ему страшную правду — мол, чувак, побережье — это ЗАТО, закрытые зоны, туда никому, кроме местных, нельзя. Тут француз совсем упал духом — надо же, еще и закрытые зоны! На этом месте ему посоветовали отправиться на озера, а не ехать до конца.

Мужик оказался в Ревде (маленькая глухая дыра вокруг комбината — много их тут таких умирает) и переночевал у местной жительницы. От нее вынес следующее: «В России русские не имеют права переезжать! Это запрещено! Есть такое понятие, как Прописка. Поэтому могут переехать только те, кто очень много заплатит властям!». Определенно, не хватает только ПЫЩПЫЩ и мывсеумрем.

И всю дорогу он жаловался на постоянные дожди на Кольском. Это, знаете ли, как если поехать в Италию — и всю дорогу страдать, что у них, зараз, летом все время солнце светит. Жаловался на комаров и мошек. Жаловался, что русские на отдыхе всегда носят спортивный костюм. Жаловался на ночную температуру +5, потому что не взял теплой одежды. Жаловался на «контроль ФСБ». Интересно, что это за ФСБ таинственное у нас на Кольском... впрочем, может, оно и есть, отдельное для иностранцев.

Вообще, это интересный вариант путешествовать свободно, не заморачиваясь на условности, изучая особенности страны и местности заранее. Закину шпильки и вечернее платье в чемодан, поеду в джунгли. Там вроде мухи це-це нынче нет, развлекусь.
nike_vik: (Default)
Как большинство женщин, я озабочена своим весом. Но так, слегка. Не могу сказать, чтобы настолько, чтобы это заставило меня прекратить жрать бананы, шоколад на завтрак и не готовить лосось в прошутто. В жизни у меня было только два адских всплеска, после которых пришлось чинить последовательно сначала голову, потом здоровье, потом психику окружающих.

Первый случился в вузе, когда вокруг меня были озабочены весом абсолютно все. В раздевалке спортзала стояли весы и все по очереди перед физкультурой взвешивались и обсуждали результаты. Ну, я сдуру и залезла. И только в эту секунду внезапно выяснилось, что я — таинственный бронтозавр, который при одном росте/объемах с другими девицами весит килограммов на 5-10 больше. Девушка заохали, заахали и предложили мне пить уксус поутру. Я, конечно, была дура, но не до такой степени. Поэтому просто перестала есть. Нет, сначала приняла волевое решение не есть, а потом внезапно закончились деньги, так что все равно пришлось не есть.

Через полтора месяца я весила всего на три килограмма меньше, зато со всеми костями наружу и рухнувшим здоровьем. Кстати говоря, будка, именуемая лицом, при похудении не меняется никак, так что окружающих мое состояние особенно не пугало: снизу «в пол» стояла китайская дубленка сама по себе, а сверху торчала вполне себе откормленная будка, только немножко грустная и синяя.

В общем, после этого раза, когда я откормилась и перестала пугать врачей анализами, припадков не было долго. Пока однажды на танцах наш гуру не решил поставить дуэт. Мы поковырялись с общей хореографией, а потом попытались сделать один трюк, когда мужчина крутится вокруг своей оси, а ты очень красиво висишь у него на шее врастопырку. Я радостно повисла, растопырившись во все стороны. Гуру крякнул и покраснел до степени перезревшего помидора. Так, покрякивая, он провернулся пару раз, потом нежно стряхнул меня на пол и, очень пристально разглядывая мою задницу, спросил, не забыла ли я выложить из карманов кирпичи. Тут уже до степени помидора покраснела я.

Он позвал другую девочку — примерно того же роста, с попой на размер больше, руками в полтора раза потолще — и легко и быстро провернул ее в трюке так, как надо было. Девочка весила ровно на 10 килограммов меньше меня. Так они в итоге номер и поставили, а я ушла в черную ночь и такую же черную депрессию.

В этом месте я предприняла еще одну идиотскую попытку внезапно похудеть, которую оборвали проблемы с позвоночником.

С тех пор не люблю парные танцы и крайне не люблю, когда кто-нибудь порывается взять меня на руки или вообще трогает без запроса. А жЫр — ну что жир — зато я умею танцевально встать перед камерой так, что все думают, что я худая!
nike_vik: (Default)
Сегодня я узнала, как называется самый страшный мультфильм моего детства. Милосердная память вытеснила почти все, что с этим мультфильмом было связано, но мир мне про него напомнил. «Гора динозавров». Чудесный детский мультик, чтоб его, про динозаврика, который хотел родиться из яйца, но яйцо решило его защитить от жестокого мира и наращивало, наращивало, наращивало броню, пока не убило динозавра.

