nike_vik: (Default)
Небесная канцелярия, хватит уже!
Ну, и еще тот, кто вудуист, сделал мою куклу и тычет в нее булавками, - считай, вудуист, что я «заплакал и извинился».

Выдался коротенький майский отпуск, очень долгожданный. Несмотря на то, что с погодой по прогнозам не сказать, чтобы сильно везло, я все равно в бешеном счастье паковала чемодан. Вот, думаю, хоть фотографий наделаю с собственным хлебалом в духе «я и памятник», а то прямо как вампир - ни в зеркалах не отражаюсь, ни сфотографироваться толком не могу уже больше года.

На второй день безудержного отдыха усталость к вечеру навалилась, в глазах песок и мрак, упала я в постель и проспала во внеурочное время. Встаю, а песок в глазах что-то никуда не делся, да еще и моргать больно. Подхожу к зеркалу - а там показывают опухшего одноглазого Джона Сильвера. И, черт побери, я бы еще смирилась, если бы там был Джек Воробей! В первой части дурацкой трилогии про пиратов он хотя бы привлекательный. Щас тебе.

Развлечение как раз на весь период отпуска. И вот как теперь на улицу выходить, итальянцам подмигивать? Все время непострадавшей правой стороной поворачиваться, бочком-бочком, аки краб? Или, может, любители есть два в одном: справа - мммммадам, слева - недовольная китайская бабушка.
nike_vik: (Default)
Нет, ну вот стопитсот раз себе говорила и знаю прекрасно, что мне нельзя шататься даже по квартире с мокрой головой и с мокрыми ногами сидеть даже пять минут. Иначе буду очень красивая и мытая неделю лежать и пить микстуры.

На радостях этой прекрасной осени половина волос повылезла, а вторая половина поддержки ради превратилась в сухую солому. И я подумала - ну зачем этот фен, вред от него один и вообще не комильфо, надо стремиться к природе, косы мокрые плести, в сарафане ходить, вихревые потоки энергии без трусов закручивать. В общем, до сарафанов и потоков я еще не доросла, но до мокрой башки - вполне. А в квартире-то я подогреваю только одну комнату.

В общем, теперь лежу, чистая и довольная, блин, зубами к стенке. Горло так болит, словно решило оторваться за все месяцы вынужденной работы. А впереди еще прекрасные дни с соплями до колен и кашлем «напугай соседа». Зато феном не пользовалась, ма-ла-дец.
nike_vik: (Default)
Вынесло меня совсем из ЖЖ в чукчу-читателя.

Я вот думаю: северная Европа такая малонаселенная, потому что их тут естественным отбором выкосило. Остались только сильнейшие: плавание в тулупе в школе сдают, на велосипедах зимой рассекают с ледяными усами, едят всякую гадость, от которой у нормальных людей уши в трубочку заворачиваются. Не место здесь таким, как я, с организмами, ослабленными нарзаном. Всю золотую осень пропустила, выгрызая сначала направление на анализы, а потом бегая по потолку в ожидании результатов. Кстати, до сих пор бегаю, потому что «звоните в понедельник». Лежишь так ночью в бессоннице и думаешь «зато тут скорые хорошо работают».

Так что неделя тюленьего расслабляющего отпуска сменилась мерзкой нервотрепкой по здоровью. Вообще, первый раз за последние много лет я съездила в отпуск и не привезла ни одной фотографии. Ну, может, парочка на телефон только, и все. Хотя фотоаппарат с собой старательно тащила. Родственники до сих пор не верят и страшно обижаются, подозревая, что я себя во всех позах наснимала, а им не показываю.

