nike_vik: (Default)
Пришла бумага от поставщиков услуг, и теперь я знаю, что электричества потребляю практически как сиротинушка деревенская, вооруженная лучиной, зато газа - как примерно целый дом, заселенный голландцами. Теперь сижу боюсь. Боюсь финального счета. И вообще, это нечестно. Я ругалась долго на антверпенскую воду - там много примесей, от нее страшно сохла кожа (это у меня-то, кто полжизни проходил с такой физиономией, словно блинами умывался) и рыжели волосы. Но за три года я как-то приноровилась, обзавелась батареей кремов для увлажнения всей меня и даже правой мочки уха, а рыжий - ну да зато не седой.

А в Амстердаме вода слишком мягкая, что ли, не знаю, и она ничего не промывает! С волосами это какой-то ад. Я реально могу десять минут лить себе на темечко воду, чтобы потом выглядеть так, как будто в душ хожу раз в месяц. В результате и траты на воду, и траты на газ, который эту воду подогревает.

5 картинок Антверпена )
nike_vik: (Default)
Время от времени спину прихватывало, но я это давила хореографией, йогой и шоколадом. Шоколад - вообще универсальное лекарство от всего. И надо было переехать - и буквально на второй неделе, выйдя на улицу, просто остолбенеть на полчаса. Думала, помру от боли, пока пыталась дойти до дома. И сюрприз-сюрприз - страховка еще не оформлена, а медицинские услуги здесь стоят столько, что можно поменять две почки за одну консультацию.

Смотрю с тоской в окно - как назло, отличная погода, которая к концу недели должна смениться типичной голландской. Теперь ждать страховки, потом выбивать из местных врачей лечение, а там еще неизвестно, что за фигня, потому что уж очень больно… Я уже говорила, что в Бельгии все лечат обезболивающим и "расслабьтесь". Голландия в этом смысле более продвинута. Тут лечат исключительно "расслабьтесь".

В этом месте мне стало себя очень жалко. Надо еще шоколада-расти-жопко, видимо, все равно жира никто не видит.

DSC_4054.JPG

А под катом фотографии красивых машинок брюссельского автосалона.

11 картинок не роскоши, а средств передвижения )
nike_vik: (Default)
Не то, чтобы мне было нечего сказать. Но и на меня нашло то, о чем минимум четыре раза читала во френдленте: людям окончательно расхотелось писать в ЖЖ. Зато чукча - читатель.

Вообще, по итогам зимних месяцев, я - Плюшкин. Вот уже почти месяц восседаю на куче бардака. Я бардачная королева и каждое утро при виде коробок у меня дергается глаз. Между прочим, у меня уже есть свой личный форт из коробок с прекрасными надписями по периметру типа "книги/бк", "трусняк и носняк" и просто "хрень". Это не считая мешков "привычного" мусора и мешков с одеждой, которую отдают на благотворительность.

Мама, наверное, радостно потирает ручки, - по мере моего взросления она всегда пророчила, что я буду стареть, заеденная тараканами, среди горы хлама.

Также свела очередное близкое знакомство с европейской бюрократической машиной. Воистину, бюрократия - дрянь, практически везде. Вернее, судя по откликам, дела обстоят лучше в Штатах и в маленькой, но гордой Прибалтике. Но остальные… Из прекрасного (сокращенный приблизительный пример): запись на замену загранпаспорта в Антверпене - на июль. Но записаться на этот июль можно только если тебе осталось 6 месяцев до истечения срока. Но другие ведомства требуют, чтобы ты поменял паспорт прям сразу, как только тебе останется 6 месяцев, вот прямо в тот же день. Проверни колдунство это называется.

Жить стало лучше, жить стало веселее!
nike_vik: (Default)
Люди, у которых жизнь бьет ключом и чаще всего по голове, любят говорить, что это, мол, все жизненные уроки, из которых они должны что-то там извлечь. Или карма. Или еще что-нибудь этакое, от чего ты старательно отнекиваешься. В свете вышесказанного: что могут означать встречи с людьми, отношение которых к чистоте настолько отличается от моего, что мне хочется срочно вымыться в хлорке? Потом немножко потошнить в уголке и еще раз вымыться в хлорке до полного побеления. И это я, которая после детской травмы "лезь под кровать с грязной тряпкой, намотанной на лыжу, иначе пол считается немытым", вообще к швабре не подходила год. Или больше.

Ладно, успокоения ради - немножко фотографий ноябрьского Антверпена.

DSC_2938.jpg

еще 4 картинки )
nike_vik: (Default)
Не прошло и трех лет, как я до него доехала.