Я до сих пор помню, как узрела этот ужас на экране телевизора «Радуга», в возрасте... дошкольном, кажется. Это был какой-то праздничный день и мультфильм из праздничной программы — то ли в канун Нового года, то ли в канун восьмого марта. Родители бегали туда-сюда с тарелками, готовили и накрывали на стол, а я сидела в кресле, тихо плакала и хотела умереть немедленно.

Еще были, конечно, «Варежка», «Верните Рекса» и «Пингвины». Но они вызывали просто безудержный поток слез и временную депрессию, а вот эта чертова «Гора динозавров» продырявила мне душу насквозь и нанесла такую травму, что я с садистским удовольствием посадила бы создателя на всю жизнь в одиночную камеру и заставила бы круглосуточно смотреть этот мультфильм. Вечно!

Вот зачем, зачем это рисовать? Чтобы что? Один голый садизм и никакой вдохновляющей, очищающей, направляющей идеи. Тьфу на них на всех, ядовитой слюной.
nike_vik: (Default)
Узрела тут тему про еду и что-то меня прямо понесло не на комментарий, а потрындеть.

Много чего не люблю, не ем и не готовлю. И это я еще порядком «развила вкус» за прошедшее время - не представляю, чем питалась в детстве, потому что не любила еду в принципе. Шоколад любила и яблоки зеленые. Все. Мама до сих пор с содроганием вспоминает эту сторону моего детства.

Уже как-то говорила, что в наших прекрасных краях со снабжением дела обстояли плохо. Хреново обстояли, прямо скажем. Помню наш чудесный овощной магазин: конура на окраине города, метров 20 квадратных примерно, стены крашены в прекрасный синий цвет, краска облупилась и лохмотьями сползает на истертый пол, по углам которого всегда лежит снег. В центре — классический железный ржавый монстр для выдачи картошки. Картошка крохотными дозами сыпется по трубе и тетки, толкаясь мохнатыми задницами шуб, прямо в рукавицах пытаются урвать себе хотя бы килограммчик. Килограммчик гнилой помороженной картошки, размером с мелкое куриное яйцо.

Еще в ассортименте предлагалась лохматая гнилая капуста и черная мороженая свекла. Что такое «помидор» в овощном имели представление смутное и неопределенное. Примерно как шимпанзе про айфон.

В мясном можно было приобресть кусочек мороженой до войны туши неведомого животного. То, что оно померло еще до войны (или во время), определялось по штампам на тушах. Про писающие треугольнички прокисающего молока, вероятно, помнят все.

Из подобного рода продуктов необходимо было дома стряпать первое, второе, компот и всякие праздничные ужины. Искренне сочувствую мамам. То ли поэтому, то ли еще почему, но есть я ужасно не любила и сию нелюбовь к отдельным блюдам пронесла через всю жизнь.

Борщи, рассольники, окрошки, свекольные супы, гороховые супы и — барабанная дробь — король мерзости под названием щавелевый суп с яйцом. От одного запаха хочется выброситься в окно.
Всякие каши типа перловой, ячневой, королева мерзости — гречка с молоком и сахаром.
Капуста белокочанная во всех видах, особенно, в тушеном, брюссельская, брокколи, всякие там артишоки, кабачки и прочая зеленая дрянь.
Холодцы, сало, почти все дрожащее и не имеющее формы, если оно не питие или не фруктовое желе, то пусть идет питать кого-нибудь другого.
Грибы ненавижу просто - 15 лет на севере, 6 месяцев в году жареные грибы на завтрак, грибной суп на обед, блины с грибами на ужин каждый день.
Костлявая рыба, речная рыба пусть живет безмятежно, свинина хрюкает на лугу, и вообще мясо bleu (это которое самая никакая степень прожарки).
Любые яблоки кроме твердых и зеленых, большая часть груш, смородина, крыжовник... Хурма! Ее только в виде кляпа использовать в садо-мазоигрищах.