Летали на Канарские острова, точнее на Гран-Канариа. За пределы отеля практически не выползали. Познала радости темного вулканического песка. Если вы жалуетесь, что у вас на отдыхе белый песочек забивается во все нужные и ненужные места, - это вы еще вулканический не видели. Такое ощущение, что он на молекулярном уровне в тебя впихивается (и в одежду тоже). Я уже третью неделю случайно выковыриваю его из разных неожиданных мест.
nike_vik: (Default)
Вот бойтесь своих желаний! Как большинство нормальных людей, приземлившись на ледяную питерскую землю, я немедленно начала жрать, как не в себя. Не останавливалась вплоть до отлета, потому что у окружающих стало целью откормить меня, как рождественского гуся. Даже в чемодан тайком пытались подсунуть парочку котлеток и пучок пельменей. Естественно, уже в середине отпуска я начала ныть про жир и про то, что надо немедленно переставать жрать и начинать худеть.

И тут мироздание внезапно промыло уши и решило мое желание исполнить. На просьбы о заветном, о карьере там или чем-то личном, - фиг. А здесь - нате, получите и распишитесь. Я успела прилететь, разобрать чемодан и прилечь на коврик для немножко растянуть спину. Дальнейшее помню смутно. Очнулась на третий день все с той же температурой 39 и тут уже меня потащили к врачам.

Ну, про врачей я уже писала не раз. "Слушайте свои "Валенки", ИванИваныч, и не выпендривайтесь". И вообще, молодым красивым голландцам надо запретить быть врачами. А то мне даже сморкаться неудобно. А уж кашлять до кровавых соплей и выскакивающих глаз так и вовсе не комильфо.

Зато удалось урвать рецепт! И стать наркоманом! Йухууу! Даже если ты не куришь в Амстердаме и не ешь марихуанские печеньки - ты всегда можешь отхватить чего-нибудь у медиков. Кстати, знакомые говорят, что если голландский врач вдруг выписывает тебе рецепт - надо его (рецепт) немедленно хватать и бежать без оглядки, приплясывая от радости.

Вчера был первый день без температуры, а сегодня я тощее, бледное, сине-зеленое, способное без одышки перейти из комнаты в комнату и обратно, но не дальше. Зато сбросила, блин, наетое непосильным трудом. Настроила себе планов на начало года, понимаешь...
nike_vik: (Default)
Из жизни голландской медицины.

Приходит человек на прием с жалобами: плохая наследственность по раку, возраст такой, когда рекомендуют проверяться, мол, можно ли кровь сдать и что-то такое.
Врач: да-да, очень вас понимаю, вы - молодец, дайте пожму вашу мужественную руку. Держите.
Человек уходит с направлением к психологу. Ибо только псих думает про болезни в прекрасное рождество!
nike_vik: (Default)
Я опять про зубы, кому тема неприятна - дальше не читайте.

Сегодня сходила на консультацию к мега-дядьке, который занимается всякими сложными стоматологическими вещами, в том числе, делами, связанными с повторным прохождением зубных каналов. Забавно: европейские стоматологи, у которых не было большого опыта общения со славянами, при виде "советского рта" делают глаза О_о и спрашивают "что это у вас?!". Всегда приятно встретить знающего человека, который радостно реагирует: "О, russian filling! I'm sure, you are russian".

Однажды в СССР стоматологи (возможно) изобрели чудесный метод по пломбированию зубов. Они смешали два каких-то адских состава и забивали получившейся замазкой зубы. Я помню, как стоматолог мне с гордостью рассказывал на приеме, что эту смесь ничем не задушишь, не убьешь, она похожа на вечный пластик, после застывания абсолютно неразрушаемый. Такое в зуб засунешь - и даже коронки никогда не понадобятся, будет стоять, как имплант. Со временем выяснились чудесные подробности. Во-первых, зубы, пролеченные таким образом, приобретают ни с чем не сравнимый багрово-красный цвет, совершенно ужасающий. Во-вторых, под замазкой часто остаются плохо пролеченные корни, к которым из-за нее не пробиться ни с какой стороны, и если будут проблемы, то с высокой степенью вероятности можно не только половину зубов потерять, но и часть челюсти.