Атомиум - символ Брюсселя, который тоже видно издалека, как Эйфелеву башню (собственно, с ней его все время и сравнивают). Строили Атомиум к открытию Всемирной выставки 1958 года, как символ мирного использования атомной энергии, - в результате получился многократно увеличенный фрагмент кристаллической решетки железа. Кстати, СССР на выставке представлял космические спутники, самолет Ил-18 и автомобиль "Чайка".

DSC_2158.jpg

про Атомиум )
nike_vik: (Default)
Предупреждаю, что буду занудно постить занудные фотографии в течение какого-то времени.

DSC_1256.jpg

зарисовки городской жизни )
nike_vik: (Default)
Животные поднимают настроение и наблюдать за ними можно бесконечно. Снимать людей совсем не то удовольствие.

DSC_1679.jpg

11 картинок )
nike_vik: (Default)
Чего-то не хватает в организме.
Возможно - мозгов.

 photo DSC_0769_zps25c02139.jpg

немножко картинок и нытья )
nike_vik: (Default)
Дошли руки (и ноги) до зоопарка Pairi Daiza. Зоопарк, который находится в Валлонии и является теперь врагом № 1 для нашей фландрийской части, потому что не так давно выиграл соревнование и получил от Китая заветных плюшевых панд и море известности. Разумеется, во время всех перипетий я болела за местный, вполне себе приятный зоопарк, и поэтому в Pairi Daiza ехать не хотела.

 photo DSC_0113_zpsd7fadec4.jpg

картинок )
nike_vik: (Default)
У человека в раковине сначала отпадает необходимость разговаривать, потом - писать. Я каждый день читаю жежешечку, периодически сокрушаюсь по поводу того, сколько людей отсюда ушло и как интересно было их читать, но у меня самой по частям отсыхает писательское.

Зато в Антверпене прошло мероприятие Peace is the future и город на неделю наводнили представители всех мировых религий. В анонсах это назвали "свыше 300", но у меня такое ощущение, что все эти дни служителей культов тут было больше, чем местных жителей. У многих такие наряды, что я даже не знаю, что там за религия на самом деле. Сядешь пить кофе возле собора, а слева католик, справа хмырь в черном костюме, сзади какой-то пузан в рясе… со всех сторон обложили и прямо благодать снисходит каждую минуту.

Простите, кто в instagram уже видел картинки. После того как спина меня в очередной раз подвела - я временно гуляю без дополнительного груза на шее в виде фотоаппарата.

Это наш местный пошел в народ. Сбежала в угол, потому что он явно нацеливался озарить своим сиянием нашу часть площади.



А это разнообразные музыканты на празднике (и непременные лошадки):







Я даже успела приобщиться к другой благодати - удостоилась чести узреть женскую половину местной королевской фамилии: она путешествует на машине с простым номером 2, в окружении полицейских мотоциклов с мигалками.
nike_vik: (Default)
Про жителей Антверпена бельгийцы, проживающие в других городах и селах, высказываются однозначно: "Эти отвратительные высокомерные какашки". Пара знакомых, сбежавших из Антверпена в Германию, осеняют себя крестным знамением при воспоминании об этом страшном городе и всегда добавляют "мы не встречали более холодных, отчужденных и задирающих нос людей". Близкая подруга при первом нашем знакомстве за глаза сказала, что я гадкая высокомерная дрянь. Вот я думаю, может, мне поэтому Антверпен нравится? Потому что где-то в глубине души я на самом деле такая? И как дальше с этим жить?!

Пообщалась с одним молодым человеком, бывшем в Антверпене проездом. Была высокомерной и задравшей нос. Причем еще до того, как узнала, что наши представления о гигиене расходятся до такой степени, что Мойдодыр идет нервно курить в углу вместе с мочалками. На ваши взаимоотношения с людьми влияют такие мелочи? Например, кто-то рук не моет после туалета. Или там нагретость супа в чужой тарелке проверяет пальцем?

Вообще, я это все внезапно к тому, что сдалась, наконец, и завела себе Instagram. Кого добавить?
P.S.: фото ног еще сделать не успела.
nike_vik: (Default)
Деревню Гадюкино накрыло феерическим циклоном. Град валился такой силы, что повредил кучу крыш, террас, стекол, веранд и машин. Затопило пару автомобильных тоннелей. С праздничком, как говорится (в Бельгии этот понедельник - выходной). Прощай аккуратный автомобильчик, здравствуй вмятины и страховая. Хлеб да соль. Соседи напротив скакали в трусах и со швабрами наперевес, потому что на ночь окна у всех были открыты из-за духоты. Сегодня обещают вторую волну.