В общем, кухня — это юдоль боли и обитель страдания.
nike_vik: (Default)
Черт, только что послушала прелюдию и фугу до минор, кажется, из 2-го тома ХТК Баха. Как же давно не слушала. Я долбила это удивительное, прекрасное, душевное произведение в выпускном классе, собираясь поступать в музыкальное училище. И, как выясняется, по сей день я не могу слушать его спокойно, несмотря на то, сколько лет прошло. Начинают нервно дергаться пальцы в местах с акцентом, голова дергается в нужных моментах, ужас-ужас и кошмар-кошмар.

Если кто не знает, то отказаться от Баха практически никак нельзя. Это такой Пушкин для пианистов, входящий в обязательную программу.

На самом деле, большинство учащихся готовы продать душу за самый чудесный до минор из первого тома. Или ре минор. Или, на самый худой конец, за ля минор — ну, тут можно душу продать и коньки впридачу попросить, потому что уже так себе. Но педагоги, которые сами когда-то охотно продавали душу за то же самое, только сатанински хохочут над ученическими молитвами, предлагают какой-нибудь зубодробительный мажор и тихонько тыкают вилами в бок, чтобы в особо нужных местах с акцентом несчастный дергал головой и колбасил телом над инструментом.

Как же я хочу пианино!
nike_vik: (Default)
Я однажды целый час была преподавателем. Воистину, иногда в один час может уместиться практически целая семейная жизнь, от первого поцелуя и до битья сковородки об голову.

Вокруг меня долго ходила одна моя знакомая с одной и той же пластинкой «хачу научиться играть на пианине, аж кюшать не могу». В музыкальную школу ей, конечно, не хотелось: долго, нудно, а она уже престарелая дама осьмнадцати лет, не солидно за парту. В итоге, девушка созрела и пришла с конкретным предложением — мол, учи меня, тебе все равно, а мне приятно. Что-то в этом роде. Компенсирую, мол, как-нибудь яйцами, куркой и млеком.

Я свое будущее тогда связывала исключительно с музыкой — скорее всего и с музыкальной школой в качестве педагога — так что сопротивляться особенно не стала. Учла, что музыкальных знаний в багаже у девушки ноль целых ноль десятых, подобрала несколько тетрадей первого-второго класса: такие, знаете, с «во-по-ле-бе-ре-за-сто-я-ла» и зайчиками на обложке, канделябры зажгла, благовония воскурила и Бетховену помолилась.

Девица пришла, упала на стул перед инструментом, откинулась на спинку и бренькнула по клавишам всеми десятью пальцами. Что удивительно — в первую секунду мне даже не захотелось достать ржавую пилу и эти кривульки быстренько отхватить одним точным движением. Благовония, наверное, подействовали. Поднимите, говорю, мадам, свою задницу, будем правильно садиться. Через пять минут и три стопочки нот (да, у меня специальной скамеечки не было) девица была зафиксирована за инструментом более-менее правильно. Тут она снова подняла свои «плоские» пальцы. Кто в теме — тот помнит прекрасное начало занятий на фортепиано: «представь, дитятко, что у тебя в руке яблочко». До самого выпуска тебе это яблочко в страшных снах являться будет. Чертов фрукт. В общем, если без яблочка, то постановка руки неправильная, корявая, а сами пальцы плоские, как неудачный лаваш.

Представь, говорю, девица, что у тебя в руке яблочко... Девица глаза вытаращила и сделала из рук две кочерги. Как если бы она не яблочко брала, а шар для боулинга с дырками. Возможно, с кеглями она бы уже карьеру сделала. Но тогда через десять минут и два яблока, притащенных из кухни, руки приняли более-менее верное положение. Мне к этому времени захотелось покурить и оправиться. Ну, или хотя бы попить водички и подышать свежим воздухом. Но я честно раскрыла «березеньку», которая «стояла во поле» и первую страничку с до-ре-ми и прочими нотами.

Девица молча посмотрела на до-ре-ми, потом спросила: «Не, а когда я вот это играть буду, которое в «Королек — птичка певчая» поет. Ты же играла, научи!»?

Опять же, не знаю, у кого как, а в нашей музыкальной школе каждую попсовую популярную мелодию подхватывали на лету зубами. Одна серия мыльной оперы — и на следующий день в музыкальной школе от первого класса и до седьмого, от мелких и до великовозрастных, - всяк демонстрирует, что он такое подобрал, да с вариациями и финтифлюшками. Еще через два дня мы все хором ненавидели эту популярную фигню, до следующей популярной фигни. Спросить про «Королек — птичка певчая» было страшной ошибкой. Примерно как спросить «а можна я «К Элизе» сыграну» или «Лунную сонату давай».