Вот честно скажу, если лучи поноса реальны, то половина моих бывших стоматологов и ортодонтов (особенно последние) не расстаются с WC.
Russian filling, чтоб их.
nike_vik: (Default)
Голландские врачи, как и бельгийские, не могут без того, чтобы не потрясти при встрече и прощании твою вялую длань.
- Ой, почему у вас руки такие холодные?!
Да потому что отмерли уже от регулярных рукопожатий.

Это у меня зуб-таки не выдержал этой жизни и совершил повторный суицид. Если после первого раза бельгийская стоматолог просто зажмурилась и наугад что-то там наляпала сверху, то голландские, после 33 рентгенов, сказали, что проще обновиться на пластиковую пенсионерскую челюсть 2.0. И вообще, мне надо было дорого продать права на снимки моих зубов.
- Боже, что это у вас?! А почему оно такого цвета?! Из чего это сделано вообще?
- А почему эти зубы вот тут, а не там?

Вообще, у них тут в стоматологии чудесная политика кнута и пряника. В качестве пряника выступает манера обращения: каждое действие комментируют и поясняют, дяденька так и вовсе взял меня за руку и проникновенно сказал, что я ему - прямо как дочь родная, поэтому и делать он мне все будет, как для дочери.
Тем чудеснее потом был кнут. Лежишь, ничего не подозревая, подходит девушка и - хренакс тебе молотком деревянную дубину вгоняет между зубов. Кровь, кишки, зубы во все стороны… вернее, кишки на месте, но все остальное - правда. А девушка тебе "ачотакова, так надо делать каждый день, тогда кровь сама всосется обратно и настанет мир и гармония во всем мире". И второй раз дубиной - хрясь. Как дочь родную, честное слово.

Потом вручили примерную смету на лечение и теперь у меня в дополнение к обломкам зубов во рту - еще мигрень там же и горькое понимание того, что пора на паперть. И вот ни разу не смешно, правда. Стоматологические услуги стоят столько, что я пока просто в ужасе и вариант с пластиковой челюстью все-таки рассматриваю.
nike_vik: (Default)
О больном - про медицинскую систему. В Бельгии сдавалась врачам два или три раза за три года, причем первый экстренный, там было деваться некуда, а потом ходила к типичному семейному врачу в типичную семейную клинику.

Что касается семейных врачей, то в Антверпене подавляющее большинство (вроде говорят, что не все, но я сталкивалась только с такими) клиник сидят на общей интернет-системе регистрации. Все элементарно, для тупых: ввел в интернетике свой ID, тебе предлагают расписание врачей, сам себе все выбрал, а система потом напоминалки пришлет куда только пожелаешь. Очень удобно, никаких дополнительных звонков и аццкой регистрации не нужно. На приеме денег заплатил, страховой счета закинул, через 2-5 дней компенсация вернулась на твой банковский счет.

Если приспичило мегаспециалиста, то это можно сделать в обход семейных врачей, просто выбираешь клинику, звонишь и договариваешься о приеме. Главное, плати.

Про Нидерланды говорят, что это одна из самых интернетизированных стран Европы и вообще вся из себя передовая в IT-смысле, поэтому при переезде я ожидала этакого интернет-фейерверка и прочих радостей жизни. Пошерстив интернетик, обзавелась знанием о том, что голландский ценник на каждый пук врача раза в полтора выше бельгийского, а также что здесь помирать приятнее, чем лечиться. Но это ладно, люди медицину по всему миру не сильно любят.

Никакой единой системы регистрации не обнаружила - по крайней мере, не в тех трех клиниках, которыми интересовалась. Более того, все на голландском, английского в помине нет. Для регистрации надо заполнять анкету отдельным файлом и посылать ее врачам. Частота ответа на электронную почту - через которую регистрируешься и можешь попросить о визите - дня через три после получения, в лучшем случае.

Семейные врачи опутали всех паутиной: здесь никуда не сунешься и никуда не денешься без милостивого повеления семейного доктора. Все визиты к специалистам - только после того, как сходишь на поклон к семейному. Учитывая, как я уже говорила, тот факт, что они здесь считают, что людей лечат милостивым повелением "расслабьтесь и не переживайте".