Утром город накрыло жирной серой тучей, по улице шел дядька и очень нервно посматривал вверх, стараясь держаться под балконами. На его месте я бы вообще двигалась короткими перебежками от подъезда к подъезду.

А у меня ни запаса гречки, ни соли со спичками! Ни даже личного погребка с винищем, как у некоторых офранцузившихся знакомых персонажей.
nike_vik: (Default)
Щедрой рукой отсыпает жизнь иногда навоза. Не только под корни антверпенским деревьям, к сожалению. Когда живешь на одном краю - а на другом остается кусок сердца, то все время будешь дергаться и рваться пополам. Пожалуй, это самое неприятное в любом переезде, потому что никаких мер лечения не предполагается. Только резать, не дожидаясь перитонитов. То есть, возвращаться, "чем сердце успокоится".

 photo DSC06417_zpscb86c98d.jpg

потрындеть )
nike_vik: (Default)
Я посмотрела на днях фильм «Лофт». Производство — Фландрия (продолжают мужественно обособляться от Валлонии на всех уровнях). Снимали, кстати, здесь, в Антверпене, хотя для сюжета это не так уж и важно. Важно другое: вроде приличный такой себе триллер, загадка и расследование, к чему история приведет изначально — непонятно. С точки зрения соблюдения жанра все хорошо. Но если кто-нибудь хочет взрастить в себе зерна отвращения к бельгийским мужикам, то вам именно сюда. Смотреть «Лофт».

Вот кто ржал, когда я рассказывала, как отвратительно они пытаются знакомиться и ухаживать? Представьте себе фильм, в котором снимаются пять страшнючих кривых коряг (ладно, будем справедливыми, у одного еще остались какие-то шансы где-нибудь в русской деревне «восемь девок — один я»), все радостно изменяют гнилыми корешками своим женам с такими же кривоватыми корягами, а потом, столкнувшись с убийством, начинают радостно топить друг друга в болоте. Прямо фильм ужасов «Парк коряг при Бабе Яге». Или, вернее, при «бабах ягах», потому что баб там в количестве.

Все вышеперечисленное происходит в тягучем серо-синем сумраке, словно Европа снова погрузилась в "чумные времена". Оно, конечно, концептуальненько, но ни разу не привлекательно.

Кстати, электрики ко мне приходили два раза — и оба раза они были такие, словно только что из этого «Лофта» вылезли со всеми вытекающими. А казалось бы, Германия так близко с ее сантехническими, электрическими и водопроводческими фантазиями! Почему не приходят такие, чтобы косая сажень в плечах, 32 кубика на прессе и «мне нужна твоя одежда!»? Тут чаще встречаются особи, взращенные на генно-модифицированной картошечке-фри под майонезом и сладкими вафельками под ним же.
nike_vik: (Default)
Пребываю в сумрачном состоянии души и из цензурного способна мыслить только союзами и междометиями. Не могу даже с юмором посмотреть на ситуацию, честно, не имею для этого душевных сил даже после жалкой попытки позаниматься йогой при свечах.

Арендодательница наша - девушка весьма корпулентная, но душа у нее при всем, так сказать, внешнем богатстве нежная и трепетная. Прямо-таки, духовно богатая инфантильная лань. Это стало понятно очень быстро. Славные диалоги образовывались у нас с ней. Примерно так:
Мы - В результате сбоя в работе банка деньги поступят на счет на день позже обычного.
Она - Ах, а я думаю про южное солнце и теплый пляжик!
Мы - Кстати, вы предлагали маляра для рихтовки ванной, мы готовы принять его с 10 до 18 в понедельник-среду.
Она - Ой, а на дворе такая весна-весна, я сейчас совсем вся в налетающем ветерке!

много )
nike_vik: (Default)
"Не пелось и не писалось,
Я привыкал быть великим немым".

Иногда расслабленность бельгийцев поражает. Помню прекрасную историю о том, как мой родитель пытался от моего имени выцарапать на почте в Питере посылку. Через два часа очереди ему сказали, что никак не могут отдать ценный груз, потому что рожа у него подозрительная и непонятно, откуда он вообще документы стырил. Пусть, мол, в следующий раз придет с моим заявлением, от руки написанным, паспортом и еще какой-то справкой (уж не помню, то ли о том, что у меня сифилиса нет, то ли о том, что шизофрении).