Посерела я лицом и говорю: сначала с нотами определимся, а там как-нибудь и начнем. Девица тоже лицом посерела и сказала: давай, я дома выучу, а ты мне начало покажешь прям пальцами.

Прости меня, Бетховен. Я все показала «прямо пальцами». Сначала двумя руками сдуру. Потом одной. Потом медленно. А она попыталась повторить, царапая своими когтями слоновую кость и черное дерево моего ненаглядного инструмента. Я уже нервно нащупывала канделябр и примеривалась, как бы поудачнее шарахнуть по черепу, чтобы потом наврать, что это оно само так неудачно упало. Но тут пришла моя мама с пирожками и предложила поужинать. Так меня спасли от предумышленного преступления.

Между прочим, если бы тогда махнула канделябром — сейчас бы уже точно на свободу вышла...

В общем, после пирожков девица растаяла в морозных сумерках, я окропила инструмент святой водой и больше никогда никому не давала к нему прикасаться. Девица же потом еще просилась «научиться петь», но это уже была совсем другая история.
nike_vik: (Default)
Живую корову на расстоянии вытянутой руки я увидела впервые, когда мне лет 12 было. Моя собака от меня недалеко ушла и из живой природы знала только других собак, кошек и еще леммингов.

Однажды мы гуляли по парку, где устраивался вечный аттракцион «покатайся на лошадке». Печальная лошадка молча и недвижимо стояла в стороне, распространяя типично лошадиные запахи. Зетка, как обычно, тенью семенила рядом, отставая от меня на полкорпуса и опустив голову. Внезапно в нос пришли лошадиные запахи. Зетка сильно обалдела и даже подняла голову, изобразив нетипично прекрасную собачью стойку. Поводила мордой по сторонам, визуально выцепила интересных движимых людей и неинтересное недвижимое имущество в лице деревьев, кустарников и лошадки. После этого решила пройтись по широкому кругу в поисках источника необычного запаха: опустила башку и остановилась только тогда, когда почти уперлась носом в копыта. Тут бы ей и пройти мимо, но лошадка почему-то решила перестать изображать памятник и начала менять позу.

Я никогда не видела, чтобы собаки перемещались по воздуху. Задом. На когтях. Со страшным звуком «ччччччшшшшширк» по асфальту. Не отрывая безумных глаз от лошади. До сих пор недоумеваю, как она так — ведь не поворачивалась, не шла и не бежала, а просто была тут — и уже на три метра в стороне. Вообще подозреваю, что у Зетки тогда вся собственная жизнь перед глазами пронеслась и еще несколько десятков жизней прошлых тоже.

С тех пор она всегда чуяла лошадь за много-много метров и настойчиво предлагала обойти опасную территорию стороной. Я ее понимаю, потому что коров тоже предпочитаю обходить стороной. Кто их знает, что она там себе думают.

Чего-то я подумала, что больше не буду заводить домашних животных.
nike_vik: (Default)
Я в открытых источниках и уютненькой не люблю про убеждения. Про косметику могу, про количество трусов или абстрактных Вась в вакууме тоже могу, а про убеждения — нет. Хотя у меня этих убеждений — завались, как тараканов. Тараканов, правда, еще больше.

Просто убеждения сами по себе не разделяют людей. Людей разделяет то, что они этими убеждениями друг перед другом трясут. Общались, общались, а потом он, она или оно перед тобой пальто этак — хаааа! - а там убеждения. Свисают. Вот и кончились отношения.

В социальных сетях нашла старого знакомого, с которым по пуду соли, по мячику на рыльце и прочие радости жизни. Страничку перелистнула, вторую, третью. А там — Убеждения. Читаю и глазам не верю: ведь совсем недавно все было, и мечтания со страданиями, и в Неву плюнуть, и в электричке Достоевского почитать. Теперь совсем другой человек, такой со мной точно в одном поле не присел бы и лопухом не поделился.