Врач меня лечить не хотела. Она хотела потрындеть о жизни и вообще просто познакомиться. Зачем еще к семейному врачу-то люди ходят, конечно, познакомиться. Но, в конце концов, была вынуждена уступить, узрев сильно кривое выражение моей физиономии. И вот догадайтесь, что она отвечает после жалобы, что я практически не выхожу на улицу и могу пешком идти от силы 15-20 минут, а потом лягу. Расслабьтесь, говорит она мне. У вас, наверное, стресс, говорит она мне. Да, конечно, у меня стресс! Только что прямо случился тут, в кабинете.

И эти люди смеют называть бельгийцев чукчами!

Говорят, что голландская медицина - как страшная русская сказка: три священных раза надо челом бить, дабы получить желаемое. Хорошо хоть, что не как греческая, а то 12 подвигов я точно не осилю.
nike_vik: (Default)
Время от времени спину прихватывало, но я это давила хореографией, йогой и шоколадом. Шоколад - вообще универсальное лекарство от всего. И надо было переехать - и буквально на второй неделе, выйдя на улицу, просто остолбенеть на полчаса. Думала, помру от боли, пока пыталась дойти до дома. И сюрприз-сюрприз - страховка еще не оформлена, а медицинские услуги здесь стоят столько, что можно поменять две почки за одну консультацию.

Смотрю с тоской в окно - как назло, отличная погода, которая к концу недели должна смениться типичной голландской. Теперь ждать страховки, потом выбивать из местных врачей лечение, а там еще неизвестно, что за фигня, потому что уж очень больно… Я уже говорила, что в Бельгии все лечат обезболивающим и "расслабьтесь". Голландия в этом смысле более продвинута. Тут лечат исключительно "расслабьтесь".

В этом месте мне стало себя очень жалко. Надо еще шоколада-расти-жопко, видимо, все равно жира никто не видит.

 photo DSC_4054_zps1vvpqtbg.jpg

А под катом фотографии красивых машинок брюссельского автосалона.

11 картинок не роскоши, а средств передвижения )
nike_vik: (Default)
В смартфонах если долго держать палец на иконке, то все иконки начинают мелко трястись и противно колбаситься, чтобы их можно было куда-нибудь переместить. Когда я иду к врачам - во мне мелко трясется и колбасится каждая клетка внутри каждого органа. Руки всегда холодные и мокрые - на медкарте остаются противные влажные пальцевые следы. Желудок всегда пытается смыться, но пока ему ни разу не удалось. Почему окружающие при этом выглядят спокойно, по потолку не бегают и головой об стены не бьются - до сих пор понять не могу.

Лет в семь прочитала в "Справочнике корабельного врача" про дифтерию у младенцев и интубацию в тяжелых случаях с осложнениями. Там еще такие чудесные картинки были: компания врачей держит ребенка и засовывает ему в горло страшную стальную трубку для дыхания. Я, конечно, не все поняла, но суть уловила и выводы про свои ангины сделала. Несколько лет засыпала с шариковой ручкой под подушкой: надеялась, что если вдруг - то успею ручку себе в горло сунуть и буду потихоньку дышать.

Сейчас с удовольствием и песнями сама бы себе позасовывала во все места трубки и шариковые ручки, если бы это избавило от необходимости контактов с врачами.
nike_vik: (Default)
Не помню такого про другие европейские города, но ты точно в Антверпене, если хромаешь по булыжникам, сопя и уворачиваясь от велосипедов, а в это время мимо гордо проплывают электрокресла со скоростью хорошего мопеда. Заклеиваю пластырем натертые ноги и мечтаю о собственном электродиване.

Медицинская система все чудесатее и чудесатее. Я, кажется, лет десять не чувствовала себя таким дундуком. Вот даже когда в Питере одну бедную тетеньку на Аничковом отправила вместо Белосельских-Белозерских к Русскому музею (или что-то типа того), - даже тогда себя так не чувствовала.