В следующий раз он пришел на почту и снова закинул невод. Золотая рыбка приплыла, скривила хлебало и сказала, что ничего не знает, никому ничего не даст. По рассказам папы, он орал там два часа, собрав аудиторию из сочувствующих по одну сторону барьера и весь коллектив этого отделения Почты России - по другую. История закончилась тем, что посылку отдали, а впредь, когда он появлялся на почте, тетеньки без звука отдавали все и даже золотобриллианты.

Бельгийцы куда более прекрасны. Служба доставки работает быстро, четко и слаженно. Она прибывает с заранее оплаченным дорогим грузом к порогу крупного офиса и нервно топчется у двери. Внезапно мимо проходит сторож дядя Вася. Пардон, на самом деле это менеджер бельгийских хозяйственных угодий Эмма де Сметтен. Доставщик немедленно шапку долой и очи долу - мол, примите-с с нижайшим почтением. Эмма в духах и туманах черкает закорючку. Доставщик пропихивает груз в коридор и сваливает, мелко кланясь. А Эмма уплывает, потому что ей еще надо духи обновить и туманы тоже.

Потом мимо проходит слесарь Натан ван Хуттен, видит груз и упихивает его в ближайший сарай, чтобы проход не загромождать. Кому груз, зачем, кто прислал - к черту подробности.

В общем, о том, что доставка уже состоялась и что посылку приняла Эмма де Сметтен, получатель узнал спустя три дня и письменные возмущения отправителю. А потом еще рылся на складе, пока ван Хуттен с де Сметтен трудились над своими крайне важными бельгийскими делами.
nike_vik: (Default)
15 августа в Бельгии государственный праздник — Успение пресвятой богородицы девы Марии (вознесение на небеса). По этому без сомнения важному поводу бельгийцы радостно квасят пиво, едят сардельки, сыры, а также прочие продукты местных мелких производителей. Милосердные власти обеспечивают, кстати, и выходную пятницу — в самом деле, не прерываться же на работу в эти благословенные дни.

Учитывая, что ближайшие две недели у нас вместо машины немыслимо огромный фургон, пригодный исключительно для продаж чОрного-чОрного мороженого в чОрном-чОрном городе, то развлекаться надо было в типичной бельгийской среде. На радостях я решила отведать устриц. Местные ими тут напитываются по выходным, подолгу зависая на центральном рынке с белым вином и шампанским. У меня все как-то до них ни руки, ни рот не доходили. Пока стояла в очереди — кстати, я встречаю здесь адские очереди исключительно в двух местах: в присутственных местах для небельгийцев, а также за устрицами и прочей свежей морской дрянью. Так вот, пока стояла в очереди, думала, что хапну целую порцию. Но ближе к кассе уверенность как-то взбледнула при виде мощных дядек, которые расковыривают устрицы, надев железную перчатку на одну руку и вооружившись мощным тесаком. Расковырянная устрица блестит нежным содержимым и выглядит, как маринованные грибы в собственном соку. Если что — я ненавижу грибы. Маринованные — особенно. В общем, решила, что полпорции с меня вполне хватит для первого раза.

Встала за столик — вокруг красота и лепота, свежий речной воздух, устрицы на тарелке в окружении водорослей. Покосилась на соседей, поднесла устрицу ко рту... и что-то невыносимо скользкое и склизкое просочилось по языку. Язык от отвращения скинул это дело глубоко в горло. Я не знаю, есть ли в горле нервные окончания, но горло тоже не обрадовалось и пропихнуло все куда-то подальше. От неожиданности, я залила это шампанским. Стою. В голове вертится радостная мысль, что я проглотила чей-то насморк за энное количество собственных евро. Продышалась. Думаю, надо бы еще съесть, чего судить-то после одной штучки. Вторую хрень я мужественным усилием остановила во рту и попыталась прожевать. Не рекомендую. А то бокала шампанского на пропихивание не хватит, а плеваться устрицами при всех как-то некультурно, хоть и пафосно.

На этом я ставлю жирную точку в деле об устрицах. Спасибо, но я как-нибудь обойдусь. Мидиями, например.

И вообще, как они это едят, запретите им!!
nike_vik: (Default)
Воистину, это своеобразное ощущение, когда живешь по другому праздничному времени, нежели твои друзья и родные. Как-то не по себе. Здесь +11 и у меня определенно украли новый год.

Два килограмма сожранных мандаринов баланс в организме не восстановили. И вообще: не могу новый год без оливье. Чего скрывать, из моей стойкой нелюбви к майонезу есть два исключения: оливье и селедка под шубой. Репетиционный оливье с буржуйской колбасой и не менее буржуйскими прочими составляющими, был хорош, но недостаточно.