Когда я была мелкой и блондинистой — грянул продуктовый кризис. Напротив нашего дома базировалась полуподвальная булочная, которая почему-то временно продавала дефицитный сахар и еще, кажется, чай. Про тайный завоз сахара из уст в уста передавались секретные данные. С утра стояла очередь и номерки писались прямо на руке. Бабуль в нашем кефирном военном городке не водилось, поэтому основную массу очередников составляли дети, расписанные шариковой ручкой, стоявшие, пока родители с работы не подгребали. Кстати, сам процесс расхватывания сахара я не помню — милосердные взрослые детей из очереди быстренько выпихивали, чтобы не задавило.

Этот знакомый — мой ровесник. Он тоже когда-то стоял возле булочной и потом опплеванным подорожником оттирал следы ручки с кожи. И дома гордо отпаивался чаем, плюхая в чашку целых четыре полные ложки на радостях.

А сейчас Убеждения. Свисают.

В метро однажды дядька в пальто возле дверей терся и все на меня поглядывал. У меня очки на лоб были сдвинуты, а без очков я видела большое серое пятно с большим розовым пятном сверху и крохотным розовым пятнышком где-то на уровне штанов. Дядька тогда, похоже, расстроился, и спрятал убеждения.

Прямо хоть в интернетик ходи без очков...

...бу...

Jul. 26th, 2012 11:35 am
nike_vik: (Default)
Не могу удержаться опять на прекрасную тему.

Я уже не раз говорила, что главные мои страхи, преследующие меня с детства, это славный Фредди Крюгер и Оно (кинговское It). Из-за прекрасного Фредди я спала исключительно на животе и никогда на спине: почему-то мне казалось, что живот распарывают только когда человек его выставляет, понимаешь, напоказ. Была в одной из серий прекрасная сцена, где кого-то так порезали - и фонтанище кровищи.

Из-за Оно я приспособилась умываться на полморды: быстро намыливаешь половину лица, а другой половиной - бдишь! Чтобы ничего ниоткуда не вылезло. И вообще ненавижу клоунов.

Из-за них обоих я привыкла находиться в пространстве таким образом, чтобы за спиной была стена, по возможности, а угол обзора позволял охватить все помещение - и обязательно дверь.

Из детских страшилок осталась со мной только одна, про какую-то "маленькую ведьму", которая в пионерском лагере ночью "выдернула ногу у мальчика и убежала". Поэтому на кровати ноги надежно укутывались одеялом при любой температуре меня и воздуха.

Был краткий период боязни "Сгустка" - какой-то там космической биомассы, которая растворяла людей и везде проползала. Но тут бояться было особенно нечего - подумаешь, мы на наших северах окна закупоривали насмерть, ни одной щелинки для биомассы не оставалось.

Зато я очень долго боялась ужасную тетку из сериала "Королек - птичка певчая". Появлялась там единственный раз такая мерзкая швабра из кустов и что-то шипела. Звук этого шипения пугал меня до истерики. Кстати, вообще, меня куда больше пугает аудиосопровождение, чем картинка.

Всякие "Звонки" и прочая шелупонь пугали только когда я в соответствующем угнетенном состоянии духа была.

А вообще, самые ужасные страхи - это те, которые тебе специально или нечаянно внушают близкие...
nike_vik: (Default)
Говорят, что человеческая память имеет прекрасное свойство: упихивать плохое в дальние углы, выкладывая на поверхность исключительно доброе и светлое. Может, в каких-то случаях это работает, но не в случае с моим древним, битым молью гимнастическим прошлым. Поразительно, я абсолютно не помню ни одного награждения очередным разрядом, обрывками помню сами соревнования, по результатам которых тебе этот разряд приписывали, зато в полный рост помню ту тетку, временного тренера, которая прямо и косвенно отправила как минимум четырех человек, включая меня, на больничную койку.

Причем, было две проблемы: одна, собственно, больничная, а вторая казалась на этом фоне уж очень незначительной, всего лишь связки были повреждены. Сначала я даже не заметила.

В общем, я это все к чему, помимо обычного вечернего поплевывания ядом: с тех пор у меня левая нога не тянулась вообще никак. То есть, никакого тебе поперечного шпагата, никакого - на левую ногу. Тренер по стрипу был тоже в курсе, в попытках радостно растяжку восстановить он мне чуть спину не свернул, но это уже сущие пустяки. Но, оказывается, если очень захотеть... на поперечный я все еще не сажусь (тут уже суставы, с чем бороться затруднительно), зато я села на правую ногу и практически упихнулась на левую!