Во-первых, у тебя минимум три электронные карты, которые непонятно в каком порядке предъявлять. Я пришла к выводу, что надо вывалить сразу все, а там как пойдет. Во-вторых, у тебя совсем нет бумажек. Ты гордо веришь в прогресс, пока не оказывается, что на самом деле у тебя их должен быть ворох и еще наклеечки. Седовласый дяденька брезгливо возьмет твое единственное невнятное направление и укоризненно поцокает языком. Конечно, тебе все выпишут повторно и продублируют, но всю скорбь бельгийского народа по поводу твоей дундучности ты успеешь прочувствовать. В-третьих, все равно все эти бумажки на нидерландском, так что меня не спасает. В-четвертых, тут много седых пациентов. Я думаю, это все потому, что они уже получили счета за медицинские услуги, а я нет.

Зато первый раз в жизни надевала в больнице этот халат на завязочках, который придумали, чтобы пациенты в кино дефилировали быстро, красиво и с голой задницей. По этому поводу могу сказать только следующее: полы местами каменные, а я, увы, не хоббит.
nike_vik: (Default)
Вот как реагировать на врача, который, тыкнув тебя пару раз брезгливым пальцем, измерив давление и подолбав молотком по коленкам, ставит тебе три диагноза, один другого круче. Вы, мол, синдромо даунито хромосомо с воспалением головного мозга. С арахно-чего-то-там (запомнила, сами понимаете, мерзкое «арахно» не запомнить с моей фобией невозможно). И зрачки у вас, мол, подозрительные до крайности.

Вышла на улицу и села на пенек. Сутки прошли, а я все на пеньке сижу и прямо теряюсь, чего дальше-то.

То ли пойти врача душить, то ли... на этом мысль заканчивается.
nike_vik: (Default)
Все-таки любые виды нашей северо-западной природы с березками, муравой и клещами (куда ж без них) мне противопоказаны категорически. Даже если я пойду туда в скафандре и химзащите - обязательно найдется какой-нибудь гадкий сучок, который нанесет мне ту смертельную рану, в которую проникнут красные муравьи, москиты, тарантулы и муха це-це. И борщевик.

Я теперь, товарищи, знаю, что такое борщевик! Он в меня прорастет, когда муха це-це закончит свое черное дело.

В общем, за два дня на природе я успела отравиться шашлыками, которыми кроме меня никто не травился, осатанеть от мигрени, проспать из-за нее все свободное время и сорвать запланированный на определенное время отъезд, покусаться комарами и слепнями, поцарапаться железной хренью, покрыться от злости дерматитом, плюнуть в пруд и заболеть, как последняя зараза.

И это при наличии под боком абсолютно цивильного, практически городского дома, надежно защищенного от насекомых и даже оборудованного душем.

Теперь лежу дома в носовых салфетках и с красным носом, а вокруг - все тот же бардак, который не убирался в выходные, ибо природа - мать наша - позвала. И чертова жара, когда надо заматывать горло. И ни одной таблетки про запас, потому что болезни, вроде как, летом неактуальны. Что я думаю сейчас о природе - лучше не спрашивать. Хорошо, что на озеро не ходила. Подозреваю, что с моим везением я бы нашла в нем забытого крокодила или акулу из "Челюстей".
nike_vik: (Default)
Чьерт побьери! Достопочтимая художественная гимнастика оставила мне на память что-то вроде диагноза врожденный вывих плечей левого и правого. Почему именно «врожденный» - не спрашивайте, я сама за давностью лет не вспомню. Одно время было так: вечером лягу спать, утром просыпаюсь в виде буратино без одной руки. Одновременно они у меня как-то не ломались, или левая — или правая.

А дальше уже был садизм — хватаешь ближайшего мужчину повыше и помассивней, заставляешь его бить себе в плечо по касательной. Если удачно ударить — до свидания, вывих. Если неудачно — хуже все равно не будет.