Настоящую русскую колбасу от чистейшего немецкого производителя, а также баранки, консервированную печень трески и прочие столь милые русскому сердцу продукты питания, можно приобрести в русском магазине «Матрешка». Наивной прелести чистейший образец этот магазинчик. Три полки с одинаковыми банками консервированных огурцов и помидоров. Красная икра с таким ценником, что я сама чуть икру метать не начала от неожиданности. Химическая быстрорастворимая овсянка на выбор.

Два прекрасных продавца, уютно разложивших телеса вокруг себя, убеждают семейную пару обязательно приобрести «Советское» шампанское. С надрывом и слезой в голосе добавляют: «Вот Советский Союз был, да!! Умели! Советский союз-то, он... дааааа!». Пара скорбно и в полном согласии качает головами и ныкает в авоську три бутылки шампусика по пять с лишним евро за пузырь.

Пахнет воблой.
nike_vik: (Default)
В ноябре в Брюссель приезжает Зенит играть с Андерлехтом. Андерлехт — местный футбольный клуб, «Королевский спортивный». Бельгийцы любят велоспорт, как я уже говорила, но свою футбольную команду они тоже очень сильно любят. В местных интернет-СМИ с завидной регулярностью первую полосу занимают истории клуба, тренировки клуба, игры клуба, фотографии футбольного мяча, а также интервью с ним же.

В Брюсселе, соответственно, базируется гнездо всего этого безобразия: огромный магазинище для фанатов, а также кассы по продаже билетов на игры. Как выясняется, ничто не чуждо бельгийцам, в том числе, им не чужды незабвенные сепульки с сепулькарием и сепулением. В общем, первое правило Бойцовского клуба: ищи тех, у кого на морде написано про Бойцовский клуб:

- Есть билеты на матч Зенит-Андерлехт?
- Есть!
- Можно два?
- А вы есть в нашей базе данных?
- Эммммм, наверное, нет.
- Тогда нельзя!
- Почему?!
- Чтобы купить билеты — надо быть в нашей базе данных!
- Хорошо, а как попасть в вашу базу данных?
- Надо купить билеты!
- ?!
- В смысле, надо было раньше купить билеты — и тогда вы бы были в нашей базе данных.
- И что бы вы посоветовали делать тем, кто не приобщился?
- А вы тут где-нибудь поищите кого-нибудь, кто уже покупал билеты и есть в нашей базе данных, пусть он купит.

Цикл замкнулся и змея пожрала саму себя. А я поехала домой есть паштет и запивать его винищем.
nike_vik: (Default)
Не помню такого про другие европейские города, но ты точно в Антверпене, если хромаешь по булыжникам, сопя и уворачиваясь от велосипедов, а в это время мимо гордо проплывают электрокресла со скоростью хорошего мопеда. Заклеиваю пластырем натертые ноги и мечтаю о собственном электродиване.

Медицинская система все чудесатее и чудесатее. Я, кажется, лет десять не чувствовала себя таким дундуком. Вот даже когда в Питере одну бедную тетеньку на Аничковом отправила вместо Белосельских-Белозерских к Русскому музею (или что-то типа того), - даже тогда себя так не чувствовала.

Во-первых, у тебя минимум три электронные карты, которые непонятно в каком порядке предъявлять. Я пришла к выводу, что надо вывалить сразу все, а там как пойдет. Во-вторых, у тебя совсем нет бумажек. Ты гордо веришь в прогресс, пока не оказывается, что на самом деле у тебя их должен быть ворох и еще наклеечки. Седовласый дяденька брезгливо возьмет твое единственное невнятное направление и укоризненно поцокает языком. Конечно, тебе все выпишут повторно и продублируют, но всю скорбь бельгийского народа по поводу твоей дундучности ты успеешь прочувствовать. В-третьих, все равно все эти бумажки на нидерландском, так что меня не спасает. В-четвертых, тут много седых пациентов. Я думаю, это все потому, что они уже получили счета за медицинские услуги, а я нет.

Зато первый раз в жизни надевала в больнице этот халат на завязочках, который придумали, чтобы пациенты в кино дефилировали быстро, красиво и с голой задницей. По этому поводу могу сказать только следующее: полы местами каменные, а я, увы, не хоббит.

Profile

nike_vik: (Default)
nike_vik

September 2017

S M T W T F S
      12
3 45 6789
10111213 141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:52 pm
Powered by Dreamwidth Studios