Да, мне мало надо для счастья. Сейчас бы еще мохито на радостях... ну и той тетке шею бы к ноге привернуть.
nike_vik: (Default)
Переезд — счастливая возможность избавиться от древнего хлама. Но не всегда.

Самая страшная и больная мозоль моей жизни до недавнего времени — пианино. Нет, разумеется, «я бывают разные». И пианино бывают разные. Я до сих пор лелею мечту завести свой дом и отдельную комнату отвести под рояль. Желательно, Petrof, можно кабинетный. Но моя мозоль к Petrof или Bechstein имеет отношение примерно такое же, как Ока к автомобилю.

Чертов старый уродский черный гроб на колесиках покупала еще моя бабушка. Бабушка играть не умела, но твердо верила, что дети или внуки обязательно этим займутся. В тайные дефицитные времена в дом въехало Приморье. Кажется мне, оно уже в момент въезда начало разрушаться и скрипеть.

В общем, в ожидании, пока дети родят внуков, а внуки дозреют до пианино, бабушка зря времени и пространства не теряла. Приморье хранило сначала залежи свежекупленной ткани, потом много-много коробок табака (не спрашивайте, зачем, я не знаю), также там проживало постоянно растущее семейство тараканов, которые этот табак, видимо, покуривали тайком.

Еще до моих первых попыток начать тыкать по клавишам, от Приморья отказались несколько настройщиков, сказав, что это восстановить невозможно и надо просто выкинуть. Бабушка плюнула в настройщиков и сказала, что внучка будет играть!

Внучка появлялась возле Приморья максимум две недели в году, брала пару аккордов, бесилась и шла заниматься более интересными делами. Потому что играть было нереально: во-первых, травмировался слух у тех, кто его имел, во-вторых, часть клавиш западала и заедала. А, еще тараканы сломали педали.

Но когда встал вопрос о переезде в новую квартиру, бабушкина любовь к Приморью внезапно перекинулась на родителей. Родители в лице мамы сказали «пианину в квартире быть!». Папа разумно промолчал. Этаж был восьмой, дом новый, а лифт не работал. Тем не менее, несмотря ни на что, черный ужасный монстр вполз в новую квартиру, оккупировал значительную часть территории и надежно окопался в линолеуме.

Когда я переезжала, сказала, что скорее выкину Приморье из окна, чем вздумаю везти его с собой. Сейчас я смылась за тысячи километров от него. Но знаю, оно все еще там, стоит в квартире родителей. Ждет. Брррр.

...эх...

Mar. 28th, 2012 06:23 pm
nike_vik: (Default)
Что-то мне взгрустнулось.

Однажды в ночи мне позвонила подруга и сообщила, что я, свидетельница на ее грядущей свадьбе, вот прямо немедленно должна собрать манатки и топать в ночной клуб знакомиться с неким молодым человеком, свидетелем на ее грядущей свадьбе. Я, если что, ночные клубы не люблю, зато очень люблю спать. Но, куда деваться, напялила какой-то бархатный трындец, причесала лицо и поехала.

Встречаемся на выходе из метро и пилим по морозу короткими перебежками. Вместе с нами перебежками согреваются крысы, величиной со среднюю кошку. Холодно и страшно. Ныряем в какую-то подворотню и заходим в мелкий такой кабачок средней руки. И первое, что я вижу, помимо собственного помороженого носа в зеркале - на сцене страшный-страшный мужчина, частично упакованный в черную кожу, из которой рвутся во все стороны его прекрасные телеса. Трясет тем, чем еще может трясти.

Тут подруга подводит какого-то бритого хмыря: это, мол, Вася. Вася сделал ручку крендельком, мол, спозвольте пригласить на танец. Выходим на танцпол, а Вася бодро так меня за задницу - хвать, и шепчет жарко "тебя, наверное, мужской стриптиз хорошо разогрел?".

В общем, с тех пор я не люблю мужской стриптиз. И вась. И подруга давно развелась.
nike_vik: (Default)
Удивляют два момента, связанные со всякими разными отходами.

Когда-то мусоропровод был выведен непосредственно в кухню. К счастью, это прелестная традиция уже давно ушла в прошлое, мусоропровод есть, но он надежно заварен и никому не мешает жить.

Во-первых, конкретно здесь мусор забирают раз в неделю, по понедельникам. Дыши вонючим или запаковывай его в тридцать три мешка.