Да, про наличие хирургов в этой подлунной Вселенной я знала, но вот еще, из-за ерунды такой морочиться, шляться по поликлиникам и отнимать время у занятых людей. Как-то постепенно все эти вывихи прекратились.

Но вчера я встала без правой руки. Мышкой двигать могу, по клавиатуре стучать — тоже. А чашку удержать не могу, падает, зараза. Берешь левой рукой себя за локоть правой — и в таком состоянии подвешиваешься на поручень в метро.

Мужчины бить боятся! Вот ведь, понаросло тщедушного поколения. А я-то в советские времена оооооо! (с) Трясутся все, коленки подгибаются. В глаза тебе испуганно заглядывают — ой, вот прям так бить? Вот прям сильно? И хлоп тебя бледной дланью. Кхе, я дверные косяки ежедневно мощнее оббиваю.

Позвонила врачу сегодня — думаю, все, пора сдаваться. Только трубку положила — хлоп, и не болит. Не болит, и все тут, сволочь. У меня такая нервная особенность организма: как только про врача — у меня сразу температура падает, насморк высушивается, пульс замедляется, на щеках румянец, в глазах — мысль. Ненадолго. Буквально, пока врач не исчезнет из поля зрения. Тут тебе сразу и градусник, и гайморит, и пульс нитевидный. Сижу теперь, страдаю — идти стыдно, не идти глупо.
nike_vik: (Default)
Когда сидишь в очереди к врачу больше трех часов - все превращаются в одну большую семью. Совершенно необязательно дружную, но все равно в семью. Есть талончик - нет талончика, главное, что мы тут уже стая, а вон тот, который подошел пять минут назад, даже если у него супер-пупер-талон, все равно не наш, и его надо вытеснить куда-нибудь "из круга доверия".

А врача все нет, вот уже больше трех часов, он ушел в своих плюшевых тапках, оставил на двери только "Подождите! Врач в перевязочной!". Я в глубоком детстве два года вязала макраме в кружке Дома пионеров. Замечательное занятие, между прочим. Это было в те дни, когда у меня не было гимнастических тренировок. Приходишь, втыкиваешь собственные булавки в подушку. Нет, вернее, сначала дома воруешь мамины бусы, потом на газовой плите коптишь иголку и приплавляешь бусину к иголке. Получается понтовая булавка. Еще получается по шее от мамы, но это уже потом, да и поздняк метаться. И вот твои булавки на подушке, берешь веревки и начинаешь плести всяких пуделей и кашпо. Пудели - это хорошо, кашпо - дрянь дрянская. Его еще можно всем дарить, а потом приходить в гости, скакать сразу к окнам и кричать "А где тут мое кашпо?!". И все сразу стесняются, достают кашпо из мусорного ведра и старательно сияют лицом.

В общем, сидишь, и вяжешь, плетешь, узелки изобретаешь. В перевязочной тоже можно все плести. Там бинты.

Он в перевязочной, а мы тут все. Дама справа уже рассказала мне всю свою медицинскую карту. Та, что слева, проводит изыскательные работы. Сначала в носу, потом в фамилиях врачей. Говорит, что если фамилия такая длинная и какая-нибудь еще "ский", то это гарантия. А то ходят всякие Жирковы и Питюкины, на них полагаться нельзя.

Когда бабки уже решили готовить революцию и свергать главного врача - пришла медсестра. Почти как в немецком фильме: вся в розовом халатике и с ногами. Бухтела в мобильник через маску. Повернула к нам ноги и сказала что-то маской. Мы не поняли. Вернее, поняли, но уже потом, когда пришел Питюкин и заменил "ского" на приеме. Тетка с изысканиями тут же собрала маленькую революционную бригаду и сказала, что они все запишутся на другой день, ибо питюкины - не комильфо. Потом бригада по одному ныкалась в коридорах и по-тихому возвращалась в очередь. В конце концов, лучше Питюкин в руках, чем "ский" в небе.

Тьфу, я ненавижу медицинские конторы!
nike_vik: (Default)
Когда приступ кашля — ощущение, словно легкие в секунды ссыхаются, становятся как сдувшийся воздушный шарик, такими крохотными и сморщенными, освобождая кучу места для прочих внутренних органов. Иногда кажется, что вот сейчас, прямо сейчас, они не расправятся обратно и воздуху будет некуда пролезть. Мозг любезно подсовывает картинки из «Справочника корабельного врача» - как там в горло просовывают трубку при дифтерите, а еще кадры из дурацких фильмов, где уже не заморачиваются, а просто насквозь дырявят шею. И кровища. И хотя все эти вещи совершенно не связаны между собой и тем более не имеют отношения к сморщенным легким — становится так безумно страшно, что порция воздуха и правда застревает где-то на языке.

Надо себя отвлекать. Сегодня вспомнила, что обещали фотографий с последнего танцевального концерта — но их так и нет. Я уже последние остатки надежды утеряла. Есть только несколько очень криворуких кадров, снятых криворуким человеком на криворукий телефон. На них даже я без слез смотреть не могу.

Обсуждали неделю назад номера концерта узким кругом ограниченных людей. Насчет первого же танца наш гуру, не дав мне и слова пискнуть, заявляет: «Не, ну nike_vik это, конечно, не нравится, она вообще у нас стрип не любит». Я даже обиделась секунд на тридцать. Больше на него обижаться все равно смысла нет, как показывает практика.

Нет, последнее время действительно все номера, в которых я участвую — это что-то вроде модерн+хореография+шоу. Но глобальные выводы из этого делать рано.

Все-то, черт побери, за меня все знают. Одни знают, что именно я танцевать люблю, другие — что я хочу делать, третьи вообще — о чем мечтаю... Причем, с самыми добрыми намерениями знают, этак покровительственно, так и ждешь, что сейчас потреплют за ухом и дадут кусочек сахару.

Из того, что сейчас можно знать обо мне точно, так это что в доме закончился весь запас бумажных платочков, салфеток и полотенец именно из-за меня. И еще, что я все время или на бегу — или в температуре, и не успеваю думать. Запуталась я.
nike_vik: (Default)
Пропадают мои тренировки, я в трауре.

В очередной раз болею — против открытых окон, сквозняков и питерской погоды. Пришлось даже в ночи и в темноте искать теплое одеяло.

Каждый раз подозреваю у себя дифтерит с туберкулезом, причем чем на улице темнее - тем глазки дифтеритнее и легкие туберкулезнее. А в ночи, оказывается, показывают кучу замечательных фильмов ужасов. В смысле, в ночи, которая не в полночь, а где-то уже после трех-четырех часов. Там и старья хорошего много, вроде "Крика", так и относительно новых фильмов достаточно.

В итоге смотришь фильм ужасов и думаешь, что вот-вот тебя задушит дифтерит. И в темном стекле окна отражается твоя собственная синяя физиономия, от которой каждый раз вздрагиваешь. Лежишь под большим одеялом и думаешь, что вот так тебя и найдут когда-нибудь, одинокую и всю в сопливых платочках.

Недавно шла мимо поликлиники: из дверей выскочил мужик средних лет, средней лысины и средних жировых накоплений и стал скакать по ступенькам с воплями «я здоров!!!». Видимо, недообследовался.
nike_vik: (Default)
Мой отравленный организм пьет крепкий чай и сожрал три сухарика за два дня. Над клавиатурой ручонки трясутся. Я в печали, ибо это явное свидетельство, что пора сдаваться серьезным врачам. А я их боюсь.

Вот например.

Тут на днях стоматолог: мол, знать ничего не знаю, все у вас плохо, делать я это не буду, потому что невозможно. Зато можем вам чистку зубов сделать, а то у вас там все кольским мхом поросло.