Пока всю неделю я радостно обнимаюсь с металлическим мусорным баком на кухне - вспоминаю прекрасные старинные традиции некого города на забытом всеми Кольском полуострове: никаких контейнеров, прибывает мусорная машина, и толпы народа в трусах и телогрейках выскакивают, приплясывая, с накопленными очистками. Машина стоит во дворе, вокруг четыре пятиэтажки. Соответственно, очередь длинная, трусы мерзнут. На машине тусят два матроса, которые подхватывают твое ведро, вытряхивают в мусоровоз, а дальше - "следующий".

Один наш знакомый решил как-то сигануть в обход матросов, закинув мусор через бортик. Подпрыгнул, встал на какую-то ступеньку, схватился правой рукой за железяку, ведро вывернул и прыгнул обратно. На правой руке было обручальное кольцо. А на бортике была какая-то металлическая заусеница. В общем, палец в горе мусора не отрыли.

Во-вторых, мусор машины собирают только в том случае, если у тебя правильный мешок. Стандартный черный - это неправильный мешок. Правильные белые продаются в супермаркетах, причем иногда дополнительно нужно тиранить тетку на кассе, которая эти мешки откуда-то из-под полы выуживает. Мешки недешевые, так что, в общем, все хором оплачиваем городские мусоровозки.
nike_vik: (Default)
Похоже, что я не успеваю-таки получить нужную мне визу, и в результате впереди маячит маленький геморрой в лучшем случае, и адов геморроище в худшем во всех сферах жизни. В связи с этим я в печали.

Иногда кажется, что мое детство кто-то тихо стирает резинкой. Физически. Все сохраняется только в моей голове, и это совсем не от того, что в детстве трава зеленее, а деревья больше. Недавно от большой тоски я полезла в сообщества посмотреть на фотографии из моего родного города. Там не сносят дома - то ли дорого, то ли смысла нет. Поэтому их просто бросают гнить и зарастать травой, тихо, постепенно. Домов-призраков становится все больше, и даже на крохотный городишко появляется сразу несколько "мертвых" районов, куда родители стараются детей не пускать. Не то, чтобы маньяки взялись на закрытой территории, но напороться на какую-нибудь фигню в темноте можно очень даже запросто.

Дальше очень грустное про детство.

время крадет у нас детство )
nike_vik: (Default)
Оказывается, можно заниматься танцами с детства, закончить консерваторию, иметь пару собственных постановок, учеников и прочее, - и при этом оставаться ужасным, кошмарным, железобетонным, кривоногим и хромым буратино! Что-то я даже не могу вспомнить такого за последний год, чтобы все полтора часа тренировки я пялилась на часы и пыталась взглядом подвинуть стрелку еще хотя бы на пару секунд вперед. Фу, прямо беру слова назад по поводу предыдущих уроков, ибо сегодняшний мальчик не то, что без перламутровых пуговиц, - он вообще не халатик, а старые семейные труселя.

Хочу все бросить и стать дрессировщиком хорьков.

Со мной училась девочка, которая решила на третьем курсе зарабатывать деньги. Для этого она пошла на ночные смены на производство — заворачивать блинчики. Она приходила утром на занятия, тихо укладывалась спать на задних рядах, и все время шевелила пальцами — заворачивала блинчики. Кажется, она протерпела там чуть больше двух месяцев. Потом бросила. Приходила на занятия по-прежнему утром, дремала на парте и все время шевелила пальцами. Говорила, что ей постоянно снятся блины и мечтала придушить масленицу собственными руками.

Хочу быть дрессировщиком хорьков. А то я тоже буду все время шевелить пальцами, трогать телефонную трубку и кричать: «Ну почему вы поставили такой перенос «госуд-арство»? Исправьте немедленно! Это же заголовок!».
nike_vik: (Default)
Недавно обратила внимание, что у кучи народа в интересах есть «целоваться». Тыркнешь так на это «целоваться» - и немедленно выползает колбаса: 449 человек и 140 разных сообществ. И все любят целоваться.

Вот я утром встаю, лягаю одеяло, всех ненавижу. Потом зубы чищу и кофе пью прямо на чищенные зубы. Еще с телевизором разговариваю и бегаю по всему дому в труселях, в поисках одежды, чтобы одновременно чистая и глаженая.

А они встают — и думают, кого бы сегодня поцеловать. Наверное, хватают сразу кого-нибудь под боком, кота, например, или медведя плюшевого, и давай его лобызать страстно и со вздохами. Я в это время как раз намазываю зубную пасту куда придется и воду экономлю, а потому всю целовальню слышно. В ванной многоквартирного дома почти всегда слышно, когда кто-то кого-то лобызает из соседей. Сразу представляется, что вокруг них слюни капают — и зубы нечищены, и бактерии переползают куда попало. Поковырял поутру языком в чужом кариесе — и день задался. Дядька галстук на ходу поправляет, бутерброд дожевывает и мокро чмокает супругу в щеку. И дальше дожевывает.

Однажды триста лет тому назад я сидела, вся такая в ромашках, лютиках и мечтах о симфоническом оркестре. Тут молодой человек, притащивший ромашки с лютиками, подходит и засовывает мне в рот язык. Возит им там чего-то, ковыряет, сопит весь. А я думаю, вот бы мне сейчас "Petroff" (это про рояль), а не этот уродский "Красный октябрь", и я была бы абсолютно счастлива. И уронила бы "Красный октябрь" на голову молодому человеку, чтобы языком мне гланды больше не ковырял. Так и не сложилось все. Да и ромашки я не люблю.

Даже не знаю, что бы я делала, если бы жила во Франции и пр. с их непременными многократными поцелуями при встречах и прощаниях. Наверное, с ума бы сошла.
nike_vik: (Default)
Близится танцевальный отчетный концерт. Мысли о необходимости готовить костюмы погружают меня в адскую бездну депрессии.

Мой первый опыт шитья состоялся классе в пятом, когда урок труда впервые разделил всех на девочек и мальчиков. Мальчики под дружеское ржание занимались всякой интересной ерундой, а в промежутках строгали, пилили и тискали тиски. Каждую девочку - думаю, это многим знакомо, засунули за парту со швейной машинкой. Такой, где механизмы приводятся в чувство исключительно ручным трудом. И шили мы фартук. Фартучек, черт его побери! Для маленькой хозяюшки на маленькую кухоньку. Кухоньки у нас почти у всех были одинаковые в северных панельных домах - по коридору направо, 5 или 5 с копейками метров.

Подозреваю, что первые седые волосы у нашей педагогини по труду появились, когда она увидела фартук моего производства. Я, знаете ли, даже помню, какого он был цвета. Веселенький ситчик красного цвета в какую-то мелкую рыже-зеленую фигню. Прошитый везде почему-то белыми нитками. Такими волнистыми белыми стежками, потому что я до сих пор не понимаю, как можно одновременно левой рукой просовывать тряпку под кривую иголку, мотать правой рукой по кругу, третьей рукой вытаскивать из-под иглы кусок собственной школьной формы, которая непонятно как там оказалась, а четвертой рукой держать катушку, потому что она слетает с кривых скользких палок этого уродского сооружения под названием швейная машинка.

Этот красный ситцевый фартук навевал печальные мысли о хижине дяди Тома, тяжком труде рабыни Изауры, унылых тараканах на пятиметровых кухнях военных городов, а также о сковородке с крышкой, которыми надлежало грохотать, заходя вечером на такую кухню. Чтобы-таки распугать тараканов. Этот фартук еще до того, как был сделан последний стежок, уже пах ароматами ненавистных грибных супов и борщей, грибов с жареной картошкой, блинов с грибами, жареных грибов, маринованных грибов, соленых грибов и грибов вообще. Просто грибов. В этот фартук можно было просто врасти, как гриб. Он прекрасно гармонировал с красными от посудомойства в ледяной воде руками. Он оттенял мокрый от северного насморка нос. Да и вообще, он был крив и, по-своему, прекрасен. Как карликовая береза.

Фартук лежал на видном месте в шкафу вплоть до окончания мной средней школы. Лежал, сволочь такая, и напоминал о том, что я ненавижу грибы, терпеть не могу тараканов, всячески избегаю мытья посуды и ненавижу борщи. По ночам - а я боялась темноты и плохо спала - мне казалось, что он пытается тихо выползти из шкафа и влезть мне на шею. В шкафу всегда что-то потрескивало - там, наверное, ужинала моль и праздновали что-то свое тараканы. И к выходу тихо полз уродец-фартук, чтобы отомстить за свою несчастливую судьбу...

Да, самой страшно!

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

July 2017

S M T W T F S
      1
234 5 678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:38 am
Powered by Dreamwidth Studios