Думаю — да, давно надо, как большая, чтобы в белом кабинете, на кресле, в умелых руках, а не очумело у раковины пять секунд с утра возить зубной щеткой, хорошо еще, если в рот попадая. Развалилась, значит, расслабилась вся. Чтоб мне кто-нибудь заранее рассказал, что это за дрянь такая мерзопакостная!

Ну ладно еще, когда каким-то дрыном мне по зубам начали лупить — это, по крайней мере, для стоматологии нормально. Зато потом я поняла, зачем тряпку на лицо накидывают. Чтобы кислотные дожди, которыми орошают зубы, не разъели к чертям глаза. Типа, кожа — не глаза, нарастет новая, густая и шелковистая.

В итоге из зеркала на меня смотрел незабвенный Джокер из нового «Бэтмена». Улыбка — один-в-один. Красная такая, размазанная почти до ушей. Два дня людей пугала.

Уж лучше пульпит вылечить, честное слово.
nike_vik: (Default)

Тащилась я на днях с сумой на плечах, судьбу проклиная, по какой-то из Советских улиц, особо блокадного вида. Тут сверху что-то с треском — хрясь — льдина, размером с мою голову, падает сразу передо мной, вторая такая же — сзади, а на плечо брякается маленький довесочек. Стою. Рядом тетка остановилась и визжит, как резаная. Сразу в голове какие-то сладостные мысли нарисовались, жизнь не промелькнула, зато зазвучал приятный саундтрек к фильму «Привидение». Ничего, оглянулась — никаких моих дополнительных тел на асфальте не валяется, только тетка все стонет, только уже на две октавы ниже и с хрипотцой.

 

В общем, на радостях пошла я перекусить и сломала зуб. Вот именно в кабинете у стоматолога ты однажды и узнаешь, что пришла старость. Когда-то, в начале стоматологического пути, тебя приветствовали спреи-замерзалки и щипцы зубодера с комментарием «а, все равно коренные отрастут». Потом обычно встречала дрель, замаскированная под интеллигентное белое сверло. К этому времени начинаешь уже выбирать в магазине зубные пасты и даже чистить зубы не через раз. Следующий этап — это игра на нервах, выдергивание нервов, размачивание десен и еще когда локтем тебе упираются в челюсть, пока сверлят. Потом эту челюсть два дня носишь, заботливо подпирая кулаком.

 

Этап старости — это когда уже все починенное, поцарапанное и отдавленное локтями начинает отваливаться. И врач, ковыряя сверлом в носу, вещает, мол, я тут не копенгаген, подождите, пока отвалится все самостоятельно и окончательно. А там я вам вставную челюсть подгоню со скидкой.

 

В общем, как-то все безрадостно.

nike_vik: (Default)
Такая очаровательная ко мне врач приходила. Молодая совсем, бодрая такая. Сказала, что захрюкать мне в ближайшее время не светит.

Вот, опять же, к тому, что я невозможно внушаемая: пока болела неделю на ногах — гнилой зомбоящик, радио, интернеты, опять же, - все, как сговорились — свиной грипп то, свиной грипп се. Сегодня опять про два смертельных случая от свиного гриппа. На этом месте я не выдержала и побежала звонить в страховую. Так себе побежала, конечно. Пошла. Или прямо скажем, поползла на трясущихся тощих ножках. Вот ведь, нет, чтобы пузо худело — ножки, как спички, ручки, как половинки спичек, а пузо на месте, цветет и радуется жизни.

Впрочем, я не о том. Радует, что появляются бодрые медики, которые не советуют мне сделать картофельное пюре и «наложить его на грудь на часик-другой». Или нос засунуть в печеную луковицу. И не орут, как потерпевшие «ой, что это у вас».

А то у меня с детства, похоже, комплекс: чувствовать себя виноватой перед врачом, который приходит на дом, что я, зараза такая, корова здоровая, сижу тут и заставляю человека таскаться по плохой погоде.

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

July 2017

S M T W T F S
      1
234 5 678
9101112131415
161718 19202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 10:37 am
Powered by Dreamwidth Studios